Любить? Всех любить и всегда любить нельзя - не осилишь. Разумеется, это хорошо бы. Но это невозможно, как невозможно не спать. И тот, кто точно любил, знает, и чем сильнее он любил, знает, что этого нельзя. Не достанет внимания. Чтоб полюбить, надо вникнуть в чужую душу. А это труд, для которого нужны силы. А когда их нет, не надо притворяться. Не надо, не вникнув в душу чужую, уверять себя, что я люблю его. Это ложь. Не надо тоже и слегка принять участие в нём, возненавидеть его врагов (это бывает самая обычная форма поверхностной любви). Это похоже на то, как очищаешься от репьев, с одного места отцепишь к другому: - Чтобы любить, нужно внимание, усилие, которое ограничено, и мы не можем всегда владеть им. Когда есть это внимание, слава Богу, и потому надо не тратить эту силу на пустяки, а беречь её. Но когда нет этой силы, то надо не обманывать себя, что любишь, а напрягать все силы на то, чтобы только не любить, чтобы не допускать себе в душу враждебных чувств.
Так, умбрийские риторы громогласно возглашают, что земли умбров куда древнее, чем Рим, царство Этрусков, сама Персия, Эллада, Мидия, Крит и даже само Египетское Царство с Междуречьем… По их нелепым верованиям, первые люди в Ойкумене были явно умбры, а остальные произошли от них - в бесконечно ухудшенном виде, будучи отпрысками браков самых отверженных и изгнанных умбров с духами леса, зверьми и тварями морскими. Еще при нынешнем консульстве в умбрийских схолах их народное собрание повелело учить, что божества и титаны, как и праматерь богов Гея, и первейший из Олимпийцев - Юпитер, пользовались умбрийской речью, молнии Юпитера были выкованы неким умбрийским Гефестом, а сам Океан был вырыт древнейшими умбрийцами для своей забавы и для доказательства того, что они во всем равны своим прародителям - богам.
Истинно и то, что, как говорится у нас в Лютеции, «кто изведал мудрость умбров - уж не смеется на веселых пирах, среди мимов, шутов и акробатов».
Также и можно признать вполне безумным стремление умбрийских стратегов покрыть золотыми пластинами славы любую сутолоку, в которой принимал участие десяток-другой воинственных их сограждан. Так, нынче приказано во всей Умбрии бесконечно чтить и бурно праздновать годовщину некоей схватки на безвестном холме, бесчисленное множество коих рассеяно среди лесов Цезальпийской Галлии. Там при прежней династии Романусов проходило некое второстепенное сражение между парой римских легионов и десятком германских родов, что, как всегда, опьянив себя кислым пивом и мухоморами, с диким песнями бросались раз за разом на нерушимые твердыни римских пределов. Там же были с ними союзные им племена угоров, аустров, маркоманов и гуннов. Война сия полыхала уж не первый год на всей границе Империи, но то, что полторы сотни умбров оказались не среди федератов Рима, а среди диких варваров, в одной из бесчисленных стычек, дало основание умбрским историкам возгласить величайшую и славнейшую победу их над Римом, коего по-геройски сокрушили они на сией горе, истыкав стрелами и надругавшись над телами помошника легата, командира манипула и нескольких легионеров. Нелишне сказать, что наутро сей холм, столь любезный ошалевшим умбрским воителям, был без труда атакован и взят парой манипулов, что, впрочем, не оказало никакого влияния на ход войны.
Но умбры придерживаются иного мнения. Раз за разом они пышно отмечают Великую Победу над Римом на священном Холме, проходя толпами по столице своей, крича и подпрыгивая, что знаменует у них наивысший подъем и проявление воинского духа.
Читаю Агату Кристи.
«…Эркюль Пуаро… бла-бла-бла… компьютер.»
До сих пор для меня Эркюль был современником миссис Марпл. Да и саму Агату я воспринимала её ровесницей.
На всякий случай смотрю годы жизни: 1890−1979, писала до 1978 года.
Так она, выходит, более МНЕ современница, нежели мисс Марпл! И вполне могла видеть первые компьютеры ;-))
А КАК ФЛИРТУЕШЬ ТЫ?
