НОВЫЙ ГОД
Как обычно, когда ничего не происходит, хочется праздника. Вот и нам с Вовкой захотелось. И не чего-то там, а нового года.
- Баб, а давай новый год будет?
Предложил я бабке, когда мы сидели все вместе и обедали.
- А давай лучше день вашего отъезда устроим. Всё веселее будет.
Предложила бабка.
- Можно день космонавтики устроить
Предложил дед.
- Посадим вас в бочку и запустим на Луну.
В предложении устроить день отъезда, мы ничего интересного не нашли, а вот день космонавтики заинтересовал.
- Так у нас подготовки нет и скафандров.
Заметил я.
- Я вас заочно принимаю в отряд космонавтов, а вместо скафандров дадим вам два ведра на головы. Делов-то.
- Не.
Не согласился Вовка.
- Я пока в космос не хочу, а Новый год с подарками хочу.
- От дохлой кошки облезлый хвост устроит вас в качестве подарка?
Предложила бабка.
- Меня конфеты больше интересуют.
Сказал Вовка.
- И меня тоже.
Добавил я.
- И Дед Мороз.
- И ёлка.
Добавил Вовка.
* * * * *
После недолгих колебаний в сторону того или другого праздника бабка с дедом всё-таки согласились на Новый год, что нас безусловно порадовало.
Будет что рассказать потом во дворе. Хотя историй и так хватало, что бы написать небольшую книжку.
Но бабка с дедом на праздник-то согласились, но не подумали о том, что мы к вопросу Нового года подошли со всей ответственностью.
Они-то подумали, что вручат нам по пакетику карамелей и всё. Хрен там. Праздник так праздник.
- Нужно за ёлкой идти.
Сказал я деду.
- Иначе, какой это праздник без ёлки?
- Вам надо, вы и идите. Мне ваша ёлка даром не усралась.
- Нет дед. Ты не прав. Дети правду говорят. Какой же это Новый год без ёлки?
Вступилась за нас бабка.
- И Деда Мороза со Снегурочкой.
Добавили мы.
- Ну, ёлку и Деда Мороза я вам гарантирую, а Снегурочка уехала на целину и раньше зимы не вернётся.
Сказала бабка и посмотрела на деда.
- Я не согласен. Дед Мороз тоже уехал.
Сказал дед.
- В Ялту. Отдыхать после новогодних праздников.
- А мы его сейчас быстро командируем сюда.
Зло глянула бабка на деда.
- Или его старую баню сожгут к ебеням.
- Баню не трожь,
Возмутился дед.
- Это святое. И Дед Морозу тогда полагаются суточные и сверхурочные за незапланированный праздник.
Мы, честно говоря, удивились. Я до этого момента и не подозревал, что Дед Мороз летом в Ялте живёт и что у него есть какая-то старая баня. А Снегурочка уезжает на какую-то целину.
Я в принципе вообще не думал, куда они деваются после того, как раздали все подарки.
Всё остальное время они меня совсем не интересовали, но теперь я узнал, чем они занимаются после Нового Года.
Бабка с дедом немного поспорили и мы так поняли, что Новому Году быть. Потому что дед взял топор и собрался идти в лес, за ёлкой.
- Мы с тобой.
Подскочили мы с Вовкой.
- А то, как же ещё? Не я же ёлку из леса попру.
Мы не возражали и отправились с дедом в лес. Дед захотел отделаться малой ценой и собрался уже рубить первую попавшуюся ёлку.
- Дед. Она кривая. И ветки некрасивые. Такую нельзя рубить.
Сделал я замечание деду.
- На, вот тебе топор и руби какую хочешь.
Я взял топор, и мы с Вовкой пошли выбирать ёлку, пока дед присел на пенёк скручивать себе сигарету. Мы бродили наверно минут двадцать, стараясь не углубляться в лес и не уходить далеко от деда. Ориентиром служил поднимающийся дым от самокрутки и периодические окрики деда.
