Часть 1.
Разрешите представиться. Меня зовут шкаф. Платяной шкаф.
Стою в спальне квартиры одной семейной пары. Правда во мне содержатся, в основном, женские вещи - платья, юбки, блузки, любовники…
Апчхи! Извините, аллергия. У хозяйки моей очень сильные духи, хотя и хорошие! Ей когда-то муж подарил на свадьбу, вот она ими и пользуется постоянно. Странная у меня хозяйка. Духам не изменяет, а мужу…
И кто только меня не посещал. Брюнеты, блондины. Был даже один лысый. Ох и матерился же, задевая перекладину.
Вообще, мне за вредность неплохо бы проветривания хоть иногда устраивать. И ремонт. А то возьму и в один прекрасный момент развалюсь на отдельные досочки. Куда тогда моя красавица будет своих принцев прятать?
Хотя нет, не буду разваливаться. Жалко мне её. Хозяин работает круглыми сутками, а она дома сидит. Вот и приглашает к себе гостей. Неуёмная…
И что интересно, почти все мужчины кидаются ко мне после фразы «Муж идёт!». Хоть бы один раз он сам в гости зашёл…
Фраза одна, а знакомства происходят по-разному. Один долго упирался, всё кричал, что у него эта. кла-уст-ро-фо-бия. Что ему страшно. Правда, у него был и другой выход - в окно. Но тогда он бы точно отправился на ПМЖ к моему старому знакомому - как-никак восьмой этаж. Но, ничего, посидел полчаса. Забился в угол, трясся. Всё ворчал, что больше никогда, ни с кем. Ну, не знаю, не знаю…
А ещё как-то заглянул ко мне один полковник. Фуражкой своей прикрывался. Пфф. можно подумать, я чего-то там не видел. Да я уже скоро профессором стану в этом деле. Вы не знаете, шкафы берут в доктора?
Ох, а недавно я и правда чуть не развалился… Залез тут ко мне огромный мужик, занял почти всё пространство. Я уже испугался, что любое его движение приведёт к неминуемому. Но всё обошлось. Просидел тихо. Ну так - жить захочешь, не так съёжишься.
Ой, кажется я слышу знакомую фразу. Извините, заканчиваю монолог, пора принимать очередного гостя.
(Дверцы шкафа распахиваются.)
Добро пожаловать! Разрешите представиться - платяной шкаф. Надеюсь, Вам будет не очень тесно.
Часть 2.
Итак, мы начинаем наш репортаж… Ой, извините, это муж моей хозяйки вчера весь день футбол смотрел, вот я и наслушался.
Здравствуйте.
Вы знаете, захотелось мне рассказать об одном своём госте. До этого меня посещали, в основном, молодые. А тут распахиваю дверцы - мать моя сосна! Стоит мужик лет пятидесяти. Седой весь. И чего ему дома не сидится?
Хотя… Вот моя хозяйка с мужем уедут на курорт, надо будет у кровати узнать, как он ей. Ох, она такая… такая! Резное изголовье, точёные маленькие ножки. Вся такая беленькая, гладенькая…
Что вы говорите? Покраснел? Да я вроде изначально был красным. Нет, что вы… Это аллергия… А-а-а-апчхи! Смесь духов с одеколоном - страшная сила.
Лучше я вам о своём последнем госте буду рассказывать. Ну, о пятидесятилетнем. Когда хозяйка кинула его вещи, он сразу за телефон схватился. Стал жене названивать, проверять, чем она без него занимается.
Я аж чуть не заскрипел от возмущения - сидит у любовницы и сам же проверяет жену. А потом ещё этот усатый возмущаться начал - мол, куплю себе шкаф поменьше, чтобы любовников не приводила.
А брата моего, значит, на помойку?! Лучше жене своей не изменяй, старый пень! Тем более имя у неё красивое - Инна…
Хотя, боюсь, что больше он не появится. Я ведь так разозлился, что уколол его за то место, на котором люди обычно сидят.
Братец, ау! Передай своему хозяину, что я дико извиняюсь. И больше так не буду. Пусть приходит…
Он такой прикольный. Весь час, что сидел в гостях, придумывал, какой подарок жене купить. Вот вроде не мальчишка, а ничего умнее цветов и конфет не нашёл.
Ой, опять знакомый крик. Ну никак не дадут спокойно поболтать. Извините, очередной гость.
(Дверцы распахиваются.)
Разрешите предста… Товарищ полковник, какая встреча! Фуражечкой можете не прикрываться, мы же старые знакомые. Проходите, располагайтесь. Чувствуйте себя как дома.
Часть 3.
Здравствуйте.
Не узнали? Это же я, Шкаф. Просто дверца у меня другая. Пострадал за честь дамы, так сказать. Интересно? Ну, слушайте.
Это было позавчера.
Остались мы с моей Принцессой вдвоём, хозяйка куда-то ушла. А перед этим она ей новое покрывало купила. Такое розовое. И вот моя девочка стоит вся такая воздушная, вся как в облаках. Я аж дверцами захлопал! Она так кокетливо краешек покрывала приподняла, оголив свою резную ножку. Мммм…
И тут влетает муж хозяйки. И сразу ко мне. Пфф. Если бы в гости! Гости ко мне обычно без одежды приходят, а этот в плаще и в ботинках. Закрылся и стал подглядывать в щёлку. Всё шипел: убью заразу.
А в квартире только он, я и моя девочка. И кого он собирается убивать?! Ну уж нет! Пришлось дверцы чуть заклинить.
А когда звуки послышались, мой постоялец вырываться начал. Руками стучал, ногами. Он бы ещё рогами постучал! Наконец, толкнул плечом. Да так сильно, что дверца отлетела… почти. На одном честном слове висела. Вот только в комнате уже никого не было. А девочка моя такая всклокоченная была, уставшая. Но всё равно красивая.
