В юном месяце апреле
В старом парке тает снег,
И весёлые качели
Начинают свой разбег.
Позабыто всё на свете!
Сердце замерло в груди!
Только небо. Только ветер.
Только радость впереди.
Взмывая выше ели,
Не ведая преград,
Крылатые качели
Летят, летят, летят!
Детство кончится когда-то,
Ведь оно не навсегда,
Станут взрослыми ребята,
Разлетятся, кто куда.
А пока мы только дети.
Нам расти ещё, расти!
Только небо. Только ветер.
Только радость впереди.
Шар земной быстрей кружится
От весенней кутерьмы.
И поют над нами птицы,
И поём, как птицы, мы.
Позабыто всё на свете!
Сердце замерло в груди!
Только небо. Только ветер.
Только радость впереди.
Знаешь, я часто перегибаю палку. Я вообще считаю, что перегибать палку- это мое любимое занятие. И если меня не останавливать, я залезаю на эту палку, выросшую к тому времени до размеров бревна и начинаю на ней прыгать. Все это может продолжаться бесконечно долго и зависит скорее от терпения окружающих, чем от моих «стараний»
И настает момент, такое мгновение, когда палка ломается… и я лечу, вниз головой с высоты птичьего полета - прямо вниз. И естественно, что в тот момент я себе обязательно что-то сломаю. Потому что упасть просто так. Это будет как-то не по - настоящему. Но именно в этот момент я прекращаю ту самую палку перегибать.
И я хочу тебе сказать, что в этом вся я. Ты можешь считать меня капризной, маленькой, ненормальной, неуравновешенной… И все это будет совершенно точно. Но не нужно забывать главного. Про палку.
Когда мне плохо, одиноко, пакостно, я всегда, всю свою жизнь тяну одеяло на себя. Я не показываю этого напрямую, не говорю, пострадайте со мной, пожалуйста. Я просто нахожу человека, который будет рядом со мной. Так уж сложилось, что рядом оказался ты. В основном, ты. В центре всего оказался ТЫ.
Вероятнее всего, Я - настоящий энергитический вампир. Я питаюсь энергией других людей. Так случилось, что я стала от тебя «подпитываться». Я долго не могла сама понять, что со мной происходит. Но теперь мне все совершенно ясно.
Я не хочу быть ничьей девушкой, не хочу быть ничьим другом или кем-то еще. Не нужно придумывать мне каких -то званий или чего-то там еще. Я просто я. И когда мне нужна энергия, мне нужен ты. Это ужасно эгоистично, это неправильно, неправомерно. Но так уж вышло.
И тут уж совсем не важно работаем мы вместе, живем, учимся, вместе варим борщ или что-то еще. Это совершенно не важно.
Я понимаю, что я эгоистична до мозга костей. И надо было сразу тебя предупредить, надо было сразу прекратить общение с тобой. Когда стало слишком. Когда ты узнал слишком много, а я повесила на тебя слишком много, сделала слишком много.
Жаль, что теперь назад дороги нет.
Годы идут, а я все отказываюсь взрослеть. Но мое отношение к тебе это… Это что-то совершенно аномальное. Отношение это меняется от моего настроения в разные стороны и, а дню может измениться несколько раз.
Все теперь уверены, что я люблю тебя всем сердцем. На счет всего сердца это они, возможно, и правы… Но вот любовь ли это… Я сомневаюсь глубоко. Ибо, как я уже написала, и еще раз повторюсь. Я эгоистична до мозга костей… Я люблю это отношение, это чувство к тебе в самой себе. Но к тебе вероятно это не имеет никакого прямого отношения.
Мне нравится вовлекать тебя в свои игры. Но не всегда, а только тогда, когда я чувствую себя уязвимой перед тобой… Что происходит теперь все чаще и чаще. Потому как я не могу быть в ладу с собой. Со своими руками, ногами и мимикой. Ты- это мое сущее наказание. Но я не имею права жаловаться. Никто не тянул меня за язык, чтобы заговорить с тобой, никто меня к тебе не толкал. Я сама это для себя решила…
Так что же теперь делать. Как поступить правильно? Снова плыть по течению. Делать вид, что я живу правильно и по совести? Увы, никто мне не подскажет.
