Девчата не верьте статьям из модных журналов, или верьте, но не повторяйте! Я тут вычитала, что надо заняться с мужем сексом на компьютерном столе, прямо во время его любимой игры, главное эффектно запрыгнуть на стол и по максимуму сделать соитие страстным и грязным. И тогда он каждый раз играя в нее, будет вспоминать ваш развратный секс и хотеть вас до умопомрачения мошонки.Ну. Я нарядилась. Эффектно запрыгнула на стол раздвигая в полете ноги, одной ногой смахнула монитор второй бронзовую статуэтку клеопатры котороя для красоты стояла, статуэтка упала и расКуярила стоящий на полу системник, а я пытаясь поймать монитор коленкой разбила мужу нос, заикатся муж перестал быстро, через неделю. А я потом еще месяц извинялась и минеты делала. Ну их наКуй эти советы.))
«На вопрос как живешь? - завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился головой об стенку… в общем, ушел от ответа».
«Бли-и-ин, зачем я включила комп? Ведь не хотела же! Дел полно… Щас, вот только письма гляну… Как не ответить? Люди ждут. О! Рецептик какой! Так, это у меня есть, это есть. Сметаны нет… В магазин бы сгонять… С ума сойти! Чё в мире-то творится! Женщина должна быть какой? Правильно, всесторонне развитой! Сережик, помешай там супчик! Уже не супчик? Уже рагу? Тогда выключи. Какие платья! Заказать, срочно… Сережик, ну вечно ты не вовремя! Тут такие стихи! Конечно, про любовь! Вот у людей любовь! А у тебя одно на уме… Ой, да сделаю я все! Завтра! Уже не надо?.. Уже уходишь?.. Ну, за инет там заплати по дороге!»
Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях
В одной научно-популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как-то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания и начал щелкать. В какой-то момент бегемоты заметили его, а они - животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственно верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие объекты при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А этот не убегает. «Что-то тут нечисто, - подумал бегемот, - не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.
Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. Он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:
1. Если Вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из-за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.
2. Когда у кого-то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что-нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во-первых, бессмысленно и, во-вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится - повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом не захлебнулся рвотой.
3. Кстати, набок следует класть всех людей, заснувших в состоянии опьянения. Из-за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
4. Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
5. Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
6. При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое количество яда, попавшее в желудок, уничтожится желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у Вас не должно быть никаких ран. А то неприятно будет - человека спас, а сам яда напился!
7. Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто из этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности - пользуйтесь анальным сексом.
8. Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А также:
- Лизать металл на морозе.
- Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
- Совать пальцы в розетку или мясорубку.
- Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
- Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
9. Если Вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло - из-за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание и выплыть - давление уравняется и открыть дверь получится без труда.
10. Если Вы намочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике
А если нет силикагеля - в упаковку риса. Тоже на сутки-двое.
При таком раскладе есть шанс, что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
11. Если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками - возьмет и Вас тоже. Используйте непроводящие материалы, например, сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. Если рядом одна трава - отрывайте в прыжке (Вашего контакта с землей быть не должно).
Экстремальное:
Если вы вдруг повисли на ЛЭП, держаться можно лишь за один провод. При попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.
Еще про электричество: если рядом сверкают молнии или валяется тот самый оборванный провод, уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. В идеале прижать ступни и колени друг к другу и, перебирая лапками, семенить. Целее будете.
12. Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по-быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
13. Если Вас что-то тревожит, постарайтесь об этом не думать.
14. Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
15. Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, если у человека остановилось сердце, это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.
16. Если Вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции, и Вы надеетесь на ее срочное прибытие (например, ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования), не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд, выехавший по срабатыванию сигнализации, будет действовать куда более оперативно.
Если Вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа, то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучиться не будете.
17. Если Вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.
18. Если человек словил мощный бэд-трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас без рецепта не отпускаются, лучший выход - напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать скорую, но до этого момента - ни в коем случае.
19. Когда человек конкретно тонет, то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих, значит, что-то не так.
Если поплывете его спасать, возьмите с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будете подплывать, в первую очередь бросаете это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит Вам во многих случаях избежать борьбы с паникером. Необязательно, чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он - лишь отвлекающий предмет.
20. Чтобы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30−40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать на анализ, анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
21. Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники, начните ломать дверь изнури - это их озадачит.
22. Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
23. Если на романтическом свидании Вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке: «У нас бы все равно ничего не вышло». Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.
24. Не рассказывайте женщинам, где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, любимей тогда будете. С другой стороны, если Вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она Ваша. Отношения, может, в итоге и не сложатся, но сексом на какое-то время Вы себя обеспечите.
25. Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой - оно притупляет чувство страха!
26. При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
27. Если Вы - любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости, пожуйте небольшую горсть аниса.
ЗА ЧТО ВЫРОСШИЕ ДЕТИ ОБИЖЕНЫ НА СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
Нежелание считаться с мнением ребёнка
Наиболее распространенная причина обиды выросших детей на своих родителей - неумение или нежелание считаться с мнением ребёнка, неуважительное отношение, презрительные и унижающие высказывания. «Мало ли чего ты хочешь!», «Будешь делать так, как я говорю», - такие высказывания родителей выросшие дети помнят долгие годы.
Несправедливость
Ничто не ранит так сильно, как несправедливое суждение близкого человека. К сожалению, довольно часто родители несправедливо осуждают своих детей за поступки, которые те даже не совершали. Такая обида также может сохраняться у выросших детей всю оставшуюся жизнь.
Предательство
То, чего многие дети не могут забыть никогда - это предательство близкого взрослого. Нарушенное обещание, передача сокровенных секретов ребёнка другим людям, предпочтение интересов других людей детским интересам - такие поступки взрослого оказывают сильнейшее отрицательное влияние на ребёнка и его отношение к собственным родителям.
Равнодушие
«Делай что хочешь, мне все равно», - такое отношение родителей обижает ничуть не меньше, чем постоянные запреты и диктат. Равнодушное, отстраненное отношение к собственному ребёнку со стороны родителей может стать причиной серьезной психологической травмы, которая наложит свой отпечаток на всю будущую жизнь.
Сравнение с другими детьми
Наиболее сильно в детстве ранит сравнение родителей с братьями, сестрами, или друзьями ребёнка. Особенно, если сравнение это всегда не в пользу того, чьи качества сравнивают.
Обман
Очень часто родители обманывают своих детей из самых лучших побуждений: для того, чтобы скрыть какие-либо печальные или неприглядные факты от ребенка, уберечь его от травмирующих событий или сведений. Однако такой обман, даже из лучших побуждений, может впоследствии послужить причиной серьёзной обиды ребёнка на родителей.
«Я в тебя не верю»
Довольно часто родители, даже любящие, совершают большую ошибку, постоянно демонстрируя, что не верят в силы ребенка. «Дай я лучше сделаю», «У тебя всё равно ничего не получится», «Да кому ты, такой неумеха, будешь нужен», - фразы, которые могут навсегда засесть в голове ребенка, и серьёзно повлиять на его дальнейшую жизнь.
Причин для обид ребёнка на родителей может быть великое множество. Часть из них забывается очень быстро, не оставляя никакого следа. Часть из них запоминается надолго. Поэтому всем родителям очень важно представлять, какие именно действия, слова и эмоции (или их отсутствие) могут сказаться на всей будущей жизни ребёнка, оставаясь причиной для серьезной обиды долгие годы.
часть шестая
А как-то репутацию сКота-убийцы заработал, ага.
К Этим какой-то хрен пришёл.
Хамло такое.
Сразу давай за усы хватать.
Я, конечно, в ярость - и когтями этому хрену по ногам.
