Я перестала работать с Настей Волочковой не потому, что она плохо репетировала со мной, а потому, что я не воспринимала ее жизненную позицию, ее взгляды… Настя приходит на репетицию - звонит пять мобильных телефонов! То съемки для журналов, то для рекламы косметики, то показы мод, то вообще эстрадные концерты, а потом она заявляет: «Ой, у меня два дня осталось на подготовку роли!» Волочкова разбрасывается, слишком много сил, эмоций и времени уходит на саморекламу: девяносто процентов - на обложки журналов, десять процентов - на творчество.
…определенную часть публики действительно привлекает скандальность. И потому у Волочковой соответствующая аудитория, и потому нигде, ни в Петербурге, ни в Москве, профессионалы ее не принимают, интеллигентная публика ее не принимает. А почитатели Волочковой - это в основном очень специфические любители искусства.
Таких учениц у меня еще не было - случалось, что-то недоделают, что-то у них не получилось, что-то не сразу поняли, но так не считаться с мнением педагога! Я не раз срывалась: «Настя, все! Я больше с тобой работать не буду!» И всегда это кончалось тем, что она приходила ко мне в комнату, рыдала (вот тут у Волочковой проявлялось настоящее актерское мастерство!)…
…Вот только что я Настю причесала, одела, все повторила; остается пятнадцать минут до начала, я отхожу взглянуть на сцену - она тут же зачесывает волосы в другую сторону, надевает другой костюм и так выходит… Танцует не то, что поставлено балетмейстером, а то, что у нее эффектнее получается… Но как раз на творческий поиск уже ни сил, ни фантазии не остается…
Висят рекламные растяжки, как простыни, через все улицы, на каждом столбе, на каждом доме - «Волочкова»! Причем название балета, театр и постановщик указаны небольшими буквами, а «Анастасия Волочкова» - огромными! Ни Юрий Григорович, ни Валерий Гергиев не позволяют себе, чтобы их имена напечатали крупнее, чем Мариинский или Большой театр! А Настя себе позволяет!.. Как ни включишь телевизор - по всем каналам Настя про духовность рассказывает и про то, как она несет людям свет и добро своим искусством. Но искусство не терпит суеты! Не надо всем рассказывать, какая ты гениальная, это надо доказывать в зале и на сцене.
Кити видела каждый день Анну, была влюблена в нее и представляла себе ее непременно в лиловом. Но теперь, увидав ее в черном, она почувствовала, что не понимала всей ее прелести. Она теперь увидала ее совершенно новою и неожиданною для себя. Теперь она поняла, что Анна не могла быть в лиловом и что ее прелесть состояла именно в том, что она всегда выступала из своего туалета, что туалет никогда не мог быть виден на ней. И черное платье с пышными кружевами не было видно на ней; это была только рамка, и была видна только она, простая, естественная, изящная и вместе веселая и оживленная.
Приглашена я на свидание:
Волнуюсь, словно в первый раз!
Бросаюсь к зеркалу-отчаяние!
Не обойтись мне без прикрас!
Заметно брови поредели,
В ресницах нет той густоты…
Виски у края, поседели.
И некогда, в глазах лукавых,
Все больше боли и тоски.
Ну нет! Так дело не пойдет!
Я не намерена сдаваться!
Подкрашу бровки, глазки, рот,
Стал облик свежий появляться!
Сейчас закрасим седину,
И улыбнемся посмелее!
Теперь должна сказать себе,
Что нету краше и милее!
Слегка себя я подпушу,
И радость в сердце запущу.
Ну, что смогла, себе дала.
Теперь я точно, не грущу!
И вот, знакомый поворот:
Навстречу девушка идет…
Походка легкая, стройна,
Чуть ниже пояса коса.
Глаза лучисты и чисты!
И говорит мне: разве ты,
Совсем не узнаешь меня?
Так я же, молодость твоя!
Смотри, любуйся, вот такой,
Была совсем ты молодой!