- Ну что? Выбрали?
- Нет!
- Щас кабан вас выберет. Довыёживаетесь. Берите уж какую-нибудь, и домой пора.
Наконец мы наши ту, которая соответствовала нашим требованиям. Небольшая, ровная и достаточно густая.
- Есть!
Крикнул я.
- На жопе шерсть.
Отозвался дед.
Я попробовал срубить, но получалось как-то плохо. То в разные места, то вообще мимо. В итоге весь низ ёлки был в зазубринах и без некоторых нижних веток.
Не очень-то удобно рубить тяжелым топором, да ещё на уровне земли.
- Дед! Помощь нужна! Ёлка не рубиться!
- Это мне помощь нужна. Я уже старый, а жизни спокойной так и нет. Вам разве что медицинская помощь нужна.
Так сказать психиатрическое обследование с последующей госпитализацией. Наука сделает шаг вперёд исследовав ваши мозги.
Вы, можно сказать, находка для советской медицины. В таких маленьких мозгах столько дурных мыслей и идей.
С этими рассуждениями дед дошел до нашей ёлки.
- Ну и что? Что тут рубить-то?
Дед взял топор и замахнулся.
- Дед.
Осторожно дёрнул Вовка деда за рукав.
- Ну что ещё?
- Кабан.
Сказал Вовка и показал куда-то в сторону.
- Какой ещё нахрен кабан? Я тут отродясь их не видел, - отмахнулся дед.
- Ну ты говорил, что кабан нас найдёт.
Продолжал Вовка.
- Вот он и нашел. Вон стоит и смотрит на нас.
Дед видимо понял, что Вовка не шутит и резко выпрямился, а затем опять согнулся.
- Еба-а-а-а-ть!!!
- Кабан?
Спросил я, потому что никак не мог ничего разглядеть там, куда показывал Вовка.
- Поясницу прострелило. Согнуться - разогнуться не могу.
- А кабан-то где?
Повторил я вопрос.
- В пизде.
Ответил дед.
- У братца твоего приступ воспалённой фантазии был. Вот ему и померещилось. Зато меня по-настоящему скрутило, аж дыхнуть не могу спокойно.
- Ничего не померещилось мне.
Обиделся Вовка.
- Вон там стоял.
- Вон там стоял.
Передразнил его дед.
- Глаза на место поставь. Пень там стоит, такой же деревянный и трухлявый как твои мозги.
В итоге дед нам оказался не помощником, пришлось нам кое-как рубить ёлку самим.
За это время дед успел немножко отдохнуть и готов был идти домой. Ну как идти, ковылять потихоньку.
Мы же вслед за ним тащили ёлку.
* * * * *
- Всё бабка, пиздец вместо Нового Года наступил. Угробили меня эти черти. Разогнуться не могу.
Жаловался дед на нас бабке.
- Нужен мне покой и сто грамм для обезболивания.
- Ещё чего удумал. Обезболивающее ему подавай. Ложись и не свисти.
- А как же Новый Год?
Спросил Вовка.
- Новый Год откладывается на завтра. Дед Мороз отписался, что не успевает к сегодняшнему. Штиблеты лаковые купит и сразу приедет.
Объяснила нам бабка.
- А как же он отписаться-то успел? Мы же недолго ходили.
- Голубиная почта.
Объяснила бабка.
- Пока вы ходили в лес, голубь прилетел из Ялты и письмо принёс.
- А где письмо?
Не унимался Вовка.
- Съел его голубь и на крыльце ещё нам насрал потом. А сейчас некогда мне, деда лечить надо.
* * * * *
Через пару дней дед поправился. Это мы поняли утром по крику бабки из коридора.
- Ах ты, инвалид-колясочник! Встать он не может! Я тебе сейчас ноги с руками поотрываю и местами переставлю! Будешь на руках ходить, что бы ногами самогон воровать неудобно было!
- Так я же в лечебных целях.
Оправдывался дед.