Штаны в лапшу, кровищщи было - море.
Эта в обморок, конечно, ДУРА ЖЕ.
Этот хрена на площадку вытащил - и в бинты его, падонка, в бинты!
Хрен больше не появлялся.
Эти трепещали неделю и кормили прилично, раз по девять на дню.
Очень я после этого возгордился.
Хвост стал ещё пистолетее.
Я СВЯЩЕННАЯ СКОТИНА, АГА.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра Эта собиралась мне за жрачкой - ходила по дому сумки собирала, чтобы полные моей жратвой набить, ага.
Пока она там суетилась, влез к ней в кошелек и вытащил оттуда рыжую бумажку.
Шуршала хорошо.
Смял лапой в шарик и играл в Марадону.
Забил везде - под диван, под кресло, под полочку для обуви и в шкаф.
Эта увидела - начала орать:
- Котик, это же десять пакетиков жратвы.
Задумался.
Фантик отдал.
Все думаю, как в одной бумажке эти десять пакетиков умещаются.
Она ж жрачкой даже не пахнет.
Эта потом правда жратвы принесла, ага.
Что-то она с бумажками мудрит.
Очень удачный день. Очень.
Поорал на Этих - они поняли, что надо дать мне пожрать.
Утром приставал к Этим, заставлял чесать Мой Великолепный Пуз и полтора часа урчал так, что
почти хрюкал.
Слюни летели веером.
Эти дразнились роботом-котоидом, мол у меня две батарейки:
- одна жратвой заряжается и на ней я бегаю, прыгаю и ссу,
- а вторая от статического электричества, то есть когда глaдят, от неё урчалка работает.
Эбонитовые палочки, мля.
Эта, ДУРА КРИВОЛАПАЯ, холодильник с маху так открыла - и бутылку водки об пол грабабах!
Этот за сердце хватается, рот раскрывает и сипит страшно.
Думал, он ее под ванну шваброй загонит - хрена. Даже ни разу ногой под пузо не пнул.
Обидно.
Праздник.
Приходил Такой, как Эти, но Правильный.
Моей породы, хоть и не кот: черный, усатый весь. Продумываю план, как поменять Этих и Того, который не Этот, впридачу на одного Правильного.
Нассал под кресло. Хаа-раа-шо!
Понял, зачем Эти нужны на кухне.
Ну, кроме того, как дать мне пожрать.
Из них получаются отличные прокладки между мной и стулом.
Занялся геополитикой.
Строил косу Тузла из наполнителя в лотке.
Ссал сверху для укрепления фундамента. Наполнителя хватило до середины коврика в туалете.
Эта орала, как кучма последняя.
Этот носился, задрав хвост, как хохляцкие десантники.
А Тому, который не Этот, нассать.
Он с книжкой на диване лежал, потому что Турция.
Нассал под кресло. Хорошо нассал, под кресло.
Эта правда, ДУРА ДОЛБАНУТАЯ.
Настирала белых тряпок и повесила сушиться в кухне.
А мне дала смачный кусок селёдки.
Складываем два и два.
Весёлый будет денёк, только вечером спать под диваном придётся.
Нашёл отличное применение огрызкам селёдки. Сложил их кучкой на стуле возле модема.
Стянул длинное белое полотенце и валялся на нём до тех пор, пока не стало чёрным, как я.
Линяю.
Эта просекла селёдочные останки на стуле.
Не орала.
Сделала страшную морду.
Достала депилятор и объяснила, что эта штука делает.
Изверги.
Гестаповцы.
Торквемады сраные.
Минут 5 боялся, что придётся вести себя хорошо. Потом пожрал сразу из трех мискок - весь страх как лапой сняло.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера пришел Этот, я ему сразу:
- Жрать давай, не видишь, что ли, из трех мисок одна уже почти пустая.
Этот на миски так придирчиво посмотрел и говорит: - Не ори на меня, сейчас переоденусь и дам тебе еды.
Гад какой.
Решил устроить показательное выступление - он ушел снимать верхнюю шкуру, а я раскопал весь лоток на коврик и сел срать рядом, мимо лотка.
Но время не рассчитал.
Этот пришел в самый последний момент, все увидел, побелел, и, по-моему, у него как-то глаз задергался.
Я даже убежать никуда не успел.
Получил пинка, а собаки в соседнем районе по тумбочкам попрятались от его крика:
- Ты чтобля, скотина, делаешь? Не дам тебе еды. Пусть Эта дает, раз она такая добрая.
Сильно, СЦУКА, пнул.
До сих пор мысли ни одной, как ему нагадить, нету. И ссать не хочется.
Может, я добрею?
Эта таки дала жрачки.
Но молчит как-то подозрительно.
Развёл Этого.
Приходит, значит, как к себе домой, а я уши прижал, глаза выпучил, и давай носиться - типа от него и типа боюсь.
Этот занервничал, начал обнюхивать дом, как дворняга шелудивая.
А я всё ношусь, даже раз показательно под ванну заховался.
Этот как завопит:
- Нассал ведь где-то, сссука!
Лужи, конечно, не нашёл - не было лужи, но судорожно вымыл все полы в доме.
Пока Этот возился со шваброй, нассал под кресло. Очень доволен собой.
С утра был дикий сушняк.
Пока Этот торчал в ванной, я орал, смотрел на него несчастно и лез под руки.
В результате он мне дал попить из-под крана.
Выпил, наверное, литр.
Вставило.
Пошел на кухню. Этот за мной.
Увидел, что вода у меня в специальной миске есть, зло заключил:
- На воротник.
Но пинка давать не стал.
ДЕБИЛ.
Я когда еще и из миски попью, то такую дамбу устрою, что у тебя все косяки дверные смоет.
Эти, СВОЛОЧИ, сидели на кухне и рассуждали, как бы меня покреативнее покрасить.
Эта сказала, что на чёрном коте ярко-малиновый или алый хвост будет очень даже ничего.
Тот, который не Этот, сказал, что нужны белые полосочки - типа зебра, потому что всё равно скачу, как лошадь.
А Этот, СЦУКА, предложил: белые полоски, но две. От ушей, вдоль хребта и до кончика хвоста.
Чтоб скунс получился.
СЦУКА.
Устрою я тебе скунса - с полосками и запахом. Знаю я твою привычку рубашки белые в тазу замачивать.
Будут тряпичные полоски с запахом кошачьей мочи.
Хороший зверь - опоссум.
Так в его названии и слышится: «поссу».
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта с утра то ли головой об шкаф долбанулась, то ли полоскалки для пасти лишнего хлебнула, короче, взяла верёвочку, привязала бантик на конце и начала носиться по дому.
И орёт при этом:
- Ой, котик, давай играться!
Я что, блин, полный идиот за какой-то драной бумазейкой прыгать?
Постучал лапой по лбу и громко сказал:
- Слышь, коза мичуринская, тебе надо - ты носись. А я ссать пошёл.
Ну, пошёл, поссал, копал демонстративно громко. Эта ещё немного поскакала, как ужаленная в жопу лошадь, и отстала.
ИДИОТЫ, чесслово.
Мучаюсь, мучаюсь.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта, СЦУКА, завела привычку уезжать из дома с ноутбуком.
Я ей уже высказал последнее предупреждение. Говорю:
- Слышь, еще раз с ноутбуком уедешь - я тебе всю тумбочку к мышам разнесу.
А она
- Ой, котик, как ты мяучишь, соскучился, наверное. ДУРА, ага.
Научился объяснять тупому Этому, когда жрать хочу.
Как только он заходит на кухню, я сразу бегу к своим мискам, сажусь напротив них и смотрю бедным сиротским взглядом.