Такой ходила на свидание…
Рукой взмахнула на прощание: -
Ну не грусти! Большой привет…
Ушла, оставив грусти след.*
Отгорает день, наступает вечер, и прошлое уходит в вечную тьму, в черноту. Какое точное представление о безвозвратности ушедшего! Вчерашний день уже никогда не загорится, вчерашний свет не повторим! Только понимая это, можно раскрыть слово в е ч н о с т ь - то, что безвозвратно ушло в прошлое, покрылось мраком, чернотой, но мы живы верой, что наступит день грядущий, ночная тьма непременно рассеится. Запоёшь тут гимны солнцу! И будешь не коротать время дня, а проживать его осознанно, смакуя каждое неповторимое мгновение.
Ночной воздух шумящей волной пробежит по волосам Осени, слегка взволновав ее сон, и стихнет, устремившись к облакам. А безжалостный водитель сорвет с нее золотые сережки, спеша в темноте добраться до света домашнего очага. Неудивительно, что Осень обижается и льет на город пусть редкие, но холодные дожди. Ведь люди не ценят ее природную красоту, втаптывая в угольную грязь недавно упавшее золото…
- А куда же смотрела полиция на набережной?
- Она валяется у памятника. Ее заранее споили…
В кармане его мундира нашли выписку из какой?то книги: «Россия безразлична к жизни человека и к течению времени. Она безмолвна. Она вечна. Она несокрушима…»
Золотая пора наступает,
Лист желтеет, ложится ковром.
Осень бережно лето смущает,
Все, стараясь ужиться вдвоем.
То подует, вдруг, ветер сильнее,
Дождевые придут облака.
То покажется солнце смелее,
Улыбаясь всем, издалека.
Лето блики свои распускает,
Отступать не желает, и пусть!
Осень тихо в сторонке вздыхает:
Я успею послать и уныние и грусть!
Как смогу, всю листву разрисую.
Завладею природой сама!
И студеные ветры задую,
А пока -золотая пора!
По полям я траву покачу.,
И холодной водой окачу!
Золотисто-багровые травы,
Быть пушистым ковром научу!
Спрячу радугу за поворотом,
Щедро землю полью хлебным потом,
Урожаем забью закрома!
Зябкой стужей войду я в дома.
Золотая пора наступает,
Лето осени путь уступает,
Отдает ей и власть и права:
Управляется тут, пусть сама!*
Пройдусь с любовью по селу,
Спущусь тропою малою.
И выйду я, как раз к пруду…
И встречусь с ивушкой кудрявою.
Ну, здравствуй, ивушка моя!
Подружка моя тайная…
Я всякий раз спешу сюда,
На встречу не случайную…
Скажи мне, ивушка, зеленая,
Что так поникла головой?
Своей печалью удрученная?
Как одиноко быть одной!
Стоишь плакучая краса,
Водой, листва твоя омытая…
И ты, как девица чиста!
Не ласковым ветрам открытая…
И теплым, летним вечерком,
Когда все жители селения,
Спешат на отдых-над селом,
Звучит душевное их пение!
.
Ты никогда меня не позабудешь!
Пройдут года, ты убедишься сам…
Как долгими ночами мною бредишь,
И ждешь меня, но нет меня уж там!
Ты будешь всматриваться в лица,
И сходство находить в другой.
А по ночам, опять, я буду сниться.
Но ты проснешься не со мной!
Украдкой будешь сравнивать и верить,
Что счастлив ты, и буд-то бы влюблен!
Забудешься и станешь жизнь шагами мерить,
Но где-то ты споткнешься, но потом!
Потом ты вспомнишь все до мелочей:
Мой аромат духов, и мои плечи.
И поцелуи, солнца горячей!
И будешь ты мечтать, о нашей встрече!
До самых, до последних дней,
Ты никогда меня не позабудешь!
Ты будешь называть меня своей…
Но ты, моим уже не будешь…*
Какая ничтожная малость может иногда перестроить всего человека!
