Знаете, я уже не плачу по ночам… мне стало проще общаться с людьми, создать новые отношения… но это совсем не значит, что я перестала думать о НЁМ… мне кажется - это даже невозможно… нельзя ведь забыть того, кто каждым своим взглядом, прикосновением дарил мне улыбку… и если кто-то из вас начнёт со мной спорить, то вы просто не любили…
ведь совсем не просто, когда кто-то другой тебя обнимает, говорит о своих чувствах, а ты не можешь ничего ответить… другое дело, что я научилась с этим справляться…
знаете, сегодня я проснулась с мыслью «Переболело»… чувства к нему больше мной не управляют, моё настроение не зависит больше от НЕГО… и, знаете, сегодня я впервые за 3 месяца почувствовала себя счастливой и больше никому не позволю отнять у меня это чувство - чувство лёгкости и душевного спокойствия…
Мы заварили кофе из стихов,
Для привкуса добавили
НАДЕЖДЫ, а от Твоих красивых сладких
слов… На вкус стал кофе Бесподобно - Нежным… Я от Себя добавила ТЕПЛА, Перестаралась - кофе закипело! Но Ты подбросил горсточку
ДОБРА, Налил Мне в чашку и поднёс умело…
Хотела
выпить - вкус его горчил, От глупых грёз во время ожиданья, И обожглась, на стол,
чтобы остыл… Поставила, а Ты туда
ВНИМАНЬЯ… Случайно всыпал и немного лжи,
Не злостно, для пикантного экстрима… И ЭРОТИЗМА ложечку вложил… Вкус кофе стал
такой неповторимый… Я уронила в чашку вдруг
мечту… За ней хотела бросить и слезинку… Слезу
поймал Ты ловко на лету, И подменил Её на лёгкую смешинку… МЫ ЭТИМ КОФЕ
НАПОЛНЯЛИ КРОВЬ! Мы пили жадно, обречённо пили! Не зная, что не кофе…, а Любовь… С ТОБОЮ МЫ
СЛУЧАЙНО ЗАВАРИЛИ!!!
Ну почему мы всегда выбираем того… кому мы безразличны… того кто любит другого человека, но это ему не мешает быть рядом с тобой, вместе спать… есть…жить…ездить на отдых… проводить вечера… Но все его мысли очень и очень далеко… с другим человеком… с тем кого он любит также безответно как ты любишь его… А в это время рядом совсем рядом есть человек который без ума от тебя… который думает о тебе днем и ночью… и также живет с человеком которого не любит… но они вместе спят… едят… проводят вечера… Почему так??? Зачем этот круговорот???
- Сложный вопрос. Возможно, потому, что многим необходимо бороться за выживание на трех-пяти работах, а детям практически не достается родительского внимания. В школах творится непонятно что с новой программой, с этим Единым государственным экзаменом. Дети брошены, и никому до них нет дела. А странные взрослые повторяют - «какие ужасные дети, какое невыносимое поколение». Вы на себя оборотитесь, ужасные взрослые! Это вы воспитали этих детей, а теперь они ставят перед вами зеркало. Какими воспитали, такие мы и есть.
Все психологи, социологи, и просто «житейские мудрецы» во все времена говорили: молодой паре надо жить отдельно от родителей! Так что первое «золотое правило» совместной жизни - это никаких родителей. Очень редко получается хорошо жить вместе с чужими родителями, да и то, наверное, в большом доме, с прислугой и без материальных проблем. В других же ситуациях бытовые проблемы, которые никто и никогда не заметил бы при отдельном проживании, в такой ситуации приобретают катастрофический характер практически на пустом месте. Да, не всегда, есть примеры больших счастливых семей, но поверьте, очень и очень часто совместное проживание несет за собой массу неприятных моментов, даже если все обожают и уважают друг друга.
Муж и жена сидят на кухне
жена мужа отчитывает, ругает, вспоминает обиды, на ошибки указывает.
Муж слушает и нервно пальцами по столу перебирает
её начинает это тоже нервировать
она говорит, а он молчит, да еще тарабанит
она начинает срываться на крик
Он не выдерживает, встает и молча идет к холодильнику
открывает его, достает бутылку молока.
Подходит к раковине и выливает молоко.
Смотрит на ошалевшую жену и спрашивает: «Жалко?»
Она нервно: «Да!!!»
Он: Достать можешь?
она задумчиво :"нет"
Он: «что делать дальше будем?»
она: «В магазин пойдем…»
Он: «Собирайся! Пошли.»