Этот начинает нервно отворачиваться, елозить рукой по глазам, смахивая слезу, и потом, не выдерживая мук совести, бежит к холодильнику и накладывает мне полную миску еды.
Используя такой нехитрый способ давления на психику за субботу сожрал 6 пакетиков, полмиски сухого корма и три куска курицы.
Ну, мимо лотка нассал, естественно.
Готовлюсь к приходу Этой.
Открыл комод, поиграл в старинную котовскую игру «коготки-зацепочки».
Выкопал из лотка весь наполнитель до последней песчинки и раскидал его подальше.
Покатался на ковре в комнате, пока он не стал одной бесформенной кучей.
В ванной свалил с раковины и ванны все бутылочки-пузырёчки.
Порадуется, точно порадуется.
Будет просто визжать от восторга.
Притащилась Эта, походила по дому и принялась орать так, что с дома напротив декоративная плитка обсыпалась.
Демонстративно нассал под другое кресло.
Мятусь и рефлексирую.
Эти, по-моему, начали подозревать неладное.
Вчера от них спрятался под ванную.
Этот закрыл дырку, через которую я обычно залезаю, тазиками и выключил свет.
Эта сказала:
- Ой, котик, тебе сделали подванну строгого режима.
Пустила слезу, наорала на Этого, но тазики не отодвинула.
Разбросал все тазики и вообще все, что можно было разбросать в ванной.
В приступе праведного гнева побежал ссать под кровать, но Этот просек и выгнал меня оттуда.
Расстроился, пошел к Этой, забрался на колени, лежал полчаса, делал вид, что мурлыкаю.
Эта:
- Ой, котик, ты такой ласковый, больше не будешь себя плохо вести.
ДУРА.
Посмотри на свои штаны теперь - на них шерсти больше, чем на мне.
Спер у Этого кредитку.
Не нашел ничего более ценного, как заплатить себе за журнал.
Искал, как купить себе с доставкой кальмаров. Не нашел.
От негодования нассал в лоток.
Этот слишком много общается с Этой - тупеет на глазах.
Вчера вот стал резать какую-то жрачку. Я подошёл и как гаркну:
- Мне дай! Дай мне кусок! Жрачки мне дай!
Раз 30 повторил, чтобы до Этого дошло.
И что вы думаете?
Поворачивается так и говорит:
- Плинечка, ты же шампиньоны не ешь!
ПРИДУРОК, ему-то откуда знать, что я жру, а что не жру?
Так и не дал, сволочь.
Пришлось самому со стола пару спереть. Попробовал - ну туалетная бумага в чистом виде. Закопал.
Этот вопил:
- Ворюга! Ворюга!
И быстро запихивал в пасть оставшееся.
Дуреет, чесслово дуреет.
Надо что-то делать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта с утра ходила по дому и жаловалась:
- Ой, у меня шерсть на голове лезет!
- ДУРА.
Говорю.
- Осень же! Линяешь!
А она так глазками своими тупенькими луп-луп.
Не дошло, значит.
Пришлось показывать.
Специально помедленней, чтоб сообразила, показал, как задней лапой за ушами вычесывать и шерсть под одеяло на кровати прятать.
Раза три показал.
Эта, идиотка, с криком:
- Ой, котик, я поняла, я поняла!
Понеслась за пуходёркой.
Пришлось дать дёру под диван, а то глядишь ещё и про подрезание когтей вспомнит.
День сегодня вообще оторви и выбрось:
- не там сидишь,
- не так мурчишь,
- тут когтей не точи,
- там не валяйся.
А потом Эта вообще из дома куда-то промылась, и мне через плечо:
- Плинтус, за главного остаёшься!
Полдня за главного был, следил за миропорядком, умаялся.
Явилась вечером, жрать не дала, СЦУКА ЖАДНАЯ. Стянул лапой на пол две куриных грудки, а то б натурально от истощения издох. Да.
Нассал. Под кресло. Хорошо!
Давно собирался записать где-нибудь своё доказательство теоремы Ферма.
Сегодня глядь - блокнот лежит.
Я только присел, только карандаш в зубы пристроил, Эта скачет, лапками всплёскивает:
- Ой, котик, блокнотик мне истрепал, карандашик изгрыз!
ТУПЫЕ ГУМАНИТАРИИ.
Тот, который не Этот, припёрся вчера, меня увидал и ну орать:
- Плин! Экий ты толстый! Давно не видались, котяра! Я по тебе соскучился внатуре!
Я как дурак поверил, навстречу ломанулся, бегу, ору:
- И я! И я соскучился! Жрать давай!
Нихрена он не соскучился.
Тот, который не Этот, схватил меня за передние лапы, держит перед зеркалом и орёт как слон:
- Глянь, Плин, какой там дурак в зеркале!
Вишу. Гляжу.
И точно в зеркале дурак, ага.
Стоит там, кота за лапы трясёт.
Нассал под кресло. Хорошо!
Шёл из кухни в комнату и вдруг задумался: откуда вообще берётся жрачка?
Нет, понятно, что жратву приносят Эти, но они ж её тоже у кого-то берут?
А тот Кто-то, у кого Эти берут жрачку - он-то в свою очередь у кого?
Ещё у Кого-то?
Это что получается, что жрачка бесконечно переходит из лап в лапы, пока я её не сжираю?
А как она тогда свежей остаётся?
И так я что-то увлёкся, даже забыл, за чем шёл. Очнулся, слышу, Эти шушукаются:
- Глянь, глянь, Скотина в стену носом сидит и ВТЫКАЕТ!
Это они просто себя не видят, когда думают: морды глупые, глаза стеклянные…
Тьфу, расстроился. Пойду пожру.
К вопросу диалектического материализма.
Нассал под кресло. Хорошо!
Бурил шахту в лотке.
Искал нефть.
Или хотя бы уголь.
На худой конец, молибден.
Рыл так, что соседи снизу прискакали с воплями:
- У нас в потолке что-то шевелится!
Нихрена не нашёл. С тоски пожрал всего из двух мисок.
Об эмпирическом.
Воспитательное кусание Этих за нижние лапы даёт разные результаты.
- Эта кидается давать мне жрачки, причём правильной всякой свинятины и курятны.
- Этот тоже даёт жрачки, но из пакета и после пинка под пузо.
Надо попробовать кусать Этих за разные другие части и внести наблюдения в таблицу.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта вчера притащилась невовремя.
Жру, значит, ужин, третий пакет добавки, а тут Эта дверь с нижней лапы распахивает и орёт:
- Ой, где мой котик, почему он меня не встречает? Пришлось выскочить с набитой пастью, послать её к мышам собачьим жопные резинки зубной щёткой драить, и пулей обратно к миске.
На днях было.
Этот шмыгался по коридору - пришлось пойти посрать в лоток.
Пока срал, в голову пришла мысль - а не нассать ли мне в ванной на коврик.
Оценив мысль как дельную решил не тянуть резину в долгий ящик.
Этот увидел, как я из туалета сразу прямиком рванул в ванную, и сказал:
- Ты, скотина, умнеешь, что ли - после сортира лапы помыть решил.
И удивленно так улыбнулся.
ДЕБИЛ, ОДНО СЛОВО.
Эти увлечённо пялились в телеящик.
Решил тоже заглянуть - чем там тупиц потчуют.
И офигел.
Показывали Бабца Моей Мечты.
Называется Алтайский Дикий Кот.
Просто слапсшибательная бабца.
Даже круче Суматранских Плавучих Бабцов.
Это полный а-мур.
Восторженно орал целый день.
Бабца такая офигенная, что даже тупые бесчувственные Эти пробились:
- Ой, смотри, какая кошечка, ой, какая красивенькая!
Но только до Этого дошло, что мне бы такую надо. Обещал узнать, где берут.
