Если говорить о хомячках, то все очень сложно. Можно сказать, новейшая история нашей семьи неразрывно связана с этими зверями. Сначала был Альберт, но он стал Дусей, потому что ребенок захотел, чтобы все-таки была девочка. Альберт-Дуся жил долго, любил жрать кузнечиков и крутил колесико. Потом она (он) отправилась в хомячий рай, где кормушки набиты зерном, а колесики крутятся сами собой, а мы приспустили траурные флаги на нашем замке и возрыдали. Порыдав полгода, было решено возродить популяцию, потому что скотина в доме быть должна.
В магазине на продажу была выставлена коллекция из двух хомячков. Это только потом мы поняли, что их просто не брал никто по причине общей дефективности, а тогда вскричали: «Почем килограмм, заверните обоих!» Честно говоря, я хотела взять того, кто пожирнее, во мне проснулась этакая крестьянская хватка, но в Василиске она не проснулась, она пожелала в собственность и мелкого хому, который задумчиво качался, уцепившись лапкой за прутик. Только потом я поняла, что неспроста он так презентовал себя.
- Берите обоих! - сильно волновался продавец.
- Но у них будут дети! - резюмировала я, сраженная собственным воображением: мерещился вал хомячков, которые, в конечном итоге, выживают нас с жилплощади.
- У них ничего не будет, она - альфа-самка, она подавляет, - сплетничал неделикатно продавец, - Берите, мы вам хорошую скидку сделаем!
Я отсчитала 350 рублей за опт (это очень выгодно - так-то животное стоит все 200, но если берете все стадо, то полтинник скидывается), и только потом я поняла, что можно было бешено торговаться, и скинули бы все 200, потому что, когда мы изъявили желание забрать мелкого, то сотрудники магазина заулыбались, и даже директор вышел посмотреть на нас. Мне показалось, что он хотел расцеловать нас, но, чтобы не привлекать пристального внимания к такому странному дружелюбию, просто пожелал нам удачи и даже посулил скидку на тримминг собаки. Из собак у нас наличествует только кошка Муся, поэтому мы сдержанно отказались. Чтобы мы не передумали, нам быстро пробили чек и сказали, что магазин закрыт на учет. И только потом мы поняли все коварство зверопродавцев. И почему у них окна, несмотря на прохладную погоду, были настежь.
Дома мы осмотрели покупку. У большой хомячихи ушки были в мелкую дырочку. А мелкий хомяк вонял. Мне кажется, глагол «вонять» малоэмоционален к тому, что мы учуяли. Представьте, рота солдат-новобранцев бежит 3 километра в китайских синтетических кроссовках. Потом бойцы спят в этой обуви, а также совершают различные воинские движения. Так вот, запах их носков - это просто детсад какой-то против нашего хомячка. Складывалось стойкое ощущение, что нам достался гений запаха, скунсы мира по сравнению с нашим животным - флакончики «Шанели». Хомяк сожрал зернышко, лег спать, а мы захотели срочно эмигрировать - жить стало невозможно, а постоянно носить респиратор - жарко.
В конечном итоге, после того, как все попытки избавиться от хомяка путем сдачи в магазин, были жестко пресечены дочкой, намекнувшей, что гарантия на грызунов не распространяется, и то, что взяли - то ее навеки, и мы научились жить с этой вонючкой. Для начала мы дали ему имя одного архитектора-авангардиста, чем реабилитировали мои комплексы, полученные в результате научных изысканий. Дусю мы тоже хотели назвать как-то этак, но не прижилось, тем более Василиса задумчиво сказала, что, возможно и этот хомяк - мальчик, так что пусть, до выяснения обстоятельств, побудет Дусей. Мы привыкли к открытым окнам, а когда сошел снег и перестали выть метели, то стало совсем хорошо - пока ребенок был в школе, хомяки жили на балконе, когда она возвращалась с учебы и ставила клетку в комнату - посещали балкон мы.
