1. Утро. Россия. Полковник, открыв утренние газеты, не вводя войска, не дав ни единой команды, даже не выходя из кабинета, нахмурил лоб - в Крыму штормит. Над миром пронеслась тень.
2. Утро. Киев. Верховна зРада. Тень на небе. Заседали за закрытыми дверями - памперсы в буфете закончились, а до форточки Кролег дотянуться не смог. От резкого запаха закружилась голова у и.о.Генералиссимуса.
3. Обед. Киев. Коменданте СНБО ползком подкрался к микрофону - аууу? Мобилизация! В ответ над забытым в углу памперсом с очертаниями куриной попки и.о.Генералиссимуса поднялся рой потревоженных мух. Жалобные причитания «Войнаааа!» долго эхом кружились в пустых коридорах зРады.
4. Обед. Крым. Главштаб погранвойск. Вежливых дяденек, приехавших охранять 19-летних пацанов с АК без магазинов, те радостно напоили чаем, отдали свои печеньки из пайка и тревожно спросили: а когда дадут патроны? Дяди ответили, что спички детям - не игрушка и забрали АК. Пацаны расстроились, абыделись и пошли рвать матрасы на тельняшки.
5. Обед. Москва. Полковник так и не решил - куда после окончания учений Центрального и Западного округов разместить внезапно объявившиеся трофеи, бережно сложенные украинскими погранцами у полосатых столбов на границе? АК без магазинов и ржавые БТР не хотел принимать даже подпольный металлоприемник местного Меджлиса.
6. Вечер. Киев. Запах горелых покрышек временами казался тонким ароматом после утренней газовой атаки перебздевших депутатов на Майдане. ЗРада разошлась до вторника. На задней двери болталась на ветру табличка «Все ушли в Contrle Strike, связь через Фейсбук».
7. Вечер. Крым. На улицах - флаги РФ, вежливые местные самообороновцы проводят экскурсии по ливадийским усадьбам Кролега, Боксера, и.о.Генералиссимуса и прочих борцов за незалежавшуюся страну.
8. Вечер. Москва. Полковник включил «Вечернюю сказку» и посмотрел с детьми мультик на ночь. Мультик был про прошлогодний снег.
9. Ночь. Киев. Майдан. Только ветер шумит в проводах. После уборки баррикад проспавшийся от утреннего чая активист спрашивает случайного прохожего: - Ооо? А дэ воно? А дэ вси? Прохожий вежливо ему объясняет: «Так это… Масленница приходил, маленький такой…»
10. Ночь. Москва. Полковник вздохнул и закрыл газеты, пестревшие заголовками о русской оккупации - это была блестящая, молниеносная и бескровная операция, о которой будут писать все учебники разведок мира. Жаль, что что она была осуществлена без его участия и никто не видел в Крыму русских военных - противник сам позорно капитулировал, едва увидев в небе тень облака в виде двухглавого орла…
Разговор.
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #%!*!!
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#%(&@#%(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: %&!!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением «Как прекрасен этот мир, посмотриииии!»
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту неизвестно что. с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками «раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я!!! НЕ ВЕРЮ США??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится): … … черт… блииин… твою же маузерфакер… кхххпирамида… США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю
Жириновскому. И все. Хана Индии.
США: … … Почему Индии???
Индия: … … ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым?
Вот после присоединения Крыма к Индии будет
хана Индии.
Я уже порядочно времени провел и на Самиздате, на Прозе, да и других сайтах и довольно насмотрелся на виртуальные войны. Обычно их результатом является полный пат - оба противника переключаются на войну, деградируя как писатели и превращаясь в троллей.
Дело в том, что победа в виртуальной войне практически невозможна. Враг никуда не денется, будет менять личины и гадить. Это будет продолжаться до бесконечности, постепенно с переходом в откровенное тролление. Видимо что-то делается неправильно?
Да, неправильно. Начинается с малого - вот я ей (ему) покажу! Вот скажу всю правду… и пишется пасквильчик. Другая сторона понятно не дремлет и в ответ новый. Поначалу ходят друг к другу, издеваются в коммах. Постепенно злоба нарастает и всякая коммуникация прекращается. Тут уж остается единственно обмен гадостями в произведениях. Гадости запоминаются и мир становится невозможен.
Наверно правильно было бы понять и поставить цель?
Какие цели могут быть?
1. Отвадить такого-то от своей страницы.
В принципе возможно. Тогда надо поставить личность в ЧС, а при любых проявлениях враждебных действий писать заявление. Отвалил от страницы? Добро - военные действия прекращаются.
Неплохо еще дополнять словестными внушениями - отвали!
2. Поиграть. Да, да, немало конфликтов начинаются с «поиграть»))) Изобразить ссору, ткнуть в бок шпильку и радоваться, как его корежит, посмеяться над уродом. Да много еще что.
Поиграть можно, но есть три условия:
- согласие обеих сторон
- постоянная коммуникация, чтобы не «прижать хвост» слишком сильно.
