Сидим с мужем, у компа, он одной рукой гоняет мышку, другой чешит содержимое трусов (сижу наблюдаю за всем этим действие). Он поворачивается ко мне и говорит:-Хочешь посмотреть триста спартанцев!!! Не отводя взгляда думаю, всякое слышала, но что бы содержимое в трусах называли «ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ» совсем одурел что ли. Спустя пару секунд, он меня переспрашивает: -Ты фильм будешь смотреть «Три сто спартанцев»? У меня начался истерический смех, когда до него дошло о чём я подумала, сказал: - Ну ты мать дууура… Пол дня ржали глядя друг на друга :)))
Бухгалтер, секретарша и менеджер пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой Джинна, заявившего:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас.
- Я первая, я первая! - закричала секретарша - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем - и исчезла.
- Теперь я, теперь я! - говорит бухгалтер - Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни - и тоже исчез.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джинн менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
Вы Обиделись?
Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко с выражением прочитайте:
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы - в дни, дни - в недели, недели - в месяцы, а месяцы - в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде - ведь я не ценю свою жизнь.
Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал - я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно - моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.
Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть - как сильно я зависим от них, от других.
Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу - как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я пол вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко
отмахнуться или даже не заметить, а слона - нет.
Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов. Вы все еще хотите играть в обиду?
Валаам - лагерь инвалидов Второй мировой войны, расположенный
на острове Валаам (в северной части Ладожского озера), куда после Второй
мировой войны в 1950 - 1984 свозили инвалидов войны. Основан по указу Верховного
совета Карело-Финской ССР в 1950 году. Находился в бывших монастырских зданиях.
.
Персоны на дребезжащих каталках и самодельных
костылях слишком уж намозолили глаза советскому народу-победителю - сотни тысяч
инвалидов: безруких, безногих, неприкаянных, промышлявших нищенством по вокзалам, в поездах, на улицах… Грудь в орденах, а он возле булочной
милостыню просит. Избавиться от них, во что бы то ни стало избавиться, решил
русский ногорукоцелый народ и его самое гуманное правительство. Выход нашли
сразу: на острова! С глаз долой - из сердца вон!
И в течение нескольких месяцев
страна-победительница очистила свои улицы от этого «позора»! Их собирали за одну ночь со всего города специальными нарядами милиции и госбезопасности,
отвозили на железнодорожные станции, грузили в теплушки типа ЗК и отправляли в эти самые «дома-интернаты». У них отбирали паспорта и солдатские книжки -
фактически их переводили в статус ЗК. Это были разные инвалиды - без рук, без
ног, ослепшие и оглохшие. Привезли и самых тяжелых, т.н. «самоваров» -
фронтовиков, потерявших и руки, и ноги…
Это сейчас на некоторых могилах стоят кресты,
поставленные два десятка лет назад монахами, а тогда инвалидов хоронили
безымянными, под колышками и табличкой с номером. Так, как хоронят преступников
и павший скот. А от многих и могил не осталось - зарастает земля травой, уже и холмиков не видно, исчезает кладбище бесследно.
На фронтах их «Великой Отечественной» погибло 28
миллионов 540 тысяч бойцов, командиров и мирных граждан.
Ранено 46 миллионов 250 тысяч.
Вернулись домой с разбитыми черепами 775 тысяч
фронтовиков.
Одноглазых 155 тысяч.
Слепых 54 тысячи.
С изуродованными лицами 501 342
С оторванными половыми органами 28 648
Одноруких 3 миллиона 147
Безруких 1 миллион 10 тысяч
Одноногих 3 миллиона 255 тысяч
Безногих 1 миллион 121 тысяча
С частично оторванными руками и ногами 418 905
Так называемых «самоваров», безруких и безногих
- 85 942…
А может хватит нам ТАКИХ победоносных войн, Может надо все-таки ВСЕМ задуматься.
Не стоит нервничать из-за лишних сантиметров на талии, которые неожиданно появляются перед самым пляжным сезоном. Все равно с этим ничего нельзя поделать. Согласно последним данным, подкожные жировые отложения мигрируют каждый сезон.
Как установили исследователи, сезонная «миграция» нашей подкожной жировой прослойки связана с колебаниями уровня тестостерона в крови. Этот гормон, который обычно называют мужским, на самом деле имеется как у мужчин, так и у женщин. Колебания уровня тестостерона вызывает изменения фигуры, причем, когда тестостерона в крови мало, и женщины, и мужчины, становятся более женственными, а когда тестостерона много, и мужчины, и женщины «мужают». А это значит, что, в том числе, у них в теле меняется распределение жировых тканей. Женщины при повышении уровня тестостерона становятся более стройными и подтянутыми.