А этот, в плаще, как разозлится. Как даст по мне кулаком! Дверца совсем и отлетела…
Потом, правда, успокоился. Всё ходил вокруг, вздыхал. По бокам меня бил. Говорил что я ещё крепкий.
Заменили мне дверцу на эту красоту. А толку? Меня ж никто не узнаёт. В гости не ходит.
(Раздаётся жалобный скрип.)
Часть 4.
Здравствуйте.
Наверное, мы с вами видимся в последний раз. Хозяин хочет отправить меня на дачу. Забьёт старьём всяким - книгами, обувью…
А всё потому, что после смерти моей Принцессы я скрипеть начал. Хозяйка жалуется, что теперь не скроешь ничего. Поздно скрывать-то, четвёртый месяц, пузо растёт уже!
Моя девочка… Никогда не думал, что всё так получится. И кто? Тот, кого я принимал у себя чаще всего! Считал почти своим другом! Фуражку его прятал, когда он забывал её. А он, он… Взял и убил её. Сломал, раздавил!!!
Да чтоб ему повышения никогда не видеть! Чтобы у него рога выросли больше, чем у моего Хозяина. Да чтобы…
Извините.
Так что поеду я за город. А на моё место поставят другой Шкаф. Хозяин сказал - маленький. Они вообще собираются многое менять в квартире. Так что я тут совсем не нужен буду.
Прощайте, мне было приятно с вами общаться. А на даче ничего интересного. Одни крысы и тараканы.
Хотя, зная мою Хозяйку, уверен, что года через два я снова буду принимать гостей.
Жалуюсь мужу, что все подруги достигают каких-то высот в карьерах, занимают высокие должности, а я что? а я домохозяйка! на что мой мужчина меня утешил: «Ты не домохозяйка, ты - хаус менеджер)))
КАК СТАТЬ ЗНАМЕНИТЫМ РЫЦАРЕМ ДРАКОНОБОРЦЕМ.
- Эй, дракон?..
Тихонько прошептал рыцарь.
- Ты дома?
- Хр-р-р…
Отозвалось в глубине пещеры.
- Я пришел, чтобы…
- Хр-р-р… пф-ф-ф…
- Чтобы вызвать тебя на смертный бой.
Договорил рыцарь, отчаянно зажмурившись.
- Слышишь, ты?
- Кхр-р-р… пф-ф-ф… хр-хр-хр… пф-ф…
- Ну вот и хорошо.
Пробормотал рыцарь и задом быстро-быстро выбрался наружу.
- Ну как?
Жадно спросил оруженосец.
- Ждем!
Лаконично ответил рыцарь.
Прошла минута.
- Больше не ждём.
Сказал рыцарь и торопливо забрался на лошадь.
- Пошли отсюда.
- Уже? А дракон?
- А дракону засчитывается поражение за неявку.
Итого, это уже наш шестой побежденный дракон!
Все маски рано или поздно падают. Когда кто-то ходит на кончиках пальцев, чтобы казаться как можно более высоким, он в конце концов устанет от этого занятия.
Причина мысли такова, что дать или отдаться, быть или не быть, желание в глазах, играет снова пульс…
Влюбленность, а что мы знаем о любви, когда теряем при малых вьюгах???
Мы лишь сказать себе хотим, что есть или бывает, иль возможно…
Но что реально дать смогли, себя, желание иль что не сложно???
Принять таким, каков ты есть, принять срывая маску фальши, где слезы радости внутри, насквозь промочит нам рубашку…
Не знать, и не гадать о прошлом, быть может высказать, чтоб забыть…
Бывает так, что ищешь крошку, а крошка ищет вопреки…
Нет лишних, нет случайных, есть просто люди не твои, что учат по незнанию, понять, какой ты есть в любви…
Зажечь огонь, пусть грусть наполнит в миг печаль, как кадры лезвий о былом, когда-то сердце целое пронзали много копий…
И ты встречал их, величал, желал ты примериться с Богом, что ты готов нести печаль и к счастью не готов…
И где они???
Твои друзья, которым та печать, как факел, потухший от земной тревоги???
Пропали, не смешон ли ты, живя по вере в чувства нежности чужих???
Уйди в свое забвенье, прими любовь, как знак, поверь в любви нет прегрешения, лишь без нее, наступит мрак…
Благодаря интернету и глянцевым журналам возникает ощущение, что нет сейчас у человека сильнее желания, чем качественный секс.
А ещё придумали, что секс полезен для здоровья. Исходя из этого постулата самая здоровая процедура - изнасилование.
А уж сколько пользы для своего здоровья извлекают представительницы древнейшей профессии! Что-то тут не вяжется.
Животный инстинкт
Вроде бы наша сексуальность - это один из инстинктов, переданный нам животными. Инстинкт продолжения рода. И что? Мы с вами вступаем в половые отношения для продолжения рода? Отнюдь! Более того, изыскиваем всякие средства, чтобы этого обязательства как-то избежать.
Для чего же человек вступает в сексуальный контакт? Ответ всем известен: чтобы получить высшее наслаждение, которое дано нам в этой жизни, - слияние души и тела.
Стоп! И с этого места поподробнее. Оказывается, без участия души слияние тел не может обеспечить «качественного секса». Получится суррогат, как с резиновой игрушкой. Без чувств всё не то. Ведь даже с сексуальным партнёром, которого приглашают за деньги, норовят поговорить. Более того, вы, наверное, знаете, что все шпионские секреты легче всего добываются в постели.
Вы вынуждены будете со мной согласиться, что сексуальность человека - это загадка. Инстинкт ли это, вернее, только ли инстинкт?
Пропасть между человеком и животным
Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сравним сексуальность человека и биологически близких нам братьев меньших. Могла ли сформироваться человеческая сексуальность в результате эволюции?