Хомяк N развивался хорошо - с аппетитом кушал, крутил колесико, вонял и как мужчина по отношению к Дусе себя никак не проявлял. Дуся время от времени истерила, но больше любила, встав на задние лапки, наблюдать за нами. В эти моменты хомяк N вонял особенно изощренно. И мне казалось, что они ржали над тем, как мы зажимаем носы, пробегая мимо клетки.
Но судьба сжалилась над нами, и хомяк N умер, пока мы ездили в деревню. Он лежал, обняв свои зернышки, а нам было его мучительно жалко. Дуся на нервах крутила колесико, возможно, сожалея о том, что навеки осталась девицей.
Ну что ж, не она первая, не она последняя. Может, она вообще - самец, мы так и не поняли.
Был период - держали домашний скот в виде хомяка. Я когда его увидела, то сразу полюбил навеки, потому что это была моя реинкарнация в более миниатюрном варианте. Всю жизнь я хотела быть крохотной, полосатой и очень стремилась к свободе. А он как раз был совсем миниатюрен и воплощал это стремление в жизнь. Потому что если весь день лизать прозрачный пластик клетки, то наверняка можно пролизать дырку и смыться, это любой хомяк знает. Правда, еще не продырявил никто, потому что трудится нужно лет эдак шесть-семь непрерывно. А хомяки живут всего два года, после чего безжалостный Хронос или, возможно, хомяковы Мойры прерывают нить героической жизни, и клетка остается недолизанной, а свобода - недосягаемой.
Его звали Альберт. Не представляю, чтобы хомяка звали как-нибудь иначе. Если он женщина, то Ромуальда. Все должно быть изысканно, я бы сказала, с неким тонким подтекстом. Вот, к примеру, сидят гламурные барышни, пошвыркивают дорогущий кофеек, и разговаривают о лысых дорогих собачках. А я так небрежно: «Хомяк Альберт сегодня кусок газеты сожрал». Все-таки звучит, согласитесь, и крыть нечем - ну подумаешь, лысая многодолларовая псинка страз Сваровски проглотила, эка невидаль. А когда хомяк Альберт стоимостью 200 рублей сжует газету - это да, это поступок. Это просто dos атака против независимой прессы.
Но есть варианты. Оказывается, хомяки имеют много национальностей, просто дети Советского Союза какие-то. Не помню точно, мне продавец с демонической внешностью с дрожью в голосе перечислял породы. С такими черными тенями над глазами, черным лаком на руках, лысым черепом вообще-то торгуют колдовским зельем, или, на худой конец, ночуют на кладбище в уютной могилке. Но этот оказался не так то прост. «Хомяки», - сказал он, гипнотизируя меня и несколько интонационно подвывая, - «Хомяки - это существа, которые очень любят морковочку!» И вот тут бы ему было бы уместно вонзить клыки в мою нежную шейку, или съесть парочку живых и теплых хомячков. Но он не останавливался. «А если вы их угостите апельсинкой, то они будут вам благодарны». Ну, я сразу представила, как хомяк Альберт рисует круг на полу клетке, ставит свечи и возносит мне славословия, выковыривая из передних резцов кусочки фрукта.
«А они кусаются?» - осторожно спросила я. Порождение тьмы содрогнулось: «Ну что вы! Вот если вы надавите на его животик и сделаете больно, он может прикусить! Но это будет на вашей совести!». Моя совесть издала стон и стала договариваться с руками, чтобы они никогда эту мелкую рыжую гадость не брали и ничего там не давили. «А можно чтобы это был мальчик?» - ловко перевела я разговор в более конкретное русло. «Я здесь затем, чтобы определять пол хомяков», - строго и сухо сказал человек в черном. «А как вы их определяете» «Ну как-как! По пипиське!»
Я думаю, все-таки это великий человек - красить ногти в черный цвет и определять пол по хомяковой пипиське - не каждый сможет.
Я знаю, я стоял в очереди за твоим вниманием,
Пока ты не решила, что можешь
Провести вечер со мной.