Как выяснилось, уровень тестостерона повышается и у мужчин, и у женщин с наступлением лета и понижается зимой. То есть зимой, как мы все хорошо знаем, мы начинаем «поправляться». Кстати, последний «приступ» понижения тестостерона случается уже непосредственно весной, когда на нас все еще оказывает негативное влияние долгое отсутствие дневного света и витаминов, но мы уже «проснулись» для «новой жизни». Около 20% опрошенных женщин и 43% мужчин признались, что весной даже чаще, чем зимой, они испытывают приступы повышенного аппетита.
Таким образом, не стоит изнурять себя диетами и упражнениями весной, пытаясь сбросить лишние три-четыре килограмма. Наступит лето, и они исчезнут сами собой.
Рассуждая об отношениях людей, мужчин и женщин, о любви можно прикрываться различными словами, но по сути у всех свои страхи и потребности, которые каждый в силу своих знаний о ощущений так или иначе трактует.
Говоря о них люди ищут поддержки и бывает что находят людей способных им помочь в решении сиеминутных вопросов, на этой почве возникает чувство благодарности и порой даже зависимости у принимающей стороны, и чувство заботы у отдающей. И именно это чувство может быть началом большой ошибки или большой удачи.
Только время и вы сами можете определить что это за чувства ибо не войдя в омут не почувствуешь дна.
Старинный анекдот:
Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету «Правда» а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету «Правда» На площадь выкатывется Кантемировская дивизия.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету «Правда».
По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования.
Мюрат с восторгом:
-Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты «Правда», долго смотрит на Мюрата и говорит:
- Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!
Захотелось мне написать о том что такое любить. Любить однобоко, безответно. Просто рассказать каково это. Что это -скорей всего болезнь и эта болезнь съедает тебя изнутри - медленно, жестоко, круша всё на своём пути. Ты плывёшь по течению, не замечая реальной жизни. Мир существует только возле одного человека, которого нет рядом. Временами забиваешься в тёмный уголок, сжимаешь от бессилия кулачки, а глаза как у затравленного зверька, но уже нет слёз, они давно выплаканы, осталась только боль. Смотришь куда-то в пустоту, и тоска такая ., которая пробирается в каждый уголок твоей души, и хочется выть ., выть в голос. Потом наступает такой момент, что вдруг понимаешь - надежды уже нет, никогда. уже никогда этот человек не будет с тобой рядом. Начинается новый виток в твоей жизни. В душе - одна пустота ., безразличие ко всему что вокруг происходит, начинаешь копаться в себе., пытаешься начать жить ., но без него. Медленно, бесконечно и долго тянутся дни, которые похожи один на другой. Но однажды утром ты просыпаешься с мыслью -Всё хватит!!! Пора жить!!! И вот с этого момента - ты начинаешь идти на поправку.
Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Не заметили… никто не заметил.
В последнее время на Украине широко распространилось явление, которое я не могу назвать иначе, как добровольной коллективной шизофренией. Большое количество людей старательно игнорируют объективную реальность. И ладно бы это были малограмотные сельские жители, так нет - вполне образованные горожане, имеющие доступ не только к «зомбоящику» подцензурного украинского ТВ, но и к источникам альтернативной информации в интернете.
Несмотря на это, все они слово в слово повторяют одни и те же лживые пропагандистские штампы. Реальность постоянно опровергает их воображение, но они то ли не понимают этого, то ли просто не сознаются. Что неизбежно приводит к когнитивному диссонансу в масштабах страны.
Реальность: согласно всем классическим политологическим определениям, в Киеве произошел олигархический вооруженный переворот. В результате которого к власти пришли персонажи, которые никогда не смогли бы прийти к ней путем выборов.
Воображение не верит: к власти пришли демократы и евроинтеграторы.
Реальность терпеливо доказывает: Турчинов узурпировал власть, прямо нарушая Конституцию и другие законы Украины. «И.о. президента» не может быть Верховным главнокомандующим, не имеет права назначать министров силового блока, имеет ряд других существенных ограничений полномочий по сравнению с настоящим президентом (все это грубо нарушается Турчиновым и компанией). Кроме того, Турчинов совмещает должности глав законодательной и исполнительной власти. Последним, кто присвоил себе аналогичные полномочия, был Адольф Гитлер.