- сразу прекращать, если хоть один недоволен.
Если это не выполнять, игра превращается в откровенный троллинг с последствиями. В частности, превращается в войну по п. 3.
3. Запалить перед администрацией и выкинуть с сайта.
Дело почти невозможное, но даже при удаче враг вернется и война примет перманентный характер. Наконец враг может выкинуть Вас, а Вам это надо?
Неправильные цели войны:
1. Называть противника мерзостью и мразью, потому что он и есть мерзость и мразь.
Дело тупое и бессмысленное, оба будут яриться, называть друг друга мерзкими кличками… и толку?
Война должна иметь срок. Например, месяц, два. Если за полгода цель не достигается, то наверно она недостижима? Войну надо прекратить?
Если же ее продолжать дальше и дальше, то все силы обоих сторон будут уходить только на войну, литературная деятельность будет заброшена, будут строчиться пасквили и доносы - откровенная деградация личности и ничего больше. Результат - появление новых троллей.
Важный аспект - по достижению поставленных целей война должна закончится и стороны должны полностью помириться. Из этого следует, что во время войны нельзя применять запретных приемов - например пытаться выбросить противника с сайта. В противном случае мир будет невозможен.
По достижению мира невыполненные задачи придется аннулировать - иначе война возникнет снова.
Дополнение.
Есть и нередко на сайтах враждебные «внешне» действия, которые войной не являются.
Выглядит по пп 2, когда оба противника играют, примерно как играют в карты.
Все вроде как война, но важное отличие - постоянно коммуникация.
- Хорошо я тебе дал? Получил?
В ответ примерно то же. Дело продолжается долго, годами, примерно на одном уровне - мелкие шпильки и открытое злорадство, перемежающееся разговорами. Понятно сильно враждебных действий нет.
Конечно это не война! Развлечение такое, азартные игры. Можно на интерес, можно на что посущественнее. Дело безвредное, это личное дело участников - времяпровождение. Хотят - пусть развлекаются.
Амиши: the X-Files
Можно ли жить счастливо без радио, холодильника и автомобиля? И, страшно сказать, без интернета? С развитием цивилизации мы впадаем в зависимость от ее технических достижений и теряем покой, когда забываем дома мобильный телефон, а машину отдаем в ремонт.
Между тем даже в США, самой технически развитой стране мира, есть многочисленная общность, которая добровольно отказалась от материальных благ цивилизации. При этом демографически она развивается бурными темпами и опережает все другие группы населения в Америке.
- Вам какой актер больше нравится - Курт Рассел или Чак Норрис? - спросил я Чака Рассела, стараясь вывести его из дремотного - опасного для водителя - состояния в нашем бесконечном кружении по дорогам Пенсильвании.
- Некогда мне кино смотреть, - ответил водитель тоном, по которому стало ясно, что моя попытка сострить поддержки не получила. - Лучше посмотрите на дорожные знаки.
И правда, рассматривая пасторальные сельские пейзажи, я обратил внимание, что на обочине все чаще стали попадаться предупреждения о гужевых повозках, а указатели перешли на странное наречие, напоминавшее разноязычный винегрет.
- Здесь живут амиши, - объяснил Чак Рассел. - Религиозная секта, которая отвергает технические достижения. Можем завернуть в деревню.
- Откуда у них средства жить, если от машин отказались? - удивился я.
- У амишей самые чистые экологические продукты. Это бешеная прибыль, - отвечал Чак, и я почувствовал в его голосе восхищение здоровым образом жизни, смешанное с сознанием его недостижимости. - К тому же амиши горой стоят друг за друга. Взаимопомощь, как у первопоселенцев.
Мы въехали в деревню. Могучие мужчины в шляпах сидели, как черные вороны, на крыше огромного сарая и с сосредоточенным видом забивали гвозди в кровлю. Дома ухоженные, но одинаковые. Церкви нет, но магазины и места общественного питания явно не бедствуют. Автомобилей я не заметил, зато имеются трактора, где-то гудел дизель. Детей вокруг - немерено, как в лагере бойскаутов.
Амиши - консервативная баптистская секта, возникшая в Германии в XVII веке. Из-за религиозных притеснений в конце того же столетия 200 отчаянных амишей перебрались в Америку. Большинство амишей - эльзасцы, они говорят на диалекте немецкого языка области Пфальц, смешанном с английским. Потомки первопроходцев обосновались на востоке США - в Пенсильвании, Индиане, Огайо. Прирост численности достигает 4−5% в год, это самый динамичный показатель на всю Америку. В 1984-м насчитывалось 84 тысячи амишей, в 2011 году - 261 тысяча.
Амиши исповедуют простую и скромную жизнь, основанную на сельском хозяйстве и ограничении связей с внешним миром. Храмов нет, богослужение ведется в доме. Крещение происходит добровольно в юношеском возрасте, после испытательного периода самостоятельной жизни. Главной ценностью является семья, жена обязана подчиняться мужу, как он подчиняется Богу.