Если мы пойдем куда-нибудь потанцевать,
Думаю, есть риск,
Что ты уйдешь без меня.
И после этого мы заходим
В уютное местечко
И выпиваем пару бокалов,
И я все это порчу,
Говоря что-то глупое,
Типа: «Я люблю тебя»
Вижу по твоим глазам,
Ты все еще злишься на слова,
Сказанные прошлым вечером.
И хотя для тебя это только слова,
Для меня все серьезно,
Как никогда раньше.
Каждый день пытаюсь подобрать
Такие слова,
Чтобы ты меня правильно поняла.
Но потом думаю, что подожду
До конца вечера, когда буду
Один на один с тобой.
Время подходящее,
Твои духи сводят с ума,
Звезды краснеют,
а потом сразу
И я все это порчу
Говоря что-то глупое,
Типа: «Я люблю тебя»
Есть огромная разница между женщиной любимой и женщиной нелюбимой и она огромна, как пропасть. Женщина нелюбимая, не побуждает трепетать сердце и придавать значение деталям. Она никогда не вызовет желания утонуть в волосах и часами наслаждаться их ароматом. От ее запаха не хочется стонать протяжно, судорожно сгибаясь от невозможности прикоснуться к ее коже. Любовь - это страшный фанатизм скрытого характера, когда невозможно думать о собственном счастье. Любовь - это та сила, тот механизм, который имеет власть с помощью чувств управлять нами. Любовь может поднять нас в небеса, а может поставить на колени, когда за невероятное счастье просто поцеловать ее руку.
Как я не видела этого раньше? Наверное, видела. Но видеть что-нибудь еще не значит это признавать.
1. Однажды дом родителей Александра Пушкина посетил русский писатель Иван Дмитриев. Александр был тогда еще ребенком, а потому Дмитриев решил подшутить над оригинальной внешностью мальчика и сказал: «Какой арабчик!» Но десятилетний внук Ганнибала не растерялся и вмиг выдал ответ: «Да зато не рябчик!» Присутствующие взрослые были удивлены и жутко смущены, потому что лицо писателя Дмитриева было безобразно рябое!
2. Однажды один знакомый Пушкина офицер Кондыба спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба. Пушкин ответил: «Дурак Кондыба!» Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак. Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба - дурак».
3. В бытность свою еще камер-юнкером Пушкин явился как-то перед высокопоставленным лицом, которое валялось на диване и зевало от скуки. При появлении молодого поэта высокопоставленное лицо даже не подумало сменить позу. Пушкин передал хозяину дома все, что было нужно, и хотел удалиться, но получил приказание произнести экспромт.
Пушкин выдавил сквозь зубы: «Дети на полу - умный на диване». Особа была разочарована экспромтом: «Ну, что же тут остроумного - дети на полу, умный на диване? Понять не могу… Ждал от тебя большего». Пушкин молчал, а высокопоставленное лицо, повторяя фразу и перемещая слоги, пришло, наконец, к такому результату: «Детина полуумный на диване». После того, как до хозяина дошел смысл экспромта, Пушкин немедленно и с негодованием был выставлен за дверь.
4. В период ухаживаний за своей будущей супругой Натальей Пушкин много рассказывал своим друзьям о ней и при этом обычно произносил:
«Я восхищен, я очарован,
Короче - я огончарован!»
5. А этот забавный случай, произошедший с Пушкиным еще во время его пребывания в Царскосельском лицее, показывает, насколько остроумен и находчив был молодой поэт. Однажды он задумал удрать из лицея в Петербург погулять. Отправился к гувернеру Трико, а тот не пускает, да еще и пугает, что будет следить за Александром. Но охота пуще неволи - и Пушкин вместе с Кюхельбекером удирает в Питер. За ними последовал и Трико.
