В один прекрасный день мастер
привел своего ученика в парк,
расположенный у подножия горы. В парке находился сложный лабиринт с очень высокими и гладкими стенами.
Крыша у лабиринта отсутствовала, и его переходы освещались солнечным
светом.
Мастер подвел ученика ко входу в лабиринт и велел ему отыскать выход.
Ученик плутал в лабиринте целый
день и целую ночь, но раз за разом
неизменно заходил в тупик.
Отчаявшись выбраться наружу, он упал на землю и заснул.
Почувствовав, как кто-то трясет его
за плечо, ученик открыл глаза. Над
ним стоял мастер.
- Иди за мной, - сказал он.
Выйдя из лабиринта, даос, не оборачиваясь, стал подниматься на гору. Взобравшись на вершину, он сказал:
- Посмотри вниз!
С места, на котором они стояли,
лабиринт был виден как на ладони.
- Глядя отсюда, ты можешь отыскать
путь, ведущий к выходу из лабиринта? - спросил даос.
- Это несложно, - сказал ученик. -
Нужно только внимательно
присмотреться.
- Найди его и хорошенько запомни, -
сказал учитель.
Через некоторое время они
спустились с горы, ученик вошел в лабиринт и уверенно миновал его, ни разу не сбившись и не заплутав.
- Чем дальше ты отстраняешься от ситуации, чем выше над ней
поднимаешься, чем большую
поверхность охватывает твой взгляд,
тем проще отыскать правильное
решение !
Наверно есть только два пути к достижению мечты:
Первый казалось бы более легкий взять за основу мечты уже готовый шаблон и подстроив немного своего осуществить эту мечту.
Второй же более сложный не ища легких путей начать строить с ноля, с самого фундамента и после упорного, тяжелого труда наконец насладиться своим творением, своей мечтой.
Оба этих пути верны, а какой из них выбрать решать только нам и помните на каждом из них будут встречаться сложности, но наверное все же это не повод отказываться от мечты…
(Бr)
22 марта 2013
- Не убивайте меня!
- Я и не собирался.
Дамблдор появился внезапно - шум ветра заглушил звук трансгрессии. Он стоял перед Снейпом в развевающейся мантии. Его лицо было освещено снизу светом волшебной палочки.
- Итак, Северус, что за весть шлёт мне лорд Волан-де-Морт?
- Нет… никакой вести… Я пришёл по собственному почину! - Снейп заламывал руки. Чёрные волосы развевались на ветру вокруг его головы, и вид у него был немного безумный. - Я пришёл с предостережением… нет, с просьбой… пожалуйста…
Дамблдор взмахнул палочкой. Листья по-прежнему летели по ветру, но там, где стояли они со Снейпом, стало совсем тихо.
- Какая же просьба ко мне может быть у Пожирателя смерти?
- Пророчество… предсказание Трелони…
- Ах да, - откликнулся Дамблдор. - И что из этого вы доложили лорду Волан-де-Морту?
- Всё… всё, что слышал! - ответил Снейп. - И поэтому… из-за этого… он думает, что пророчество относится к Лили Эванс!
- В пророчестве ничего не сказано о женщине, - сказал Дамблдор. - Речь там шла о мальчике, который родился в конце июля…
- Вы понимаете, о чём я говорю! Он думает, что речь идёт о её сыне… Он собирается отправиться к ней… убить их всех…
- Если она так много для вас значит, - сказал Дамблдор, - то лорд Волан-де-Морт, несомненно, пощадит её. Разве не могли вы попросить его пощадить мать в обмен на сына?
- Я… я просил…
- Вы мне отвратительны, - сказал Дамблдор. Гарри никогда не слышал такого презрения в его голосе. Снейп слегка отпрянул. - Значит, вам плевать, что её муж и сын погибнут? Пусть гибнут, лишь бы вы получили то, что хотите?
Снейп молчал, не спуская глаз с Дамблдора.
- Ну так спрячьте их всех, - прохрипел он. - Спасите её… их. Прошу вас.
- А что я получу взамен, Северус?
- Взамен? - Снейп ошеломлённо глядел на Дамблдора, и какое-то мгновение Гарри ожидал, что он будет спорить, однако после недолгого молчания Снейп сказал: - Всё что угодно.
Распрямившись, он увидел, что стоит на почти пустой детской площадке. Вдали на горизонте виднелась одинокая труба. Две девочки качались на качелях, а из-за кустов за ними наблюдал худенький мальчик. Его чёрные волосы были давно не стрижены, а одежду как будто нарочно подбирали не по размеру: джинсы были коротки, зато широченная потрёпанная куртка сгодилась бы взрослому мужчине; рубашка под ней была чуднaя, с чем-то вроде жабо.
Гарри подошёл к мальчику поближе. Снейпу было на вид лет девять-десять - бледный жилистый заморыш. Он жадными глазами смотрел на младшую из девочек, которая раскачивалась всё выше - выше, чем сестра.
- Лили, перестань! - крикнула старшая.
Но девочка пустила качели на полную высоту, и оттуда взлетела в воздух - взлетела совершенно буквально, взмыла в небо с громким хохотом, а потом, вместо того чтобы упасть на шершавый асфальт, спланировала по воздуху, как акробатка. Она парила в воздухе невероятно долго и приземлилась невероятно легко.