СААБРАЖАИТ иногда, ага.
Нассал под кресло. Хорошо!
Понял, что такое вселенская жалость.
Этот что-то втирал Этой, будто она вообще речь понимает, и в конце так, значит, говорит:
- Я просто кипятком ссал!
Представил себе процесс. Пришёл в такой ужас, что даже хвост поморщило.
Был в глубоком шоке.
Жрать не мог минут 20.
СЦУКА, СЦУКА, ТУПОРЫЛАЯ.
Воткнула верхние лапы в резиновые перчатки, схватила ведро, тряпку и какие-то пузырьки и кинулась под кресло, как на хренову амбразуру. Драила так, что паркет побелел.
А потом, СПИРОХЕТА ДЕБЕЛАЯ, открыла пузырёк - и давай мандариновым маслом в мой красный уголок капать!
ОТ СЦУКА!
МЕНЯ ЖЕ ОТ ТОЙ ВОНИ БЛЮЁТ!
ПРЯМО НА КРОВАТЬ БЛЮЁТ…
А я что? Сама виновата.
Нассал под кресло.
Тут инфа прошла, что там, где коты спят, Этим спать вредно.
Наверное, и котам вредно спать там, где Эти валяются.
Вот я и думаю - может, их вообще домой не пускать?
Есть плюсы: не будут стричь когти,
- занимать мои диваны,
- забивать ценное место в холодильнике своим хламом,
- орать дурниной
- и тереть под креслом.
Есть минусы:
- некому будет бегать за жрачкой
- и менять лоток.
Минусы пока подло перевешивают.
Размышляю.
Ходил по дому и громко орал. Что-то пропёрло. Этот сначала хватался за голову, орал:
- Беруши! Беруши!
А потом отвесил мне мощный комплемент.
- Слышь, скотина, по сравнению с тобой Иерихонские трубы - что рыбьи вопли!
Польщён, ага.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера устраивал Этому показательные выступления.
Копил весь день.
Под вечер, когда Этот ничего не подозревал, я прокрался к лотку, нассал в него, насрал туда же, закопал это все и пошел орать:
- Иди бля, посмотри, какой я молодец. Жрать срочно, двойную дозу!
Орал громко, так, что у соседского боксера жопную резинку судорогой свело.
Этот вылетел в коридор, не понимает ничего.
А я все ору.
Он, дебил, совсем ничего не вкупает - быстро на кухню, на всякий случай еще жрачки положил.
Я не замолкаю.
Он от нервов сам в сортир побежал.
Открывает дверь, а там, как на натюрморте
- лоток образцово показательного кота, ни капли мимо.
Я сразу заткнулся. Т ут до него дошло.
Погладил меня, на руки взял.
- Молодец!
Говорит,
- Исправляешься!
После этого я ему полчаса мурчанием рассказывал, что у образцового кота во всех мисках должно быть в два раза больше, чем обычно. Но Этот, по-моему, ни хрена не понял. Страдаю, да.
После пятого пакетика за один прием понял, что для вылизывания шерсти на Моем Великолепном пузе не обязательно особо напрягаться.
Из-за чего ваш компьютер тормозит, и как ускорить его работу?
Главное - почаще проводить профилактические работы над своим компьютером.
Начнем мы, пожалуй, с вопроса собственно, почему он тормозит? Ну, здесь причина может быть одна, а может быть и несколько. Необходимо проверять, настраивать и оптимизировать. Вот причины, из-за которых может тормозить компьютер:
1. Температура. Частенько пользователи совсем не интересуются температурой своего процессора, а это зря. Проверить ее можно, пощупав пальцем радиатор, но можно обжечься или пропустить по себе ток. Не советую. Наиболее надежный способ - скачать специальную программу, например Everest. Запустите ее, выберите «компьютер», далее «датчик». Если температура процессора выше 50 градусов, то стоит задуматься. Проверьте работу вентиляторов, продуйте радиатор, а еще лучше - снять радиатор и нанести на процессор термопасту, которая скорей всего уже высохла за годы работы.
2. Реестр. Не очень хорошо, когда вы устанавливаете и удаляете много программ. К сожалению, удаление программы еще не говорит о том, что она удалена с компьютера полностью. А это лишняя загрузка процессора при выполнении разных задач. Воспользуйтесь программой CCleaner и попробуйте разгрести этот мусор. Работать с этой программой не сложно. Запустите ее, выберите закладку «реестр», отметьте все галочки, внизу нажмите кнопочку «поиск проблем». Программа найдет кучу ненужных неверных расширений в реестре и ошибок. Нажмите кнопку «исправить» и программа сделает свое дело, удалив ненужное и починив возможное.
3. Файл подкачки. Если у вас мало оперативной памяти и небольшой файл подкачки, то требовательные игры могут тормозить. Кликаем правой клавишей по значку «мой компьютер», далее «свойства» - «дополнительно» - «быстродействие» - «параметры» - «дополнительно» - «виртуальная память» - «изменить» - «особый размер», задайте примерно 1500 - 2000, далее несколько раз «ОК» и все готово.
4. Автозапуск. Вашу память съедает слишком много запущенных программ. При установке каких-либо программ очень часто они добавляются в автозагрузку - это такие программы как, аська, uTorrent и много других. Зайдите в «пуск» - «выполнить», напишите msconfig, в появившемся окне выберите закладку «автозагрузка». Убираем здесь все галочки с ненужных программ, обязательно оставьте «ctfmon» и конечно же свой «антивирус». Жмем потом «применить», далее «ок» и «перезагрузка». После перезагрузки компьютера поставьте галочку, чтобы вам не напоминали о внесенных вами изменениях.
5. Перегружен системный жесткий диск. Локальный диск «С», является системных и чаще он объемом всего около 20 - 30 гигабайт, а некоторые люди держат огромные папки с музыкой и фильмами на рабочем столе, а ведь то, что лежит на рабочем столе занимает место на диске «С». Храните большой объем на других дисках!
6. Вирусы. Такие вирусы, как «Салиты», затормаживают работу программ. Убедитесь, что ваш антивирус не «заснул», он работает и обновляется. Можете проверить бесплатно утилитой от «Доктора Веба» - «DrWebCureit»!
И самый последний и ценный совет - не засоряйте свой компьютер всякой гадостью.
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой… он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
Прошло десять лет.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир - это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна!
Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
- Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»
Vanitas.
Ванитас (лат. vanitas, букв. - «суета, тщеславие») - жанр живописи эпохи барокко, аллегорический натюрморт, композиционным центром которого традиционно является человеческий череп. Подобные картины, ранняя стадия развития натюрморта, предназначались для напоминания о быстротечности жизни, тщетности удовольствий и неизбежности смерти. Наибольшее распространение получил во Фландрии и Нидерландах в XVI и XVII веках, отдельные примеры жанра встречаются во Франции и Испании. Термин восходит к библейскому стиху (Еккл.1:2) Vanitas vanitatum et omnia vanitas («Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, - всё суета!»).
АтрибутыСимволы, встречающиеся на полотнах, были призваны напоминать о бренности человеческой жизни и о преходящести удовольствий и достижений:
Очень редко натюрморты этого жанра включают человеческие фигуры, иногда скелет - персонификацию смерти. Объекты часто изображаются в беспорядке, символизируя ниспровержение достижений, которые они обозначают.
Развитие жанра
Натюрморты vanitas в начальной форме представляли из себя фронтальные изображения черепов (обычно в нишах со свечой) или других символов смерти и бренности, которые писались на реверсах портретов в эпоху Ренессанса. Эти vanitas, а также цветы, которые также рисовали на оборотах - самые ранние примеры жанра натюрморта в европейском искусстве Нового Времени (например, первый голландский натюрморт - именно «Vanitas» кисти Якоба де Гейна).