- Видишь. Сто грамм принял и как рукой сняло. Надо было ещё в первый день налить.
- Щас настанет твой последний день!
Кричала бабка и чем-то видимо лупила деда.
Затем всё затихло, судя по всему, события переместились на улицу. Через несколько минут бабка вернулась в дом.
- Проснулись?
Зашла она к нам в комнату.
- Тогда вставайте. Новый Год приближается. И чтобы с подарками!
Крикнула она куда-то в сторону выхода.
- Дед Мороз едет?
Обрадовался Вовка.
- Пулей летит. Пойдёмте ёлку ставить.
Мы занесли ёлку со двора в дом, и бабка поставила её в ведро посредине комнаты.
Затем мы нанесли песка в ведро, что бы она крепко стояла и не заваливалась.
Бабка достала игрушки из шкафа, и мы стали наряжать ёлку. Затем мы сказали, что нужна обязательно гирлянда.
Бабка ответила, что гирлянды нет, но есть церковные свечки, так что вполне потянет.
- А я стих про Деда Мороза знаю.
Похвастался Вовка.
- В саду выучил. Мальчишки рассказали я и запомнил.
- Вот и хорошо.
Сказала бабка.
- Дед Мороз придёт, а ты ему стишок расскажешь, а он вам подарки за это принесёт.
Скоро ёлка была готова, и нам оставалось только ждать. Прошло уже достаточно времени, а Деда Мороза всё не было.
- Что-то долго он едет.
Занервничал Вовка.
- У нас-то всё готово.
- Да.
Согласилась бабка и посмотрела на часы.
- Он точно придёт?
Спросил Вовка.
- Если жизнь дорога, то придёт. А если нет, то…
- Что-то?
- А это уже сказка для взрослых.
Сказала бабка.
- Вам лучше не знать.
В это время в коридоре послышались шаги и какая-то возня.
- Дед Мороз!
Обрадовался Вовка.
- Баб, давай зажигай свечки на ёлке. Дед Мороз уже идёт.
Бабка зажгла на ёлке свечки и тут в дверь постучали.
- Тук-тук! Дома есть кто?
- Да! Мы дома!
Кричал Вовка.
- Ну, тогда я вхожу.
Дверь открылась и на пороге появился…
Я даже не знаю, как тут описать, что появилось. Это было существо в тулупе, шапке ушанке, в валенках и комком ваты вместо бороды.
Нам с Вовкой уже доводилось видеть Деда Мороза, но это… Да и на деда нашего чем-то смахивал.
Дед Мороз втянул за собой в комнату мешок и облокотилось на косяк.
- Ик! Ой! Чё-то меня умотало в дороге. Водички не дадите? А то мутит меня.
Бабка медленно встала и огляделась по сторонам в поисках чего-то.
- Я тебя куда отправила?
Начала повышать голос бабка на Деда Мороза.
- Я тебе сказала, езжай в райцентр к Варьке. У неё костюмы от утренников. И взять там костюм Деда Мороза. А это что?
- Это?
Дед Мороз придирчиво осмотрел себя.
- Так я же это… С Ялты. А костюм в химчистке. Взял вот у Митрича. Я это…
Бабка наконец-то нашла, что искала. Она взяла в углу швабру и пошла к Деду Морозу.
- Валь. Валя! Валя не при детях! Не порть детям сказку! Прикрывался Дед Мороз мешком от бабки.
- А ну дыхни, сказочный персонаж.
Подходила всё ближе бабка.
- Чем это от тебя пахнет?
- Это… По усам текло, а в рот не попало. Ни капли. Честное слово.
Дед Мороз медленно продвигался по стенке в противоположную сторону от бабки.
- И златая цепь на дубе висит… И кот… С новым годом.
- Всё сказал?
Дед Мороз уже был около нас и пытался найти защиты.
- Здравствуйте детишки.
- А ну не дыши на них. Кот учёный.
- А я стих знаю.