Понаблюдаем за нашими домашними любимцами. Первое отличие их сексуальной жизни от нашей - то, что их «любовь» имеет строгие временные ограничения. Мы же с вами можем предаваться любовным утехам в любое время года.
Животное выбирает себе партнёра - это знают все друзья собак и кошек - по запахам. Причём по запахам, от которых мы с вами нос воротим. И если бы наша сексуальность возникла в процессе эволюции как высшая форма сексуальности животных, то, согласитесь, и для нас с вами самым возбуждающим был бы запах, о котором мне неприятно говорить, а вам неприятно слышать.
И вот какой «революционной» мыслью я хочу с вами поделиться: наш интеллект и наша сексуальность не могут являться результатом эволюции.
Про интеллект я поняла давно. Помог мне в этом - да что там помог! перевернул моё сознание - более тридцати лет назад американский писатель Уильям Аткинсон, который адаптивно к западному менталитету изложил учение йоги. От него я и узнала, что в учении индийцев разум в природе представлен в трёх вариантах: инстинктивный ум, которым обладает всё живое, даже клетка. Каждая клетка нашей крови, например, чётко знает свою функцию, и лейкоциты будут бороться с инородными телами, а эритроциты разносить кислород. Клетки печени, почек будут честно, до полного своего уничтожения, очищать наш организм. Следующим шагом в эволюции разума было возникновение интеллекта, которым, согласно философии йогов, обладают все животные, но в разной мере. Кто-то умнее, например вороны, кто-то глупее, говорят, ёжики. И инстинкты, и интеллект есть и у человека. Но у человека появляется духовный ум, как называет его Рамачарака (под таким индийским именем писал Аткинсон). И вот он уж никак не мог возникнуть в процессе эволюции. Потому что это не количественное увеличение какого-то показателя, а качественный скачок. Та пропасть между человеком и животным, которую никак не могут освоить наши учёные-атеисты и «перепрыгнуть» которую норовят с помощью «нового бога - природы».
Такое определение природы не я придумала, это выражение принадлежит Вильгельму Райху, автору трактата «Сексуальная революция». Вы, наверное, не раз слышали или читали: «природа задумала», «природа создала». Но природе на фиг не нужен рефлексирующий субъект, озабоченный поиском смысла жизни, причём эту самую природу нещадно разрушающий! Природе от человека разумного пользы никакой, а вреда - выше крыши.
Опираясь на свой здравый смысл, мы, как честные и порядочные люди, должны признать, что без Высшего Разума не мог появиться и человеческий разум. Потому что был прорыв, качественный скачок.
Поскорее избавиться
С чего бы это я тут расписалась о разуме, ведь мы с вами договорились порассуждать о сексе? Так вот, дорогие господа, авторитетные учёные утверждают, что прорыв в сексуальной сфере при переходе от высокоразвитых животных к человеку не сравним по своему масштабу даже с интеллектуальным прогрессом.
И тут у меня возникают крамольные мысли, что любовь, которая есть Бог, не делится на две составляющие - на секс и на любовь платоническую. Но так долго, веками, в нашем мире секс считался грехом, что и сейчас опросы свидетельствуют: половина россиян под любовью понимают только платоническую любовь, а секс для них существует отдельно. Но почему тогда сексуальные отношения людей так отличаются от инстинктивного соития животных? Зачем человеку дано высшее наслаждение именно в слиянии душ и тел?
Ведь никакого наслаждения животные не получают. Вступая в половой контакт, пёсики и кошечки стремятся поскорее избавиться от неприятных ощущений, удовлетворить потребность, а не получить удовольствие. Особенно это касается «женщин» животного царства. У «мужичков"-животных хоть оргазм есть, а у самочек - ничего. Но самки делают «это» до тех пор, пока не почувствуют, что беременность наступила и можно передохнуть.
А у людей женщины получают удовольствие едва ли не большее, чем мужчины. Более того, у женщин есть оргазм. А ведь оргазм самки природой никак не может быть запрограммирован, поскольку он препятствует зачатию.
Так вот скажите мне, господа, с какой стати природе самой себе вредить, чтобы доставить удовольствие созданию, которое только и делает, что на эту природу гадит? Нет резона. Как вы думаете, смею ли я предположить, что об этом удовольствии позаботился Высший Разум? Соединение души и тела, по-моему, это и есть любовь. А соитие тел при полном отсутствии духовного контакта - это как раз уровень кошечек и собачек.
Уважайте законы природы
А теперь, когда мы всласть натешились тем, что человек - это звучит гордо, пришло время оставить пока нашу гордость и вспомнить о другой составляющей человеческого существа - о теле. Которое принадлежит природе и у которого есть свои потребности и инстинкты. У природы мы с вами не мужчины и женщины, а самцы и самки вида млекопитающих - человека разумного. И когда мы говорим о сексе, то как-то невольно сомневаешься: а разумные ли мы с вами?
Недаром Вильгельм Райх в своем трактате «Сексуальная революция» неоднократно употребляет выражение «человек-зверь». Особенно это звериное нутро проявляется у самцов, то бишь у мужчин. Ведь сексуальность у мужчин и женщин очень разная. И об этом нужно знать.
Начнём с конца - с оргазма. Момент, определяющий наши отношения. И не только сексуальные отношения мужчины и женщины, но и особенности психологии полов. Если под оргазмом понимать резкое и окончательное завершение полового акта, после которого какое-то время ничего не хочется, то это про мужчин. Мужчина настроен на результат. В самом процессе он, конечно, тоже получает удовольствие, но высший пик ослепительного наслаждения - это оргазм. И после этого мужика лучше не кантовать. Ему хочется либо спокойно покурить, либо отвернуться к стенке и сладенько уснуть. Всё по формуле: сделал дело - спи спокойно, дорогой товарищ. Не хочется и не можется ему говорить о любви, и уж совсем ненужное дело - лезть к нему с ласками. Кроме раздражения, наш утомлённый ничего испытать не может.