В семье амишей в среднем по семь детей, их держат в строгости, с применением физических наказаний. Обучение ограничивается 8 классами, обязательными в США. В 1970-х годах нескольких амишей оштрафовали на 5 долларов за отказ посылать детей в школу по достижении 14−15 лет. Верховный суд США отменил это решение, поскольку свобода исповедования религии установлена Первой поправкой к Конституции. Она неоднократно выручала амишей в других судебных тяжбах - вплоть до установки нестандартных знаков на конных повозках, которые портят нервы нормальным автолюбителям. Последнее замечание, как вы понимаете, принадлежит Чаку Расселу.
Амиши являются пацифистами и непротивленцами, отказываются от военной службы и не отвечают насилием на агрессию. Из поколения в поколение передается история духовного подвига первопоселенца Якоба Хочстетлера, который убедил своего сына не стрелять в индейцев, перебивших всю их семью. Когда в США был обязательный военный призыв, амиши привлекались к альтернативной гражданской службе и в этом качестве приняли участие во всех мировых войнах.
Эти люди категорически отвергают личные автомобили, хотя такси и грузовые машины нанимать можно. Частота поездок во внешний мир регулируется местной конгрегацией. Запрет на автомобиль - при том поклонении, которым он пользуется в США, оказывается для нестойких в вере молодых людей решающим аргументом в пользу выхода из общины.
В деревне мне бросилось в глаза отсутствие электрических проводов, которые в ХХI веке являются обязательным элементом каждого уважающего себя поселения. Но у амишей к электричеству особо неприязненное отношение, поскольку по проводам осуществляется связь с внешним миром. Таким образом, главное зло - это не то, что думают другие, а линии электропередач. Боюсь даже вообразить, что сказали бы амиши про Фарадея и Максвелла. Кроме того, у амишей запрещены телевизор, радио, интернет, видеокамеры и фотоаппараты. Наложены жесткие ограничения на телефон - им разрешено пользоваться в редких случаях, причем только из телефонной будки. Последнее время либерально настроенные амиши покупают дизельные станции и аккумуляторы, что облегчает сельский труд и экономически укрепляет общину.
Во внешнем виде амишей преобладает умеренность. Мужчины и женщины одеты в строгие одежды, которые часто шьют себе сами. У женщин - платье до щиколотки, косметика и украшения отсутствуют. Обручальных колец я не заметил, но может, снимают, когда работают. Не поощряются излишества - молнии, липучки, кнопки. На голове у женщин - чепчики. Мужчины облачены в тяжелые костюмы, хотя позволяются джинсы - все-таки Америка.
Головы мужчин прикрыты шляпами. Как мне объяснили, поля шляпы - дело серьезное. Из-за невозможности прийти к единству в ХХ столетии у амишей возникли теологические расхождения и произошел необратимый раскол. Кто-то спорит о термоядерной энергии, кто-то - о ширине полей шляпы. И еще неизвестно, где сильнее кипят страсти и кто ближе к истине.
К бороде у амишей отношение уважительное. Сбрить бороду - нанести самое страшное оскорбление. В 2013 году событием стал суровый 15-летний приговор епископу амишей, который, борясь за чистоту веры, приказывал насильственно отрезать бороды, что было сочтено судом присяжных тяжким преступлением против свободы вероисповедания. Кстати, усы у амишей запрещены, поскольку такую растительность взращивают военнослужащие.
Амиши, словно из библейских времен, ведут происхождение от небольшого числа основателей общины. Поскольку браки разрешены только с единоверцами, амиши являются генетически замкнутой популяцией. Это нетипично для современного мира с высокой мобильностью и ведет к наследственным заболеваниям. Сами амиши сознают опасность близкородственных браков и поощряют знакомство молодых людей с единоверцами из других штатов. В госпитале Джона Хопкинса в Балтиморе мне рассказывали, что амиши, преодолевая традиционный консерватизм, все чаще соглашаются участвовать в генетических исследованиях. Хотя проводить такие консультации для молодоженов запрещено, потому что браки заключаются все-таки не в лаборатории, а на небесах.
В отношении медицины амиши предпочитают полагаться, как они говорят, на Божий промысел. И здесь было сделано удивительное открытие. В госпитале Джона Хопкинса выяснили, что при всех генетических нарушениях здоровый образ жизни, работа на свежем воздухе, практически полный отказ от алкоголя и табака приводят к тому, что статистика онкологических заболеваний у амишей в 1,5 - 2 раза ниже, чем в среднем по стране. Статистика самоубийств тоже.
В нашей деревне амиши сообща строили новый торговый центр. Местные сельхозпродукты пользуются большим спросом, даже из Нью-Йорка покупатели приезжают. Амиши работают всегда вместе и полагаются только на помощь общины и семьи. По этой причине в 1965 году в законодательство были внесены изменения, которые освобождают амишей от выплат по социальному и пенсионному страхованию. Домов призрения для стариков, что распространено в США, у амишей нет. Свой век положено доживать в семье.