Эти черепа на оборотах портретов символизировали смертность человеческой натуры (mors absconditus) и противопоставлялись живому состоянию модели на обороте картины. Самые ранние vanitas - обычно самые скромные и мрачные, зачастую чуть ли не монохромные. Натюрморты vanitas выделились в независимый жанр около 1550 года. Художники XVII века перестали изображать череп строго фронтально в композиции и обычно «клали» его в стороне. По мере развития эпохи барокко эти натюрморты становились все более пышными и изобильными.
Они приобрели популярность к 1620-м годам. Развитие жанра вплоть до спада его популярности примерно в 1650-х гг. сосредотачивалось в Лейдене, нидерландском городе, который Бергстром в своем исследовании на тему нидерландского натюрморта объявил «центром создания vanitas в 17-м веке».
Лейден являлся важным центром кальвинизма, течения, которое осуждало моральную развращенность человечества и стремилось к твердому моральному кодексу. Бергстром считал что для кальвинистских художников эти натюрморты являлись предупреждением против тщеславия и бренности и были иллюстрацией кальвинистской морали того времени. Так же на сложение жанра вероятно повлияли гуманистские воззрение и наследие жанра memento mori.
Череп - напоминание о неизбежности смерти. Аналогично тому, как портрет является лишь отражением когда-то живого человека, так и череп является лишь формой когда-то живой головы. Зритель должен воспринимать его как «отражение», он наиболее отчетливо символизирует бренность человеческой жизни.
Гнилые фрукты - символ старения. Зрелые плоды символизируют плодородие, изобилие, в переносном смысле богатство и благосостояние. Ряд плодов имеет свое значение: грехопадение обозначается грушами, помидорами, цитрусами, виноградом, персиками и вишней, и конечно, яблоком. Эротический подтекст имеют инжир, сливы, вишни, яблоки или персики
Цветы (увядающие); роза - цветок Венеры, символ любви и секса, которая тщеславна, как всё, присущее человеку. Мак - успокоительное средство, из которого изготавливают опиум, символ смертного греха лености. Тюльпан - объект коллекционирования в Нидерландах XVII века, символ необдуманности, безответственности и неразумного обращения с дарованным Богом состоянием.
Морские раковины, иногда живые улитки - раковина моллюска является останками когда-то живого животного, она обозначает смерть и бренность. Ползучая улитка - олицетворение смертного греха лености. Большие моллюски обозначают двойственность натуры, символ похоти, ещё одного из смертных грехов.
Мыльные пузыри - краткость жизни и внезапность смерти; отсылка к выражению homo bulla - «человек есть мыльный пузырь».
Гаснущая дымящаяся свеча (огарок) или масляная лампа; колпачок для гашения свечей - горящая свеча является символом человеческой души, её затухание символизирует уход.
Кубки, игральные карты или кости, шахматы (редко) - знак ошибочной жизненной цели, поиска удовольствий и грешной жизни. Равенство возможностей в азартной игре значило также и предосудительную анонимность.
Курительная трубка - символ быстротечных и неуловимых земных наслаждений.
Карнавальная маска - является знаком отсутствия человека внутри нее. Также предназначена для праздничного маскарада, безответственного удовольствия.
Зеркала, стеклянные (зеркальные) шары - зеркало является символом тщеславия, кроме того, тоже знак отражения, тени, а не настоящего явления.
Разбитая посуда, обычно стеклянные бокалы. Пустой стакан, противопоставленный полному, символизирует смерть. Стекло символизирует хрупкость, белоснежный фарфор - чистоту. Ступка и пестик - символы мужской и женской сексуальности. Бутылка - символ греха пьянства.
Нож - напоминает об уязвимости человека и о его смертности. Кроме того, это фаллический символ и скрытое изображение мужской сексуальности.
Песочные и механические часы - быстротечность времени.
Музыкальные инструменты, - краткость и эфемерная природа жизни, символ искусств.
Книги и географические карты (mappa mundi), писчее перо - символ наук.
Палитра с кистями, лавровый венок (обычно на голове черепа) - символы живописи и поэзии.
Портреты красивых женщин, анатомические рисунки. Письма символизируют человеческие отношения.
Красные сургучные печати.
Медицинские инструменты - напоминание о болезнях и бренности человеческого тела.
Кошельки с монетами, шкатулки с драгоценностями - драгоценности и косметика предназначены для создания красоты, женской привлекательности, одновременно они связаны с тщеславием, самовлюбленностью и смертным грехом высокомерия. Также они сигнализируют об отсутствии на полотне своих обладателей.
Оружие и доспехи - символ власти и могущества, обозначение того, что нельзя забрать с собой в могилу.
Короны и папские тиары, скипетры и державы, венки из листье - знаки преходящего земного господства, которому противопоставлен небесный мировой порядок. Подобно маскам, символизируют отсутствие тех, кто их носил.
Ключи - символизируют власть домашней хозяйки, управляющей запасами.
Руины - символизируют преходящую жизнь тех, кто их населял когда-то.
Лист бумаги с нравоучительным (пессимистическим) изречением, например:
Vanitas v Ars longa vita Hodie mihi cras tibi (сегодня мне, завтра тебе); Finis gloria Memento Homo In ictu oculi (в мгновение ока); Aeterne pungit cito volat et occidit (слава о геройских поступках развеется точно также, как и сон); Omnia morte cadunt mors ultima linia rerum (всё разрушается смертью, смерть - последняя граница всех вещей); Nil omne (всё - это ничего)
Cherchez les femmes
В последнее время француженки все активнее выходят на политическую авансцену. Одни управляют международными институтами, другие претендуют на высшие государственные посты, третьи незаметно действуют за кулисами. «Культура» решила рассказать о нескольких представительницах прекрасного пола, которые сегодня оказались на первых ролях.
Самый влиятельный француз
В июле 2011 года Кристин Лагард стала первой женщиной, возглавившей Международный валютный фонд (МВФ). Сегодня журнал Vanity Fair называет ее самым влиятельным французом в мире. По версии Forbes, Лагард входит в пятерку наиболее могущественных дам нашей планеты, а во Франции в ней видят одного из возможных кандидатов на пост президента.
«Когда я думаю о Франции, то мне больше всего не хватает сыров и бистро», - говорит 58-летняя Лагард, - ведь штаб-квартира МВФ находится в Вашингтоне. Кристин уверяет, что «не носит в своем ранце маршальского жезла». Поверить в это трудно, учитывая ее прошлые достижения - адвокат, финансист, руководитель одной из ведущих консалтинговых фирм в США, госсекретарь по вопросам внешней торговли, министр сельского хозяйства и рыболовства, министр экономики и финансов Франции. К мнению этой обаятельной, элегантной и уверенной в себе женщины прислушиваются в мировых столицах - от Вашингтона до Пекина. С большой симпатией относятся к ней и в Кремле - одно время она даже возглавляла российско-французский совет по экономическим, финансовым, промышленным и торговым вопросам, а в 2010 году ее наградили орденом Дружбы. Три года назад Москва поддержала кандидатуру Лагард на пост шефа МВФ. «Вы всегда были на нашей стороне, в особенности в том, что касается принятия особо сложных программ», - отметила Лагард, когда встречалась с Владимиром Путиным в рамках саммита АТЭС в Пекине. В Первопрестольной же считают, что политика МВФ в кризисных условиях способствует мировой финансовой стабильности.