Полный раздумья, шел я однажды по большой дороге.
Тяжкие предчувствия стесняли мою грудь; унылость овладевала мною.
Я поднял голову… Передо мною, между двух рядов высоких тополей, стрелою уходила вдаль дорога.
И через нее, через эту самую дорогу, в десяти шагах от меня, вся раззолоченная ярким летним солнцем, прыгала гуськом целая семейка воробьев, прыгала бойко, забавно, самонадеянно!
Особенно один из них так и надсаживал бочком, бочком, выпуча зоб и дерзко чирикая, словно и черт ему не брат! Завоеватель - и полно!
А между тем высоко на небе кружил ястреб, которому, быть может, суждено сожрать именно этого самого завоевателя.
Я поглядел, рассмеялся, встряхнулся - и грустные думы тотчас отлетели прочь: отвагу, удаль, охоту к жизни почувствовал я.
И пускай надо мной кружит мой ястреб…
- Мы еще повоюем, черт возьми!
Р Е З Ю М Е соискателя на получение должности главного юриста
Я,
Школу я окончил в 1998 году уже разведённым мужчиной и сразу поступил на юридический факультет МГУ на должность слесаря-сантехника. Окончив в 2000 году МГУ на той же должности за мелкую кражу, я начал работать главным юристом и уже в 2002 году в списке самых богатых людей мира, составленным журналом «Forbes», занял почётное 5 879 432 574 место с годовым доходом 4156 рублей 54 копейки, на 53 копейки опередив свою жену-сожительницу Зину, тунеядку и проститутку. За время работы главным юристом я сменил 145 организаций и принял участие в 145 судебных процессах, которые проиграл, приобретя огромный судейский опыт. Этот опыт пригодился мне в моих последующих 57 процессах, которые я тоже проиграл, опять приобретя опыт, сын ошибок трудных (да, стихи я тоже пишу). После этого главным юристом в Москве меня на работу не брали даже дворником на рынок, зато хорошие случайные знакомые предложили должность главного бухгалтера в компании «Иванкорп», которая занималась всяким бизнесом. Спустя три месяца там чего-то случилось и компания «Иванкорп» прекратила заниматься всяким бизнесом, а меня отправили в важную командировку в Читинскую область, где я и провёл последующие три года общего режима с конфискацией. Во время командировки я познакомился со знаменитым экономистом Ходорковским, который охотно начал заниматься со мною математикой, экономикой и юриспруденцией. Через три минуты после начала занятий г-н Ходорковский предложил мне выкопать подземный туннель до Израиля и покинуть Читинскую область с целью продолжения образования в Иерусалимском университете, так как я чертовски талантлив. Копать я начал незамедлительно, потому что когда ещё побываю в Израиле, но ко мне сразу подошли неизвестные мужчины в форме, поинтересовались здоровьем и сделали физическое замечание резиновыми дубинками, после чего я попал в больницу и в командировку уже не вернулся, а вернулся в Москву на свою жилплощадь по указанному выше индексу с целью получения инвалидности, которая у меня и так была после падения с высоты собственного роста по пьянке во втором классе. Из документов к этому времени у меня были паспорт моей жены-сожительницы Зины и её же детские рисунки, по которым устроиться на работу оказалось очень сложно. Меня последовательно не взяли главным юристом в Кремль, в патриархию, в Думу и в ФСБ, поэтому я и вынужден работать в кафе «Лакомка» просто юристом, но со странными обязанностями.
Уважаемый Барак Обама! Взяв меня на работу главным юристом США, Вы приобретёте не просто ценного и толкового работника, имеющего огромные связи в деловом мире Первомайской улицы (Ваня с 28 квартиры, Руслан из 33), но и кристально честного человека, любящего рэп, баскетбол, афроамериканцев и всегда стоящего на страже всего. Ведь люди типа меня, входящие в список самых богатых людей журнала «Forbes», о чём я уже писал выше, воровать прекращают, так как уже нечего и незачем, хотя лишний рубль никогда не помешает. И не забывайте, что я приеду к вам из страны, где ведётся суровая борьба с коррупцией и за взятки сажают всех, невзирая на должности. Даже депутата за взятку могут посадить на место мэра или губернатора, а самого мэра или губернатора сошлют в ссылку в далёкую, а если взятка большая, то и в тёплую страну.