Если для мужчины в сексе важен результат, то для женщин важен сам процесс. У женщин нет и не может быть такого оргазма, как у мужчин. Для женщин половой акт - удовольствие, наслаждение. И вот теперь внимание!
Для мужчины секс - потребность, для женщины - удовольствие. Причём шопинг для женщины - тоже удовольствие, порой превышающее любовные утехи. В мужской сексуальности преобладает биологическая составляющая, а в женской - психологическая. И не стоит по этому поводу морализировать. Надо это понимать. Женщина и после многократного оргазма может и хочет поласкаться, поговорить, и так обидно, когда твоему партнёру это внапряг…
Но, милые дамы и нежные барышни, не лезьте со своими ласками, когда поезд уже ушёл. Уважайте законы природы. За неуважение всегда наказывают, и природа делает это жестоко.
Нахрумкавшись тортика
Наша разная сексуальность является и разной основой нашей любви. Для женщины любовь - процесс. Она полюбила, и её любовь, если не уничтожить её обидами и невниманием, так и будет длиться. Как и процесс полового акта. А у мужчин любовь, как и половой акт, выглядит этакой синусоидой. Влечение, возбуждение, ухаживание, использование всех средств, чтобы женщину завоевать. Завоевал! Мужчина на верху своей «синусоиды».
И потом неизбежный спуск. Если женщина будет опираться только на свои ощущения и переживания, она может не заметить, как в их отношениях появится охлаждение. И если любимая не побеспокоится, то мужчина может переключиться на поиски другой любимой.
Логично будет остановиться на том, на чём моё внимание уже замучилось останавливаться. Я про измены. Есть ли какой-нибудь номер «Моей Семьи», в котором «девушки» самых разных возрастов не жалуются на предательство мужа? Подчеркиваю: предательство. Его (мужа) привлекла другая женщина. И он меня предал.
Господи, за что мне такой слабый разум? Никак не могу я уразуметь, где здесь предательство? А часто не понимаю и - где измена? Если ваш муж почувствовал к кому-то влечение, удовлетворил свою биологическую потребность и тут же об этом забыл, то где измена? Он любит только вас, сердцем он вам не изменял! Часто мужчина вообще не понимает, в чём его упрекают.
Милые дамы, может быть, вы, так же как и я, любите сладкое? А теперь представим, что ради спокойствия наших мужей мы с вами должны отказаться от конфет и пирожных. Не знаю, как вы, а я, конечно, при муже лопать торт столовой ложкой не осмелюсь, но где-нибудь втихаря свой шанс не упущу. Ну и что, я после этого предатель? Я готова покаяться, почувствовать свою вину, но удержаться я не могла! Меня неудержимо влекло к торту «Киевский». Какие варианты поведения моего мужа возможны в этой ситуации? Если он точно уверен, что я люблю только его одного, то он может «Киевский» в ранг соперников не возводить. Ведь чем бы дитя ни тешилось, главное, что не на его глазах!
Кстати, мои слабости даже могут быть ему выгодны. Я-то, нахрумкавшись тортика на стороне, прихожу домой виноватая, лиса-лисой…
Такую позицию «незамечания» может выбрать и женщина. И выбирают. Таких жён их мужья (в основном знаменитые) называют мудрыми.
Но вернёмся ко мне и моим увлечениям. Что ещё можно сделать, чтобы оторвать меня от сладкого? В самом начале, пока я ещё не подсела на «Киевский», серьёзно наказывать. Чтобы жизнь мёдом не казалась. Но этот стиль воздействия на женщину-сладкоежку или мужчину-гулёну годится только в начале пути. Ведь если муж привык, что ему всё прощается, он потом никак в толк не возьмёт, что случилось? Почему вдруг жена, которая всё терпела и ни о чём не спрашивала, решила уйти? Мне не раз приходилось наблюдать такие истории. Приходил на консультацию мужчина, как правило, из обеспеченных, и рыдал как ребёнок. Он не понимал, за что?
Мне довольно часто приходится слышать от женского «суда присяжных», что я всегда на стороне мужчин. Но это автоматически предполагает противостояние, войну полов. А если война, то какая же любовь между мужчиной и женщиной? И какое, скажите, может быть противостояние, когда мы - и мужчины, и женщины - люди? Поэтому задача мужчины - понять женщину, а женщине невозможно стать счастливой, если она не удосужилась понять мужчину.
Обида на природу
Вновь возвращаемся к самому болезненному моменту нашей жизни, к измене. Можно, конечно, пообижаться на природу, но самец гомо сапиенс так устроен, что секс с одной партнёршей ему, подлецу, довольно быстро приедается. Нам, женщинам, трудно это понять, потому что для самочек вида человек разумный новый партнёр не всегда лучший. А вот у мужчин эрекция всегда лучше с новенькой. Мужчины, для которых любовь - это секс, могут принять вспыхнувшее сексуальное влечение за истинное чувство. Но когда влечение проходит, мужчине хочется вернуться в семью. И возвращение это будет искренним. Хорошо бы жене понять это, чтобы не только простить, но и забыть горький опыт.
Но, может, лучше вообще обойтись без горького? Возможна ли профилактика мужских измен? И все ли мужики изменяют?
Нет, не все. Некоторые к изменам не склонны. И не всегда по причине высоких моральных качеств, хотя и такие раритеты встречаются. Но всё-таки, учитывая «гнусную» программу, заложенную природой в мужчину, возможна ли «профилактика» супружеской неверности?
Нам поможет знание законов мужской сексуальности.