- Вы про кино спрашивали, - вспомнил Чак Рассел, когда мы выехали из деревни. - Амишей показывали в «Секретных материалах». Даже Малдер и Скалли не смогли их раскусить. Не укладываются амиши в понятную нам систему ценностей.
Мы замолчали. А я думал о том, что это за система получилась у нас? Не сбились ли мы с курса? Во все века считалось, что главной ценностью является жизнь в гармонии с собой и с природой, а вышло так, что ее лучше нашего сберегают странные люди. Отказавшиеся от достижений, без которых мы не можем спокойно дышать ни часа. Может, подправить ценности?
Правда, потом я подумал: как же приятно ехать на хорошей машине по хорошей дороге под хорошее радио…
Страна орлов и бункеров
Албания - одна из самых закрытых стран мира на протяжении почти полувека. «Запечатана» была в 1956 году своим лидером Энвером Ходжой - ярым приверженцем коммунизма «по Сталину». Как говорится, ни мы к вам, ни вы к нам. О жизни внутри - совсем никакой информации. Теперь окна запечатанного государства постепенно открываются. Сюда уже можно приехать туристу. Вот только немногие пока распробовали вкус Албании.
Я въезжала в Албанию из соседней Черногории - меня ждала экскурсия одного дня. Не могла удержаться, чтобы хоть ненадолго не проникнуть туда, куда столько лет было нельзя. Причем это «нельзя» имело очень материальное выражение - километры колючей проволоки под высоким напряжением опоясывали страну. «Колючий» занавес пал только в 1991 году.
И вот, на современной границе, состоящей из шлагбаума и деревянной будки, в наш туристический автобус входит человек в форме и с огромным мешком. В мешок бодрым кувырком отправляются наши паспорта. После чего пограничник-санта-клаус надолго прячется в будку. Мысли за время ожидания посещают разные. В конце концов, кто знает, что унаследовала современная Албания от Энвера Ходжи? Ведь этот удивительный персонаж, руливший Албанией с 1946-го по 1985-й, наглухо закрыл страну не только от капиталистических акул, но и от советского влияния: Хрущеву не смог простить развенчание культа личности, Брежнева и вовсе считал гнилым либералом. В самой Албании даже такое естественное мероприятие, как посещение родственников, становилось настоящей эпопеей. Передвижение граждан по стране было ограничено. Чтобы съездить из Тираны в Шкодер или наоборот, люди брали специальное разрешение в паспортном столе, а по приезде отчитывались в том, с кем виделись и о чем вели разговоры. Так что большинство сидело на пятых точках ровно. Многие за всю жизнь ни разу не выезжали из родного колхоза или места поселения при фабрике или заводе.
В то время, если на улице появлялся автомобиль, все знали: едет член партии. К моменту падения режима Энвера Ходжи на всю Албанию насчитывалось около тысячи автомобилей. Сегодня их уже почти полмиллиона. Да еще туристические автобусы…
Вернулся пограничник с мешком и устроил лотерею по-албански. Из мешка извлекается паспорт, звучит искаженная фамилия владельца - драгоценный приз в красной корочке отправляется победителю. Когда все туристы «выиграли» свои паспорта, мы двинулись дальше - на встречу с Тираной.
После открытия границ в 90-е годы албанцы буквально рванули на зарубежные заработки. Более десяти процентов населения отправилось пытать счастье в других странах. По дороге от границы к Тиране - вдоль трассы - сплошная стройка. Дома частные, двух- и трехэтажные, каменные, основательные. Над каждым - по два государственных флага: один, понятно, албанский, второй - где-то итальянский, где-то греческий, где-то американский. Гид объясняет: по флагу все знают, в какой стране работает кто-то из этой семьи и на какие деньги строится дом. Албанцы - люди благодарные. А еще - по-детски трогательные: кроме флага почти в каждом строящемся доме в оконном пролете висит по огромной мягкой игрушке - что-то вроде талисмана на счастье. Впрочем, со стороны розовые слоны, синие зайцы, медведи всех мастей выглядят зловеще: не сразу разберешь, кто болтается в зияющей дыре…
С одной из главных туристических достопримечательностей Албании - она же серьезнейшая проблема, у которой пока нет решения, - сталкиваешься почти сразу после границы. 700 тысяч бетонных бункеров, как язвы, разбросаны по телу всей страны. Построил их Энвер Ходжа. Архитектора и строителей подозрительный лидер заставлял какое-то время жить в бункерах. Если постройка не обрушивалась и все коммуникации функционировали нормально, объект принимался партией. Отсюда отменное - на века - качество. Стоимость одного солдатского бункера равна стоимости местной квартиры, офицерского - большого дома. Беда в том, что разрушение бункеров обойдется в ту же кругленькую сумму, что и их строительство. Таких денег у Албании, конечно, нет. В некоторых бункерах сейчас пробуют делать кафе, молодежь использует их по своему усмотрению. Однако это единичные случаи. Наверное, человек, который придумает, как распорядиться таким наследством, может претендовать на Нобелевскую премию.