Проще всего говорить, что я твоя фанатка. А ты моя зависимость. Мой наркотик. Я не хочу с тобой делить постель, не желаю быть твоим другом (или желаю?), мне хотелось бы чуточку быть похожей на тебя. Приобрести хоть капельку твоего… не знаю чего, но того, чего мне у тебя так хочется отнять… украсть…или.
Быть может когда-нибудь ты сжалишься и подаришь мне эту частичку своего моего такого любимого ЭГО.
На рынке увидела столик небольшой, парнишка юркий вьётся рядом, на столике - погоны, лычки, значки и надпись «Куплю ордена».
Сотни раз проходила мимо и не обращала внимания. А сегодня дед Ваня умер, сосед наш, ветеран, участник боевых действий, хороший человек с добрыми глазами… Мы с соседкой на рынок выскочили за продуктами, жил дед Ваня один, родственников не видели мы никогда, всегда ему помогали, вот уж раз пришлось так, то по-людски на стол накрыть надо, собраться всем домом, посидеть, проводить человека в последний путь.
… Дед Ваня лежит вот и, кажется, слышит, о чём говорим, что делаем. Мы все женщины шепчемся, вроде боимся разбудить, одели уже в костюм парадный. с орденами и медалями.
Ребята подошли из соседних квартир, выносить пора, машина внизу, пока собирали всё необходимое - не доглядели. В последней своей колыбели - в гробу, дед Ваня уже без орденов лежит. Кинулись к людям, спрашиваем, плачем, как же так? Нельзя же так! Человек ведь! ВЕТЕРАН! Кровью заслужил. Верните.
Отворачиваются все. глаза опускают, мол не видели, не знают… Так и схоронили.
Возвращались из кладбища, я смотрю на всех и в каждом вижу потенциального «клиента» того юркого паренька с рынка, возле таблички «Куплю ордена».
И так противно на душе, такая слякоть в сердце.
ЭХ, до чего же мы дожили…
Как установили гарвардские психологи, основные составляющие подобного состояния - это чувство вины и излишняя воспитанность. Самодисциплина и сравнение себя с другими людьми способны лишить нас даже самых элементарных радостей жизни.
Например, многие отказывают себе в шоколаде, любимых напитках и модных вещах, считая это либо излишествами, которые им не нужны, либо роскошью, которой они не достойны.
Такое же расщепление наблюдается и в сфере личных достижений. Многие современные люди считают, что они очень талантливы и трудоспособны (а значит, достойны получать высокую плату за свой труд и иметь признание и уважение своего окружения), а с другой - что они просто ничтожны по сравнению с другими людьми, которые работали или работают в той же области.
Естественно, что такое полярное распределение суждений о себе не может остаться без последствий. И это, действительно, приводит к озлобленности на себя и окружающих, а также к разрушению отношений с друзьями и близкими. Треть из числа опрошенных не смогли вспомнить, когда они в последний раз расслаблялись. А 12% сказали, что могут себе позволить «оторваться» по полной программе только во время наиболее значительных событий в своей жизни - в день рождения, канун свадьбы или на Рождество.
Которые, кстати, все чаще заканчиваются катастрофой именно из-за того, что долго сдерживающие себя люди решают, наконец-то, расслабиться. Каждый четвертый британец назвал своим любимым фильмом Hangover, где описываются последствия мальчишника.
Большую часть времени обычный житель большого города тратит на повседневные дела и заботы. На радости у него остается всего лишь 7 часов в неделю, что психологи считают абсолютно недостаточным. Чтобы чувствовать себя счастливыми, нужно радоваться, по крайней мере, по 3 часа в день.
Вечерело. Лес стоял тихий и задумчивый, только где-то в кронах деревьев мягко шелестел ветер, а сквозь голые ветви пробивались последние лучи закатного солнца. Белка, выглядывая из дупла, любовалась картиной отходящего ко сну леса и думала о чем-то своем. Мысли плавно перетекали одна в другую, калейдоскоп образов, проносящихся перед мысленным взором, завораживал, именно поэтому она не сразу обратила внимание на приближающийся шум.
Белка высунулась из дупла, и внимательно посмотрела в сторону, откуда раздавался топот множества ног. Картина, представшая перед ее глазами, была настолько ирреальной, что первой мыслью было «пожар». Люди и звери бежали бок о бок, позабыв о распрях, в их глазах плескался животный ужас. Белка быстро спустилась ниже и понеслась параллельно толпе по веткам деревьев.