Сказал Вовка.
- Ну, давай. Слушаю.
Дед Мороз сел на табурет и приготовился слушать, иногда поглядывая на бабку. Та стояла на изготовке со шваброй в руках.
И Вовка начал:
- Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты.
Ты подарки нам принёс, пидораст горбатый.
Нет детишки, не принёс, денег не хватило.
Так зачем ты к нам пришел, ватное мудило.
Тут, скажем так, наступила всеобщая минута молчания. Даже я не ожидал такого от Вовки. А Вовка стоял и видимо ждал аплодисментов или подарка.
- Хех!
Первым ожил Дед Мороз.
- Смешной стих. Я такого не слышал.
- А не найдётся ли у вашей бабушки для Деда Мороза волшебного напитка? А то я с дороги устал. Надобно подзаправиться.
- Найдётся
Как-то не по-доброму ответила бабка.
- А ну-ка дети, отойдите в сторонку. Бабка щас Деда Мороза поздравлять будет.
- Валя! Не сметь!
Дед Мороз вскочил с табуретки.
Но бабке уже было всё равно. Что-то её видимо сильно разозлило, и она шла на Деда Мороза со шваброй наперевес. Дед Мороз занял выгодную позицию, в которой его не мог достать подарок бабки. Он встал за ёлкой.
- Валя. Одумайся. Что дети про тебя думать будут.
- А ты подумал, когда у Митрича самогон жрал и потом явился сюда детей поздравлять.
Бабка замахнулась шваброй.
И началось. Бабка пыталась достать Деда Мороза шваброй, а Дед Мороз уворачивался и прятался за ёлкой.
- Я щас повожу тебе хороводы вокруг ёлки.
Бабка злилась и не могла достать до Деда Мороза.
Мы с Вовкой стояли и наблюдали за этой картиной со стороны. Лично нам было весело смотреть как бабка и Дед Мороз бегают вокруг ёлки.
Но на очередном вираже Дед Мороз зацепился своей ватной бородой за ёлку и та наклонилась.
Свечки попадали, а одна из свечек упала как раз на бороду ему.
- Пфу! Пфу!
Дул Дед Мороз в бороду.
- Мать вашу! Горю!
- Чтоб ты в адском пламене всю свою загробную жизнь горел! Крикнула бабка и побежала на кухню за водой.
Бабка плеснула из ковшика сначала на бороду Деда Мороза, а затем залила оставшиеся свечки, которые валялись на полу.
Елка совсем уже завалилась и половина игрушек побилась.
* * * * *
Мы сидели вчетвером за столом. Бабка уже не злилась на «Деда Мороза», она замазывала деду раны на носу после ожогов.
- Поделом тебе, старый хрыч. Мало ещё.
Приговаривала бабка.
- А ты Вовка. Откуда стихов таких набрался?
Стих, конечно, полностью раскрывает сущность вашего деда, но рано вам ещё такие слова говорить.
- А какие слова?
Поинтересовался Вовка.
- Ну, например - пидораст.
Начала бабка.
- Нельзя так говорить. Можно сказать - подонок.
Или вот - мудак. Вместо этого слово можно сказать - мурло.
Да дед?
- Плохо мне.
Стонал дед.
- Да и мутит после этой карусели. Мне бы прилечь.
- А в мешке-то что?
Вспомнил Вовка про мешок.
- Подарки наши?
- Можно и так сказать.
Ответил дед и пошел ложиться на кровать.
Мы с Вовкой подошли к мешку и заглянули внутрь. В мешке кроме соломы ничего не было.
- Эх. Пойдёмте.
Позвала нас бабка.
- От вашего деда хрен чего дождёшься. Дам вам по случаю нового года конфет.
А соломы у вас и своей хватает.
Ребёныш учится в четвертом классе…
ставят сценку на тему ПДД, его выбрали играть Царя.
