Я не могу объяснить, что такое любовь, да и никто, думаю, не сможет. Это чувство растет с каждым днем от встречи до встречи с человеком, который понимает все твои нужды и стремления, как ты понимаешь его. Оно начинается с легкого прикосновения к твоему сердцу, которое вдруг становится восприимчивым ко всему прекрасному. Ты видишь красоту даже там, где раньше видел только уродство. Ты чувствуешь жар в груди, беспричинную радость. Вдруг начинаешь ценить то, что прежде игнорировал. Твои глаза встречаются с глазами того, кого ты любишь, и ты видишь в них отражение твоих собственных чувств, надежд и желаний, ты счастлив просто оттого, что этот человек рядом. Даже не прикасаясь друг к другу, можно почувствовать тепло от близости того человека, которым полны все твои мысли.
Тебе хочется, чтобы любовь эта осталась с тобой навсегда, чтобы ей не было конца. Так медленно, шаг за шагом, ты приближаешься к тому, что станет кульминацией твоего чувства. День за днем, минута за минутой, секунда за секундой ты приближаешься к ней, ты уверен в своей избраннице или избраннике, уверен в том, что не разочаруешься, что она искренна, достойна доверия, даже когда вы в разлуке. Настоящая любовь - это вера, надежда, мир в душе и огромное счастье. Влюбиться по-настоящему - это словно включить свет в темной комнате: внезапно все становится четким и ярким. Ты никогда уже не будешь одинок, потому что она любит тебя, а ты любишь ее.
Мы живем в очень непростое время, когда и мужчины и женщины хотят свободы, и в то же время не мыслят жизни друг без друга.
Женщин многое не устраивает в мужчине - его желание видеть в женщине рабыню, его вредные привычки, недостаточный заработок, не удовлетворяющая физическая сила и внимание и пр.
Со стороны мужчин тоже много претензий к женщинам. Их не устраивает бесхозяйственность современных женщин, вполне удачных на работе, но неряшливых дома и неприспособленных к рукоделию и кулинарии.
Мой сын сказал как-то, что сейчас днем с огнем не встретишь девушку, которая будет, как женщины моего поколения, ухаживать за мужчиной. Готовить ему завтрак, обед, ужин. Стирать белье
Дорогие женщины, дело все в том, что любой мужчина до конца жизни останется вашим ребенком, независимо от того, старше он вас или моложе, и с эти надо смириться.
Женатого мужчину сразу отличишь от холостого - его внешним видом, уверенностью в себе. У него есть тыл - верная жена, которая охраняет их общий очаг-дом, хозяйкой которого она является. Мужчина - хозяин не дома, а семьи. Это разные вещи и их надо понимать.
Жизнь мужчины протекает вне дома. Там он проявляет свою силу, целеустремленность, делает карьеру, зарабатывает деньги для вас и вашей семьи.
С возрастом характер мужчины только ухудшается, появляется капризность. И любящая женщина обязана это предвидеть и предотвращать.
Если вы хотите держать около себя это противоречивое во всем существо, но очень любимое вам и дорогое, то от вас зависит, сумеете ли вы построить с ним отношения, и обеспечить ему крепкий тыл для карьерного роста.
-А вот, не пойду!-заартачился Отодранец.
- А по шее?- большой, мохнатой тенью, нависла Белка над изштановвылезанцем.
-Испугала! Я может на волю, вырвался, жить, начинаю, может бизнес, открою!
-Итить, колотить! Еще один писнес фрукт, на мою седую голову!- Белка всплеснула руками.-Ты, каким Писнесом, плануешь заняться, латексный ты мой?
Отодранец, призадумался, но не на долго
-Эй, как тебя, там, Белка, кажись? У вас в лесу секс-шоп есть?
-Охренеть! Этого нам тут как раз не доставало!-впервые в жизни, Белка была по настоящему озадачена. -Ты, это, дранец-изштановвылезанец, сам до такого додумался, или подсказал кто? Своей головой дошел, или на пару со своим носителем дотумкал? Латексный малыш, раздулся от гордости, и даже, как показалось Белке, чуток увеличился в размерах (видимо, от гордости, подумала рыжая)
-Сколько можно, на две головы жить? Хватит, попользовались моей головой предостаточно, теперь, сам, своим умом буду жить.
-Ну-ну! Помещенье, я тебе конечно сдам, маленькое правда, но сдам, уж больно интересно мне, поглядеть на ассортимент товара, да на тех поглазеть, кто сраму не побоится, да к тебе в магазин придет.