- Куда бежим? Что случилось? - спрашивала она то одного, то другого, а в ответ - тишина. Тогда она пошла ва-банк и нагло приземлилась на плечо пробегающего мимо молодого человека, и громко крикнула свои вопросы прямо ему в ухо. Слегка обалдевший от такого парень притормозил, и в его глазах появилась искра осмысленности.
- Ты что, новенькая, и ничего не знаешь? - удивленно спросил он Белку. - Деды наступают, нужно срочно ховаться куда-нибудь, а то сейчас попадешь под прессинг - мало не покажется! - крутанувшись на месте, он рванул дальше, а Белка, от неожиданности, свалилась под ноги пробегающей толпе. Следующие за этим 5 минут были проведены в попытках выбраться, цепляясь за ноги и хвосты пробегающих мимо она сделала последний рывок - и оказалась на обочине, после чего припустила на поиски друзей.
Белка бежала быстро, нет, очень быстро, как будто от ее скорости зависела жизнь. Наконец сквозь кусты она увидела темнеющий проем пещеры Сэлли и костер около нее. Вокруг костра сидели друзья, о чем-то разговаривали и громко смеялись.
- Вот вы тут сидите, веселитесь и ни о чем не знаете!!! Чтобы вы без меня делали, - громко затарахтела Белка. - Скорее тушите костер и прячемся в пещере, а то тут нашествие каких-то дедов намечается, народ уже весь разбежался и нам пора.
- Тппруууу, пушистая, притормози чуток, - Марк накрыл когтистой лапой Белку и ласково погладил. - Ну что, охолонилась чуток? А ты этих дедов хоть раз своими глазами то видела? - Он смотрел на рыжую насмешливо и чуть грустно.
- Не-аааа… Они ж, наверное, ужас какие садисты, раз их вон сколько народа боится, - Белка сделала огромные глаза и сжалась в комок.
- Тогда закрой глаза, сейчас тебе фокус-покус показывать будем, чтобы ты знала всех «дедов» наперечет, и при встрече успевала спрятаться, - Демон усмехнулся и продолжил, - ну что, ты готова?
- Готова, - выдохнула Белка и закрыла глаза. Демон мягко подхватил ее и посадил на плечо. Дальше последовало движение, сдавленное хихиканье, шепот «зеркало, да побольше», затем все стихло.
- Можешь открывать глаза, о любопытнейшая! - торжественно произнес Марк.
Белка приоткрыла сначала один глаз, другой, затем удивленно распахнула оба. Вся их компания стояла перед зеркалом и улыбалась ей, находящейся в самом центре.
- Нипонялааа… - с обидой протянула она. - Я вам тут дело говорю, а вы издеваться изволите?
- Ты так ничего и не поняла, о ком идет речь? Ведь «деды» - это мы… Нас такими видят некоторые и потом расписывают остальным, правда имен не называют, поэтому никто никогда «дедов» в глаза не видел, а только слышал о них всякие ужасы. Я тебе сейчас расскажу, кем нас видят.
- Итак, первая - это Дами. Ты видишь хохотушку и веселую подружку, с которой немало песен спето и танцев сплясано, - в зеркале отразилась Дами, пляшущая с мечом. - Сколько веселых и опасных походов вами описано, не перечесть. Для многих образ Дами связан с кофе, досуул джиналой и летописью Жемчужного Леса. А вот как ее видит те немногие, которые и вписали ее в «деды», - Марк щелкнул пальцами и картинка в зеркале сменилась. В нем появился странный и пугающий образ. - Вот она, борзописица, слегка сумасшедшая, перепутавшая явь и сон, реал и виртуал, придумавшая себе сказку и с головой погрузившаяся в нее, изобретательница приборчика для принудительной нуль-транспортировки в гиблое место под названием «падпадаконник». Она втерлась в доверие к людям, а когда они опомнились - Летопись уже писалась с размахом, и в нее попадали все новые и новые лица. Протестовать было поздно, ибо зомбирование прошло успешно. А неугодные сразу попадали под пристальное внимание ее названого темного брата.
Белка ошалело крутила головой, всматриваясь в серьезные лица подруг, и не веря своим глазам… да ушам, в принципе, тоже.
- Дальше… дальше возьмем Ниссу, - та выступила вперед и отразившееся в зеркале изображение весело подмигнуло Белке. - Хороший друг, веселая и острая на язык Нисса, спасшая тебе жизнь, а теперь… - изображение померкло и сменилось пустотой. Белка ойкнула и удивленно посмотрела на Марка.