Мысль, что Албания - страна глобальных проблем и неожиданных решений, находит логическое продолжение в Тиране. Думая, что же делать с архитектурными плодами коммунизма - бетонными коробками многоэтажных домов, - мэр Тираны принял «детское» решение. Он призвал своих друзей-художников, которые придумали раскрасить серые страшилки яркими красками. Теперь Тирана с высокой точки напоминает огромный детский рисунок - радостный и наивный. Дома же здесь не просто цветные, но также в цветочек, в кружочек, в стрелочку, в геометрию и абстракцию.
Дорожное движение в Албании - своеобразное, а-ля броуновское. Кажется, за 20 лет албанцы так и не смогли привыкнуть к серьезному трафику. В Тиране светофоров много, но это неважно. Машины и люди движутся, невзирая на цветовые сигналы. Единственный светофор в Шкодере - не более чем местная достопримечательность, не хуже знаменитого музея атеизма. Кстати, в 1967 году Албания стала первой и единственной в мире официально атеистической страной. Любые религии были запрещены, а мечети и церкви либо уничтожены, либо переиначены в соцобъекты.
Сейчас примерно 70 процентов албанцев - мусульмане-сунниты. Однако большинство относится к религии очень спокойно. Женщин в хиджабах я видела всего пару раз. Молодежь же выглядит совсем по-европейски, валяется на траве с баночкой колы и сэндвичем. Разве что голых животов не увидишь да стринги не рвутся на свободу из-под джинсов. Но это скорее вопрос культуры. Даже те пожилые люди, что одеты в очевидно латаную-перелатаную одежду, все равно отглажены и выглядят аккуратистами. Кстати, албанцы вовсе не смуглые, а белокожие, к тому же часто светловолосые.
В Тиране - главном городе и самом популярном туристическом месте - уже появились вполне европейские кафе и рестораны. С вкусно поесть проблем нет. Особенно если у вас широкий шаг и вы легко можете перешагнуть через арматуру, бесконечный бытовой мусор и крыс размером с кошку, чтобы войти в ресторан. Тирана - город контрастов.
По-своему контрастен и вопрос чистоты в Албании: вдоль дорог беззастенчиво переливаются мусорные дюны, в учреждениях, кафе и, главное, в частных домах - идеальная чистота. В самой что ни на есть придорожной забегаловке - ни пылинки, а в уютном дворике - свой маленький садик с обязательным фонтаном. Выходишь на улицу - снова дюны…
С флага Албании в 1992 году слетела красная коммунистическая звезда в золотой окантовке. На красном фоне остался лишь черный двуглавый орел. Фон - символ крови, пролитой албанцами за свободу от турецкого ига. Местные жители называют свою страну Shqiperia, то есть «Земля орлов». Выходит, что ни албанец, то орел - по духу и образу жизни схожий с гордой свободолюбивой птицей.
Один такой «орел» кажется героем мифическим, а между тем был сначала президентом республики, а потом, с 1928 по 1939 год, - королем страны. Ахмет Зогу пережил более полусотни покушений. В 1931 году при выходе из Венского театра лично отстреливался от карауливших его убийц и только благодаря этому остался жив. Считается, что это единственный случай в современной истории, когда глава государства применил оружие, защищая свою жизнь.
Как в любой стране, которая долго прожила взаперти, в Албании очень сильны национальные традиции. Почитание старших, любовь к классической литературе, радушие и открытость к гостю. Конечно, в кондиционированных кафе с европейским набором сластей вы почувствуете лишь отголоски этих правил, но если вам посчастливится попасть в гости к албанцу… Здесь есть даже традиционный кодекс чести - называется «канун», который, кроме прочего, делает хозяина ответственным за безопасность гостя.
Те, кто захочет приехать в Албанию самостоятельно, должны помнить: эта страна потребует от вас много свободного времени - из-за очень плохой транспортной инфраструктуры; терпения и доброты - не все здесь привычно и соразмерно европейским меркам. Но для настоящего путешественника в Албании - горы открытий.
Интересный эксперимент поставил американский психолог Стэнли Морзе.
Группе девушек была предложена оплачиваемая работа по исправлению ошибок в печатном тексте, которую обычно выполняют профессиональные корректоры. Девушкам было известно, что они выступают испытуемыми в психологическом опыте. Для усложнения условий работы им были надеты наушники, сквозь которые транслировался отвлекающий шум. Через несколько минут у испытуемых поинтересовались, как идут дела. Практически все дали вполне предсказуемый ответ: «Справляюсь, только шум немного мешает сосредоточиться». Тогда перед каждой положили вопросник, в котором, помимо прочего, надо было указать, какая оплата, по мнению девушки, соответствовала бы труду, затраченному в сложившихся условиях. Когда настало время объявить условия оплаты, половине девушек было назначено вознаграждение в соответствии с их пожеланием, другой половине - вдвое больше. То есть с этого момента данная группа работала, заранее зная, что каждой будет значительно переплачено. В завершение опыта экспериментаторы еще раз поинтересовались, насколько трудно было справиться с заданием, и, разумеется, проверили качество выполненной корректуры.