ВИНТОЛЕТНЫЙ ОТРЯД
часть 1.
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует «за какую ручку правильно дергать», а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон «объекта».
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию «объекта» пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером «спасали» водку. Когда майор «осознал» себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: «Не влезай! Укушу!»
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам «как, черт побери, летают настоящие асы».
День 21. Майор решил нам показать «шоу одного майора» и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько «доработал» самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился
настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на «Титаник».
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза «Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе» переводится как «Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя», а слово «бревновоз» означает «бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями».
СТРЕЛКОВЫЙ ПОЛИГОН
День 1. Сегодня на туристическом «Урале» добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: «Ну, вы, блин, и пуляете…»
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись… Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство «Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары».
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука… Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после «запуска» мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это «устройство» работать, поэтому все отошли подальше. «Устройство» работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам «как правильно нападать на танк из укрытия» и «как правильно прыгать на танк методом Тарзана», но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал «Хватит!» Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
СТРАНА ЖЕЛЕЗНЫХ КОНЕЙ.
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием «Кьюзки матт». Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью «Куры». Загрузились и поехали. Стало скучно. и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же… Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались «брать барьер». Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокерыим - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до «восьмерки». Потом подумали и попинали еще немного - до «девятки». Интересно, как рокеры будут ездить на «девятке»?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали «земляным червяком». В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех
сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО «Колхоз». Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД… У нас шутка над сержантом сорвалась. А «витаминчики», оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «закосил» под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось…
Про майора Потапова
Руководил я, в свое время, районным милицейским экспертно-криминалистическим отделением. Хорошее, вроде бы, дело: и сам себе начальник, и все тебе «ку» говорят. Да только беда в том, что, в связи с нехваткой кадров, я был сам себе не только начальник, но и эксперт, и криминалист и прочий личный состав. И такая ситуация была везде. Оперативный дежурный, зачастую, готов был душу продать за эксперта-криминалиста. Поэтому приходилось выручать соседей. Это, как вы понимаете, была присказка. А теперь слушайте сказку, которая, на самом деле, настоящая милицейская быль.
Двадцать третье февраля. Я на дежурстве вторые сутки. Пьян, небрит, форма мятая, глаза дикие… И, как на грех, приезжает в наш район проверяющий из городского управления. Полковник Митрохин. Личность одиозная. Рост - под два
метра, вес - под полтора центнера. Глазки - маленькие, поросячьи. А тип лица наводит на мысль о небезызвестном синдроме телесной полярности. Знаменит нестандартными подходами к проведению осмотра места происшествия: то требует отпечатки пальцев с талого снега снять, то со служебными собаками инструктаж проводит…
Но вернемся к моему дежурству. Итак: звонок и команда спуститься в Дежурную часть. Хватаю чемодан, фотоаппарат, цепляю пистолет и прибываю. Полковник Митрохин уже дрючит наряд. Становлюсь в строй, готовлюсь. Пистолет, удостоверение, жетон, свисток - все в наличии. Вот и моя очередь подошла. Полковник Митрохин смотрит в удостоверение, где русским по белому, написано
«лейтенант милиции Комаров Александр Павлович», и произносит: «Так, ПОТАПОВ… морда небритая, форму одежды нарушаем! Вы, эксперты, вообще страх потеряли!». После этого пишет в журнале разные замечания. В том числе и:
«МАЙОР Потапов - нетрезв, небрит, нарушает форму одежды». И, наконец, гордо отбывает. Вскоре звонит оперативный из соседнего райотдела и слезно умоляет нашего дежурного дать ему эксперта на квартирную кражу. Дежурный, счастливый тем,
что стихийное бедствие в лице полковника Митрохина задело нас весьма незначительно, дает добро: «Забирай».
За мной приезжает УАЗик, меня в него грузят (поскольку весь наряд уже успел отметить отъезд полковника Митрохина), и я уезжаю «в гости». По объективным причинам (двадцать третье февраля, все-таки!) следственно-оперативную группу на выезд там до кучи собрать не могут. Дознавательши нет, следачка кричит: «Это не моя подследственность!» Опера найти не могут… В общем, стандартная ситуация. Посему - отработали и вернулись (пешим порядком, так как УАЗик куда-то уехал).
Я прилег в комнате отдыха, предварительно выпив сто грамм с соседским оперативным дежурным. Думал - отдохну, пока машину где-то носит… И в это самое время прибывает полковник Митрохин, продолжающий праздничный объезд районов.