И последнее. Зарплата в 4 (зачёркнуто) 5 (зачёркнуто) 7 тысяч рублей (зачёркнуто) долларов (зачёркнуто) евро (зачёркнуто) 8 тысяч в какой-нибудь достойной меня валюте, плюс еда, одежда и проживание у Вас в Белом Доме меня вполне устроит. Жену-сожительницу Зину я могу взять с собой, но если у вас там есть чего поновей, посимпатичней и без запаха, в наказание она знает за что оставлю в Российской Федерации и буду навещать по средам чартерными рейсами, но не каждую неделю, я же не железный. Резюме это передаю с оказией через одного знакомого грузина по кличке Армянин, его всё равно из России высылают и он в Ваши края собирается поработать. Вы ему там помогите первое время, но барсетки, свою и жены, подальше держите, он в основном по ним работает. Прошу отметить мою изумительную грамотность, которой я достиг, ежедневно анализируя сказки народов Севера в туалете на Ярославском вокзале. Жду от Вас положительного решения по телефону 367−47−21 добавочный 2, Ирина, звонить после обеда, позвать Нину Сергеевну, а она уже позовёт меня, если я не пьяный. С уважением, искренне Ваш,
Как известно, женщины и только женщины могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом «Москва-Воронеж». Следовательно, что бы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно - умение вести себя с женщинами. Если точнее - надо уметь их к себе расположить. Ещё точнее - надо каждый день заставлять себя их любить. Даже жену свою попробуйте полюбить, если она, конечно, женщина. Даже если вы живёте с ней как кошка с собакой. И даже если в вашей жизни время от времени другие кошки появляются, помоложе и посимпатичнее. И, наконец, даже если вы знаете, о чём жена думает, глядя на вас. Она задумалась, а вы ей так мягко: «Нет, Ирочка. Только лет через пятьдесят и только после тебя, любимая». Она сразу об этом думать перестанет и уйдёт в другую комнату жаловаться кому-нибудь по телефону. Не на вас, она про вас уже забыла. На какую-то Лильку, стерву такую.
Аккуратнее надо с ними. При обучении главное - не обидеть. Теорию относительности вообще объяснять не надо, даже если они попросят. Тем более не надо объяснять своими словами. И уж совсем не следует словами из их лексикона. Фраза «…что бы типа связать не модное всё, всё кривое вообще такое, не гламурное, короче, страшное, как твоя Лилька, пространство-время с материей, которая там как бы тоже есть, но это не кофточка, поняла, дорогая?» может вызвать совершенно неадекватную реакцию. От слёз «ты думаешь, я дура, да?» до агрессии «ты что, думаешь, я дура?!!». Так что лучше совсем не обучать. Если очень хочется кого-то учить, заведите себе черепаху. Или хомячка. Детей, в конце концов.
Сопереживать женщинам надо. Показывать, что вы понимаете, как сложна их жизнь. Что вы вникаете во все их проблемы и готовы вместе их решать. Например, вечером, когда жена смотрит священный и непереключаемый сериал, зайдите в комнату и тоже посмотрите. Недолго, секунды три. Потом скажите: «Вот сволочь. Она же знала, что эта беременна от Бориса и рассказала этому. А тот теперь её выгонит, а куда ей идти? Обратно, к этому?» Вас мягко поправят, что Настя беременна не от Бориса, а от Леонида и после сериала накормят вкусным, по её мнению, ужином.