К заставе первым подъехал Александр. У него спросили фамилию, и он ответил: «Александр Однако!» Заставный записал фамилию и пропустил его. Следующим подъехал Кюхельбекер. На вопрос, как его фамилия, сообщил: «Григорий Двако!» Заставный записал фамилию и с сомнением покачал головой. Подъезжает, наконец, и гувернер. Ему вопрос: «Ваша фамилия?» Отвечает: «Трико!» «Врешь, - кричит заставный, - здесь что-то недоброе! Один за другим- Одна-ко, Два-ко, Три-ко! Шалишь, брат, ступай в караулку!» Трико просидел целые сутки под арестом при заставе, а Пушкин с другом спокойно нагулялся в городе.
6. Пушкин помнил себя с 4 лет. Он несколько раз рассказывал о том, как однажды на прогулке заметил, как колышется земля и дрожат колонны, а последнее землетрясение в Москве было зафиксировано как раз в 1803 году. И, кстати, примерно, в то же время произошла первая встреча Пушкина с императором - маленький Саша чуть было не попал под копыта коня Александра I, который тоже выехал на прогулку. Слава богу, Александр успел придержать коня, ребенок не пострадал, и единственный, кто перепугался не на шутку - это няня.
7. Детство маленький Пушкин провёл в Москве. Его первыми учителями были гувернёры-французы. А на лето он обычно уезжал к своей бабушки, Марии Алексеевне, в подмосковное село Захарово. Когда ему исполнилось 12 лет, Пушкин поступил в Царскосельский Лицей, закрытое учебное заведение с 30 учениками. В лицее Пушкин серьезно занимался поэзией, особенно французской, за что его и прозвали «французом».
8. В лицей Пушкин попал, что называется, по блату. Лицей основал сам министр Сперанский, набор был невелик - всего 30 человек, но у Пушкина был дядя - весьма известный и талантливый поэт Василий Львович Пушкин, лично знакомый со Сперанским.
9. В Лицее выпускался рукописный журнал «Лицейский мудрец». Пушкин писал туда стихи. Однажды написал: «Вильгельм, прочти свои стихи, чтоб я уснул скорее». Обиженный Кюхельбекер побежал топиться в пруду. Его успели спасти. Вскоре в «Лицейском мудреце» нарисовали карикатуру: Кюхельбекер топится, а его длинный нос торчит из пруда.
10. В 1817 г. состоялся первый выпуск лицеистов. Сдав в течение семнадцати майских дней 15 экзаменов, среди которых - латынь, российская, немецкая и французская словесность, всеобщая история, право, математика, физика, география, Пушкин и его друзья получили аттестаты об окончании Лицея. Поэт оказался по успеваемости двадцать шестым (из 29 выпускников), показав только «в российской и французской словесности, также в фехтовании превосходные» успехи.
11. Известно, что Пушкин был очень любвеобилен. С 14 лет он начал посещать публичные дома. И, уже будучи женатым, продолжал наведываться к «веселым девкам», а также имел замужних любовниц.
12. Очень любопытно почитать даже не список его побед, а отзывы о нем разных людей. Его брат, например, говорил, что Пушкин был собою дурен, ростом мал, но женщинам почему-то нравился. Что и подтверждается восторженным письмом Веры Александровны Нащокиной, в которую Пушкин тоже был влюблен: «Пушкин был шатен с сильно вьющимися волосами, голубыми глазами и необыкновенной привлекательности». Впрочем, тот же брат Пушкина признавал, что, когда Пушкина кто-то интересовал, он становился очень заманчив. С другой стороны, когда Пушкину было неинтересно, разговор его был вял, скучен и просто несносен.
13. Пушкин был гениален, но не был красив, и в этом отношении контрастировал со своей красавицей-женой Натальей Гончаровой, которая, при этом, была на 10 см выше него. По этой причине, бывая на балах, Пушкин старался держаться от жены поодаль: чтобы окружающие не видели столь неприятного для него контраста.
14. Жандармский чиновник III отделения, Попов, записал о Пушкине: «Он был в полном смысле слова дитя, и, как дитя, никого не боялся». Даже его литературный враг, пресловутый Фаддей Булгарин, покрытый пушкинскими эпиграммами, записал о нем: «Скромен в суждениях, любезен в обществе и дитя по душе».