От него следует команда строить наряд. На этот раз все находятся достаточно быстро, и наряд строится. Проверка проходит почти идеально, но… «Где эксперт?!» Признаваться в том, что местное экспертно-криминалистическое отделение существует только на бумаге - нельзя. Великий полководец просто не поймет и не поверит. Оперативный включает соображалку и докладывает: «Эксперт проявляет пленку. Сейчас прибудет!». А надо сказать, что проявка пленки в те «доцифровые» времена была делом святым! Поэтому эксперта, проявляющего пленку, иной раз, терпеливо ждали не только полковники, но и целые генералы. Ко мне прибегает нарочный, объясняет ситуацию. И я, через пару минут, спускаюсь и становлюсь в строй - как полагается, с чемоданом, пистолетом, жетоном и свистком. Подходит моя очередь. Полковник Митрохин смотрит в удостоверение, где, все
так же, русским по белому, написано «лейтенант милиции Комаров Александр Павлович», и произносит: «Да вы, эксперты, вообще обнаглели!!! В соседнем райотделе Потапов небрит, пьян, помят - и здесь такой же!!!». Потом внимательно всматривается мне в лицо и задает вопрос: «А ты не брат Потапова?» Ответ естественный: «Так точно, товарищ полковник! Брат!».
Реакция не заставляет себя долго ждать: «Ну, Потаповы!!! Я вам покажу!!!» После этого в журнал записывается замечание: «майор Потапов - нетрезв, небрит, нарушает форму одежды»…
При смене дежурства на следующий день начальникам обоих райотделов пришлось бы долго ломать головы над тем, кто такой майор Потапов. Но, поскольку отделы проверял полковник Митрохин, особых вопросов ни у кого не возникло.
Кто помешал женщине быть счастливой? История о злобных дементорах
Если почитать женские форумы, паблики в контакте и сообщества в Одноклассниках, комментарии к статьям и вопросы на семинарах и тренингах, то минимум 80 процентов сводится к одной простой формуле: «Я такая клевая и так много всего хочу, а он / они меня угнетают / не дают жить / не верят / мешают / унижают»
или
к той же формуле, но уже в прошедшем времени «Я была такой клевой и так много всего хотела, но он/они мне мешали/угнетали/не давали жить … «и так далее.
Помните злобных дементоров из фильмов про Гарри Поттера?)
И в итоге большинство запросов на разных женских тренингах сводится к"Скажите, а что сделать с ним, чтобы он перестал/начал/поменял/изменил/стал другим???».
И порой женщины поразительно искренни, когда чуть не плача, рассказывают об очередном желании, которое загубил на корню ее муж / молодой человек / родители. Уйти она не может («Люблю ведь»). Остается только страдать и надеяться, что найдется волшебное решение, которое все поменяет и наконец ей все разрешат делать и все ее желания сразу сбудутся.
Не найдется. Не разрешат. Не сбудется.
Почему?
Потому что этих самых дементоров давным давно наняла сама женщина. Та самая, которая сейчас страдает, жалуется и плачет. И они просто выполняют ее инструкции - качественно и последовательно. К ним вообще никаких претензий быть не может.
Зачем женщине злобные дементоры, которые высасывают все ее желания, мечты и планы и превращают ее в итоге в засохший кактус в пустыне?
Каждая женщина очень богата.
Каждая женщина от природы наделена огромным количеством самых разных способностей, талантов, желаний и ощущений - как «светлых», так и «темных».
Каждая женщина от природы Большая.
Но нынешний социум не рассчитан на Больших Женщин. Он создан под размер S, а не L или XXL. Даже современная мода с ее стандартами женской красоты лишь подтверждает эту тенденцию.
В итоге женщина с детства начинает прятать излишки себя.
Желания, которые не вписываются в планы родителей
Мечты, которые «все равно никто не поймет»
Фантазии, в которых стыдно себе признаться
Цели, о реализации которых страшно даже подумать
Она складывает их в далекие закрома и тайники, закапывает лунными ночами в саду и топит, привязывая для надежности большой камень, в дальних уголках заброшенного леса.
Чем старше она становится, тем больше таких схронов и тайников становится. Но и тем больше растет ее желание все поменять, раскопать схроны, достать клады, перестать прикидываться бедной и вернуть себе свое же богатство
И тут перед нашей героиней появляется интереснейший выбор:
Признать, что все эти годы она сама закопала большую часть себя по различным адресам, часть которых уже забыла, а остальные надо долго и нудно искать. И в этом случае нет смысла валить вину на кого-то, вся ответственность только на ней. И вылезать из всего этого тоже только ей самой.