ОВЕН
Его флирт быстрый, напористый и стремительный. Это игра, в которой непременно надо победить. Его любимый флирт-прием - говорить о любви с первого взгляда, о своей симпатии к вам уже на первом свидании. Чтобы удовлетворить свой инстинкт завоевателя, на вечеринках он всячески демонстрирует себя, желая привлечь к своей персоне максимум внимания.
ТЕЛЕЦ
Действует медленно, но уверенно. Почувствовав ваш интерес, Телец смело переходит к флирту, а возможно, и к сексу. Словом ко всему, что может раскрыть его и то, что принесет ему истинное удовольствие. Его больше других знаков Зодиака интересует реальное знакомство, а не виртуальное.
БЛИЗНЕЦЫ
Представители этого знака флирт воспринимают как увлекательную, интеллектуальную игру, результат которой не так уж и важен. Главное - участие. Остроумные фразы, интересное общение, долгие разговоры - это то, что его «заводит». Их фантазия безгранична, а флирт - изысканный.
РАК
Любитель заботливого флирта. Напоить чаем или кофе, накормить, подать пальто - его любимые «инструменты» для игры. Он умеет создать романтическую атмосферу. Вы оглянуться не успеете, а уже чувствуете, что этот человек такой родной и близкий. При этом на первой встрече Раки редко раскрываются.
ЛЕВ
Флирт - его стихия. Скорее всего, именно Львы придумали конфетно-букетный период. Красиво ухаживают, щедры и великодушны, романтичны и нежны. Правда взамен и много потребуют - они жаждут увидеть блеск восхищения в ваших глазах, услышать похвалу и одобрение из ваших уст.
ДЕВА
Заботливы и внимательны, их флирт - плавный и чувственный. Нередко на первом свидании начинают блистать энциклопедическими познаниями. Основная цель, чтобы их внимательно слушали. Флирт Женщины-Девы изысканный и тонкий. Вы никогда не поймете, она просто флиртует или готова к серьезным отношениям.
ВЕСЫ
Рожденные под этим знаком - мастера общения. Изящные манеры, красота и эстетика, романтика и подарки со вкусом. Весы получают истинное удовольствие от знакомства и общения со многими девушками, они элегантны и артистичны. При этом флиртуя, порой ищут знакомства для длительных отношений, и даже для брака.
СКОРПИОН
Любит занять позицию наблюдателя, не склонен флиртовать в обществе. Выбрав объект восхищения, будет долго гипнотизировать его загадочным взглядом. Дольше других держит дистанцию, четко понимая, где начинаются и где заканчиваются границы флирта. Его больше интересуют знакомства для интимных встреч, романтических отношений и любви.
СТРЕЛЕЦ
Флиртует дерзко и уверенно, восторженно и искренне. Представитель стихии огня, когда он увлечен флиртом, становится радостным и веселым, резвым и стремительным. Ураган эмоций, фонтан признаний, круговорот событий. Он способен погрузить и вас в атмосферу доброты и сердечности.
КОЗЕРОГ
Осторожный и расчетливый в флирте. Однако лишь потому, что раньше и чаще других задумывается о браке или же настроен на серьезные отношения. Объект флирта окружает вниманием, очень настойчив в приглашении вас на следующую встречу. В общении остроумен, может легко иронизировать над собой, лишь бы очаровать вас.
ВОДОЛЕЙ
Наблюдать за флиртом Водолея - сплошное удовольствие. Это сродни тому, как мы умиляемся хороводу ребятишек в детском саду. Он флиртует искренне и радостно, душевно и красиво. Вокруг него атмосфера возбуждения, счастья, смеха и веселья. Часто флирт Водолей заканчивается серьезными отношениями, браком или крепкой дружбой.
РЫБЫ
Застенчивый и робкий флирт Рыб - лишь прикрытие. Потом - это лавина соблазнительных слов, манящих и страстных. Этот знак отличает искреннее желание слиться с объектом своего флирта, стать с ним одним целым. Рыбы - это те люди, которые даже флиртуя, претворяют в жизнь ваши мечты и фантазии.