Воображение не уступает: у нас торжество демократии.
Реальность: на евромайдане даже в пиковые его дни было меньше 1% населения Украины. К тому же, по данным социологов, примерно 65−70% его участников - это безработные жители сельской местности с Западной Украины. Поэтому евромайдан - это незначительное меньшинство украинцев, к тому же не репрезентативное.
Воображение: «це воля народу».
Реальность: идет жесточайшая цензура. Почти все телеканалы и большинство новостных сайтов вещают «единственно правильную линию партии». Несогласных и инакомыслящих запугивают, избивают, арестовывают и подвергают травле.
Воображение: наступила свобода.
Реальность: после прихода к власти временного правительства экономическая ситуация стремительно ухудшается.
Воображение: виноваты в этом Янукович и Путин. Лично.
Реальность: евромайдан практически с начала наполнен ксенофобской и русофобской риторикой. «Хто не скаче, той москаль», «Геть вiд Москви», «Москалiв на ножi» и даже «дикие азиатские орды» (что является еще одной прямой отсылкой к Третьему рейху, ибо автором этого выражения является доктор Геббельс).
Воображение: нет никакой ксенофобии, что вы, что вы!
Реальность: на майдане заправляют боевики ультраправых группировок («Белый молот», «Тризуб им. Бандеры», «Викинг», «Патриот Украины» и прочих) и футбольные ультрас, имеющие откровенно расистскую и нацистскую идеологию. Это подтверждается ксенофобскими кричалками, символикой (различные свастики, руны, кельтские кресты, надписи «14/88») и даже интервью самих майдановцев, которые не считают зазорным во всем этом признаваться.
Воображение: «онижедети» и «героиукраины».
Реальность: «сотни майдана» уже несколько недель активно занимаются бандитизмом. Практически ни дня не проходит без перестрелок, ограблений, мародерства, угона автомобилей, вопиющих случаев рэкета, немотивированного насилия, попыток поджога и прочих явно уголовных проявлений.
Воображение: все это провокации «титушек», настоящие майдановцы святые.
Реальность: жители юго-востока Украины собирают огромные митинги протеста против нелегитимного «временного правительства».
Воображение: все украинцы - за майдан, а протестуют только «титушки». Путин завез их в Украину сотнями тысяч.
Реальность: попытки захвата областных администраций юго-востока были осуществлены приезжими «гастролерами», преимущественно с Западной Украины. Жители этих городов создали народные дружины самообороны и отбили (и продолжают отбивать) эти попытки. Например, в Харькове из нескольких десятков задержанных штурмовиков только один оказался харьковчанином, остальные были привезены автобусами из других городов.
Воображение: местных сторонников евромайдана «избивали» завезенные из России «наемники».
Реальность: на территории Крыма вежливые люди поддерживают спокойствие и порядок (в Севастополе уровень преступности даже снизился по сравнению с обычным).
Воображение: злобный Путин и его «кровавая гэбня» планируют устроить в Крыму геноцид, поэтому нужно срочно эвакуировать местное население.
Реальность: список пострадавших от сторонников хунты исчисляется уже сотнями, если не тысячами. Число пострадавших от «вежливых людей» - ноль.
Воображение: Россия хочет утопить Украину в крови.
Реальность: Американский авианосец дрейфует в Эгейском море и никуда не собирается. Но даже если бы он хотел плыть в Черное море, этому юридически мешает конвенция Монтрё, а физически - мост через Босфор.
Воображение: со дня на день приплывет Шестой флот США и устроит проклятым москалям Армагеддон. Чисто из любви к «украинской свободолюбивой демократии», ага.
Налицо невротическая картина мира, полностью оторванная от действительности. Почему так происходит? Выдающийся социальный психолог и философ Эрих Фромм давно дал исчерпывающий ответ на этот вопрос.
Во-первых, разительный контраст между радужными ожиданиями от евромайдана и пугающей реальностью его результатов приводит к сильнейшей фрустрации его сторонников. Психика этих людей стремится подавить фрустрирующие переживания, а проще всего это сделать через игнорирование или отрицание беспокоящих фактов. Причем внешние попытки вернуть таких людей к реальности вызывают только агрессию. «Оставьте нам наши иллюзии,? - как бы кричат они,? - у нас, кроме них, больше ничего нет».