15. Смех Пушкина производил столь же чарующее впечатление, как и его стихи. Художник Карл Брюллов говорил про него: «Какой Пушкин счастливец! Так смеется, что словно кишки видны». И в самом деле, Пушкин всю жизнь утверждал, что все, что возбуждает смех, - позволительно и здорово, а все, что разжигает страсти, - преступно и пагубно.
16. У Пушкина были карточные долги, и довольно серьезные. Он, правда, почти всегда находил средства их покрыть, но, когда случались какие-то задержки, он писал своим кредиторам злые эпиграммы и рисовал в тетрадях их карикатуры. Однажды такой лист нашли, и был большой скандал.
17. Император Николай Павлович советовал Пушкину бросить карточную игру, говоря;
- Она тебя портит!
- Напротив, Ваше Величество, - отвечал поэт, - карты меня спасают от хандры.
- Но что ж после этого твоя поэзия?
- Она служит мне средством к уплате моих карточных долгов. Ваше Величество.
И действительно, когда Пушкина отягощали карточные долги, он садился за рабочий стол и в одну ночь отрабатывал их с излишком. Таким образом, например, у него написан «Граф Нулин».
18. Живя в Екатеринославе, Пушкин был приглашен на один бал. В этот вечер он был в особенном ударе. Молнии острот слетали с его уст; дамы и девицы наперерыв старались завладеть его вниманием. Два гвардейских офицера, два недавних кумира екатеринославских дам, не зная Пушкина и считая его каким-то, вероятно, учителишкой, порешили, во что бы то ни стало, «переконфузить» его. Подходят они к Пушкину и, расшаркиваясь самым бесподобным образом, обращаются:
- Mille pardon… He имея чести вас знать, но видя в вас образованного человека, позволяем себе обратиться к вам за маленьким разъяснением. Не будете ли вы столь любезны сказать нам, как правильнее выразиться: «Эй, человек, подай стакан воды!» или «Эй, человек, принеси стакан воды!».
Пушкин живо понял желание пошутить над ним и, нисколько не смутившись, отвечал серьезно:
- Мне кажется, вы можете выразиться прямо: «Эй, человек, гони нас на водопой».
19. В одном литературном кружке, где собиралось более врагов и менее друзей Пушкина, куда он и сам иногда заглядывал, одним из членов этого кружка был сочинен пасквиль на поэта, в стихах, под заглавием «Послание к поэту». Пушкина ждали в назначенный вечер, и он, по обыкновению опоздав, приехал. Все присутствовавшие были, конечно, в возбужденном состоянии, а в особенности автор «Послания», не подозревавший, что Александр Сергеевич о его проделке уже предупрежден. Литературная часть вечера началась чтением именно этого «Послания», и автор его, став посредине комнаты, громко провозгласил:
- «Послание к поэту»! - Затем, обращаясь в сторону, где сидел Пушкин, начал:
- Дарю поэта я ослиной головою…
Пушкин быстро перебивает его, обращаясь более в сторону слушателей:
- А сам останется с какою?
Автор смутился:
- А я останусь со своею.
Пушкин:
- Да вы сейчас дарили ею.
Последовало общее замешательство. Сраженный автор замолк.
20. По подсчётам пушкинистов, столкновение с Дантесом было как минимум двадцать первым вызовом на дуэль в биографии поэта. Он был инициатором пятнадцати дуэлей, из которых состоялись четыре, остальные не состоялись ввиду примирения сторон, в основном стараниями друзей Пушкина; в шести случаях вызов на дуэль исходил не от Пушкина, а от его оппонентов. Первая дуэль Пушкина состоялась еще в липоэту".