Вы должны понимать, что любое сообщение из неназванного разведывательного или дипломатического источника предназначено для того, чтобы люди в него поверили. Такое сообщение может быть правдивым, а может оказаться и ложным.
Из одних и тех же предпосылок произошли со временем три очень важные вещи: фашизм, большевизм и корпоративная тирания.
КАК БЕГЕМОТ В КРАСНУЮ АРМИЮ СХОДИЛ.
Так вышло, что не служившему Бегину крайне повезло с друзьями. В Общаге МИСиС в 1988 году он оказался среди сплошных дембелей. В обычной жизни такого не встретишь. Дембельнутый гражданин обычно приходит на гражданку-пьет в компании штафирок, рассказывает об армии раз…(все слушают)…два (все зевают)…три (все бьют защитнику морду, так как за@бал). Поневоле дембель вынужден заткнуться о наболевшем-и потихоньку превращается в нормального человека.
Не так было у нас. Вокруг-одни дембеля. Только дембеля. И никого, кроме дембелей.(Взяли и отпустили всех почти одновременно). Как нальют стакан-и пошло-поехало:"А у нашего старшины…"-и до утра. Бабы вешались поначалу. Потом вжились в тему и разбирались в тонкостях армейской жизни не хуже служивших.
-Саш, что ты гонишь-можно было слышать от милой еврейской девочки Кати за столом-
ты в учебке морской пехоты берет ушитый носил? Да тебе б его в трубочку свернули и в ж@пу б засунули! Сгнил бы на Очках!
-Ну не ушитый-тушевался завравшийся Саша- намоченный и высушенный по голове…
-Опять п@деж! Еще скажи, что вместо «огурца"-офицерскую кокарду таскал. Ври-так с размахом!
-Нет, Степа, на «Обувке» отвеса нет. Это «Костер» был. На нем стоит. -горячилась аспирантка Света-а на ГП30 его убрали…
В общем за год мы милитаризировали наших баб до состояния военных экспертов.
Для допризывника же лучшей компании не придумать. Бегин прошел суровую армейскую школу заочно. Проблемы духа в армии общеизвестны-и чаще всего возникают из-за незнания. Сколько раз я скрежетал зубами впоследствии-вспоминая, как меня разводили поначалу разные необезображенные интеллектом граждане. Меня?! Такого всего умновеликого и сильномогучего? Развели? Как?
Как лоха.
Диман же постигал все писаные, и что важнее-неписаные законы армейского быта без ущерба собственной шкуре. К примеру, он полностью исключил из лексикона слова «можно» (можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии -разрешите), «спасибо» (за спасибо @бут красиво) -и тд.
Немного потренировался в строевой. Уяснил, как вести себя в коллективе старослужащих. Во всем спектре-от миролюбивого расхода (Хахан-нейтралитет)-до жесткого прессинга (Ты-дедушка? А где твои внуки?-И табуреткой по черепу). Натренировался под нашим чутким руководством приемам казарменного боя в проходе между койками с превосходящим по численности противником с применением мебели и шанцевого инструмента. Узнал, как правильно распахать лицо оппонента бляхой солдатского ремня. Постиг технику подлого удара сапогом в кость.
Уяснил, что гансам верить нельзя в принципе. Офицер солдату -первейший враг. Ты для него даже не скотина. Скотину берегут. На тебе только пашут.
Тем временем Родина настойчиво напоминала Бегину о его священном долге.
На общем собрании долго решали: идти ему служить или косить? Так как, напоминаю, дембеля были студентами-а не оскотиненными человекообразными-то идеи типа: «Нас @бли и пущай тебе достанется» -у нас были не в ходу.
Решили-что «на дурку"-это перебор, но тянуть советовали до упора. То есть пока есть возможность-не идти. Точнее, шхериться как можно тщательней.
Тем временем у нас случился антивоенный путч
В котором Бегемот принимал самое деятельное участие. Как выяснилось впоследствии-не зря старался.