Мужчина (под кодовым названием «самец») природой нацелен на выбор молодых самок. Чтобы не промахнуться с потомством и наследниками. Поэтому:
- ни в коем случае не превращайтесь в тётку. Храните повадки девочки. Обязательно следите за выражением лица, чтобы юность не уходила из ваших глаз, лёгкость - из ваших ног. Категорически не рекомендуется ходить так, будто вы сваи забиваете. В рассказе И. Бунина «Лёгкое дыхание» главная героиня, красавица гимназистка, поверяет подруге главный секрет красоты - лёгкое дыхание;
- если вы хотите нравиться своему мужу, то нельзя выпускать себя в тираж, в глазах должен быть кураж. Помните, что так устроен самец: только в том случае, если вы нравитесь другим, а главное себе, вы будете нравиться и ему. Пусть у вас будут морщины, да только глаза должны светиться;
- не забывайте и о том, что в стабильных спокойных отношениях мужчина скучает. Поэтому кокетничайте, несерьёзно ссорьтесь, дразнитесь, в общем, играйте;
- мужчина будет любить вас и принадлежать вам всей душой, если душой вы будете открыты, но недосягаемы. Об этом только ленивый не сказал: в женщине должна быть какая-то загадка. Но объяснить словами, что же это за загадка, никто не удосужился. А она очень проста - это ваш внутренний мир. Если он есть, то в него, как в неведомые дали, затянет мужчину. Будьте близкой, но недосягаемой, и тогда на всю жизнь останетесь любимой;
- если ваш муж с кем-то переспал - наказать, наплевать и забыть. Это досадное недоразумение, которое вам по недоразумению показалось чем-то важным. А вот если он с кем-то в кино ходит, нужно серьёзно обеспокоиться.
…Милые дамы и нежные барышни.
Если вы хотите, чтобы вас любили всю жизнь, необходимо нравиться каждый день.
Мужчина так устроен, что даже если он клятвенно обещал любить вас всю жизнь, то всё равно через полтора года у него снизится половое влечение, через три с половиной - упорхнёт желание (если его не подпитывать), через семь лет (период смены крови) тихо и безболезненно умрёт чувственная любовь. Не сердитесь на меня, это не я придумала! Это всё негодяйка природа.
Но нужно помнить, что нашей цивилизацией выведен и особый тип мужчин и женщин, которых вы ничем не сможете удержать около себя. Как для альпиниста лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал, так и для казановы в юбке или брюках новый «друг» всегда лучше старых двух.
Завершая сегодняшний разговор о сексе, выделим самое главное: что же я хотела вам сказать? Наверное, вы уже поняли.
Человеческая сексуальность - это подарок от Бога. Как я думаю, слияние души и тела и есть постижение, приближение к любви Божеской. Кто и как сумеет распорядиться эти даром - его сугубо личное дело.
Появление у Тани ухажера внесло в комнату чертежниц новые настроения, которые никак не способствовали выполнению плана: план в конструкторском бюро перестал быть главным, теперь гораздо важнее было выдать Таню замуж. Небольшой, закаленный в супружеских штормах коллектив взялся за дело с большим энтузиазмом, а самой Тане при этом отводилась роль послушной статистки.
Мнения разделились, возникли горячие споры.
«Ни в коем случае не затягивай-тогда ничего не выйдет! Надо хватать, а то перезреет! Я дам ключи от дачи, а вы поедете как бы прверить, не влез ли кто… и…»
«Как только добьется постели-пиши пропало! Я их знаю!»
«Вот именно… Ты со своим стариком все начала в первую брачную ночь, только вот на крестины мы ходили уже через четыре месяца… Все равно этого не миновать, а выходить за мужчину, не зная, каков он,-глупо.»
«Если он предлагает встречаться всего раз в неделю, значит у него есть и другие кандидатуры! Не одна же ты ему писала!»
Информация, поступавшая после очередного свидания, обрабатывалась быстро, словно в электронно-вычислительной машине.
Жизнь, впрочем, распоряжается не всегда мудро.
Как-то недавно заболела моя мама, родившая троих детей, верой и правдой отбывшая 37 лет законного и не всегда безоблачного брака и выпустившая в свет несколько сотен замечательных учеников.
Болела она в полном одиночестве: папа сам лежал в больнице на послеинфарктной реабилитации, сестра с двумя детками - в детской инфекционке, я - с температурящим годовасиком на руках у себя в Смолевичах, брат - понятно где.
Созванивались, конечно, по десять раз на дню: «Мамочка, ты что там ела?» - «Да вот, детка, чаю попила» - «А бульона куриного, может, свари себе, он же лечебный?» - «Так некому в магазин за курицей сходить»…
В итоге папа быстренько посдавал необходимые анализы и выписался по настоянию раньше срока - кормить маму куриными бульончиками.
А на днях, попала в больницу моя бабушка - 87 лет, воспаление легких. Вся семья - а она очень большая, у бабушки трое сыновей, девять внуков и с два десятка правнуков - на ушах, подпрыгиваем от каждого звонка «оттуда», пытаемся рассовать куда-то деток и организовать дежурство при бабушке, но получается это плохо. Из больницы ее сейчас не заберешь, уколы-капельницы-рентгены, сидеть в больнице - никак: малюпасенькая палата, шесть соседок-бабушек рядом, посетил на часок, и всё. Дважды в день к ней ездит из Гомеля младший сын, мой дядька.
Даст бог, бабуля выпишется - поедем мы с сестричкой, собрав в охапку детей, в деревню на дежурство, потому что сыновья бабушкины - один инфарктник, второй - работающий, а третьему уже и помощь нужна.
А месяц назад умирала моя крестная - собралась вся ее большая семья, пятеро детей, внуки… Да вот только вообще никто не был ей нужен - ни одного человечка тетя Вера не узнала, никакой воды ни у кого не попросила…
Одна женщина однажды воскликнула при моем муже:
«Я вообще-то рожала детей, чтобы они мне в старости стакан воды подали!»
«Да? - удивился обычно молчаливый муж. - А я думал, их рожают, чтобы они просто счастливо себе жили…»
Ох уж этот коварный стакан воды из народной мудрости…
Как легко сделать несчастной свою старость, ожидая, когда его тебе подадут…
Но как же несправедливо, когда подать - некому.