21. Известно, что Александр Сергеевич очень любил своего лицейского товарища Кюхельбекера, но часто устраивал ему розыгрыши. Кюхельбекер часто навещал поэта Жуковского, донимая его своими стихами. Однажды Жуковский был зван на какой-то товарищеский ужин и не пришел. Потом его спросили, почему он не был, поэт ответил: «Я еще накануне расстроил себе желудок, к тому же пришел Кюхельбекер, и я остался дома…» Пушкин, услышав это, написал эпиграмму:
За ужином объелся я,
Да Яков запер дверь оплошно -
Так было мне, мои друзья,
И кюхельбекерно, и тошно…
Кюхельбекер был взбешен и потребовал дуэли! Дуэль состоялась. Оба выстрелили. Но пистолеты были заряжены… клюквой, и, конечно же, поединок завершился миром…
22. Дантес был родственником Пушкина. На момент дуэли он был женат на родной сестре жены Пушкина - Екатерине Гончаровой.
23. Перед смертью Пушкин, приводя в порядок свои дела, обменивался записками с Императором Николаем I. Записки передавали два выдающихся человека:
Поэт просил прощения за нарушение царского запрета на дуэли: " …жду царского слова, чтобы умереть спокойно…"
Государь: «Если Бог не велит нам уже свидеться на здешнем свете, посылаю тебе моё прощение и мой последний совет умереть христианином. О жене и детях не беспокойся, я беру их на свои руки». Считается, что эту записку передал Жуковский.
24. Из детей Пушкина только двое оставили потомство - Александр и Наталья. Но потомки поэта живут сейчас по всему земному шару: в Англии, Германии, Бельгии… Порядка пятидесяти живёт в России. Особенно интересна Татьяна Ивановна Лукаш. Её прабабушка (внучка Пушкина) была замужем за внучатым племянником Гоголя. Сейчас Татьяна живёт в Клину.
25. И - напоследок - наверное, самый забавный факт, который, правда, не имеет отношения к, собственно, биографии Пушкина. В Эфиопии несколько лет назад так поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: «Нашему поэту
Ночью услышала на улице, как закрыли машину и звук включения сигнализации на машине, вышла на балкон, удивилась тому, что никого не было, и через пару секунд увидела, как от машин побежал ёжик к недалеко посаженным деревьям, видать, с работы вернулся, к семье побежал.
- это конец. Или его начало. Уже не важно. Но итог один. Посмотри, нам навязывают все, что нас окружает, начиная от подгузников и заканчивая ими же, только в старости. Мы так слабы, что идем на поводу и не можем отказаться от этого. это конец, говорю тебе, это точка.
- ты можешь начать революцию, уничтожить навязавших тебе свою волю и прочее, только прими как данность всего один факт: спрос всегда рождает предложение, мы получаем то, чего мы хотим, нам это дают, мы это берем. И только это есть точка.
Холодный ветер завывает неистово и злобно, бродя по лабиринтам города. Небо затянули темно-серые гневные тучи, скоро начнётся дождь… Она опустила вниз свои серые глаза, хотя обычно они у нее зелёного цвета, но сегодня был особый случай. Дышать становилось все тяжелее, что-то скорбящее ныло внутри и не давало вздохнуть полной грудью… Душа, это душа разрывалась от болей и мук. Вы знаете как болит душа? Нет, это нельзя сравнить с физической болью, это совсем иное. Физическую боль можно перетерпеть, свыкнутся с ней, её можно описать и увидеть. Душевная боль недоступна человеческому глазу и уху, о ней нельзя сказать или написать… она просто испепеляет тебя изнутри. Она никогда не исчезает бесследно, ты живешь с ней всю жизнь, просыпаешься и засыпаешь с ней и лишь изредка, когда в твоей жизни случаются солнечные дни, ты на время отвлекаешься от неё… но она не умирает, а просто тихонько ждет своего часа, чтобы набраться сил и снова вылезти наружу, сквозь кровоточащие рубцы на душе. Ты идешь по улице, а на глазах блестит несколько предательских слезинок, подступает ком к горлу и ты кричишь… кричишь безмолвно, сама себе… кричишь в никуда. Тебе страшно, жизнь обесцвечивается и теряет всякий смысл… И ты думаешь, а что если…?