В конце концов деканат сдал Диму военкомату. Наши пи@сы (в плохом смысле этого слова) Аверкин да Лилеев страсть как любили сии кунштюки. Хоть уже начинали получать за то обратку: Лилеева благодарные дембеля уже разок отп@дили, а Аверу месили почем зря, часто-ногами.
Но го@но из них выбить было невозможно. Точнее-не из чего выбивать было.
На «Угрешке» Диман пробыл 2 недели. В отличии от обычного призывника-(облеванного тела в состоянии «дрова»)-он не отдался на волю случая. Иногда сваливал, подкупив водкой охрану. Мы чутко руководили выбором места службы. Дима пугливым лососем уплыл из сетей Морфлота. Пусть вам три года ихтиандры служат-что все расположение заблевали. Не купился на посулы подозрительно-загорелого погранца.(У СССР граница там, где ему хочется). Нелюбезно (прыжком через забор) отклонил почетное предложение ВДВ-он уже знал, что всей романтики там -это повышенное количество пи@юлей в голову и вытряхивающая мозг беготня-откуда потом рецидивы в виде заплыва в фонтанах 2го августа. Ну и битье бутылок о репу, несомненно, способствует развитию аналитических способностей и памяти индивидуума. Наконец, часть была коллективно одобрена-учебка аэродромных специалистов в Черняховске. Самое то. За погода не обуреет, службу понюхает, но без жести. В авиации, все же, военные на людей похожи. Даже офицеры.
Полгода Диман учился на аэродромного техника. Не тужил особо.
Потом его команду повезли в войска-часть стояла в Хабаровске. Ехали через Москву. Утром, в тамбуре электрички по пути с вокзала в аэропорт Димочка спросил у сопровождающего лейтенанта -«Разрешите? «-и показал глазами на тамбур. Летеха, думая, что солдат просится покурить -кивнул. Бегин интерпретировал согласие по-своему и выскочил на перрон. До Коммуны он доскакал в 10 минут. Народ взвыл от восторга-Димке тут же поднесли стакан.
Успели до отключки расспросить -когда (в час ночи) в и откуда (Домодедово) вылетает самолет.
Далее все понятно- снятие стресса у воина. Бабы, водка-и, пожалуйста, и того и другого побольше. К этому времени народ плотно сидел на кооперативном автобусном движении -и денег было -хоть жо@ой жуй.
Ночью дембеля-кооператоры заказали в 3 м бутлегерском автопарке 12машин. Все переоделись в дембельские кителя. Штаны, правда, большинство выкинуло, потому ехало кто-в чем, но многие нацепили береты, фуражки итд. 50 рыл бережно вынесли тело Бегемота, аккуратно погрузили три ящика водки и тронулись в путь. По приезду в аэропорт подняли и поставили поперек дороги ГАИшый жигуленок-из хулиганских побуждений.
Хорошо, ментов в нем не было-а то не избежать бы скандалу.
Летеха в этот момент рожал ежа. Солдат сбежал-это ж залет… -тоскливо потел офицер-Сообщать или погодить? А вдруг вернется? Он не дебил вроде… А если нет-а я не доложил? Ай, что будет! И куда идти? Пока пойду докладывать-и эти разбегутся… От сука… Ну только вернись, я те лично… Э!
В аэропорт с гиканьем и свистом вошла наша банда. Таща на руках «потеряшку» Старший (Валера) подошел к лейтенанту. Между ними состоялся молчаливый разговор. Сначала Валерьян тяжело и долго сверлил ганса тупым бычьим взглядом из-под бровей. В упор. С высоты 2 м роста. Субтильный лейтенант засмущался и забормотал что-то вежливо-заискивающее. Валера кивнул, одобрительно похлопал офицера по погону и пододвинул к нему ногой ящик водки. Лейтенант шумно сглотнул. В разгар антиалкогольной компании это был царский подгон. После чего Валера поднес к лейтенантову носу кулак размером с дыню-колхозницу. Летеха все понял и развел руками. Мол, обижаете! Я человек чести! Валера кивнул второй раз и засунул фрицу за пазуху котлету денег. Лейтенант сделал книксен.
Я схватил счастливого провожатого за локоть и оттащил в сторону -обсудить детали.