-Вот и ладно! Значит, я завтра заселяюсь, и товар завозить стану. ну, я пошел! Адьес, девочки!- Отодранец развернулся на пятках, подскользнулся, шмякнулася на пол, выругался как заправский сапожник и стал тихо отползать к выходу, периодически постанывая (стоны подлец, издавал такие, что у чаевниц аж дыхание перехватило)
-Эй, Отодрую Висюнович, ты случаем, порно фильмы, на досуге, не озвучиваешь?- поинтересовалась Белка.
-Приходилось, за неимением других средств к существованию отвечал Изштанов вылезанец, упрямо ползя к двери.
-А сниматься, не доводилось?- вставила Санька.
Латексовый червячок, дернулся на полу и перевалившись через порог, вывалился наружу, оставив Санькин вопрос, без ответа.
Когда Отодранец скрылся из виду, Белка посмотрела на пребывающую в ступоре Саньку и спросила
-И, что скажешь? Как тебе этот, резиновый молодец, эротический делец?
- А я че, я ниче, я, Белка, сама офигела!-только и смогла вымолвить девочка с пальчик.
-Сань, а сколько действует твой массаж? -Белка легонько пнула посапывающего на полу визитера.-Долго это тело, будет украшать ковер, в моем доме?
-Не знаю, ежели бы массаж только расслабляющий был, а тут еще сковородно-эротический, получился Поспешно оправдывалась Санька.
-Дело ясное, что дело темное, ладно, пошли чай пить, а то он поди уж совсем остыл!- махнула рукой Белка и устроилась за столом, намереваясь продолжить прерванное чаепитие.
Спустя пару часов, всеми любимы автор, по фамилии. Измов, проснулся. Заворочался, пытаясь удобно устроится, на ковре.
-Проснулся, спящий красавец? Все, всавай и чеши отселя, тут тебе не ночлежка!- буркнула Белка и указала жертве массажа на дверь
.-Ох, что это было?- .Измов уселся на пол, сложив ноги по турецки и вопросительно смотрел на Саньку, ожидая ответа
.-Массаж это был, массаж!- тихонько ответила Санька и с интересом стала разглядывать чаинки, плавающие в ее чашке.
-Круто! Пойдешь ко мне, массажистом?
-Если только общий или оздоровительный массаж делать буду, тогда, пойду!
-Ну, херотическо-эротический, без тебя есть кому делать! У меня, знаешь, такие опытные массажистки, промассируют везде и все!
-Ты, мне для отвода глаз нужна! Типа у меня, все чики-пуки, все легально! Никакого секса-кекс
!-Аха, теперь точно, никакого!- хихикнула рыжая бестия.
-Не понял, это ты о чем, сейчас?- автор. Измов, не понимал, о чем ведет речь Белка.
-Я, говорю, тебе теперь, мил человек, точно, только кексы и осталось кушать!- прыснула в кулак Белка.-Пока ты тут нежилси, на моих коврах персидских, твой поганец-отодранец, покинул тебя, и я так понимаю, насовсем!
автор.Измов, вскочил на ноги, и стал шарить по карманам. Не найдя в них ничего, он побледнел, охнул и стал заваливаться набок
.-Батюшки свет, это как же так? Че деется? А я, я то как?
-Как, как! Кверху, так сказать, каком! Ну, жил ты думая двумя головами, таперича, будешь одной обходиться. И таки, знаешь, это не смертельно!- ораторствовала Белка
-Точно, наука доказала, что так даже лучше, мысли в голову светлые, умные приходят!- поддакнула Санька
И тут его понесло: - Нужно достичь еще большей надежности и гораздо более прочной усвояемости информации. Нужно придать прессе действенный характер, активизировать ее вмешательство в жизнь, дать зеленую улицу… - Он бросил эту мысль и начал другую. - Есть ведь очевидные вещи! И я имею право судить о них: мною было найдено четыреста сорок два факта лексико-стилистической избыточности… я работал с материалами газет «Советская культура» - триста один случай, журналов «Театральная жизнь» - сто двадцать восемь случаев, и «Рыболов-спортсмен» - три случая.
- Отпа-а-ад! - восхитилась молочница. - Он все сосчитал… Интересно же, когда он жил! Я бы загнулась с таким мужем! А Вы мозжечок проверяли?.. Я расскажу один случай, можно? - И она затараторила с такой скоростью, что было бы самоубийством бросаться ей наперерез: - Известен эксперимент, в ходе которого проверялось, здоров у испытуемых мозжечок или нет. Людям предложили лист бумаги в клетку и попросили ставить в каждой клетке по одной точке. Нормальным это сразу надоедает, а у кого мозжечок поврежден, те весь лист точками утыкали. Им уже говорят: довольно, прекратите, а им хоть бы что, им даже нравится, у них двигательная функция нарушена.