Говорит мне утром:
- Мам, мне сегодня в школу нужна корона и свиток для царского указа (реквизит то бишь)
- А почему я узнаю об этом только сейчас?!! (ладно, сварганили на скорую руку…)
Вечером перед сном интересуюсь, как прошло мероприятие.
- Перенесли на завтра, а сегодня только репетиция была.
Кстати, мам, мне на завтра ещё костюм царя нужен, а то все в костюмах будут…
- !!!
Даня, я что, должна щёлкнуть пальцами и по волшебству получить костюм за одну ночь?! (моему возмущению нет предела!!))
На эту тираду ребёныш преспокойно заявляет:
- Мам, а когда я верил в Деда Мороза, ты же как-то справлялась.)))))))))))
Есть точки не возврата из мечты!
Имбира хоть и была львицей из царского рода, очень волновалась, ей еще не приходиось устраивать светские приемы, но она надеялась, что родные бабушка с дедушкой не будут слишком придирчивы, и правда, все прошло как нельзя лучше.
У Черы с Орликом еще оставалась пара дней отпуска, и дракон отправился за стариками прямо в Мегаполис, запрягшись в самую роскошную и большую карету, свиту разместили в обычных «Мерсах''.Все газеты и видеоблоги Средней Полосы обсуждали это событие три дня! Бабуля сначало заупрямилась, сказала, что хочет пройти по лесу пешком ,"по той самой дороге»", но Би уверила, что у них еще будет уйма времени!
Столы были накрыты в Малом зале, зато уж изысканные дальше некуда! Хлопотушка даже сама удивилась, думала уж позабыла все за столько лет, что не было праздников, легко ли наготовить угощенья на полгорода! Поскольку нигде в княжеских книгах по этикету почему-то не было описано церемониалов приезда бабушки с дедушкой к внучке, и что при этом делать ее жениху и его дедушке, верховному правителю, решили обойтись без них, просто пообниматься, а довольные горожане осыпали царственное семейство цветами.
Однако, бабуле, видимо, таки не хватило именно церемоний, она вдруг заявила, что Имбира и Левкой должны обязательно обручиться, прежде, чем венчаться! Би пыталась доказать, что это негигиенично и немодно, но старушка уверила, что обручальные серьги кипятятся в специальном травяном отваре, и что это самый простой способ проверить совместимость, если хотят ребенка, чем совсем смутила невесту, а когда внучке были вручены ажурные, выточенные из слоновой кости серьги,"случайно прихваченные с собой", все сомнения разом отпали! Би тут же проткнула левкины уши и, не успела кровь высохнуть, вынула и проткнула в свои. Бабка от такой непосредственности только ахнула. Хорошо, гости еще сидели за столами, Би и Левкоя вывели на сцену и объявили все, как положено, что они теперь жених и невеста, а потом, конечно, были танцы и фейерверк!
Бедность - не порок, а гораздо хуже.
***
В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.
***
Везёт, как субботнему утопленнику - баню топить не надо.
***
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
***
Два сапога пара, оба левые.
***
Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.
***
Девичий стыд - до порога, переступила и забыла.
***
Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.
***
За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
***
И делу время, и потехе час.
***
Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.
***
Кто старое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба.
***
На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.
***
Не всё коту масленица, будет и пост.
***
Ни рыба, ни мясо- ни кафтан, ни ряса.
***
Повторенье - мать ученья, утешенье - дураков.
***
Пьяному море по колено, а лужа - по уши.
***
Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.
***
Рука руку моет, да обе свербят.
***
С пчелой поладишь - медку достанешь, с жуком свяжешься - в навозе окажешься.
***
Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.
***
Собаку съели, хвостом подавились.
***
Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.
***
Тише едешь - дальше будешь от того места, куда едешь.
***
У страха глаза велики, да ничего не видят.
***
Ума палата, да ключ потерян.
***
Хлеб на стол - и стол престол, а хлеба ни куска - и стол доска.
***
Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
***
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
***
Гол как сокол, а остёр как топор.