Таня работала техником-чертежницей в заурядном конструкторском бюро, где от руководителей все только и слышали:"Надо поднажать!", отчего работники бюро стали апатичными-какой смысл «поднажимать» сегодня, если завтра снова потребуют того же, да и послезавтра без этих призывов не обойдется. Отбыл свое время на работе-и слава богу!
Сколько бы всего осталось непознанным, если бы не соцсети. Потому что официальные СМИ, как известно, врут. Больше них врут только СМИ неофициальные. А вот живительный источник правды - это блоги, статусы и посты.
Не будь их, я бы никогда не узнал, что Валдай находится в Сочи, и Путин на сочинском Валдае в своей сенсационно примирительной речи объявил войну Западу. При этом слив ему всё, но своей тайги не отдав.
Еще из сети узнаешь, что Россия окружает НАТО, готовится напасть на Польшу и уже отправила свою подлодку в Швецию. Королевские вооруженные силы в полном составе неделю героически искали у себя эту субмарину, точно зная при этом, что ее там нет.
Из блогов западных политиков и отечественных оппозиционеров я узнал, что Россия ввела невидимые армады в другую страну и силой принудила миллион человек к референдуму. И вообще: впервые после Второй мировой homo sapiens взял в руки оружие. Впервые после Пипина Короткого в Европе поменялись границы. Впервые кто-то отказался покупать польские яблоки. А откуда еще вы бы узнали, что Косово присоединилось к санкциям ЕС против России?
Наши блогеры расскажут вам, что когда мы заключаем сделку на десятки миллиардов с Китаем, равнодушным к нашей политической, идеологической или сексуальной ориентации - это страшная кабала. Но когда мы не берем все те же несчастные польские яблоки - это разрыв с добрыми европейскими ценностями и с родной цивилизацией. Которая потратила миллиарды долларов на то, чтобы к власти в соседних с нами странах пришли ярые русофилы.
Они же мне скажут, что я, как человек с высшим образованием и неким минимумом прочитанных книг, не имею морального права поддерживать курс президента своей страны. Зато имею моральное право поддерживать курс президента другой страны. Что вообще, поддержка курса другой страны - признак наличия интеллекта и морального права.
Не будь соцсетей, я бы не знал, что малазийский Боинг сбил лично Путин - и что немецкая разведка доложила об этом еще задолго до того, как лайнер сбили. А еще что Путин утром заболел тяжелой болезнью, но к вечеру уже излечился от нее.
Мы не узнали бы, что Латынина - филолог, а не ракетчик. Быков - политик, а не филолог. Что Павленский - художник. А сестры Вильямс - не братья. Зато сестры Зайцевы - это два мужика в Камеди клабе. Но тоже - не братья. И Настя Дмитрук - не брат. Она сама сказала. Видимо, раньше все думали, что она - брат.
А я бы лично никогда не узнал, что есть какая-то Орлуша… Тут движуха была про нового персонажа в «Спокойной ночи, малыши». Я думал - это как раз про эту самую Орлушу (там ведь есть Каркуша? Вот к ней и Орлуша). А оказалось, что это какой-то немолодой перец с совестливыми стихами.
И еще я бы мог прожить всю жизнь и не узнать, кто такая Виктория Лопырева. То есть я и сейчас это не узнал. Но зато знаю, что она существует и летает, как и положено, самолетами «Аэрофлота». Или уже не летает, потому что самолеты «Аэрофлота» обиделись.
Благодаря всесильному интернету мы узнали, что Обама включил Россию в число трех главных мировых угроз вместе с ИГИЛ и Эболой. Раз уж «господин назвал любимой женой», считаю, нам надо не подвести и оправдать оказанное доверие. Нам вполне по силам олицетворить собой всё Вселенское зло в одном флаконе. Представляю это себе в виде такого апокалипсического полотна: пьяные Славик и Димон из Нашей, понятное дело, Раши, с портретом Путина на майках, чихая на всех Эболой, пугают интуристов на турецком курорте воплем: «ИГИ-и-и-иЛ!».
О том, что у мужчин бывают «месячные», на полном серьёзе заявил нашему корреспонденту директор Центра репродукции человека Минздрава России кандидат медицинских наук Андрей Акопян. И стал объяснять:
• (Мужчина и женщина. Самой природой сотворены эти два «космоса», несущие столько различий - анатомических, физиологических, психологических. Но этой же природой изначально заложены в них черты общности. Ведь с первых дней зачатия человеческий эмбрион получает в наследство два равноценных набора для выращивания половых органов - и мужских, и женских. Оба «конструктора» взаимозаменяемы. И в мужском, и в женском варианте есть, например, зачатки пениса. Только у мужчин этот зачаток получает сильное развитие и оформляется в половой член, а у женщин он так и остается неразвитым бугорком - клитором. Мало кто знает, что в толще предстательной железы у мужчин спрятано маленькое образование, так называемая маточка - прообраз женской матки! Мужским яичкам соответствуют женские яичники, а кожа мошонки - это видоизмененные большие половые губы у женщин.
Словом, чисто анатомически каждый мужчина несет в себе полный набор женских половых органов, правда, в зачаточном состоянии. Но раз так, то и свойственные слабому полу циклы развития должны иметь какой-то отголосок в жизни мужчин. Так оно и есть! Ученые установили, что своеобразные биологические часы существуют и у сильного пола. Напомним, что природа подарила женщине самый короткий цикл созревания яйцеклетки - 28 дней, а обоим, и мужчине, и женщине, в отличие от особей животного мира - возможность постоянно совокупляться, не дожидаясь одного - единственного «брачного периода». Все это обеспечивается благодаря женской менструации. Неоплодотворенная женская яйцеклетка тем самым регулярно выводится из организма, давая место новой. Месячные дают женщине необходимую нервную разрядку.