- О чём Вы, Слон, плачете?
- Меня назначили бабочкой, - сказал он сквозь слёзы, - а мне ею трудно быть.
- Это кто же Вас назначил? - сразу чуть не умерла со смеху Божья Коровка.
- Новая Метла… Она сказала: Капустница Вы, понятно? Белая Вы и летаете, понятно?
- Значит, и не Капустница Вы никакая! - заключила Божья Коровка. - А Вы вообще-то подчиняетесь мётлам?
- Выходит, что подчиняюсь… Это ведь Новая Метла распорядилась, что отныне я бабочка.
- Кто Ваши родители? - на всякий случай спросила Божья Коровка.
- Слоны, - смущённо призналась Бабочка. - Но они отдельно от меня живут.
- Неважно это, отдельно или нет, - прямо-таки вскричала Божья Коровка, - важно другое! А именно - что они ещё раньше распорядились, чтобы Вы были слоном, причём Слоном в полном смысле слова!.. Мои родители распорядились, например, чтобы я была Божьей Коровкой. Заметьте, Божьей Коровкой, а не коровой, так сказать, в полном смысле слова… Дабы никому в голову не пришло меня доить, поскольку молока давать я всё равно не могу.
- А если Вам прикажут давать молоко? - в слоновьих глазах Бабочки засветилась надежда.
- Тогда я скажу: кто Вы такой, чтобы приказывать мне давать молоко? Я не Ваша корова, я Божья Коровка. И повернусь к нему спиной в крапинках. И всё.
…Как, в общем-то, и должно быть в зоопарке - если у нас, конечно, всё ещё о зоопарке речь.
Андрей не находил себе места. Он конечно не мог не заметить перемены в Инне после возвращения домой, но до сегодняшнего звонка в нем еще теплилась надежда на то, что все можно вернуть. Сегодня сердце его не обмануло. Это конец. Конец его надеждам. Он все сам разрушил и возвратиться в прошлое невозможно. Сколько бы он ни старался, а все равно чувствовал, как Инна съёживалась, когда он обнимал и целовал ее. Она старалась не подать вида, была тепла и приветлива, но он чувствовал ее напряжение.
Первым желанием было позвонить Галине, разузнать где они с Инной, успокоиться, но во-первых это было ниже его достоинства - шпионить за любимой, а во вторых он просто боялся услышать подтверждение своим опасениям. Он еще долго тешил себя надеждой, что все ему показалось и ждал Инну, подскакивая от движущегося лифта. Странно, он никогда не обращал внимания на эти звуки, их словно и не было, а сегодня, в этот нескончаемо длинный вечер, он ощутил себя пленником в муравейнике. Все куда-то снуют, торопятся, лифт то поднимается, то опускается, но никак не желает остановиться на их этаже. Даже соседи по этажу словно вымерли, ни одна дверь не открылась в этот злосчастный вечер. Постепенно движение замедлялось, все реже уже можно было услышать звук проплывающего лифта. Когда все три стрелки часов, сойдясь в верхней точке и, замерев на секунду, шагнули в новый день, нервы Андрея сдали, он сгреб все что было на столе и вместе со скатертью, тарелками, бокалами отнес в мусоропровод. Куль оказался внушительным, никак не хотел впихиваться в ящик мусоропровода, Андрею пришлось развернуть его и отправлять неповинную посуду в свободный полет частями. Когда в руки попала бутылка вина, он осмотрительно отставил ее в сторону, решив, что она ему еще пригодится сегодня. Вот почти уже все было выброшено, Андрей вытер перепачканные салатам руки и бутылку уголком скатерти, которая незамедлительно была отправлена вслед за посудой. Уже подходя к дверям квартиры, Андрей вдруг осознал, что у него нет ключей от захлопнувшейся двери.