- А что ты хотела увидеть? Ведь вампиры в зеркале не отражаются… Да, да, Нисса у нас именно вампирша, да еще помешанная на дрессуре. Вовсю пользуется методом кнута и пряника, не забывая загонять шпильки под ногти инакопишущим, а особо неугодных то и дело кусает, заставляя повиноваться.
- Следующая у нас пойдет Санька. Домоседка, прекрасная хозяйка, вкуснейшую стряпню которой мы так любим, в чужих глазах вырисовывается этакой распутной женщиной и держательницей притона, пекущая, как горячие пирожки, всяческие сказочки и небылицы, и потчующая ими всех, кто попадает в ее таверну. - Изображение Саньки в цветастом передничке и с половником в руках, озорно показавшее Белке язык, вдруг сменилось и перед ней предстала разбитная деваха с похотью в глазах и шлепающая один за другим листы бумаги со сказками. Белка ойкнула и испуганно прикрыла лапами рот.
- Дальше у нас Хильда, - Марк церемонно склонил голову, пропуская ведьму вперед. - Умница, красавица и изобретательница новых зелий превращается в злую ведьму, ночной фурией проносящейся по лесу, втирающейся ко всем в доверие и каждого инакомыслящего сразу же отправляющая в котел. В паре с ней работает и Анжи, наш ангел. Ее видят в образе тайного агента, невидимого и коварного, разнюхивающего сведения, порочащие тех, кто не согласен с нами.
Марк грустно вздохнул, прошелся по пещере и вернулся обратно к зеркалу.
- Теперь я, пришелец с далекой планеты, которого занесло сюда зовом твоих сказок. Демон, бывший когда-то Ангелом, не находящий себе места, фантазер и выдумщик предстаю перед глазами несведующих этаким монстром черного пиара, извращенцем с планеты БДСМ да еще и желтой прессой не брезгую… в общем - демоническое отродье во всей красе, - в глазах зеркального отражения вспыхнул огонек неистового желания, кончиком раздвоенного языка демон облизал губы, и было в этом жесте, столько страсти, столько желания, что у присутствующих тут не только дам, но даже у черного кота (любимца Хильды Бру), в теле заворочался неистовый зверь желания, тут же изображение поплыло и растворилось. Демон горько вздохнул, усмешка скривила его лицо, по крыльям пробежала дрожь, а когтистые лапы нервно сжались.
- Ну что, Пушистая, не устала еще? - Белка отчаянно замотала головой. - Тогда приступаем к тебе. Сказочница, рожденная в Жемчужном Лесу, добрая и честная, веселая и, что уж тут, вечно голодная. Это мы тебя такой знаем, а со стороны видится монстр, носящийся по лесу в поисках еды, лопающий все, что попадается съедобного. Являешься везде, где даже случайно упомянуто твое имя, и своими сказками пытаешься загнать честной народ в резервацию Жемчужного Леса, костеришь почем зря всех, кому так или иначе не нравится даже само название - Жемчужный Лес. А вместе мы, опять же по мнению некоторых, банда «дедов», терроризирующая лес. Нам приписывают троллизм, многочисленные клоны, ущемление новичков… в общем - картина вырисовывается весьма неприглядная.
Белка молча пыталась переварить все услышанное, но оно никак не укладывалось в ее голове.
- А за что нас ТАК? Что мы плохого сделали? - вздохнула она, обвела всех вопросительным взглядом и уставилась на Марка.
- Не знаю… Может они тоже хотели в сказку попасть, а их не взяли… Вот и бегает по лесу забавная стая короткошерстных, с виду белая и пушистая, а присмотришься внимательнее - так там каждый второй о двух-трех клонированных головах, тщательно замаскированных. Общаются, бедняги, сами с собой… и рассказывают про нас сказки, которые похлеще наших, да только сами себе в этом никогда не признаются.
Оказывается, он не знал названий ни одного дерева. Он их просто делил на лиственные и хвойные. Из лиственных он мог наверняка определить только березу. Девушка устраивала ему экзамены и хохотала до слез.
-Джон, знаете ли вы, что деревья могут летать?-однажды спросила Мод.
Они стояли с Кленовым на скалистом обрыве, откуда хорошо была видна Белая вилла и резко вырисовывалась на горизонте одинокая вершина Ктэдн.