В 5 минут я выяснил самое теплое вакантное место в части-и передал начальству еще один ящик-для обустройства Бегемота. Но. Советовал не рассчитывать на дальнее расстояние. Если не довезешь-пеняй на себя. Дима донесет до командования весть о зажиленном бакшише. И тогда мыль ж@пу-не мыль, а бо-бо будет очень. Летеха закивал так часто-что я ему поверил. Сразу.
В углу испуганно жалась стайка Диминых сослуживцев. Они совершенно ох@ели глядя на происходящее. Нет, ну сколько у нормального человека друзей? Ну два, ну пять… а тут полсотни дембелей приперлось, звеня медалями и дыша перегаром. Х@ясе с какой личностью послужить довелось!
Народ выдал каждому салаге по пузырю и 50 рублей.(в 88 м это было немало даже для нормального человека. Для солдата полтос был пещера Али-Бабы). Это окончательно разорвало им шаблон. Е@анись! С нами служит Гарун-Аль-Рашид, мир с ними обоими!!! Не иначе, его военком забрил, когда эмир шлялся по Багдаду инкогнито.
В этот момент в аэропорт вбежал разъяренный наряд ГАИ с воплями- «Какая бл@дь развернула нашу машину!!!»
-Ну мы-хмуро откликнулся Валера. За его спиной ласково скалилось полсотни дружелюбных рыл.
-Ааааа, зачем? -вежливо спросили менты.
Валера задумался.
-Да х@й его знает, капитан-с достоинством ответил он поникшим мусорам. И протянул старшему сотню. -Это за беспокойство.
-Аэээээ…
-Чего тебе?
-А можно ее назад поставить? А то вы ее воткнули между бордюров-мы выехать не можем.
-Пять минут обожди. Мы друга в армию провожаем…
Дальше все пожали Бегемоту бесчувственную длань. Солдаты, озираясь, потащили тело к самолету. Лейтенант, приплясывая, волок ящик. Последнее, что они видели в окнах -как мы несли мимо аэровокзала машину ГАИ, бликующую мигалкой. В ней испуганно орал в матюгальник напарник капитана. Его забыли предупредить что мы обещали вернуть все в исходное положение.
Служил Дима-не тужил. Достаточно сказать, что по приезду он получил в части погоняло «Батя"-что по моему опыту для «бесяры"-просто немыслимо.
Пара вялых выяснений отношений, подгон кому надо-и Дима прочно вошел в элиту части. К тому же под шляпой у Бегина дела обстояли неплохо и 4 курса института-это для армии немало. Плюс Дима шарил в электротехнике-и руки у него росли из плеч.
Посему сделался незаменимым, как ремонтник радиоаппаратуры и бытовых приборов.
Наступило лето. Запущенный нашей демонстрацией механизм набирал обороты-и…
Бегин шел на службу. На душе было хмуро. Трудно быть в армии полтора года дедом.
Обычно «бесам» не до тоски о «гражданке». У них запросы поскромнее-поесть там, даже, не побоюсь этого слова, поспать и как бы получить поменьше алюлей.
Как выразился бы человек пообразованней меня-им не до ностальгии.
А тут…
Служить еще как медному чайнику… Тоска…
Проходящий мимо знакомый офицер шутливо толкнул Диму в бок кулаком.
-Здорово, дембель!
-Саш, иди в ж@пу! Самому-то сколько осталось… Подъ@бщик…
-Ты что-не знаешь?
-Чего?
Офицер не ответил-всех позвали на построение.
В строю кто-то сунул Бегемоту в руки газету. На первой странице красным карандашом была обведена статья. Бегин прочел написанное. Не понял. Прочел еще раз. Буквы расплывались, строки путались, сознание отказывалось верить. Наконец с третьего раза-дошло. Яркой молнией в мозгу вспыхнули три буквы:
Д!!!
М!!!
Б!!!
-АААААААААААААААААААААААААААА!!!
Заорал Бегемот, напугав начальство.
-ДЕМБЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЬЬЬЬЬ!!!