Сидя на подоконнике с запечатанной бутылкой, он проклинал и себя, за свою несдержанность, и холод, забирающийся под рубашку и даже штопор, который, вероятно, тоже улетел вместе со скатертью вниз по трубе. Очнулся он когда двери лифта открылись на их этаже. Из лифта вышла Инна. Андрей вошел в квартиру вслед за удивленной женой. Ничего не ответив на ее вопросы, прошел на кухню, пошарил в столе, отыскал еще один штопор, откупорив бутылку, стал пить вино прямо из горлышка. Удивленная и растерянная Инна некоторое время молча смотрела на мужа, потом, так ничего и не сказав, отправилась в ванную комнату. Приняв душ пошла спать. Андрей все стоял на кухне у окна, не расставаясь с бутылкой. Равнодушные глаза любимой все рассказали красноречивее слов.
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая нибудь живность. «Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение… А вот дальше… Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: «Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. «Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил… Идем дальше: «Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. «Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. «А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица… Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила. Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе: «Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»… Чудная сказка!
- Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
Ну я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: «Бонжур, пиздося!»
А спонсор сегодняшнего дня - «Бля лучше дома полежу».
«Бля, лучше дома полежу» - лучше дома полежи.
- УГ не производит контента. Совсем. Большая часть постов УГ является копиями новостей или чужих постов, разбавленными собственными комментариями, с претензией на остроумие.
- УГ не создает новых мемов. Часто использует заимствованные обороты, но не понимает их значения …
- УГ любит хамить, но не способно к полноценной перебранке. Как правило, УГ выбирает себе легкую жертву, но при столкновении с серьезным собеседником оно исчезает.
- УГ искренне завидует любому чужому успеху, будь то деньги, творческая реализованность, или просто высокий рейтинг цитируемости в блогосфере. При этом кичится своими достижениями (даже если они вымышлены).
- УГ любит фамильярно отзываться о политиках и селебрити, но при этом цепенеет, столкнувшись с ними в реальной жизни. Замечу, что фамильярность не всегда может являться признаком УГ. Эстетическое чувство подскажет вам, почему Владимира Вольфовича, в обиходе, допустимо назвать «Жириком», а называть Владимира Владимировича «Путькой» - отвратительное жлобство.
- УГ политически активно, в 90% случаев стоит на консервативных позициях.
В спорах УГ не способно противостоять сколь-нибудь опытному полемисту, поскольку оперирует только лишь набором расхожих штампов. Ссылку на чужое авторитетное (для УГ) мнение считает доказательством. Ощущая свою слабость переходит на хамство.
- УГ любит доносить (в АТ, например) и прилюдно хвастаться своими доносами, при этом искренне обижается на доносы в свой адрес.
- УГ любит рассуждать о сетевом этикете, нарушая, при этом, самые базовые его принципы.
- УГ авторитетно рассуждает о том, о чем не имеет представления, будь то проктология, исторический ревизионизм или политическая обстановка в какой-то далекой стране.
- УГ всегда на кого-то обижено.
- УГ, пойманное на фактических ошибках и незнании матчасти, непременно обижается и переходит на хамство.
- УГ любит демонстрировать показной цинизм в адрес чужих святынек, и в то же время ревностно оберегает свои.
- УГ всегда активно нахваливает другое УГ в обмен на ответную похвалу.
Главный признак унылого говна: оно не приносит положительных эмоций. Унылое говно лишено комизма, любые его слова и действия вызывают лишь омерзение. Единственный способ развлечься за счет УГ - размазать его по монитору.
Раз у тебя глупый кошелек, который не любит наполняться деньгами, купи себе новый. Выбери не большой и не маленький. В маленьком деньгам будет тесно, а в большом - слишком просторно. Не бери кошелька ни красного, ни синего, ни белого цветов. В красном деньги будут «сгорать», в синем - «утекут», а в белом - «заледенеют». Все другие цвета можно брать, но лучше всего возьми кошель зеленого или коричневого цвета. В зеленом деньги будут «расти», а в коричневом - «размножаться», ведь зеленый - цвет растений, а коричневый - плодородной земли.
Дворник Степан - большой любитель классики. Не в смысле классический хеви-металл или там Бетховен, а там Булгаков, Достоевский… Гоголь… писатель такой, тоже…
И вот бывает, вспомнит Степан какое-нить сочное высказывание какого-нить классика, и метет себе улицу, пытаясь вспомнить побольше… И делает свои комментарии к своим неаккуратным воспоминаниям.
- Злые языки … страшнее малолеток… Нет, что-то не то…
- Злые языки … страшнее чем котлета… Гм, бред, котлеты хороши… Хотя последний раз, залежалась на полке одна… То была страшная, три дня меня пугала, зарраза… Нет, не то.