Терпимее надо с ними. Знайте одно - ваша жена всегда права. Не прав гаишник, потому что «никакого знака вообще здесь никогда не висело». Не правы продавец, официант, Лилька, ваша мама, Медведев, Путин и «этот Обама Барак-Марак или как его там и, кстати, где он снимался, а то про него все говорят даже в парикмахерской, а я как идиотка.». И не вздумайте даже улыбнуться, если она перепутает «Восемь с половиной» Феллини и «ноль семь» мартини. Просто купите ей пива и фильм «Любовь-морковь-2». Она не почувствует подвоха.
И ласковее надо с ними. Ну не читала ваша жена «Фауста». Можно подумать, вы его наизусть знаете. Не надо этим её попрекать постоянно. Почитайте вместе после обеда её любимых Донцову и Маринину, можно вслух и вперемешку. Ласково объясните настоящий смысл слова «писатель» и сразу, пока она не обиделась, восхититесь её плоским животом. После комплимента можно переходить на более серьёзное чтиво - на глянцевый журнал, например. От которого останется сделать один шаг до «Незнайки на Луне», а это уже почти победа. И - театры, театры, театры… Театр зверей имени Дурова, Театр кукол имени Образцова, Театр кошек имени Куклачёва - выбор богатейший. Главное - дома, перед сном, обсуждайте увиденное, интересуйтесь её мнением о пьесе, о режиссёрском решении, об игре актёров. Не надо говорить, что это были кошечки, собачки и куколки. Пусть она думает, что видела живого Хабенского.
И подарки. Если с деньгами не очень, дарите цветы. Если с деньгами всё хорошо, дарите деньги. Это каждый день, а изредка - машины, шубы и туры за границу. И ещё - доверие. Это важно для вас же. Если у жены после отдыха в Турции появился телефонный брат с турецким акцентом, это действительно брат. А двоюродный брат вообще из Египта, это их семейная тайна. Жизнь и не такое выкидывает, посмотрите ещё раз её сериал. А одноклассницы… Ну, может, она в мужской школе училась.
И последнее - самопожертвование. Это смысл любви, основа вашего спокойствия и долголетия. «Милый, у тебя нет ни одного костюма, давай купим тебе вот этот? Всего 50 рублей, почти неношеный…» «Не надо, дорогая. На работу мне удобней ходить в моей армейской форме. А рубашки и носки я вообще не ношу. И давай уйдём из этого „сэконд-хэнда“. Пойдём по бутикам, может, найдём тебе сапоги к оранжевой сумочке». После благодарного взгляда, которым вас обязательно одарят, прибавьте к своей жизни ещё год. Или час, что точнее.
Видите, как мало требуется, что бы вам не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Хотя больно-то, конечно, будет всё равно, но не так мучительно. А когда станет мучительно, будет уже не больно. А если вы боитесь боли и хотите гарантированно прожить долгую и немучительную жизнь, то… Но это идёт вразрез с курсом правительства на улучшение демографической ситуации в стране. Так что жениться придётся. Нужда заставит. Главное - когда бы это не случилось! - несите своё крест достойно. Это нам за грехи наши. Зато в аду вас уже ничего не удивит, если, конечно, там не появится ваша жена и не придумает что-нибудь новенькое. А пока просто будьте смиренны и терпеливы. Вы обязательно станете счастливым! Может, уже завтра удача улыбнётся и ваша жена уйдёт к другому! Такое редко, но случается…
Пост в социальной сети:
Диана (статус «А я уже знаю, на кого буду гадить, когда стану Птицей…»): «Вчера сажала на даче дивные георгины. Сегодня спала, варила кофе и два раза поднималась на второй этаж. Вдруг подумала - не купить ли мне плюшевого енота? И интересно - какая погода сейчас в Лондоне? Читаю Бэкона, как жаль, что я не читала его раньше… Хи-хи!»