Часть их сознания понимает всю глубину ситуации. Что в стране установилась диктатура, в столице и других городах беспредельничают банды ультраправых, резкий разрыв экономических отношений с Россией ведет Украину к дефолту, Украина теряет часть территорий и может вообще расколоться. Подспудное понимание есть, а для перемен ни сил, ни желания. Слабохарактерным людям проще отрицать реальность, чем признать ее непривлекательность.
Во-вторых, сторонникам майдана стыдно признаться даже самим себе, что в сложившейся на Украине обстановке есть и доля их вины. Как писал тот же Эрих Фромм, обыватели панически боятся ответственности. Поэтому они и перекладывают ее на кого попало - на бывшую оппозицию, на обстоятельства, на «папередников» (предыдущую власть) и, конечно, на козни «злобных москалей» вообще и Путина в частности.
Ну и третий фактор - это общественные ожидания. Точнее, представления этих людей о том, чего от них ожидают окружающие (и желание этим ожиданиям соответствовать). К примеру, они считают, что «ура-патриотизм» - это правильно, поэтому всячески его демонстрируют (но при этом могут годами не платить налоги или вообще работать на интересы третьих стран). То есть это не глубинные убеждения, а форма конформизма. И, естественно, массированная антироссийская пропаганда в СМИ играет в формировании подобного восприятия реальности не последнюю роль. Как говорила миссис Хадсон, «так пишет «Таймс».
1. Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь
А теперь подробнее.
1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.
2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.
3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.
! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.
4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.
! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.
5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.
6. Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.
7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.
Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более…
скорая
Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми. Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены. И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира. Там всего одна станция Скорой, которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один «там неподалёку», потом ещё один «тут рядом совсем», потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку… ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов, не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения. Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни. Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитаталей.
Вобщем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки, проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим… А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки. То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело. С криками «родной ты наш», мы выскакиваем из машины, хватаем «человека в грязном» под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но… На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу. А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино. Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- «Расширить диагноз!»
- «Есть!», - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы «03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом «Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение». Проще говоря - «пьяный-битый».
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там… этим… что у нас тут того… этого…
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать…
Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!
Пи**ры синегнойные!
Ну что же это за говно такое, а?!
Теперь, бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- «Вас понял. Следуем на станцию»
Докторилло на меня удивлённо таращится.
Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
Теперь уже со словами «откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая» мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка. Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа «Мутный Глаз», грязном и дешёвом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и… Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да… В машине…
- В какой такой машине
- Б**дь, «Скорая Помощь» называется… Гестапо на колёсах… Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили…
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
Мотив данного поступка врядли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.
КАК ВОРУЮТ С ПРЕДПРИЯТИЙ
Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3−4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4″, человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую.
Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было.
Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева.
Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5×2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель по стене караулки.
Все делается основательно, прибиваются скобы, на них закреплятся кабель.
На вопрос охраны «Зачем?» отвечают: «А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем». Кабель выводится за территорию завода и обрезается.
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос «Что несем и куда?» отвечали: «Да вот рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить».
Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе подмышки.
Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит:
- У вас бумажка какая-то упала, подберите.
А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена!
Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном «Проклятый радикулит, замучил совсем!» делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.
Наш Валентин
А я вам ещё могу историю рассказать, только плесните мне чуток, а то что-то в горле першит… Ну, восемнадцать капель будет в самый раз… Ага, мерси боку… История такая.
С некоторых пор стал у нас приветствоваться праздник - День святого Валентина. Вот и из вас кто-то сейчас об этом говорил. В наше время влюбленных было не меньше, и Валентины свои тоже были. Можно ещё чуть-чуть, а то никак что-то… Много лет я работал с, мастером своего дела, токарем Валеном - это для меня, а для остальных Валентин Стопов. Это была нормальная, чисто мужская дружба - в месяц, мы выпивали около ведёрка всякой горюче-взрывной смеси.
Я это к чему?
Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке…
В остальном всё было цурюк-гуд - вели морально устойчивый образ жизни, в смысле на счет баб-с. Жены за это и прощали нам наши безвинные пиво-винные шалости.
Так и продолжалось бы «до скончания века», но в день пятидесятилетия Валентина, 14 февраля, в его квартире раздаётся телефонный звонок.
Женский голос, уточнив, что это жена Валентина Стопова и представившись Леной, настаивает на встречи:
«Это касается Вас, меня и Вашего мужа».