Принять, что она не могла по другому, что были «обстоятельства» сильнее ее, что она не могла пойти наперекор голосу родителей / мужа / молодого человека /коллег / знакомых / подруг и сделать так, как хочет она. А, значит, виноваты в ее бедах именно они - потому что могли помочь, а вместо этого удержали, могли поддержать, а в итоге осудили.
Позор им, проклятым дементорам! А она ведь им так верила, так верила… Знавес. Слезы. Сочувствие со стороны окружающих.
Очень соблазнительно выбрать второй вариант, правда?
Это и делает большинство женщин. И последовательно и методично нанимают себе очередных дементоров взамен выбывших
Родителей меняет на молодого человека.
Молодого человека на мужа.
Мужа на ребенка. Крупицы истории:
А еще коллеги, начальники, подруги, друзья, знакомые, родственники…
Не верите? Хотите проверить?
Закройте глаза и вспомните как можно больше ваших желаний, мечт и фантазий. А теперь представьте, что все это разом сбылось!
Наверняка у многих появится радость. А вместе с ней может незаметно просочиться и страх.
Потому что может казаться, что «недостойна этого»
Потому что не до конца понятно (или совсем непонятно), как с этим всем жить
Потому что страшно, что окружающие сожрут из зависти
Потому что страшно, что все это закончится очень быстро или за это будет очень большая цена, которую не получится заплатить
Поэтому гораздо проще вздохнуть, вытереть слезы и написать в комментариях к очередному женскому посту в женском паблике «Эх, девочки, вот у меня ситуация… Мой муж недавно мне заявил…» Знакомо?
Что делать с этим?
Если кратко, то перестать валить все свои беды в жизни на дементоров и взять ответственность на себя. Принять тот факт, что пока вы сами не решите, что достойны быть счастливой, богатой и свободной женщиной, никто не сможет вам этого дать!
Взять лопату и отправиться раскапывать все тайники и схроны с женскими богатствами, которые вы насоздавали за долгие годы!
Крупицы истории: Первым космонавтом мог стать уроженец киргизского города Джалалабад
Узгенцы по праву гордятся своим земляком - Салижаном Шариповым, первым из уроженцев Ферганской долины полетевшим в космос. Хотя и у жителей соседнего города Джалалабада могло быть больше поводов для того, чтобы гордиться причастностью к космической сфере.
Первый отряд космонавтов был сформирован в 1959 году. В него входило двадцать человек, двое из них - Валентин Варламов и Марс Рафиков - были представителями Джалалабада. И вполне могло случиться, что кто-то из них, а не Юрий Гагарин, вошел бы в историю человечества как первый космонавт.
МАРС И КОСМОС
Марс Закирович Рафиков родился в 1933 году. Его отец перед уходом на фронт работал начальником планового сектора Джалалабадского горздравотдела. Он погиб в 1943 году в сражении за Харьков. Мать до самой пенсии работала учительницей в селе Бекабад Сузакского района, что расположено недалеко от города. Они жили в небольшом домике в Дехканском переулке.
Марс на «отлично» учился в школе 3 имени Михаила Фрунзе. Был командиром отряда тимуровцев. В 1947 году четырнадцатилетнего Марса наградили медалью за труд в годы войны. Второй высокой правительственной наградой Рафикова стал орден Красной Звезды, которым он был удостоен за подготовку к полету в космос весной 1961 года.
А в 1962 году Марс Рафиков вернулся в свою часть. Много летал, учил молодых летчиков. Воевал в Афганистане. Второй орден Красной Звезды получил за участие в боевых действиях. В 1982 году уволился в запас и поселился в Алма-Ате.
Юрий Гагарин подарил Марсу Рафикову свою книгу «Дорога в космос» с такой подписью: «Дорогому Марсу Закировичу в память о нашей дружбе, службе и подготовке к осуществлению первого космического полета. Желаю тебе самого наилучшего в жизни и службе. Будь всегда честен, правдив и принципиален. Гагарин. 7.08.1961».
ПРЫЖОК ВНИЗ
Валентин Степанович Варламов родился в 1934 году. Когда ему было пятнадцать лет, семья переехала в Джалалабад. Подросток пошел в ту же школу, где учился Марс Рафиков. Валентин Варламов также был отличником, занимался спортом.