вопил Дима, катаясь по траве. Вместе с ним в поля побежало полроты таких же вольноотпущенников. Они прыгали, как парнокопытные, коих вывели весной из душных коровников на вольные луга. Подбрасывали головные уборы. Обнимались. Некоторые сурово рыдали.
Полковник был еще не в курсе и сосредоточенно размышлял-что делать, если вверенном тебе подразделении половина личного состава синхронно съехало с глузда.
-Это студенты-пояснил зам. Их Министр обороны домой отпустил.
-Всех?
-Всех.
-Он ох@ел в атаке что ли? А кто службу тащить будет? У нас же на всех местах, где мозги нужно включать-одни эти… ох еб…
На следующий день Дима занес горюющему полкану 5 бутылок припасенного заранее туркменского коньяку. Тот махнул рукой-вали собирай подписи.
Через неделю Дима был в Москве. Года не оттянул, красава. Считай, «на одной ноге срок отстоял»
Официанткой в тот день по случаю оказалась Лиз Вудворд, которая невзначай подслушала разговор пожарных об их только что закончившейся изнурительной борьбе с огнем. Когда Тим и Пол подошли заплатить за кофе, они были приятно удивлены. Вместо счета на чеке им было предъявлено следующее:
«Спасибо. Ваш завтрак сегодня на мне, спасибо за все, что вы делаете; за служение другим и за то, что стремитесь бежать туда, откуда бегут все остальные. Не важно, что вами движет, вы бесстрашны, храбры и сильны… Спасибо, что вы решительные и дерзкие каждый день! Разогретые огнем и ведомые смелостью, вы пример для других! Отдыхайте! :) Лиз».
Глаза Тима и Пола утонули в слезах от такого сообщения. Эмоционально они смогли поблагодарить добрую официантку за ее теплый жест. В Facebook Тим рассказал: «Что за бескорыстный и добрый акт. Я призываю своих друзей поддержать кафе и, если вашей официанткой будет Лиз, давать ей большие чаевые».
Но история на этом не заканчивается! Пожарные узнали, что отец Лиз, Стив, парализован вот уже в течение 5 лет. Зимой Лиз создала для него страницу, в которой просила пожертвовать деньги на специальную машину - средство передвижения для людей с ограниченными возможностями. Так она смогла бы возить отца куда угодно. Ни секунды не сомневаясь, Тим призвал всех собрать деньги в фонд Лиз: «Кажется, девушка, которая меня бесплатно накормила, реально нуждается в помощи…»
Случилось невероятное: за несколько дней они получили более 70 000 долларов - намного больше тех 17 000, которые были необходимы. Лиз и ее семья не могли бы быть более благодарны этим двум пожарным: «Я просто заплатила за их завтрак и не ожидала ничего больше улыбки, - говорит официантка. - Все ведет к тому, что мы просто должны быть добры друг с другом, тогда даже малейший жест способен изменить жизнь».
Чудный летний вечер. Открытое окно на кухне. Я и муж стоим облокотившись на подоконник, лениво курим и наслаждаемся вечерней прохладой. И вот внизу в тишине летних сумерек раздаётся лёгкое дребезжание. Под окнами проходит мужчина катя за собой ванну на колёсиках. Всё в порядке. Мужчина просто выгуливал любимую ванну. Провожаем взглядом странную процессию. Муж задумчиво смотрит на дотлевающую сигарету и спрашивает: -А что это мы сейчас покурили?
Все внуки собрались… дед был счастлив!
Он любил внуков, ему нравилось быть в их окружении и позволять им маленькие шалости.
В нем не было ни капли хитрости и его добротой внуки наслаждались,
а люди пользовались…
Если кто попросит что-нибудь сделать или отвезти, то это всегда было безотказно…
Была небольшая дача, на которой он любил бывать… там маленький рай чистого воздуха и спокойствия от этого сумасшедшего мира…
Когда он приезжал на дачу на своем самостоятельно собранном «Москвиче», то его встречала вся тусовка местных собак… они знали, что им что-то вкусное привезли, а если кто-то обидел или поранил любую из них, то этот человек будет заботится и лечить…
В нем была особая человеческая черта - с ним было всегда спокойно…
Вот и в этот момент дедовского счастья с внуками всем было с ним надежно и хорошо.