-Нет, не знаю,-почти испуганно ответил Кленов, постоянно становившийся в тупик от вопросов Мод.
-Это надо только подсмотреть, мистер Джон. Хотите, я вас научу?
-Пожалуйста, я буду очень рад!-поспешно согласился Кленов.
Они сели на траву.
-Слушайте, Джон. Надо выбрать ясную погоду, но с маленьким-маленьким ветерком. Потом лечь невдалеке от дерева, которое хочешь подглядеть, и не обращать на него внимания. Только запомните, что деревья очень хитрые!-Мод приложила палец к губам.
-Да-да…-неуверенно соглашался Кленов.
-Потом, делая вид, что смотрите на небо, потихонечку переводите глаза на листву, только так, чтобы дерево не заметило! Понимаете, Джон? Потом дождитесь, когда над листвой пойдут облака, а ветер начнет раскачивать верхушку, тогда…
-Что тогда?
-Тогда прищурьтесь…
-Прищуриться?
-Да-да…И оно полетит!
-Кто полетит?
-Дерево.
Кленов глубокомысленно замолчал. В душе он думал, что раз кругом так хорошо, почему бы деревьям немного и не полетать!
Представьте в каком государстве мы живем,
власть коррумпирована, все решают деньги.
Понятие честности пропало, и мы сами продолжаем сеить это бесчестность.
Каждый раз, когда человек хочет показать свою правоту - его либо уничтожают- как личность, либо посадят или убьют.
И все эти бла бла, например: во время всеобщей лжи, говорить правду это экстрим!
Это тупо граждане ! Правда всегда проявится, рано или поздно.
Мне стыдно наблюдать за этим - как люди продаются за бумажки, что плюют на свою честь и достоинство, ради этой бумажки. Лгут всем и самому себе!
Когда это все исчезнет, когда не будет валюты, что тогда?
Поймите, вы все гниете внутри!
Вы даже не знаете, ради чего жить - по настоящему !
Одна из грубейших ошибок женщин в отношении с мужчинами состоит в том, что проявляя опеку они начинают их жалеть. Им кажется что любовь это забота состоящая в выполнении всех прихотей мужчины. И порой они хотят такой же заботы по отношению к себе.
Но любовь не состоит только из чувств опеки, заботы и жалости. Любовь проявляется как милосердие к окружающим.
Милосердие - это помощь и наставничество в вопросах изучения и понимания мира в вопросах саморазвития и воспитания одного человека в присутствии другого. Это бесконечный процесс проявление терпения при постановке задач другому человеку с целью его саморазвития в различных ситуациях. В ситуациях определяющих степень и грань доверия одного человека к другому.
Именно милосердие и есть созидающий фундамент всяких отношений и прежде всего любви.
1. Тренер, а что этот тренажер тренирует? Ну, кроме силы воли и крепости духа?
2. На жалость, как я понимаю, давить бесполезно? В таком случае я прекрасно себя чувствую на этой гребаной беговой дорожке…
3. Конечно, тренер, вы можете отойти… То что я закончила упражнение вы сможете понять по грохоту моего падающего тела…
4. Тренер, у меня никак не получается заниматься на этом тренажере! Я его не то чтобы ногами сжать не могу, я для начала на него не могу эти ноги натянуть!
5. Тренер, а вы уверены, что этот тренажер типа «бег на лыжах»? Я ходила на лыжах, и я точно помню, что при этом не была такой раздрыгой!
6. Тренер! Можно тут подкрутить что-нибудь в этом тренажере, желательно, чтобы он сломался…
7. Тренер! У меня проблема с вашим тренажером, который типа лыжи! У меня до их палок рук не хватает!
…По большому счёту, здесь огромная коммунальная кухня… Каждый занимается своим делом, разговаривая при этом обо всём, кому что интересно… Кто варит, кто жарит, кто пирожки печёт… кто молча. кто наоборот… не покладая, так сказать, языка… Кто о политике, кто о том, что-где услышал… кто и сам что-то выдумал… В общем, нормальная человеческая жизнь…
… НО!!! Тут появляется НЕКТО или НЕКТА, заранее обряженные в профессорскую мантию и с (как называется эта камилавка у профессоров на голове? Вышибло, напрочь!!)… ну и с камилавкой на голове и начинает учить всех, как нужно правильно говорить, как писать стихи, прозу… и вообще - как жить и в какой позе предпочтительней предаваться плотским утехам… Причём, в большинстве случаев, не предоставив даже малейших доказательств своей деятельности в этом направлении… И не советуют, а обличают! (Да не учите отца. процессу-то!!)