А что же мужчины? У них имеются свои «критические» дни! Только они не так ярко выражены, как бы заглушены. Каждый мужчина рано или поздно замечает, что раз в месяц у него все валится из рук. То насморк нападает, то просто хочется полежать на деване часок-другой. И главное - обычно раз в месяц на мужчин нападает странное безразличие к сексу.
Это и есть мужские «месячные»! И хотя при этом не может быть менструальных выделений, организм мужчин стремится к тому, чтобы раз в месяц встряхнуться. Например, устроить скандал дома, прогулять работу, высказать сослуживцам все, что накопилось на душе. В эти дни мужчины более всего подвержены инфекционным заболеваниям, которые, впрочем, быстро проходят. И под любым предлогом они избегают секса, их половое желание сильно угнетено.
В первые дни после окончания месячных и женщина, и мужчина чувствуя подъем сил,, с радостью занимаются и работой, и любовью. Вот только у женщин полновесная менструация положительно влияет на многие функции организма (есть мнение, что большей в среднем продолжительностью жизни по сравнению с мужчинами женщины обязаны среди прочих факторов благотворному действию менструального цикла). А у мужчин достигается лишь малый эффект - небольшая нервная разрядка и никакого оздоровления.
Самые знаменитые мужские «менструации» были описаны биографами Наполеона Бонапарта в дни его ссылки на остров св. Елены. Именно в то время у блистательного полководца наблюдались регулярные недомогания, боли внизу живота, истерики и стрессы.
Другой пример связан с Адольфом Гитлером. Он также строго раз в месяц впадал в депрессию, причем историки описывают, что вся рейхсканцелярия вела «женский» календарь Гитлера, высчитывая, в какие именно дни ему не стоит попадаться на глаза.
Обычно мужчины переносят свои «месячные гораздо легче, чем женщины. Многие их даже не замечают. Между тем и мужчине, и женщине надо знать свои «критические» дни и готовиться к ним.
Помните, что при приближении мужских «месячных» надо избегать сильных порезов. В такие дни кровотечения (даже из пальца) могут быть обильными и долго не заживать. По возможности предупреждайте своих близких и сослуживцев о приближении ваших «критических» дней. Может быть, тогда они будут снисходительнее к вашим капризам, и внезапные перемены вашего настроения не застанут их врасплох. А деловые встречи и переговоры лучше планировать на первые дни после «месячных». В это время ваша энергия будет на подъеме, и работоспособность повысится. Перед самым наступлением «месячных уделите повышенное внимание любимой женщине - в это время ваше желание особенно велико.
январь 1996 г.
К сожалению я не знаю имени корреспондента, взявшего интервью, но статья мне очень нравится, так как она подтверждает единство циклических процессов протекающих во всех биосистемах.
..У одиночества масса плюсов.поверьте.начиая от разбросанных там сям носков, перекусов на ходу чем бог послал и до… и тебе никто ничего не скажет, не станет напоминать о диете, холестерине и прочей лабуде насильно втюхивая вегетарианскую зелёнку, вместо полноценного куска мяса, не мною убиенного животного, но так необходимого для любого мужчины репродуктивного возраста.
Тебя никто не станет тащить в театр, в кино на блокбастер, светскую тусовку и к тёще на блины. после которых ты полчаса икаешь на фоне кислородного голодания от переедания. к тому же вся эта обязательная программа сопровождается треском новостей где единственно реально действующая функция «выкл" - топор Раскольникова. Ты можешь говорить или не говорить кому угодно и когда угодно сотни раз «люблю», почти бесплатно, но зато честно ровно на час и тут же об этом забыть раз и навсегда… и ты избавлен наконец, от неизбежного как гильотина сладкоголосого вопроса жены… Ты меня люююююбиииишшш??? после чего при условии вытянутого гвоздодёром- ДА.!. ты отчётливо понимаешь… что обязан купить:.яхту.самолёт.звездолёт и остров сокровищ со всеми пиратами попугаями и сундуком мертвеца до кучи… или. как минимум, накачанный электроникой розовый унитаз. от компании Apple с бонусом гламурных услуг для особо продвинутых.
Ты можешь торчать в интернете. или просто торчать от чего угодно не опасаясь этого идиотского. Ты скооооороооо… после чего у любого среднестатистического самца с нормальным либидо, происходит мгновенный сбой программы по решению демографической проблемы планеты и конец света в таком случае неизбежен, потому как остануться одни тараканы.
Ты можешь курить в комнате, на кухне, в туалете, у чёрта на рогах и запихивать бычки в кильку с томатом, домашние тапочки и вчерашнее шампанское, или плавать в джакузи с собакой, куклой Машей, крокодилом Геной и Чебурашкой и никто тебе не скажет, что ты инфантильный гей и латентный извращенец.
Ты можешь ходить по квартире в чём мама родила, не опасаясь за мужское достоинство, в наличии коего периодически сомневаются, а обнаружив, притворно падают в обморок. изображая утопающую девушку с веслом выстанывающую из серии «а напоследок я скажу».опять всё то же надоевшее до синих ёжиков .ты меня любиииишь??? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ…
.лучше умереть с похмелья не доползя… не доползнув… не доползовывая… до холодильника с рассолом. чем услышать… короче… нехочу ничего слышать.