У каждого человека в жизни наступает момент истины, или, как многие говорят - момент судьбы… его не обошла такая минута, когда решалось многое от его характера, опыта и умения находить выход в сложных жизненных ситуациях…
В тот день дед собрал всех внуков и с веселым детским криком - Ураааа!!! все внуки вместе с любимым дедом отправились на дачу.
Там каждому находилось дело… кто полол грядки и помогал поливать, а кто кушал дары лета в уютном саду с большими деревьями абрикоса, вишни, груши и яблонь…
Семья ждала всю эту веселую компанию к ужину, но их почему-то не было…
но была внутренняя уверенность, что все нормально…
Дед зашел первым, держал на руках самую младшую, следом, уставшие, шла остальная малышня… они пришли пешком… дед молчал… но даже виду не подавал, что что-то произошло…
Только после ужина, на вопрос бабушки - А где машина… дед тихо сказал -
Завтра поеду забирать, она сломалась по дороге домой…
По дороге домой отказало рулевое…
Неуправляемая машина со всеми внуками…
Что он испытал в тот момент, одному богу известно…
Иногда мы любим одной лишь надеждой. Иногда мы плачем всем, кроме слез. И в конечном счете все, что у нас остается,-любовь и связанные с ней обязательства, все, что нам остается - тесно прижаться друг к другу и ждать утра.
Грегори Дэвид Робертс
Все мы в близких отношениях - неважно, любовных, родственных или дружеских - испытываем эмоциональный дискомфорт, из-за чего ведем себя, как стая дикобразов, которая идет куда-то холодной ночью.
Они замерзают, хотят согреться, сближаются, соединяются в группу, стремятся прижаться поближе, чтобы наконец получить толику тепла, но как только оказываются близко, ранятся об иголки.
Уколы очень болезненные, и из-за них дикобразы расходятся, но спустя некоторое время им опять холодно, и желание согреться опять заставляет их подходить ближе.
Они снова ранятся об иголки, снова расходятся, снова замерзают. И так постоянно.
Этот странный интимный танец - вся суть человеческих отношений.
Один неизвестный котенок однажды нассал в лапоть пресловутоизвестному Левушке Толстому. Тот просто погладил котенка и ласково молвил - «Ну что ж, ты еще не ведаешь что творишь)»
Позже котенок снова нассал, в тот же лапоть. Лева занервничал.
Кот опять. Лева зол. Лева понимает, что злость - не его, но начинает медленно хотеть смерти котенка. Медленной смерти.
Кот, взрослый кот. Ссыт каждый день. Все в тот же лапоть. Лева готовится к убийству. Пишет «Война и мир»
Кот ссыт дальше. Лева читает Библию, и начинает ее интерпретировать на свой лад.
Кот из лаптя не вылазит. Лева доходит до кощунственных толкований, и его отлучают от Церкви.
Кот ссыт дальше. Лева умирает.
СЛАВЯНСКОЕ ФЭНТЕЗИ
АВТОР:
- Ох ты гой еси добрый молодец. Исполать тебе.
ЧИТАТЕЛЬ:
- Чё?!
АВТОР: (важно)
-тНе чё, а благословенный язык предков.
ЧИТАТЕЛЬ:
- А можно обойтись без него или свести его к минимуму?
АВТОР:
- Ну коли ты такой тупой, что даже слов простых не понимаешь, то пожалуйста.
ЧИТАТЕЛЬ: И о чём сюжет?
АВТОР: (пафосно)
- А поговорим мы о времени далеком, когда силы темные кружились над Русью Матушкой!
И одна лишь защита была у неё - богатыри могучие, что волею богов исконных да мудростью волхвов наставляемые, смело грудью встречали ворогов!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Звучит!
АВТОР:
- Но хоть силушки им было и не занимать, но хитростью брали их!
Нашептывали на уши князю наветы темные, заставляя оного прогонять витязей со двора своего.
И творились бесчинства лютые, поражая стар и млад.
И так будет до тех пор пока не вернуться воины славные и не изгонят силу темную, что словно змея на груди у Матушки Руси пригрелась!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Даешь продолжение!