Оказалось, что девушки, которым была обещана переплата, работали старательнее и нашли намного больше ошибок, чем их подруги, составившие контрольную группу. Обнаружилось также заметное расхождение мнений о сложности задания: получившие завышенное вознаграждение сочли работу очень трудной, другие - довольно простой.
Чем это объяснить? Вероятно, узнав о предстоящем завышенном вознаграждении, каждая девушка бессознательно изменила свое отношение к работе: если платят так много, то, наверное, не зря, то есть работа предстоит более трудная, чем ей поначалу показалось. Такое заключение (безусловно укрепляющее самоуважение) в то же время заставило испытуемых более серьезно отнестись к делу. Поэтому и работали они в дальнейшем более старательно и продуктивно. А при оценке затраченных усилий и преодоленных трудностей им не оставалось иного выхода, кроме как их преувеличить, иначе выходило бы, что вознаграждение получено незаслуженно.
Спросите любого богача, какой ценой ему достаются деньги. И вы непременно услышите, какие неимоверные усилия ему приходится затрачивать, какие препятствия преодолевать, на какой риск идти. Не спешите доверять этим стенаниям! Еще никто не признавался, что не заслужил полученных денег. Даже обладатель шального выигрыша в лотерею всерьез полагает, что таким образом судьба возместила ему все предшествовавшие недоплаты. «Я стою этих денег, я всегда знал, что моя цена высока» - вот подлинный голос ничем не стесненной самооценки. И нет такой суммы, которая заставила бы его в сомнении умолкнуть.
В нашем подсознании твердо укоренилась установка: финансовая состоятельность неразрывно связана с личностной состоятельностью. В нашем представлении (пускай и безотчетном) хорошо одетый человек - это хороший человек, а плохо одетый - скорее всего человек никчемный. И сами мы всеми силами стремимся соответствовать этой установке, не попасть в разряд ничтожеств. Иногда такое стремление принимает просто забавные формы, например когда по оптовому рынку в поисках трески подешевле дефилирует дама в норковом манто.
Часто мы не задумываясь отказываем в достоинствах человеку, который неброско и явно недорого одет, и преувеличиваем достоинства человека, одетого «с иголочки». Чтобы не попадаться на эту удочку, попробуйте создать мысленный образ человека не в том костюме, в каком он предстал перед вами, а совсем в другом - в ватнике, в шинели или, напротив, в смокинге или бальном платье. Если эта воображаемая деталь никак не вяжется с его обликом, то, наверное, перед вами действительно истинный облик. Но может и сразу стать очевидно, что первое впечатление было торопливым и предвзятым. Графа Толстого, приехавшего на премьеру своей пьесы в крестьянском тулупе, швейцар не впустил в тульское дворянское собрание. Слишком сильное действие оказал на него так называемый эффект ореола. Не будем же уподобляться наивному швейцару!
PAULный вперед!
18 июня Полу Маккартни исполняется 70 лет. Но глядя на него, понимаешь, что это не более чем календарная дата. Ибо годы - еще не возраст.
Не успел сэр Пол выступить на грандиозном концерте, посвященном 60-летнему юбилею правления королевы Елизаветы II, как его самого уже пора поздравлять. Может, теперь пришел черед королевы сбацать нечто в честь своего верноподданного, ибо большой вопрос, кто из них является ценнейшим достоянием старушки Британии? Шутка, шутка!
Если серьезно, знаменитый экс-битл и без того обласкан вниманием Ее Величества. Он уже почти полвека кавалер ордена Британской империи и 15 лет носит рыцарское звание (Пол - один из первых удостоенных этой чести англичан из мира музыки). Мало какое заметное мероприятие в музыкальной и общественной жизни Великобритании обходится без участия этого симпатичнейшего из англосаксов, причем всегда в роли главного действующего лица, эдакой вишенки на торте.
В том, что Маккартни столь чествуем, уважаем и любим - и не только у себя дома, - нет ничего удивительного. В мире популярной культуры этот человек достиг абсолютного признания. Его статус сегодня может быть обобщен следующим образом: есть Пол Маккартни, а есть все остальные. Согласно проведенному недавно опросу, имевшему цель выявить самого успешного артиста за всю историю британской популярной музыки, Пол Маккартни дважды вошел в первую десятку - как участник The Beatles (они возглавили список) и как сольный исполнитель.
Впрочем, в этом мало кто сомневается и без проведения подобных рейтингов. Дело не в этом: не в цифрах, не в объемах тиражей. Никто в 70 лет на современной сцене не поет так здорово, как сэр Пол. Другое дело, что до такого почтенного возраста в рок-н-ролле вообще мало кто доживает, сохранив недюжинную энергию, неподдельную радость музицирования и мальчишеский огонек в глазах. За это Пол тоже достоин восхищения.