«Может ли женщина спасти Европу?» - задавался вопросом американский еженедельник Time. Может, если ее зовут Кристин Лагард, уверяют политики. Возможно, именно поэтому некоторые лидеры Старого континента предлагали Кристин возглавить Еврокомиссию, но она отказалась. Обозреватели гадают, как складываются ее отношения с другим супервлиятельным политиком - немецким канцлером Ангелой Меркель. «Мы очень хорошо ладим, - отвечает глава МВФ. - Она профессионал, который открыт для дискуссий по любым проблемам. Но не думайте, что мы говорим о тряпках. Это не в ее стиле».
Сама Лагард предпочитает классическую линию «Шанель», любит драгоценности, особенно жемчужные ожерелья. Говорят, в свое время ее эффектные сережки раздражали Николя Саркози, в чьем правительстве она как раз и занимала пост министра экономики, финансов и занятости. Кристин не феминистка, но выступает за паритет полов. «Женщины не лучше мужчин, - полагает Лагард, - они просто другие. У них более прагматичный подход». Среди сотрудников МВФ представительницы прекрасного пола составляют 48,9%, но занимают всего четверть руководящих постов.
В 15 лет Кристин завоевала бронзовую медаль на чемпионате Франции по синхронному плаванию. Сегодня, чтобы выдерживать сумасшедший ритм жизни, она по-прежнему ходит в бассейн, занимается йогой и медитирует. Кристин не употребляет алкоголь (не пьет даже вина) и не ест красного мяса.
Династия Ле Пен
Помимо Кристин Лагард в табели о рангах влиятельных француженок фигурирует и президент «Национального фронта» 46-летняя Марин Ле Пен. В минувший уикенд на 15-м съезде партии в Лионе ее единогласно переизбрали председателем. Россию на съезде представлял вице-спикер Госдумы Андрей Исаев.
После серии ярких побед на муниципальном уровне, на выборах в сенат и в Европейский парламент «Нацфронт» называет себя ведущей политической силой Франции. Теперь поставлена задача одержать верх на президентских выборах 2017 года. Согласно опросам, в первом туре за Марин Ле Пен проголосуют около 30% избирателей, во втором - если ее противником будет нынешний президент Франсуа Олланд - она и вовсе наберет 54%. В речах Марин все громче звучат деголлевские нотки. Она видит в России важнейшего союзника, поддерживает президента Путина. В случае своего избрания главой государства обещает вывести Францию из НАТО и Европейского союза, отказаться от евро. «Нас несправедливо обвиняют в том, что мы против Европы, - заявила Марин на последнем съезде. - Это не так. Просто мы за Европу от Атлантики до Урала, а не от Вашингтона до Брюсселя».
На том же съезде на французском политическом небосклоне взошла новая звезда - Марион
Марешаль-Ле Пен, внучка Жан-Мари Ле Пена и племянница Марин. На выборах в центральный комитет «Нацфронта» Марион, которой 10 декабря исполнится 25 лет, получила большинство голосов и стала одним из партийных тяжеловесов. Правда, от должности вице-председателя Марион, которую шутя окрестили «Ле Пен Третья», отказалась - дабы избежать упреков в семейственности (пост другого вице-президента занимает нынешний спутник Марин - Луи Алио).
Политическая карьера Марион началась в двухлетнем возрасте, когда на предвыборной афише ее запечатлели на руках тогдашнего руководителя партии Жан-Мари Ле Пена. Двадцать лет спустя он же настоял на том, чтобы внучка баллотировалась на выборах в Национальное собрание. Расчет ветерана оказался безошибочным: Марион победила и в 22 года стала самым молодым депутатом в истории Франции и единственным парламентарием от своей партии. По своим взглядам любимица «Нацфронта» значительно ближе к деду, чем к тетке. Правда, если старший Ле Пен предпочитает среди исторических персонажей Жанну д’Арк, то Марион - Наполеона Бонапарта. Понравилась младшая Ле Пен и нашим народным избранникам, когда по приглашению Государственной думы побывала в Москве.
Ортодоксальная католичка, она выступает против однополых браков. Недавно она вышла замуж и минувшим летом исполнила, по ее словам, «патриотический долг» - родила первого ребенка.
Невеста президента
О предстоящей свадьбе актриса Жюли Гайе объявила жандармам в парижском аэропорту Шарль де Голль. По версии еженедельника «Валер актюэль», вернувшись с кинофестиваля в Токио и попав в окружение папарацци, Гайе потребовала от сил правопорядка, чтобы они на мотоциклах сопроводили ее такси. Ажаны отказались.
Каковы на самом деле шансы 42-летней Жюли выйти замуж за 60-летнего Олланда? По мнению
светских хроникеров, они ничтожны, ведь ее нынешний возлюбленный никогда не связывал себя узами брака. Автор книги «Первые дамы», журналист Робер Шнайдер, сомневается в том, что мадемуазель Жюли сможет стать хозяйкой Елисейского дворца даже в качестве подруги, а уж тем более - законной супруги. Статус холостяка мсье Олланда в высшей степени устраивает.
Тем не менее Олланд и Гайе по-прежнему часто встречаются. Более того, в таблоиде «Ле Вуаси» впервые появилась фотография Жюли и Франсуа, сидящих во дворе Елисейского дворца.
По слухам, Гайе постепенно осваивает резиденцию своего возлюбленного. Говорят, она даже решила сменить не понравившиеся ей шторы. Обычно в Елисейский дворец ее доставляют под покровом темноты в сопровождении охранника. Около десяти утра тот же автомобиль увозит Жюли либо домой, либо в офис ее продюсерской компании «Красный интернационал».
Правда, идиллию нарушает бывшая спутница Олланда 49-летняя журналистка Валери Триервейлер, с которой он со скандалом расстался в начале нынешнего года. В отместку Триервейлер даже написала книгу «Спасибо за этот момент». Сочинение разошлось во Франции тиражом в 600 000 экземпляров и переведено на полдюжины языков. Нашло оно своих ценителей и на Туманном Альбионе. Недавно Валери отправилась в Лондон на «промоушн» своей книги. Презентацию окрестили «Месть номер 2». Во всех интервью по ту сторону Ла-Манша Триервейлер утверждала, что Франсуа умолял ее вернуться, посылал цветы, объяснялся в любви и даже обещал жениться.
Бритты недоумевают: неужели мистер Олланд оказался донжуаном? «Это тайны любви, - отвечает Валери. - Да, Франсуа мал ростом, толстый, но… умел меня рассмешить. Был ли он хорошим любовником? Могу сказать только одно, он меня соблазнил. И, очевидно, не меня одну».
Мартышкин труд
155 лет назад, 5 марта 1859 года, натуралист-любитель Чарльз Дарвин начал публиковать главы из книги «Происхождение видов».
Человек произошел от общего с обезьяной предка, а все многообразие флоры и фауны планеты Земля - лишь результат мутаций растений и животных. Так учат нас школьные учебники. Вот только подтверждаются ли эти постулаты фактами?
«Великий ученый Чарльз Дарвин» - данное словосочетание настолько привычно, что мало кто интересуется биографией этого человека. А зря - она очень любопытна. Сын хирурга после окончания школы (где Чарли учился более чем посредственно), поступил на медицинский факультет Эдинбургского университета. Но через два года молодой человек забросил занятия. Поняв, что медика из сына не получится, Роберт Дарвин определил отпрыска в Кембриджский университет на богословский факультет (колледж Христа). Дабы тот получил сан священника англиканской церкви. Чарльз отучился, сдал выпускные экзамены, но этим и ограничился.
Благодаря отцу, а в первую очередь дяде - члену парламента, Дарвина-младшего определили натуралистом на десятипушечный бриг-шлюп «Бигль» - разведывательный корабль королевского военно-морского флота.
Впоследствии Дарвин так и не удосужился получить естественнонаучное образование, оставшись любителем.