АВТОР: (хитро)
- А всего лишь к обычному сюжету стоило стиля добавить, зато как заиграло!
* * * * *
ИСТОРИЧЕСКОЕ ФЭНТЕЗИ
Читатель внимательно изучает обложку, на которой изображены пылающие замки, суровые рыцари, пафосные короли и прочая атрибутика средневековья.
ЧИТАТЕЛЬ:
- Круто, сейчас заценим.
Читатель на протяжении ста страниц продирается сквозь взаимоотношения сотен малознакомых личностей, которые тем не мене существовали в реальности, попутно изучая подробности их биографии, а так же генеалогии.
Время от времени попадается магия, чудовища и нечисть, но особой роли они не.
ЧИТАТЕЛЬ:
- Что это за фигня?
Я хотел интересную книгу, а не замороченный учебник по истории.
АВТОР: (ехидно)
- А вам значит только эльфов с орками подавай?
Как наизусть зазубривать подробности войн Мордора с Гондором, так это пожалуйста, а как попытаться понять подоплеку религиозно-политических конфликтов католиков с гугенотами, приведшую в итоге к Варфоломеевской ночи, так это для нас чересчур сложно?
Читатель пристыжено убегает, сама же книга становится культовой в узком кругу ценителей данной эпохи.
* * * * *
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ ФЭНТЕЗИ
ГЕРОЙ:
Позвольте представиться. Я умудренный жизнью светлый маг, живущий уже несколько миллионов лет.
Очень скоро мне предстоит участвовать в одной важной битве, которая может разрушить всю известную мне вселенную. Впрочем битва может подождать, ведь я большой поклонник трудов древних философов и сейчас на основе их размышлений постараюсь вам на протяжении трехсот страниц объяснить свои причины и мотивацию заставляющие меня участвовать в данном процессе.
ЗЛОДЕЙ:
- А я темный бог, живущий миллиарды лет. Я хочу развязать битву, которая уничтожить всю нашу вселенную.
Но поскольку я также большой поклонник трудов древних философов, то сейчас постараюсь по быстрому на протяжении пары томов разъяснить смысл своего существования, а также мотивацию заставляющую пойти на это.
БИБЛИОТЕКАРЬ:
- А я скромный старый библиотекарь, который носит этим двум придуркам труды древних философов, что бы они хоть на что-то отвлеклись и не стали разрушать нашу вселенную.
* * * * *
ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ФЭНТЕЗИ
АВТОР:
- Короче будет весело, я сведу в одну команду короля Артура, Кота в сапогах, Илью Муромца, Фродо ну и наверное Дункана Маклауда.
ГЕРОИ: (в шоке)
- ЧЁЁЁЁ!!!
ЧИТАТЕЛИ: (восторженно)
- Афигеть!
АВТОР: (задумываясь)
А злодеем пусть будет Карабас Барабас, который будет слугой Саурона и при этом одним из воплощений Волдеморта
ГЕРОИ: (в ступоре)
- ЧЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!
ЧИТАТЕЛИ: (захлебываясь слюной)
- Афигеть!!!
АВТОР:
Ну, а по пути им помогут Шрек, Люк Скайуокер, Петр Первый, Шерлок Холмс, Леголас и Усаги Цукино.
А в число подлецов, преграждающих путь, поставим Терминатора, агентов Матрицы, Кащея Бессмертного с Бабой Ягой ну и, наверное Джорджа Буша младщего.
ГЕРОИ: (молчат, крутя пальцем у виска)
ЧИТАТЕЛИ: (оргазмируя)
- Каков полет авторской фантазии!!!
АВТОР: (размышляя)
- Непременно нужно будет заглянуть в Средиземье, погулять у Лукоморья, посетить Нарнию, ну и навести справедливость в Вестероссе.
ГЕРОИ: (дружно принимают яд)
ЧИТАТЕЛИ: (визжат от восторга и захлебываются от хохота)
Looking at myself in the brokem mirror
Even my reflection now I am hated
Hard to tell myself that it isn’t real
When everybody saying
That you are loser
(Mushmellow - Loser)