Маккартни - из тех персонажей артистического мира, которых не может быть много. Конечно, никто не обязан любить его творчество, вкусы у людей разные, но против него трудно что-то затаить. Пол, как бы это сказать, интуитивно заряжен на позитив и не несет никакой чернухи и провокации. Хотя негодяй Чарли Мэнсон, устроивший в 1969 году печально знаменитую кровавую резню, и пытался бормотать, что к сему действу его побудила песня Helter Skelter (автором которой является Маккартни), но в целом успех Пола не имеет ничего общего со скандальной хроникой.
Конечно, он не свят, и его пристрастие к марихуане (поговаривают, что сэр до сих пор не прочь побаловаться хорошей «травкой», в которой знает толк) не раз выходило ему боком. Так, в 1980 году обнаруженный японскими таможенниками в багаже музыканта мешочек с мери-джейн стоил ему выдворения из страны, и еще долгие годы после этого инцидента в Стране восходящего солнца Маккартни оставался персоной нон-грата.
Но в отличие от многих артистов, которые делают ставку на скандал и сомнительную шумиху, ибо полагают, что любое паблисити пойдет им на пользу, подобного рода «нечистоплотные» попадания под прицел объективов и на газетные полосы служили Полу только плохую службу. Людям не импонирует такой Пол Маккартни, они его не понимают. Своим нынешним недосягаемым положением и исключительным статусом в мире популярной музыки Маккартни обязан только своим песням. Ну и, конечно, счастливому случаю, которому, кстати, на днях исполнится 55 лет: речь о 6 июля 1957 года - дне, когда Пол познакомился с Джоном.
Пол - это действительно национальное достояние туманного Альбиона. На его концертах (а длятся они под три часа - неплохо для 70-летнего, да?) не бывает пустых мест. Его публичное появление - будь то в прессе, по телевидению или просто на людях - это всегда событие. Хотя лукавый старина Пол, видимо, прекрасно осознавая, что все, к чему бы он ни прикоснулся, мгновенно обращается в золото, иногда и позволяет себе схалтурить: его последняя пластинка Kisses On The Bottom, представляющая собой подборку перепевок эвергринов 20−30-х годов, честно говоря, так себе.
Но едва ли сегодня кто-то всерьез ждет новых подвигов от Пола Маккартни. Он уже давным-давно все сказал. Людям просто нужно, чтобы он был. Как напоминание о беззаботной юности. Как символ успеха. Как живой классик, если угодно. А самое главное - просто как обаятельный и приятный человек.
А знаете, весна в окошко к нам по ночам стучится. Тихонечко, чуть слышно, веет теплым ветерком. Наверное она через моря стремиться. Торопиться, что поделиться солнечным теплом. Наверно хочет сообщить как там на землях райских. Какие кра*сы и какой настрой. Что нового случилось в делах небесных. И как дышится земле родной. Я нынче ночью, стук весны едва услышу. Окошко приоткрою - пусть будет до утра со мной. Согреет кров мой, стает снег на крыше. А по утру пропев весне на ушко: как я жду ее, отпущу домой. Она умчится и расскажет про края заснежья. Про то как мы и я ждем скорого тепла. Бегущих ручейков, капели нежной. И лучиков весны, чтоб отогрелась бы душа.
И вот настало воскресение… Сегодня день всеобщего прощения. Простите всех и испросите для себя. У всяк живущего, прощения. Нам сказано САМИМ: дабы перед постом великим. Вперед даров, чтоб преклонили головы свои. И примирились с тем, с кем почему-то вдруг забыты. И в распрях усмирили норовы. Наверно оттого такие по Евангелию тэги. Чтоб люди в мире жили и не творили зло. Наверно потому законы ЕГО так строги. Вдь во любви мы звездочки ЕГО.
Ехал я как-то по дачной дороге и подобрал на обочине ежика. Его, видимо, машиной сбили. Привёз в дом, перевязал, напоил-накормил.Так этот ежик две недели вёл себя тише воды-ниже травы, потом оклемался, освоился, и такой террор нам устроил, какой никаким шахидам и не снился))).Ходил везде, всё ронял, грохотал по ночам, под ноги постоянно попадался, кошку терроризировал, на собаку шипел, еду у них воровал
.
…Сейчас главное - точно определить положение в стране,
хотя бы в основных сферах жизни. Прилагается своё мнение.
МЕДИЦИНА.
Здесь всё хорошо, нареканий нет и быть не может, потому что здоровые ничего о медицине не знают, а больные уже ничего не скажут.
НАУКА.
Если во всём мире сколько вложишь в науку, столько от неё и получишь, то у нас можно вложить «ни хрена», а получить шесть, семь, а в удачные годы и восемь раз… «ни хрена».
ИСКУССТВО.
Важнейшим для нас сегодня несомненно является… порнография. Если основной творческий принцип реализма «о чем думаешь, то и показываешь», то основной творческий принцип порнографии - «чем думаешь, то и показываешь».