Гром… Огромные градины дождя разбиваются об асфальт, стекают по щекам и смешиваются с солеными слезами…
Дорогой Александр Сергеевич!
Позвольте поздравить Вас с днем рождения.
Новостей не очень много. За эти годы мало что изменилось, разве что чернильницами и перьями почти никто пользуется. Пожалуй, только художники-графики вроде меня, и любители старины. А так все по-прежнему: гонорары невелики, сплетни все те же, иногда стреляются. Есть еще изменения: дамам можно не носить корсеты и панталоны, а некоторые мужчины все же позволяют себе их носить. Некоторые господа даже носят с бородой длинные платья.
У детей наших с русским языком как обычно - пишут как слышат, а впрочем, взрослые тоже.
Этот год назначен годом литературы, и даже нарисована эмблема, где и Вы присутствуете в профиль и в сером цвете. Почему в сером - не знаю, это такая же загадка для меня как и борода вкупе с длинным платьем. Впрочем, Гоголь синий и ничего.
С пару недель назад еду на самокате мимо Маяковской, пятница, двое подвыпивших мужичков лет 50ти озирались, вероятно, в поисках бара и один героически «Девушка, остановитесь! Я женюсь!» От реакции «нафига оно мне?» меня остановила привитая вежливость. Но вопрос остался. Не к ним конкретно, вообще. Откуда такая мнимая ценность? Уважаемый, откуда вообще Вы взяли информацию что предложение в таком формате имеет ценность?
Ок, берем древние века, пещера или, допустим, позже, хозяйство и пахота. Вроде как пашет за двоих. Условно, ибо в реальности пашут оба по-разному в рамках нулевых условий быта относительно сейчас. Но возникает непростой вопрос: а это тут при чем? Ну было, да, ужс-ужс, нужно воевать/спасать/пахать буквально. Сейчас выходя замуж и рожая ребенка женщина ОКАЗЫВАЕТСЯ от возможностей. Буквально. Совсем. На три года, мб меньше. (Кроме того что ее не берут на работу другие мужчины в виду возможности выйти в дикрет, да). Мужчина не страдает никак (психологию в расчет не берем, говорим про подвиг). Ну и где мужской подвиг? И главное, зачем? Где враги и драконы?
Что же происходит в нашей искаженной реальности. Мужчина транслирует «добейся меня, если сможешь» женщине. Она по-привычке на это ведется. И все, труба. Макияж ярче, юбки короче, каблуки выше, дальше-больше и в особо запущенных случаях силикон. Бесконечная борьба без смысла и приза. Даже, допустим, он идеальный, он в мире один такой? Вот правда среди 6 миллиардов? Не, ну если очень верить, то конечно)
Для всяких умников - нет, статья не про лесби-феминизм, статья про телочек-мужчин. Их много, почти все. Наши принцессы, наше достояние. Только тронь растянутые спортивки и пиво с футболом. Да она ничего не понимает, бро. Настоящий мужик это не мускулы.
Ну да. Не мускулы, так если стратегически. Это не дерево и не дом, даже сын мужиком не делает, если по секрету. Печать в паспорте из загса не медаль. Это нормально, если ты этого хочешь. Не, не так. Если ОБА этого хотят, а девушка не думает что она выиграла, а он не делает одолжение. Где-то в точке этого недоразумения и, что важно, стремления к вот такой модели обмануть другого начинается условный разлом реальности.
Тогда рождаются фильмы вроде «Женщины против мужчин» и мы не понимаем как это «вечный холостяк» Джордж Клуни женился на женщине с карьерой, характером и мозгом во многом круче него (относительно что жизнь - это не роль в кино сыграть).
Из близких нам примеров Собчак-Викторган. Такое напряженное ожидание в воздухе что «обман» раскроется. Но его не было. Были и есть люди вне этой исковерканной социальной модели.