хочу мамин пирог с капустой, тихий вечер в Гаграх, сдохнуть в Париже от любви и воскреснуть в Урюпинске от тоски по родине. Тишины хочу.Вот.А носки я и сам найду. или пойду в шузАх на босу ногу., как Энрике Хульевич. куда угодно и когда угодно…
…и никто мне ничего не скажет
Иногда женщина уходит. Не потому что разлюбила, а чтобы понять, что любима. Чтобы вдохновить мужчину на свершения. Чтобы он осознал, насколько она необходима ему. Но женщина никогда не уйдёт без повода, так делают только взбалмошные особы. И если Вы получили приставку «экс», то где-то не додарили любви, поскупились на тепло, какой-то крик души её остался Вами непонят или не услышан. А что скорее всего (и это самое главное) Вы не дали ей ощущение, что она единственная и неповторимая! Никогда женщина не захочет покинуть того, кто уверит её в этом. Конечно в том случае, если она любит. И вот тут начинается самое интересное… Потому что любящая женщина способна простить многое, очень многое, что бы она не говорила в тот момент, когда уходила. Это испытание, экзамен, называйте как хотите. И если она действительно Вам нужна, Вы обязаны его пройти. Поскольку женщины не возвращаются туда, где их не ценят и не боятся потерять, как бы сильно они не любили. Прогонит двадцать раз, придите двадцать первый. Не примет цветы, напишите что-нибудь под окнами её дома. Откажет во встрече, подговорите подругу Вашей «беглянки» вытащить её на променад и ошеломите своим появлением. Сделайте что-то такое, чтобы она просто не смогла не простить Вас. Но если Вы не будете делать ничего, она лишь убедится в правильности принятого решения. Пожертвуйте своими привычками и принципами, которые причиняют ей боль. Разве они могут быть важнее любимого человека? Там, где есть гордыня, нет любви. А если любовь есть, не потеряйте её. Любви достоин тот, кто не сдаётся. И как можно чаще дарите своей женщине ощущение, что она желанная, единственная и самая неповторимая! Всю жизнь. Лучше каждый день) А кто сказал, что любить это просто…
P/s Есть много недовольных мужчин, прочитавших эту статью… Которым мне бы хотелось сказать… обратите внимание на реакцию женщин! Им нравится, так что мотайте на ус;) И так же мне бы хотелось пояснить некоторые моменты, которые многие понимают превратно… Если Вы получили приставку «экс» значит на то была причина, которая должна быть Вам известна, ибо девушка (если конечно Ваша возлюбленная не является взбалмошной особой) не уйдёт не назвав её, я лишь перечисляю возможные варианты, коих может быть множество. И женщина в данном контексте уходит абсолютно серьёзно! Экзамен Вам даёт жизнь, а не женщина, для которой уход лишь вынужденная мера, т. к знаем мы что мужчины никогда не меняют то, что работает!) А там уже Вам решать… Любовь или… «Да буду я париться., много вас таких»…
Осознания Вам! Сил бороться со своими слабостями и за своих женщин!) Не теряйте любимых!..
«Здравствуй, разлюбезный мой тятенька! Пишет тебе, князю всея Руси, верная дочь твоя Анечка, Анна Ярославна Рюрикович, а ныне французская королева. И куды ж ты меня, грешную, заслал? В дырищу вонючую, во Францию, в Париж-городок, будь он неладен!
Ты говорил: французы - умный народ, а они даже печки не знают. Как начнется зима, так давай камин топить. От него копоть на весь дворец, дым на весь зал, а тепла нет ни капельки. Только русскими бобрами да соболями здесь и спасаюсь. Вызвала однажды ихних каменщиков, стала объяснять, что такое печка. Чертила, чертила им чертежи - неймут науку, и все тут. «Мадам, - говорят, - это невозможно». Я отвечаю: «Не поленитесь, поезжайте на Русь, у нас в каждой деревянной избе печка есть, не то что в каменных палатах». А они мне: «Мадам, мы не верим. Чтобы в доме была каморка с огнем, и пожара не было? О, нон-нон!» Я им поклялась. Они говорят: «Вы, рюссы, - варвары, скифы, азиаты, это у вас колдовство такое. Смотрите, мадам, никому, кроме нас, не говорите, а то нас с вами на костре сожгут!»
А едят они, тятенька, знаешь что? Ты не поверишь - лягушек! У нас даже простой народ такое в рот взять постыдится, а у них герцоги с герцогинями едят, да при этом нахваливают. А еще едят котлеты. Возьмут кусок мяса, отлупят его молотком, зажарят и съедят.
У них ложки византийские еще в новость, а вилок венецейских они и не видывали. Я своему супругу королю Генриху однажды взяла да приготовила курник. Он прямо руки облизал. «Анкор! - кричит. - Еще!» Я ему приготовила еще. Он снова как закричит: «Анкор!» Я ему: «Желудок заболит!» Он: «Кес-кё-сэ? - Что это такое?» Я ему растолковала по Клавдию Галену. Он говорит: «Ты чернокнижница! Смотри, никому не скажи, а то папа римский нас на костре сжечь велит».
В другой раз я Генриху говорю: «Давай научу твоих шутов „Александрию“ ставить». Он: «А что это такое?» Я говорю: «История войн Александра Македонского». - «А кто он такой?» Ну, я ему объяснила по Антисфену Младшему. Он мне: «О, нон-нон! Это невероятно! Один человек столько стран завоевать не может!» Тогда я ему книжку показала. Он поморщился брезгливо и говорит: «Я не священник, чтобы столько читать! У нас в Европе ни один король читать не умеет. Смотри, кому не покажи, а то мои герцоги с графами быстро тебя кинжалами заколют!» Вот такая жизнь тут, тятенька.
А еще приезжали к нам сарацины (арабы). Никто, кроме меня, сарацинской молвою не говорит, пришлось королеве переводчицей стать, ажно герцоги с графами зубами скрипели. Да этого-то я не боюсь, мои варяги всегда со мной. Иное страшно. Эти сарацины изобрели алькугль (араб. - спирт), он покрепче даже нашей браги и медовухи, не то что польской водки.
Вот за этим тебе, тятенька, и пишу, чтобы этого алькугля на Русь даже и одного бочонка не пришло. Ни Боженьки! А то погибель будет русскому человеку. За сим кланяюсь тебе прощавательно, будучи верная дочь твоя Анна Ярославна Рюрикович, а по мужу Anna Regina Francorum".