***
Голод не тётка, пирожка не поднесет.
***
Губа не дура, язык не лопатка, знает, что горько, что сладко.
***
За двумя зайцами погонишься - ни одного кабана не поймаешь.
***
Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережёт.
***
Курочка по зёрнышку клюет, а весь двор в помёте.
***
Лиха беда начало - есть дыра, будет и прореха.
***
Молодые бранятся - тешатся, а старики бранятся - бесятся.
***
Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.
***
Новая метла по-новому метёт, а как сломается - под лавкой валяется.
***
Один в поле не воин, а путник.
***
От работы кони дохнут, а люди - крепнут.
***
Палка о двух концах, туда и сюда бьет.
***
Работа - не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.
***
Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
***
Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.
***
Чудеса в решете - дыр много, а выскочить некуда.
***
Шито-крыто, а узелок-то тут.
***
Язык мой - враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.
Когда-то,
очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже
учился в универе, получил на халяву пропуск в бассейн. Правда, только
на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет,
и я плавал абсолютно один. В чистой, в отстоявшейся за ночь воде… Но я не о причастности к благу. Получалось, что за этот час я проплывал
километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел
на лекции. Но вот к семи стали приходить какая-то детская группа. Лет по десять, знаете, когда даже мышц не видно. Я, весь такой усталый,
вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами наоборот, запрыгивают в воду.
И тренер, позевывая, командует: «Значит так. Триста метров на спине,
триста брассом, пятьсот кролем… Разогреетесь, а потом начнем
тренировку!»
Что такое «зона комфорта»? Это твоя смерть. Твой уютный кокон, в котором ты заперт: тебе хорошо, тебе всё нравится, ты медленно покрываешься мхом, но это уже даже как-то не пугает. Это твоё кольцо повседневности: дом-работа-дом с бонусом «бухло по пятницам». Это твоя унылая ракушка беспомощности и бессилия - просто потому, что ты так привык. Ты никогда не найдёшь в себе силы что-то изменить: прекратить бессмысленный разговор, уволиться с ненавистной работы, уйти от надоевшего человека, попробовать сделать то, что по-настоящему нравится. Нет, ты не сможешь - ты боишься, ты устал, ты привык. Но самое жуткое - ты никогда не поймёшь, что это неправильно, убеждая себя в том, что так делают все. Да, кораблю безопасней в порту. Но он не для этого строился.
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь что женился?
- Нельзя жалеть.
Уши горят! Видимо уже дошло мое письмо до Деда Мороза!
…
В этих условиях самая правильная тактика заключается в том, чтобы спокойно работать дальше, не обращая внимания на страшилки. Путин отказывается отступать от своих планов, и видно, что он чувствует себя лидером новой России, а не позднего СССР. Путин не поддаётся панике и передаёт россиянам своё спокойствие. Из его интервью можно вывести простой «план Путина»: если мы все будем держаться вместе, хорошо работать и чувствовать ответственность за страну, то все у нас получится. У нас все получится, а вот у Запада не получится сделать из Путина второго Горбачёва.
Но как говорится, у дьявола две руки, и он обычно предлагает два решения и оба - губительные. В России есть достаточное количество людей, которым по простоте душевной хотелось бы, чтобы Путин встал, стукнул кулаком по столу, постучал туфлей по трибуне ООН и начал направо и налево угрожать применением ядерного оружия для того, чтобы наши интересы на международной арене были учтены. Эти граждане, по простоте душевной или по заданию Госдепа, играют на руку только и исключительно США. Вашингтон бы многое отдал за то, чтобы Путин превратился в Хрущёва: агрессивного самодура, которым будет так удобно пугать и своих, и чужих. Стучать туфлей по трибуне ООН - это не доблесть, это глупость, обёрнутая в блестящую упаковку показного, а потому фальшивого, патриотизма.