Когда ты не бежишь за деньгами как «кошельком с ушками» в России, никто не может этого понять. Когда не гонишься за статусом «замужем» тоже. Когда не совмещаешь - тем более.
Это не про чрезмерный карьеризм. Просто представьте: что можно дать женщине, которая реализовалась? Яхту? Нафига, водить не умею. Скакуна? Расходы на содержание. Кольцо? Спасибо, положу к остальным за 200тыс фунтов. Дом себе где надо купила, квартиру тоже (мб три, не важно), острова все видела, страны какие угодно хоть завтра (но работы много, это да).
В реальности псевдо-востока России, есть некая бравада и «покупка». Покупка внимания, да, но внимания у них и так в избытке.
Возвращаемся к вопросу «Ок. Что дальше?» и он остался открытым. Попытки сразить предложением руки и сердца занятны, но не боле.
Все больше женщин не считают борщ и сбор носков по квартире счастьем)) Это не хорошо и не плохо, это факт. Логично, что нужно что-то иное, но вот что упорно никто из обоих сторон не понимает.
Если кажется это реалии мегаполиса, то нет. В деревне Кировской области в одной семье женщина выставила мужа-алкоголика ибо сама научилась водить машину. А ни за чем больше он был не нужен последние лет 10. Мой бывший свекр так и не понял «да как же это так!». Деревня, 1000 км от Москвы. Просто факт.
Некоторое время назад я услышала от мужчины (и это важно) точное: «А зачем ты сдался умной, красивой и успешной бабе? Ты подумал?» Над формуровкой надо работать, но здравое зерно там появилось.
Когда это социально навязываемое недоразумение в ролях закончится я не знаю. Хотелось бы побыстрее ибо стороны конфронтации в явной растерянности и ломают столько дров, что нам лет сто топить.
Пс. Навеяно кучей статей, разговоров с друзьями и пр за год, а также спасибо фильму «Джеки в царстве женщин», а также паре постов сегодня и вчера.
Ну и привет всем тем кто считает что женщина не босая, не беременная и не на кухне - зло :)
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче… Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - «мама, мама…»
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!
У моей сестры есть собака (мальчик). Но ласково называем сыночек.
Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери: «Вчера мой сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец, там проспал». На что мать ей отвечает: «Ну, он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?»
Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: «Ну, вы и матери!!!»
Мне нравится делать тебе больно!
Мне нравится чувствовать над тобой власть!
Меня пьянит чувство власти над …, или нет не совсем над тобой, - над твоею душою.
А если её чуть полить кипятком? Только чуть-чуть …
Я сам удивляюсь: твоя душа скрепит зубами, но молчит, даже улыбается … всё почти как прежде…
Как странно, но тебя ранят не сами мои поступки, а мои слова. Я хочу рассказать тебе о них: о моих поступках, о моих друзьях, о моих чувствах к тебе как можно проще, полусловом, полунамёком … И говоря - и не говоря всё. Я оставляю немножко недосказанного для твоей фантазии.
Нет я не всаживаю тебе в сердце нож своей неправдой или молчанием. Я лишь немного не дорасказываю и эти мелочи оставляют на твоей душе лишь небольшие шрамики. Правда, они тоже кровоточат.
Как непростительно близко к сердцу мы принимаем слова любимого человека. Мы порой находим обиду и растраиваемся от всякой ерунды. От недосказанного слова, от холодного взгляда, от безразличного тона.
Ответственен ли я за чужую душу, за душу, которая существует во мне, обнявшись с моею и ставшей уже родной? Ответственнен ли я за боль, причинённую ей случайно, по недопониманию?
И я снова чувствую твой любящий взгляд на себе, неземной свет в твоих глазах, шопот нежнейших слов в моих ушах, сладкую свежесть твоих слегка наглых губ. Всё почти как прежде, но уже не так…
Я часто читаю в твоих глазах вопрос: Люблю ли тебя я?
А тебе это надо… знать?
Вот интересно: Сколько шрамов и рубцов она ещё выдержит, твоя душа?
Проверим?
А тебе это надо знать?