Считается, что Дарвин еще с детства задумывался о причинах происхождения животных и растений. Возможно. Многие об этом размышляют. Натуралист-любитель предположил, что выживают и дают потомство лишь те особи, которые лучше всего приспособлены к окружающей среде. А появляются эти уникумы случайно.
Выдать нечто подобное мог человек, совершенно не знакомый с математикой. Во-первых, вероятность возникновения мутации как таковой крайне мала. Во-вторых, даже если на свет появился нестандартный организм, шансы на то, что его отличия от остальных окажутся полезными, еще меньше. В-третьих, он еще должен выжить. Плюс - передать свой генетический материал потомкам, а те - образовать устойчивую популяцию. Только тогда «ступенька эволюции» не пропадет, закрепится. И так раз за разом.
Ученые сравнивали данный гипотетический процесс с толпой мартышек, которым дали печатные машинки. Теоретически, вероятность того, что они, случайно нажимая клавиши, воспроизведут собрание сочинений Льва Толстого, не равна нулю. Но все понимают - это невозможно. Точно так же не могло возникнуть и колоссальное разнообразие флоры и фауны планеты Земля - сотни тысяч видов.
Должны быть «промежуточные» виды животных, которые не выжили - их останки еще просто не найдены. Так утверждал Дарвин. Условно говоря, жираф с короткой шеей, слон с маленьким хоботом или носорог без своего главного украшения. Ничего подобного до сих пор не обнаружено. Кстати, к концу жизни автор концепции эволюции сам стал высказывать сомнения. Он начал подозревать - теория неверна.
Дальнейшие изыскания выявили, что ни о какой плавной и постепенной эволюции не может быть и речи. А когда исследователи поняли, что в истории жизни на Земле случился так называемый «Кембрийский взрыв», казалось бы, труд Дарвина можно было отправлять в печку. Около 540 млн лет назад произошло практически одномоментное многократное увеличение численности видов, из ниоткуда появились и новые классы - хордовые, членистоногие, иглокожие. Более того, впоследствии выяснилось, что подобные «взрывы» случались и позже.
О загадках Кембрийского периода стало известно уже после смерти Дарвина. В начале ХХ века данные раскопок обнародовал шотландский геолог Родерик Мурчисон. Весьма уважаемая личность, его открытиями в области хронологии развития жизни на планете ученые пользуются до сих пор. И их никто не пытается опровергнуть. Зато теорию «Кембрийского взрыва» всячески стараются развенчать. Очень уж она неудобная…
Но есть более близкие нам вещи, которые совершенно не вписываются в эволюционную концепцию. Мы сталкиваемся с ними каждый день - это наша пища.
Кукуруза: происхождение данного растения покрыто тайной, его дикие предки не обнаружены. Злак не способен самостоятельно воспроизводиться, упавшие на землю початки сгнивают, зерна не прорастают. Откуда взялся подсолнечник, тоже непонятно.
Но главная загадка - хлеб. Дикие пшеницы не имеют никакого отношения
к тем, что мы едим. «Наши опыты по скрещиванию дикой пшеницы с различными видами культурных пшениц, в том числе даже морфологически близкими, показали, что дикая пшеница представляет собой особый вид. Весьма знаменательным является тот факт, что в Абиссинии, где заключен максимум первичного сортового разнообразия 28-хромосомных культурных пшениц, совершенно отсутствуют все основные дикие родичи пшеницы», - писал в своей работе «Несколько замечаний к проблеме происхождения пшениц» академик Николай Вавилов. Биолог сделал сенсационный вывод: для того, чтобы получить культурные растения из диких, нужны десятки тысяч лет кропотливой и квалифицированной селекционной работы.
«В истории земледелия многое непонятно. Не только, ЧТО именно древний человек стал выращивать и откуда он взял культурные растения. ЗАЧЕМ он это стал делать - не меньшая загадка. Примитивное сельское хозяйство хлопотное и нерентабельное. Жизнь охотников-собирателей была и сытнее, и проще. И вот, прожив 150 тысяч лет, 8−12 тысяч лет назад кроманьонец вдруг стал земледельцем. Что его к этому подвигло?..» - рассуждает член-корреспондент РАСХН, доктор сельскохозяйственных наук, профессор Николай Гончаров.
В истории человечества не было десятков тысяч лет на селекционную работу. Еще 15−20 тысяч лет назад жили по принципу: «Обрывок шкуры мамонта вокруг могучей талии, в сетке каменный топор, а в руке копье». Люди занимались охотой и собирательством. Многочисленные стоянки древнего человека датированы достаточно точно.
Далеко идущие выводы из своих работ Вавилов сделать не успел, в 1940-м его по ложному обвинению арестовали, а в 43-м он скончался в больнице саратовской тюрьмы.
Кому мешал ученый? Согласно официальной версии, у него случались разногласия с Трофимом Лысенко. Вот только сферы их деятельности не пересекались: Вавилов был чистым теоретиком, а Лысенко - практиком. Николай Иванович исследовал происхождение видов культурных растений, Трофим Денисович выводил новые. Почва для конфликта отсутствовала. А вот для апологетов теории эволюции Вавилов был опасен.
«И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный - вам сие будет в пищу» (Книга Бытия). Аналогичная информация о дарах богов присутствует во всех религиях. Древние были честней нас: они признавали - именно высшие силы дали человеку культурные растения и показали, как их возделывать.
«В Мексику кукурузу принес бог Кецалькоатль. Бог Виракоча обучал земледелию людей в Перу. Осирис дал культуру земледелия народам Египта и Эфиопии. Энки и Энлиль спустились с небес и принесли шумерам семена пшеницы и ячменя. Китайцам помогли в освоении земледелия «Небесные Гении», а в Тибет фрукты и злаки принесли «Владыки Мудрости», - трактует руководитель проекта «Лаборатория альтернативной истории» Андрей Скляров.
Вавилов, исследуя пшеницы, вплотную подошел к божественному. Биолог с мировым именем мог публично усомниться в теории Дарвина.
Провести параллели было просто. Homo sapiens явно тоже возник сразу - как полностью сформировавшееся существо. Промежуточные звенья между обезьяной и человеком не найдены. Австралопитеки, питекантропы и прочие синантропы существуют лишь в реконструкциях, целых скелетов нет. Ради интереса поищите в интернете картинки останков «древних гоминидов», удивитесь. Да, есть фрагменты. Только чьи именно - непонятно.
Периодически фальшивки разоблачают. Один из самых громких скандалов - так называемый Пилтдаунский человек (Piltdown man или эоатроп). В 1912 году некто Чарльз Даутон заявил - он нашел получеловека-полуобезьяну. Ученым-эволюционистам хватило черепа и нескольких костей, чтобы восстановить облик существа. Вот оно - недостающее звено! Пишутся диссертации, теория Дарвина торжествует. Но в 1949-м при исследовании останков внезапно выяснилось - налицо явная фальсификация: голову Пилтдаунского человека скомпоновали из челюсти орангутанга, зубов шимпанзе и половины черепа человека. «Артефакт» быстренько убрали в запасники. Единственные останки синантропа тоже пропали…
В 1974 году антрополог Дональд Иохансен обнаружил в Эфиопии останки австралопитека «Люси»
- разрозненные кусочки косточек. Рамапитека «реконструировали» по пятисантиметровому кусочку челюстной кости. А гесперопитека - по одному зубу. Правда, потом выяснилось, что он принадлежит современной свинье…
Все это не слишком популярная тема. «Из наших школьных учебников полностью изъяли альтернативные теории - креационизм и ламаркизм. Они под запретом. Но ведь можно было посвятить им страничку-другую хотя бы из уважения к истории познания. В данном конкретном случае я могу констатировать, что интеллектуальная свобода в Соединенных Штатах заблокирована», - говорит американский антрополог и историк Майкл Кремо.