США как никогда сильно нуждаются в новой, яркой, очевидной холодной войне. Они пробовали воевать с симулякрами, но это не работает. Террористы уже не пугают, Эбола не производит впечатления, глобальное потепление оказалось пшиком. Американским политикам нужно как-то списывать долги, им нужно как-то заставить Европу уничтожить свою экономику через открытие рынков для американских товаров, им нужно как-то объяснить жителям США, почему их уровень жизни падает и будет падать ещё сильнее. Путин об этом говорил на Валдае: американцы мечтают о новой холодной войне.
Как вариант, Вашингтон вполне устроит замена Путина на кого-то, кто согласится стать идеальным пугалом для американцев и европейцев. США всем сердцем поддержат российского лидера, именем которого можно будет пугать голодных протестующих на улицах американских городов. Тогда американские политики смогут сказать Европе: «Да, мы ограбим вашу экономику, но зато мы защитим вас от страшного Путина!». Они смогут списать свои долги под лозунгом: «У нас война на носу, мы не можем из-за долгов проиграть страшному Путину!» Конгресс сможет со спокойным сердцем зарезать социальный бюджет, отдать деньги американскому ВПК и заткнуть всех словами: «Все для борьбы против Путина!» Но для того, чтобы все это сработало, нужно чтобы Путин был не Путиным, а новым Хрущёвым. Однако президент остаётся собой. Он протягивает руку дружбы европейскому бизнесу, который ведёт отчаянную борьбу с проамериканскими европейскими политиками. Он говорит с Европой о зоне свободной торговли и взаимовыгодном сотрудничестве. Оттого и возникают на европейском пространстве такие политики как Ле Пен, Земан, Орбан, готовые бороться против диктата Вашингтона и за то, чтобы быть с Россией. С привлекательной, сильной, консервативной, путинской Россией. Не надо считать рядовых европейцев и, тем более, европейскую бизнес-элиту идиотами, которым CNN и Шпигель промыли мозги. Там достаточно думающих людей, и у России в Европе достаточно много друзей, чтобы за Европу стоило бороться так, как это делает Путин. Не только россияне способны ощутить правоту России в текущих геополитических конфликтах. А европейским и американским политикам, которым не хочется с Россией сотрудничать, «кузькину мать» показывают с помощью учений российской ядерной триады. Это эффективнее, чем стучать туфлей по трибуне.
Путин - очень русский лидер. Потому что только лидеру, который впитал в себя культурный код России, могло прийти в голову заявить на полном серьёзе, что мы сильнее всех оттого, что мы - правы. Наша сила в нашей правоте, в нашей правде. И это чувство правоты поможет нам, всем вместе, плечом к плечу, обломать все планы Вашингтона, построить и защитить сильную и уверенную в себе Россию.
Как правило, женщины верят тому, что говорит мужчина, но совершенно не умеют анализировать и трактовать его действия. Вот и страдают потом от того, что или нормального мужика в свое время просмотрели и не смогли удержать, или от того, что поверили очередному «болтуну» и опять оказались обманутыми.
Смотреть нужно в основном на поступки, а не на слова.
Вот, например, когда я встретился со своей единственной, то для того, чтобы ей понравиться, я стал совершать много подвигов. Организовал покупку комнаты, выгнал наркоманов, когда мы жили в коммунальной квартире, организовал свадьбу, прекрасно понимая, что для моей женщины это важное мероприятие. Даже салон нашел, где продаются красивые свадебные платья (правда, моя жена, тогда ещё невеста, запретила мне присутствовать при выборе свадебного платья, мол, примета там какая-то не такая) Потом купил квартиру, учился быть более чистоплотным, защищал её от моих родителей, брал на себя самые тяжелые домашние обязанности, учился подавлять в себе врожденное желание постоянно спорить и делал еще много чего другого. Но так как я был довольно молчалив в проявлениях слов любви, нежности, романтики, то моя жена просто не понимала, что она очень важна для меня и я её люблю.