Некоторые из 11 564 комментариев (орфография сохранена):
Olga: «какая ты молодец!!! но георгины надо сажать во второй половине мая то есть весной, а сейчас лучше замедлись и порефлексируй. Сделай себе запечённый камамбер, очень уютная еда, вкусней бекона»
Гуля: «Не, сама не делай. Я нашла потрясающий итальянский ресторанчик кидаю ссылку. Там феноменальные камамберы!!! И рататуй! шеф-повар - душка!»
Olga: «Это в сокольниках? А то я постю, и ни одного фидбэка, я уже начинаю сублимировать»
Гуля: «Не знаю, меня муж возил, но если сокольники в москве то да. а чего это ты постишься?»
Центурион: «Почему в России власть сидит в хорошо защищённой крепости? Потому что народу всё равно! Всем НАПЛЕВАТЬ!!! У всех на уме сублимирующие камамберы, мать их!»
Сергей: «да сейчас кто-то сажает георгины не вовремя… а власть вовремя всех остальных. Пойду лучше пройдусь… и почитаю Лотмана… пока не дали два года за разжигание…»
Николя: «Во всём виноваты комиссары лотманы, кто ж ещё. Они сидят у кормушки и плюют на всех. И посредством налогов разводят всех на бабки)))»
Yura: «Разумеется, сейчас не время сажать георгины и читать Лотмана. Сажать надо картошку, коноплю в крайнем случае, читать Эко, а разводить тушканов. Как Кафка или Вуди Аллен. Или сочинять хокку о гендерной зависимости, как я»
Диана: «Когда уже в „Марни“ завезут новую коллекцию… очень нужны два летних шарфика, клатч и туфли… Правда, не знаю зачем… хи-хи»
Дмитрий: «Кафка никогда не сажал картошку и, тем более, коноплю. Картошку он покупал в овощной лавке, принадлежащей, кстати, семье Геббельсов, а конопля, точнее, её немецкая разновидность, в то время свободно росла по берегам всех европейских рек. Об этом есть в Википедии»
Olga: «Нет камамбер это наслаждение! Сейчас сфоткаю и выложу! А после камамбера на пилатес!»
Гуля: «класс! Феноменально! зачот!»
Сергей: «все на митинг! нельзя допустить!.. и наши руки - крылья! и паровоз на запасном пути!.. Главное не схлопотать два года за попытку свержения.»
Диана: «Так не в чем идти на митинг, хи-хи! „Марни“ обманывает с новой коллекцией! Пойду сделаю себе мохито с базиликом…»
Olga: «фи, опять мохито… а где же diversity? Это я не в качестве троллинга»
Глеб: «Не парься! оппозиция сдохла, всё. превратилась в болото. и совсем не в сахарное. бугагашеньки!)))))»
Андрей: «Лидера нет!!! Кто поведёт за собой?! Где новый Моисей, деффчонки?»
Диана поменяла статус на «У интеллигентного человека и похмелье интеллигентное»
Гуля: «Olga, лови фотку ресторана. рядом со мной мой муж. я слева с феноменальным камамбером в очках. за мной душка шеф-повар. В очках я, а не камамбер»
Миша: «Камамбер хорош в Balalayka Bar. И там прекрасная линейка лимонадов»
Лёша: «А Моисей здесь причём? Он же еврей! Я за евреями не пойду! Я лучше тоже в Balalayka Bar!»
Сергей: «с определениями еврей-нееврей… таджик-нетаджик… гей-негей. надо поосторожней. можно схлопотать двушечку»
Бизон: «Только не надо фрондировать! Оппозиция потому умерла, что только фрондировала! Впечатлительные провластные тролли! Вы все глупцы!!!»
Диана: «Уряяя! В „Марни“ наконец пришла новая коллекция! Бегу-бегу-бегу! Какая я всё-таки бедняжко, хи-хи… И, кстати, от чего и когда умерла оппозиция?»
Olga: «А Balalayka Bar это бывший бар „Балалайка“? Какое там было гаспачо! Когда у них дедлайн в двенадцать?»