- Злые языки, ммм… страшнее эполета… Гм, ну эт смотря на чем его носить… Можно ж эполет на такое место прицепить, что куда там злые языки…
- Злые языки страшнее без минета… Гм… а вот это очень даже может быть. Уж очень сходится. Помнится от тети Клавы муж на месяц ушел, так тут весь двор упрашивал его вернуться… Пожалуй так и есть. Ай да Виктор Салтыков! Вот загнул так загнул! … Не, не Салтыков, Салтыков то художник. Соловьев-Седой, во! … гм, слегка Соловьев… и немножко Седой… а такое загнул…
Ты регулярно бьешься о стену. Стараешься, набиваешь шишки. Вот пробил и теперь за стеной… Вначале торжество, потом… Потом выясняешь, что есть другие стены, которые необходимо пробить. Замечаешь это лишь после того, как хорошо изучишь предметы, что находились в комнате. Как только они становятся не интересны, снова начинается… Ты снова бьешься о стену, чтобы оказаться в новой незнакомой комнате… чтобы, изучив новые предметы, снова повторить все сначала. Ты ищешь идеальную комнату и отсутствие необходимости биться о стену… Но это утопия. Ты прекрасно понимаешь это, но ничего не можешь изменить, т.к. жизнь есть движение, и созидание нового зиждется на разрушении старого. И чаще всего нечего нет лучшего в новом, но этот процесс поиска заложен в тебе, как программа. Есть стена - и ты ее рушишь. Есть предмет - и ты его изучаешь. Этот опыт ничего тебе не дает кроме убеждения, что нет смысла ни ломать стены, ни изучать предметы. Но что делать со временем? И ты ломаешь стены и изучаешь предметы… пока не кончится твое время. К этому времени ты понимаешь, что большая часть твоего движения - было просто движением. Ничего ты не постиг и не осмыслил кроме единственного - прохождение стен - дурная трата времени, и жажда развития была не более чем простым любопытством - А что там, за новой стеной? … и просто привычкой ломать, но не строить
Однажды Искатель, направляясь в город, увидел возвышение, а подойдя ближе, обнаружил, что это холм с множеством восхитительных деревьев, птиц и цветов. Он на время позабыл о том, куда и зачем он шёл, и поддался соблазну немного отдохнуть в этом месте. Искатель вошёл внутрь и стал неспешно продвигаться меж белых камней, которые как будто в случайном порядке были уложены среди деревьев. На одном из камней он обнаружил такую надпись: «Абдул Тарег, прожил восемь лет, шесть месяцев, две недели и три дня». Искатель вздрогнул, поняв, что это был не просто камень, а надгробная плита.
- Данте, - тут же последовало возмущение, - я же просила без ужасов. Не надо про кладбище.
- Дослушай, - постарался утихомирить её. - Искатель почувствовал жалость при мысли о том, что ребёнок прожил так немного. Оглядевшись, он увидел, что и на соседней плите тоже есть надпись. Она гласила: «Ямир Калиб, прожил пять лет, восемь месяцев и три недели».
- Ужас… - покачала головой, не испытывая особого желания досушивать эту историю до конца.
- Искатель был потрясён. Это прекрасное место было кладбищем, а каждый камень - могилой. Одну за другой принялся он читать надписи. Все они были схожими: имя и скрупулезно подсчитанное время жизни. Но самым ужасным оказалось то, что человеку, прожившему дольше всех, было чуть больше одиннадцати лет.
- Кошмар… Прекрати! - Она хлопнула его по коленке и попыталась встать, но его руки крепко и ловко удержали её на месте.
- Сильно опечаленный этим открытием, он сел и заплакал. К нему подошёл проходивший мимо смотритель кладбища. Заметив, что искатель плачет, он спросил, не оплакивает ли он какого-либо родственника. «- Нет, не родственника, - ответил искатель. - Что здесь происходит? Что случилось в этом городе? Почему столько детей похоронено в этом месте? Что за проклятие лежит на этих людях?» Старик улыбнулся и сказал: «- Успокойтесь. Никакого проклятия нет. У нас есть древний обычай. Когда юноше исполняется пятнадцать лет, родители дарят ему книжечку. Её носят на шее. С этого момента каждый раз, переживая что-то очень приятное, открываешь книжечку и записываешь в ней: слева - что вызвало наслаждение; справа - сколько длились эти мгновения. И когда кто-то умирает, нужно открыть книжечку и сложить время наслаждения, чтобы записать его на могиле… Такая вот традиция…
- Оказывается каждому отпущено своё время радости… - задумчиво проговорила она, уже не сопротивляясь.