Тогда я стал учиться не только совершать подвиги и заботиться о ней, но и говорить о том, что я это делаю только ради неё, чтобы понравиться ей. Говорил ей о том, что я её очень люблю
А что случилось - то? Ведь я и раньше её любил не меньше, чем до того, как научился немного говорить. Ведь я и раньше проявлял свою любовь. Только делал я это по - мужски, а моя жена не понимала проявлений моих чувств, точнее частично понимала. А когда я стал говорить о любви и нежности, дарить небольшие подарки, цветы, спрашивать жену о её жизни, и женщина почувствовала это любовь, и в её жизни (женщины) произошел переворот к лучшему, хотя на самом деле для меня (мужчины) ничего не изменилось. Как она была моей любимой и единственной женщиной, так и осталась.
О чем это я? Дорогие женщины, «фильтруйте» то, что говорит вам мужчина. На то, что говорит мужчина, или молчит, нельзя полагаться вообще.
Мужчина может молчать и при этом очень сильно уважать и ценить вас, а может непрерывно смешить вас, говорить комплименты, красиво ухаживать и совершенно безразлично, или даже плохо, относиться к вам. Ведь как я писал выше, личность в виде мужского члена может хотеть вас, в то время как сам мужчина может вас не особо ценить, или быть к вам безразличным. А как собственно «фильтровать»?
Самый простой и надежный способ этому научиться - это вообще не обращать внимание на то, что говорит мужчина. Смотрите только на то, что он реально делает, на его невербальные жесты, и вы убережетесь от множества ошибок.
Например, если женщина нравится мужчине, то он сам её найдет или позвонит. А если он стесняется, спросите вы? Если стесняется, то всё равно найдет или организует «случайную» встречу. Будет по возможности находится рядом с вами по любому реальному или надуманному поводу (помощь в учебе, работе
Еще пример, мужчина говорит женщине, что он её безумно любит, не может жить без неё, что мечтал именно о ней, что она - его единственная и неповторимая
Если нет, то стоит ли обращать на слова такого мужчины внимания, даже если он клянется в любви?
Почему я так подробно об этом рассказываю? Мужчину, который действительно вас любит и уважает, потом можно постепенно научить говорить то, что вам хочется услышать для полного счастья. Если объяснять мужчине несколько месяцев или лет, что женщине для счастья нужны комплименты, цветы и маленькие подарки, слова нежности и любви, а одних подвигов недостаточно, то постепенно он научится и разговаривать. (Так сделала моя жена и теперь к подвигам, как я уже писал, я научился и говорить то, что ей приятно слышать.).
Но научить мужчину, который к вам безразлично относится, любить и уважать вас - это гораздо сложнее, если вообще возможно.
Поэтому хорошее правило для понимания мужской психологии - это обращать внимания только на его дела, в том числе мелкие. Если эти дела направлены на то, чтобы больше быть рядом с вами и понравиться вам, то вы мужчине нравитесь. Можно сказать, что мужчина любит вас. Если нет, то не нравитесь. А на слова или молчание можете особого внимания не обращать.
Конечно, возникает следующий вопрос, а как отличить мужчину, который хочет только секса с вами от того, который хочет и секса и любит вас, или хотя бы вы ему нравитесь, как человек? Ну, это уже другая тема)
- Они не убивают, если их не зажигать, - сказал Огастус, когда мать затормозила у обочины. - А я в жизни ни одной не зажигал. Это метафора, вот смотри: ты держишь в зубах смертельно опасную дрянь, но не даешь ей возможности выполнить свое смертоносное предназначение.
- Метафора? - засомневалась я. Мать ждала, не выключая двигатель.
- Метафора, - подтвердил Огастус.
- Ты выбираешь линию поведения на основании метафорического резонанса? - предположила я…
Когда искали помощи, меня находили быстро. Но когда помощь нужна была мне - отключались телефоны, появлялись дела, заканчивались деньги.
«Предсказываем судьбу по количеству пропущенных занятий»
Максимально точные предсказания!