Миша: «Balalayka Bar это бывший бар „Шишка“ а бар „Балалайка“ сейчас называется бар Shihka и гаспачо у них нет. Стыдно не знать, для чего живём-то. Но какой там тимбаль из рака!»
Инна: «у миня дома книжик нет, но меню ис Shihki лижид на видном мести сын наизуст знает. никакой чехоф нинужен зачитаешся аш слюни тикут»
Olga: «Вот есть же люди им лайкнёшь, а они сразу челленджить начинают… хотя может это фейк…»
Дмитрий: «Моисей, кстати, водил евреев 40 лет не для того, что б они забыли рабство, а для того, что б они забыли, как в Египте хорошо было. Вот и бродил с ними по пустыне. Психотип такой. Да и стыдно ему было с такой толпой евреев в городах появляться… Могли и побить… Об этом есть в Википедии.»
Yura: «(смущённо) А Вы, Дмитрий, часом не из семитов? Или из либералов? Или из… (ковыряет носком землю) Хотя это обычно одно и то же…»
Дмитрий: «Если здесь процветает антисемитизм, хамство и гомофобия, то я удаляюсь. Я не люблю спекуляции, аберрации и флюктуации. Об этом есть в Википедии»
Центурион: «И здесь семиты!!! Да ещё под знамёнами ЛГБТ! Хоть в реал уходи… там, говорят их меньше уже»
Глеб: «Здесь не только гомофобия здесь человекофобия!!! вот такие и сажают невинных певиц в казематы. Бугага!!!»
Olga: «Ужосс! Ужосс! Вчера в ресторане подали смузи в мини-роксе!!! Кидаю фотку, канешна… Хорошо, что я интроверт… пичалька!»
Диана поменяла статус на «Зачем деревья растут вверх, а сосульки вниз?» и закрыла свою страничку в социальной сети. Может, вышла замуж или на работу. Может, поумнела. Может, случайно нажала на «Удалить аккаунт»…
А позднее выяснилось, что она умерла. Её друзья об этом не узнали и хоронили Диану два близких ей модератора. На могиле есть бесплатный Wi-Fi. Статус могилы «Если я соберу 5000 лайков, то вернусь».
Лайки она собрала, но не вернулась. Оттуда не возвращаются. Из социальных сетей тоже.
Если вам понравился рассказик, лайкните, плз!
Джизеллa скaзaлa, что хочет сделaть мне одно предложение:
- Я знaю одного очень блaгородного серьезного синьорa, который видел тебя и интересуется тобой… он женaт, но семья его живет в провинции, он вaжнaя персонa в полиции… вообще он очень зaнятой человек, и ты будешь встречaться с ним двa-три рaзa в месяц… он ничего не имеет против того, чтобы ты продолжaлa видеться с Джино, если хочешь… и дaже чтобы ты вышлa зa него зaмуж… он в свою очередь постaрaется скрaсить твою жизнь… ну, что ты нa это скaжешь?
- Скaжу, что очень ему блaгодaрнa, но соглaситься не могу… я люблю Джино и если бы соглaсилaсь, то не смоглa бы больше смотреть ему в глaзa.
- Дa ну… Джино об этом дaже не узнaет…
Однaко мое тщеслaвие дaвaло себя знaть, и я не удержaлaсь и рaсскaзaлa мaме о предложении Джизеллы… Но того волнения, кaкое вызвaл в ней мой рaсскaз, я никaк не ожидaлa. Глaзa ее зaблестели, a лицо дaже порозовело от удовольствия…
- И онa говорит, что он очень богaт?
- Дa… кaжется, зaрaбaтывaет он порядочно.
Мaмa не осмеливaлaсь вслух выскaзaть то, что ясно было нaписaно у нее нa лице: откaзaвшись от этой сделки, я поступилa глупо…
- Но это для тебя удобный случaй устроиться, - скaзaлa мaмa, - он человек богaтый… любит тебя… a остaльное приложится… он может тебе помочь, ничего не требуя взaмен.