…Мы мирные люди в подавляющем большинстве… но у нас всегда есть кастрюлька с прокисшей кашей, которую мы можем, не особо угрызаясь по этому поводу, нахлобучить вам вместо пресловутой камилавки. Не будите лихо, пока оно тихо… Мы ведь коллективно-то знаем почти все русские слова… можем ведь и сказать… не вежливо…
Не стой под грузом и стрелой,
Он ушибить ведь может…
Тогда тебе, наш дорогой,
Склиф даже не поможет!
.а тем, кто хочет высокой Поэзии и Прозы - милости просим наслаждаться всем этим на литературных сайтах. Там ОЧЕНЬ много авторов, чьи произведения не будут оскорблять ваш изысканный вкус… А ваши указания без подтверждения вашей собственной практикой нам как-то без надобности… Но советы, основанные на собственном опыте или на изученной вами теории стихо- и прозосложения, только доброжелательные - всегда пожалуйста!!!
.но мы очень не любим, когда НАШИХ обижают!!!
Зарубежный опыт
Что-то часто наши законодатели стали на зарубежный опыт ссылаться. Дескать, это не только мы всякую фигню придумываем, а за рубежом отчизны эта фигня еще фиговее выходит. И за неправильные митинги там в тюрьму сразу, и за клевету еще уголовнее спрашивают, и за сайты детям вредные.
Зарубежный опыт - это хорошо, слов нет, учиться свои ошибки совершать на чужих ошибках гораздо лучше. Но применение этого опыта зачастую неудачное выходит, и разбивается их опыт об наши местные условия на мелкие брызги, как волна о скальные выступы.
Вот мы с Сашкой как-то решили зарубежный опыт в дело пустить. Нам сейф достался. Небольшой, но нахаляву. Начальник лаборатории отдал. Он от него ключ уж года четыре как потерял к тому времени. Берите, говорит, мне не жалко. Там партбилет, правда, хранится. Так вы его верните, если откроете. А сейфом можете пользоваться, как пожелаете.
Нашли мы такой же сейф, только с ключом, посмотрели, как там замок крепится, все размеры сняли. Разметили свой закрытый и на сверлильном станке винты, что замок к дверце крепят, высверлили. Дверцу потом заварили, аккуратно, а к замку нам макетчики ключи сделали. Поставили сейф к себе в комнату. Но хранить там вроде и нечего.
- А давай, - говорит Сашка, - туда бутылку коньяка поставим. Я в кино иностранном видел, как они коньяк пьют. Нальют в наперсток, выпьют. Бутылку обратно спрячут и дальше работают, и совершенно не напиваются почем зря. Ну и мы с тобой на примере такого зарубежного опыта, так же делать будем.
Ну я согласился конечно. Иностранцы плохого не придумают ведь, коли для самих себя. Для нас только. Тем более в соседнем винном случайно коньяк хороший в продажу выбросили. КВ называется. Как танк, только танк большой, а бутылка маленькая. Но тоже одна, как и танк. КВ-один, в смысле.
Сгоняли в магазин. Поставили бутылку в сейф и пару рюмок махоньких. Закрыли. Поработали даже чуть-чуть. Пора по рюмочке выпить. Достали. А этот подлый коньяк возьми да и кончись за полчаса всего. Не ставить же пустую бутылку в сейф? Глупо ведь, хоть она и двадцать копеек стоит. Сходили еще за одной. Только сразу две взяли на всякий случай.
Но не помогло. Эти тоже быстро кончились, этакая незадача.
- Пойду у начальника фляжку со спиртом выпрошу на хранение, - Сашка опять инициативу проявляет, - у него двухлитровая есть из нержавейки. А то мы ему партбилет вызволили, а он не проставился еще. Два литра спирта ведь дольше могут хранится, чем полтора литра коньяка, если время хранения на чистый алкоголь пересчитать.
Пересчитывать не стали, но я опять согласился. Потому что до завтра спирт точно простоит даже без пересчета. Домой ведь пора идти. Рабочее время уже два часа как кончилось.