А там, при встрече, она рассказывает, что живет одна и уже четырнадцать лет её, два, а то и три раза в неделю… навещает Валентин. Что он очень добрый, сексуальный - помогает ей материально; но ей уже сорок и она нашла себе друга и хочет выйти за него замуж. А Валентин, узнав об этом, заревновал и теперь приходит и устраивает скандалы. «Пожалуйста, поговорите с ним, - попросила она, - а то перед соседями не удобно».
(Советы участников боевых действий)
1. В лесах Северного Кавказа произрастает дерево - бук. Его ветку в диаметре 12−15 сантиметров не пробивает даже пулеметная пуля 7.62. Нохчи связывали три поленницы из этого дерева и при необходимости толкали впереди себя, используя как укрытие от огня и как упор под оружие.
2. Чтобы остудить воду в жару, нужно завернуть «полторашку» в сырую ткань (лучше всего подходит шерстяная), и, выставив ее на солнце, временами поворачивать и смачивать.
3. Чтобы оптика не бликовала, просто слегка закоптите её резиной, а чтобы не было синяков на плече, на приклад и вместо щеки наматывается целый индивидуальный перевязочный пакет (ИПП)
4. От грибка: тротил растереть, смешать с любым кремом и втереть в ступню.
5. Во время сильной жажды можно положить в рот маленький камешек и сосать как леденец - помогает на переходе. Только без фанатизма - камешек должен быть гладким, плоским, примерно с 10-тикопеечную монету.
6. Комаров на высотах почему-то не видел, а от мошек спасались так: брали грязь или мочили пыль, намазывали лицо, шею, руки и открытые части тела. Грязь высыхает, образуется корка. И лицо в темноте не так отсвечивает, и мошка корку не прокусывает. Если опадает, недолго восстановить.
7. Ночью на плоскогорье под проливным дождем делали так: хоть и охранение, но темно. Прибор ночного видения (ПНВ) один оказался, шумит дождь, могут подкрасться. На старой базе нашли 5-тикилограмовую банку жира, его никто жрать точно не будет - редкостная гадость. Банка вскрывается, отрывается кант от тряпки, делается «фитиль»; «свечка» ставиться подальше в стороне от ночевки, но в пределах видимости. Дождь размоет очертания огонька, но видно издалека. Рассчитано на лоха, но первый удар в случае нападения идет в сторону «свечки». Проверено. А банки хватало на ночь…
8. Когда ночью стреляешь по вспышкам, целиться нужно не в саму вспышку от выстрела, а чуть правее. Точняк в башку, если стрелок не левша.
9. От усталости и для энергии принимали «лимонник дальневосточный», правда помогало, но потом настигала страшная болезнь - спермотоксикоз - виагра рядом не стояла.
10. Ночью в засаде, чтобы не заснуть лежа на пузе - подкладывали каску под грудь. Как только начнешь клевать носом, сильное давление на грудную клетку заставляет проснуться. Можно еще стопу неудобно согнуть или локоть, но не забывать менять.
11. Не курить на выходах, не подогревать сухпай на сухом горючем - очень далеко разносится запах.
12. В южном Ливане ребята, выходя в трехдневный поход с засадами, специально наедались желатиновых конфет. Сожрал полкило за раз - трехдневный запор тебе обеспечен!
13. При обмотке оружия маскировочной лентой её лучше промаслить. В противном случае через пару дней под обмоткой ржавчина обеспечена.
14. Чтобы своевременно услышать движение противника ночью в лесу летом, наломайте мелко тоненькие веточки сушняка и разложите их по тропе. Они будут предательски трещать под ногами тихо передвигающегося человека.
15. Ночью при работе с прибором ночного видения после просмотра в окуляры закрывайте глаза и выключайте прибор. Секунд через 5−7 глаза можно открыть. В противном случае белки глаз светятся несколько секунд ярким зеленоватым светом.
16. Если вам придется ставить мины или растяжки, начинайте с самой дальней, повернувшись лицом к противнику и отходя назад, а не наоборот. В противном случае рискуете своими же ногами их поснимать.
17. Старайтесь не одевать застиранных брезентовых вещей (разгрузки, горки), их очень хорошо видно в ночной прицел даже при звездном освещении. Может стоить вам жизни.
18. Если вам предстоит метать гранаты ночью в лесу, постарайтесь выделить сектора, в которых не растут близко деревья. Ночью их не видно, и когда граната попадает в дерево: «Тук», и она весело летит обратно.