Знаменитый журналист Ярослав Голованов в своей книге «Космонавт 1» писал: «После создания в конструкторском бюро
Как-то группа будущих космонавтов отправилась купаться на речку, расположенную неподалеку от Звездного городка. Стали нырять. Но место оказалось мелковатым. Варламову не повезло - он ударился о дно, появилась сильная боль в шее. Позже врачи установили смещение шейного позвонка. Варламова вылечили, но о карьере космонавта пришлось забыть. Но не о космосе.
Варламов не вернулся в свою часть, он остался работать в отряде космонавтов. Благодаря своим способностям, Варламов быстро двигался по служебной лестнице. Еще до легендарного старта Гагарина Валентин Степанович уже занимал пост заместителя начальника командного пункта управления космическим полетами, и в дальнейшем вся его короткая жизнь была связана с космосом. Скончался Валентин Варламов в 1980 году от кровоизлияния в мозг.
Трудно ответить на вопрос - как случилось, что двое молодых людей из одного маленького города, из одного класса оказались в первом отряде космонавтов. Случайность? Закономерность? Обычный город, обычная школа… Когда год назад в Джалалабаде прошел слух, что школа 3 имени Михаила Фрунзе будет переименована, то было даже предположение, что ей присвоят имя Рафикова или Варламова. Нет. Теперь школа будущих космонавтов носит имя Ж. Бакиева, брата нынешнего президента Киргизии.
Вы великие? Нет даже слов… Вы свободны теперь от мозгов! Вы свободны от покаяния, Уважения и понимания. Ой, свободна-то как Украина! Теперь даже свободна от Крыма! От российской свободна заразы, От защиты её и от газа. Ну давайте ещё поскачем! Поорём, повоюем, поплачем… Постреляем своим братьям в спины И расколем совсем Украину. Объявили же вы всенародно, Что от армии тоже свободны. Вы не братья нам, здраво судите. Никому вы братом не будете. Что, Европа вас назовёт братом? На вас смотрят там, как на приматов. Вы по тупости мрёте и стонете. Мы завидуем? Да вы гоните! Мы завидуем… как это мило. Как завидовать можно дебилам? Хватит за всю страну выступать! Не забудьте нам братьев отдать. Наши братья среди вас живут, В ваше племя с презреньем плюют. Не хотят у Европы лизать Их не стыдно нам братьями звать. И когда же поймёт Украина, Что таких в ней людей половина? А вы давайте, скорей отделяйтесь, И ползите себе пресмыкайтесь. Нам не нужен, поверьте, ваш сброд. Вас Россия назад не возьмёт. Вам Россия не по зубам. Там не будет помойки - «Майдан». Нам своих дебилов хватает. И через годы вас не признают. Нам народ близок наш и любим Рады мы, что вернули свой Крым. А пока рвёте вы пуповины, С нами будет восток Украины. Есть такой очень старый закон: «Побеждает лишь тот, кто умён.» А не тот, кто мало что знает, Но себя великим считает. О Европе они размечтались… Да кому вы в Европе той всрались?
Спорили долго, горячо и сперва по существу. Потом Колченог неудачно выкрикнул, что время теперь военное, а все про это забывают… Слухач стал объяснять, что никакой войны нет и никогда не было, а есть и будет Большое Разрыхление Почвы. Да не Разрыхление, возразили в толпе, а Необходимое Заболачивание. Разрыхление давно кончилось, уже сколько лет как заболачивание… Поднялся старец и, выкатив глаза, хрипло завопил, что все это нельзя, что нет никакого такого Заболачивания, а есть, была и будет Поголовная Борьба на Севере и на Юге. Как же нет войны, шерсть на носу, отвечали ему, когда за чудаковой деревней полное озеро утопленников? Собрание взорвалось. Мало ли что утопленники! Где вода, там и утопленники, за чудаковой деревней все не как у людей, и чудакова деревня нам не указ, они с глины едят, под глиной живут, жену-то ворам отдал, а теперь на утопленников ссылаешься… Болтуна держите! Эх!.. Что же вы Болтуна не удержали…
Покричали про мертвяков, потом про грибные деревни, потом устали и начали затихать, утирая лица, обессиленно отмахиваясь друг от друга, и скоро обнаружилось, что все уже молчат, а спорят только старец и Болтун. Тогда все опомнились. Болтуна посадили, навалились, напихали ему в рот листьев. Старец еще некоторое время говорил, но потерял голос и не был слышен…
Народ стал расходиться на обед.