Поставили фляжку в сейф. И точно простоял спирт до следующего утра без всякой убыли. Утром к нам народ стал подтягиваться. Зарубежный опыт перенимать. И как только про спирт узнали, ума не приложу. По слабому запаху только. За счет диффузии через нержавеющие стенки и фторопластовую прокладку наверное. К вечеру переняли весь. До донышка. И понятно. Спирт не коньяк ведь, его наперстками пить не будешь. Стаканами только.
Подумали мы и решили отказаться от зарубежного опыта к чертовой матери. Так ведь и спиться можно, а нам работать еще надо. Не все у нас из их опыта прижиться может, оказывается.
Русский язык - это ключ и источник всех ведических знаний. Восстановить и понять глубинный смысл русского языка - это означает восстановить истинное миропонимание. И сделать это может только русский народ. Именно поэтому Эра Водолея - это Эра, в которой русский народ будет задавать тон развитию всей земной цивилизации. Об этом знают все посвященные.
Главный фундаментальный факт, неизвестный «цивилизованному» иудохристианскому миру состоит в том, что русский язык - это фундамент и центр всей индоевропейской группы языков.
До 1917 г. в России азбуку изучали со смыслом букв: Аз (я), Буки (буквы), Веди (ведать), Глагол, Добро, Есть, Жизнь… Еврейские коммунары, захватив власть в России, закрыли эту информацию и азбуку стали преподавать без смысла букв. Просто: а, б, в, г, д и всё. Убрали и закрыли смысл.
После 1917 г. коммунисты поменяли орфографию для таких слов как: безценный, безполезный, безчеловечный, безпринципный, безсовестный, безсмысленный, безславный, безпощадный, безплодный, безсодержательный, безпомощный
Явка с повинной
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже - явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства - документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози.
Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим, выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои места… Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить его порыв), ни даже собственным сотрудникам…
Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в ней, были заняты весьма интересным делом - вглядываясь в кроны деревьев, очертания крыш и заборов, они искали… ворон.
- Вижу! - Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и действительно увидел на заборе жирную ворону.
Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но, видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида.
Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг пассажир крикнул:
- Вижу! - И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный силуэт на крыше крутого особняка.
- Голубь! Не надо гулю… Хотя, если галка…
Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда, другая, а выстрела не было…
- Чего там? - Водитель стал терять терпение.
- Ты не поверишь! - Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это был попугай. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на подмосковной крыше в декабре месяце…
- Может быть, его выгуливают? - Предположил тем временем немного пришедший в себя пассажир. - Может быть, у него к лапке типа леска привязана?
Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не видной за покосившимся, но глухим забором).
- Улетел, значит… - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет… - При этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.
- Африканское сафари?! Круто!
- Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим - мол нашли попугая, только починить нужно…
Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело - птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором.
Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель удовлетворенно по ней хлопнул.
- Я слажу! - Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно перекинулся через забор…
Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее:
Грозный вопрос - извинения демонстрация попугая - недоверчивый интерес - объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья - дед оказывается охотником - разговор минут на десять - открытая калитка - «Удачи, ребята!»…
Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно, петляя по улочкам и вдруг из-за поворота выскакивает огромный джип.
Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался дальше!!! Сказать, что мужики охренели - это ничего не сказать!!! Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая «Селика» стала похожей на «Оку» - перед сплющило полностью… Водитель пришел в себя первым - он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не собирался стрелять - в оптический прицел был прекрасно виден номер.
Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в вышеупомянутом поселке, «местный авторитет» - Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и настаивает на выделении ему надежной охраны…
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на «Селике» и стал свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на чердак его дома, а потом - буквально ткнул пальцем в притаившегося за окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал - может, пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в руке… О ужас!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть!
Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью… Дверца была открыта, а клетка - пуста… Размышлять о том, как эти двое смогли пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу…
Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им не остановить Андрея Петровича!!!
Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея Петровича джип - почти танк, а у них - вшивая «Селика»! Да, он сбросил их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в него… О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в руки родной милиции…
Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.
- Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в черте города стреляли! Они больше не будут… Пусть это… Птичку вылечат…
Переноска магнитов
Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
Все знают байку? Мне, так, часто рассказывали. Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили.
Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали. Пока все, как в других историях, да? Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха,
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире. Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится? Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от музыки. Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага. Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря. Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе. Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании. Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще. Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Культуристы - спать на верхние полки, а соседи - водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник. Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел. Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять. Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а про способы переноски ящиков с магнитами молчат?