«Если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов», - писал философ Георг Гегель. Факты противоречат. Все и сразу. Например, скелетов неандертальцев хватает, причем совершенно комплектных. Вот только их из наших предков около 30 лет назад «изъяли», данный вид обозначили как «тупиковую ветвь». Ничего удивительного: в начале ХХ века в захоронении на территории Германии обнаружили полный скелет неандертальца в железной кольчуге и со стальным мечом. Находку, о которой тогда трубили все газеты, куда-то тихо спрятали.
Неандертальцы точно были. Или они живут до сих пор? Некоторые очень похожи… Есть люди европейского типа, африканского, азиатского, почему не быть и неандертальскому?
Сопротивление, которое сегодня оказывают эволюционисты, понятно. Профессора и академики держатся за свои кресла. Интересен другой аспект - почему измышления любителя тогда, полтора века назад, подняли на щит и начали активно рекламировать?
«Cui prodest - кому выгодно?» - по этому принципу советовали искать истину древние римляне. Кто-то решил оспорить божественное происхождение человека. То есть нанести удар по основам религии. Что и было осуществлено - на смену XIX веку пришел двадцатый с его культом денег. Христианство, ислам, буддизм и прочие верования всегда осуждали поклонение золотому тельцу, боролись со стяжательством. А бизнесу такая религия была не нужна.
Простые люди не могли согласиться с подобным крутым поворотом. До конца 30-х весь мир, и в особенности Америку, сотрясали так называемые «обезьяньи марши». Затем суды узаконили теорию Дарвина, и выступления прекратились. Наиболее религиозные штаты продержались несколько дольше, но в итоге и там из учебников изъяли акт Божественного творения, а также теорию Жана Батиста Ламарка о приспособляемости организмов под воздействием окружающей среды.
Стоит отметить, что в советских учебниках по биологии про учение Ламарка рассказывалось. Его критиковали, но мы его все-таки проходили. Сейчас - Дарвин и только Дарвин.
Полтора года назад ситуацию попытались исправить депутаты-единороссы, предложив расширить школьную программу по естествознанию. «Теория Дарвина в учебниках фигурирует как единственная. Она имеет ряд серьезных вопросов, и это не аксиома. Имеет смысл познакомить школьников с разными теориями происхождения человека, в том числе имеющими религиозное происхождение», - заявил тогда первый замглавы комитета Госдумы по конституционному законодательству и госстроительству Вячеслав Лысаков.
Родители школьников также не раз обращались в госструктуры с просьбой ликвидировать монополизм эволюционистов. Как верующие, так и атеисты - те и другие понимают, что учение Дарвина многого не объясняет. Однако пока ничего не изменилось. Стоит ли удивляться: религия денег сильна.
«Счастье в браке - это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить „Я люблю тебя“ хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».
Анекдот:
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
Цитаты:
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление»
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.
Избранные цитаты от Фаины Раневской
Вообще, не думаю, что стоило включать слово «жопа» в список нецензурных слов, сегодня оно фактически утратило нецензурный колорит. В современном языке оно означает «задница, заднее место», а так же может характеризовать ситуацию, когда дела обстоят хуже некуда, например: «Сегодняшний день - просто жопа какая-то…»
Восходить слово может к одному из двух праиндоевропейских корней. Либо к dheub - «глубокий» (оттуда - cовременное английское deep - «глубина»), либо к dup - «ронять, погружать», от которого произошли древнеанглийское doppa - «погружение» и русское дупло. Так, слово, первоначально произносившееся как «допа», в древности означало «задний проход», а превратилось оно в жопу следующим образом: в Восточной Польше звук «д» очень часто превращается в звук «dz». Вероятно, в такой фонетике это слово и проникло первоначально к славянам, и так вот появилось в русском языке это звонкое словечко"
Кстати, вот что удивительно и даже смешно: в древнерусском языке «задница» означало… «наследство»! Вот так-то!
Ну, а далее «Трактат о жопе» из собрания сочинений на «Яхте» Алексея «Резонер» Карташова
Безусловно, слово «жопа» и соответствующее ему понятие играют огромную роль в формировании нашего взгляда на мир. Нельзя понять многого в культуре, образе поведения, убеждениях, предрассудках и мотивациях современного человека, не думая о жопе. Что же о говорить о более старых временах!
Основные атрибуты жопы, определяющие ее центральное положение в любой парадигме человеческого мышления, суть следующие:
- округлость;
- невидимость для обладателя;
- уязвимость;
- неизбежность.
Чисто геометрическая, на первый взгляд, составляющая (округлость) связывает жопу, с одной стороны, с интуитивным пониманием прекрасного как совершенного, следовательно, абсолютно симметричного относительно любого трехмерного преобразования поворота или отражения. С другой стороны, округлость указывает на первичность (ср. с верованиями полинезийцев Западного Самоа о происхождении мира из яйца). Первичность неизбежно смыкается, по закону отрицания отрицания, с финальностью. Итак, форма жопы указывает на начало и конец мира и, более частно, жизни отдельного человека.
Невидимость жопы, кроме как изогнувшись и напрягая шею, естественным образом делает ее символом всех тех составляющих человеческой сущности, которые, будучи скрыты от обладателя, в значительной мере определяют его поступки и, в конечном счете, судьбу. Исследование этих скрытых пружин человеческих деяний было начато еще в незапамятные времена - скажем, Софоклом в трагедии «Царь Эдип». Итак, при слове «жопа» сколько-нибудь задумывающийся человек слышит рокот барабанов судьбы.
Уязвимость - может быть, самый важный атрибут жопы. Издавна люди задумывались о непредсказуемости жизни. Не случайно у того же Софокла так много страниц посвящено сетованиям на слепой жребий, и не случайно Фортуна у греков была отдельным существом, не подчиняющимся даже богам. Жопа, в силу невидимости и нахождения с противоположной стороны от лица, служит прекрасным символом уязвимости и подверженности неожиданным ударам.
Человеку свойственно, однако же, противиться судьбе. Это находит отражение в многочисленных поговорках: «прикрыть жопу», «готовьте жопу, будут… э-э-э… наказывать», «на хитрую жопу найдется болт с винтом»,
И, наконец, о неизбежности. Во-первых, трудно найти человека, у которого не было бы жопы. Такой несчастный урод, которого и представить-то себе трудно, вряд ли прожил бы долгую жизнь, и уж никак нельзя было бы назвать подобную жизнь счастливой. Жопа - неизбежный спутник нашей жизни, от колыбели до могилы. Мельком упомяну также о том, что всякое, самое изысканное кушание… но довольно об этом.
Итак, мы носим с собой символ всего наиболее важного в нашей жизни. Неудивительно, что, как всякий священный символ, он подвергается иногда десакрализации и используется в качестве бранного или непристойного слова.
Мне хотелось бы вернуть слову «жопа» доброе имя и благородное звучание. Пусть слова «идите в жопу», которыми мы так часто бросаемся направо и налево, станут добрым напутствием, которое дает молодежи умудренный жизнью ветеран, понимающий истинные ценности и отличающий их от дешевых побрякушек и зыбких миражей, которыми так щедро расшито покрывало Майи…
Я знаю точно: ты мучаешься приблизительно так же, как и я, днём или ночью, когда изредка заходишь на мою страничку или тайком в интернете, когда даже ничего этого я не вижу. Меня просто так нельзя забыть, я уверена. Иначе не было бы тех СМС с разрывом в 5 дней «Спокойной ночи»…что-то ещё живое осталось в тебе… Вспоминай меня, вспоминай, а меня греет мысль, что ты живёшь на этом свете, даже если ты-не для меня…