Особо О КУЛЬТУРНОМ ОБМЕНЕ С ЗАПАДОМ.
Это единственный обмен, который осуществляется на выгодных для нас условиях: они нам фильмы ужасов, мы им - новости дня.
СЕКС.
Наши ученые выявили связь между юмором и сексом. Они заметили, что когда смешно, тогда не получается, а когда не получается, тогда не смешно.
НАРОДОНАСЕЛЕНИЕ.
Рождаемость падает, потому что оргазм достигаем только во время воровства.
ЖИЛИЩНОЕ СТРОИТЕЛЬСТВО.
У каждой семьи отдельной квартиры к двухтысячному году не получилось. Но, наверное, получится к следующему году… к трёхтысячному.
.
Уважаемые коллеги! Здесь и сейчас на наших глазах происходит История России! Она не «творится», а именно происходит. Её конкретный и неустранимый этап уже состоялся на наших глазах. Этой отчаянной горячей зимой 2014 года. Очередь за следующими этапами.
В эту великую без преувеличений зиму произошла Олимпиада в Сочи. И произошёл евромайдан в Киеве. По большому счету и то и другое - этапы Истории России. История, как цивилизационный феномен, нужна и полезна прежде всего своими историческими уроками. Так вот об уроках.
Каков первый урок исторической зимы 2014 года - урок Олимпиады для нас, граждан России?
Он на удивление простой. Если власть не будет врать и воровать - все получится. Получится так, как мы хотим, так, как мы этого заслуживаем. Мы, граждане России, заслужили Олимпийскую победу, за которую нам не стыдно! А всего то и случилось, что Власть, уполномоченная нами для работы над зимней Олимпиадой, не врала и не воровала. Все остальное приложилось чуть ли не автоматически. Поскольку работать все умеем и любим. И подвиги совершать - оно в наших традициях.
Каков второй урок этой же исторической зимы 2014 года - урок киевского евромайдана?
Он точно такой же, как и первый. Если власть будет врать и воровать, то ничего не получится. Жуткий цивилизационный эксперимент, поставленный Историей над частью нашей великой Родины, показал и доказал это однозначно. Сколько бы мы ни рассуждали о реальностях укрополитики, факт остаётся фактом - определяющие властные действия на просторах Украины свелись к всепроникающему вранью и воровству.
Что там будет дальше - время покажет.
А нам в России надо понять простое и непреложное. Пути, на которых можно сберечь Россию, сделать её успешной и великой - они могут быть разными. Но одно категорически непреложно и обязательно всегда. И для нас граждан России, и для всевозможных властных и управленческих вертикалей государства Российского - нельзя врать и воровать. Иначе будет, как в нынешней Украине. И с властью и со страной.
При этом, конечно, важно искать, находить, называть и наказывать виновных во вранье и воровстве. Но это вторично.
Важнее иное. Если власть как власть предписала государству и народу, например, реиндустриализацию промышленности, а потом скромно замолчала - это состоявшееся вранье. И не так важно назначение ответственных и виновных за вранье, как важно, чтобы вранья не было. Это ведь вполне по силам - просто не врать. То же и с воровством.
Такие простые уроки! Выучим - и все у нас будет прекрасно.
75 лет… Именно столько отведено обычному человеку… Всего 75 лет! 75 раз вы встретите зиму, весну, лето и осень… Так мало, если вдуматься! Так не тратьте зря лучшие годы, прекратите ненужную суету, забудьте обо всех сомнительных благах! Вспомните о простых радостях жизни… Я не говорю, что надо всё бросить и пустить жизнь на самотёк, просто надо всё время стремиться к новому… Дарите больше любви, не бойтесь рисковать, бороться! Проводите больше времени в кругу семьи! Откройте в себе новую личность, которая хочет жить, а не бояться любить и ненавидеть! Это и есть истинная человеческая личность, открыть её - значит найти своё счастье!
Жизнь - это игра в бумеранг. Наши мысли, действия и слова возвращаются рано или поздно с поразительной точностью.
Так сказала Флоренс Сковел Шинн, и она была права. Так что перед тем, как сделать или сказать что-либо - представьте, каково это будет получить то, что вы посылаете.
Сделайте ещё шаг вперед. Решите заранее, что бы вам хотелось получить… и затем пошлите это. Намеренно. Дайте или вызовите в жизни другого человека то, что бы вам хотелось сейчас испытать… И затем… смотрите, как происходит чудо.
Сердце, Душа и Разум спорили: кто главней?
Разум сказал: «Всех главней я!»
- Почему? - спросили двое.
- Сердце может любить, а я прикажу ненавидеть -
И Душа будет мучиться.
Сердце сказало: «Всех главней я!»
- Почему? - спросили двое.
- Когда я остановлюсь, Разум не сможет приказывать,
И Душа не сможет любить.
Душа сказала: «Всех главней я!»
- Почему? - спросили двое.
Когда остановится Сердце и умрёт Разум -
Вы мне уже не попутчики.