- Мама не разрешила тебе так делать! - Петунья затормозила свои качели, со скрипом проведя по асфальту подошвами сандалий, и соскочила вниз, руки в боки. - Мама ведь говорила тебе, что так нельзя, Лили!
- Но ведь ничего не случилось, - рассмеялась в ответ Лили. - Тунья, гляди. Смотри, как я умею!
Петунья огляделась. На площадке никого не было, кроме них и Снейпа, но о нём девочки не знали. Лили сорвала увядший цветок с куста, за которым прятался Снейп. Петунья медленно двинулась к ней, явно разрываясь между любопытством и неодобрением. Лили подождала, пока сестра подойдёт поближе, чтобы ясно всё видеть, и раскрыла ладонь. Цветок лежал на ней, открывая и закрывая лепестки, как странная многогубая устрица.
- Прекрати! - взвизгнула Петунья.
- Тебе же от этого не больно! - откликнулась Лили, однако сомкнула ладонь и бросила цветок на землю.
- Так нельзя, - сказала Петунья, но глаза её продолжали следить за упавшим на землю цветком. - Как ты это делаешь? - спросила она с явной завистью в голосе.
- Всё понятно, правда? - Снейп не мог больше сдерживаться и выскочил из-за кустов. Петунья завизжала и бросилась назад к качелям, а Лили, хотя явно испугалась, не тронулась с места. Снейп, видимо, пожалел о своём чересчур внезапном появлении. Он глядел на Лили, и его худые щеки заливались тусклым румянцем.
- Что понятно? - спросила Лили.
Снейп был явно взволнован. Бросив взгляд на Петунью, стоявшую довольно далеко, за качелями, он понизил голос и сказал:
- Я знаю, кто ты.
- В смысле?
- Ты… ты колдунья, - прошептал Снейп.
Девочка, похоже, обиделась.
- Обзываться нехорошо!
Она гордо задрала нос, повернулась и пошла прочь, к сестре.
- Да нет же! - крикнул Снейп ей вслед. Он весь раскраснелся, и Гарри удивило, почему он не снимет свою дурацкую широкую куртку, - наверное, стеснялся рубашки с оборочками. Он пошлёпал за девочками, похожий на неуклюжую летучую мышь и на самого себя много лет спустя.
Сёстры смотрели на него с дружным неодобрением, вцепившись каждая в свои качели, как будто это был «домик» в игре в пятнашки.
- Ты правда колдунья, - сказал Снейп Лили. - Правда. Я давно за тобой наблюдаю. Но ничего плохого в этом нет. Моя мама тоже колдунья, а сам я - волшебник.
Петунья обдала его раскатами смеха, как холодной водой.
- Волшебник! - взвизгнула она, окончательно оправившись от шока, вызванного его внезапным появлением. - Я знаю, кто ты. Ты сын этих Снейпов. Они живут у реки, в Паучьем тупике, - сказала она Лили, и по её тону ясно было, что этот адрес - плохая рекомендация в её глазах.
6 страшных злых монстров из мировых религий
Любая религия имеет в своём арсенале набор притч, объясняющих основные положения и нормы правильного, с точки зрения этой религии, поведения. И, разумеется, эти притчи не обходятся без запугивания недобросовестных последователей. Итак, вот список самых жутких религиозных монстров, внимательно следящих за вашими поступками и только и ждущих шанса нанести вам визит.
1. Диббуки
Духи умершего грешника родом из ашкеназского еврейского фольклора. Вместо того, чтобы отправиться на вечный покой, диббук, удерживаемый в мире живых совершёнными преступлениями, предпочитает вселиться в тело какого-нибудь ещё живого грешника и портить жизнь ему и окружающим. Диббуки являются аналогами католических демонов, которых так любят изгонять священники в голливудских ужастиках. Избежать встречи с диббуком просто - не совершайте грехов.
2. Нефилим
Голиаф был не единственным в Библии мужчиной особо крупных размеров. На самом деле, вполне возможно, что он был потомком целой расы библейских гигантов, известных как нефилимы (исполины). Богословы расходятся во мнениях об их происхождении: одни считают, что нефилимы произошли от Каина, другие - что они были детьми от союзов между ангелами и земными женщинами. Но в любом случае очевидно, что исполины были огромными свирепыми существами, связываться с которыми вам бы точно не захотелось.
3. Преты
Крайне неприятные персонажи восточных религий, таких, как буддизм, индуизм и сикхизм. В то время, как западные религии имеют традицию связывать перерождение людей в демонов с их собственными грехами, преты («голодные духи») являются заложниками своей плохой кармы, изгаженной предыдущими инкарнациями. Они всё время испытывают неутолимые голод и жажду, а выглядят как существа с маленьким горлом и огромным ненасытным брюхом. Пока прета шатается по земле, его родственники должны позаботиться о том, чтобы исправить ему карму с помощью специального ритуала, иначе есть опасность перерождения этого духа в ещё более злобного бхуту.
4. Ракшасы
Ещё один пока от буддизма - демон-людоед. Опять же возвращаясь к западным религиям, заметим, что в них духи, как правило, наделены весьма конкретными полномочиями: одни пытают, другие угрожают, третьи пугают, четвёртые убивают. Ракшасы же имеют широчайший спектр возможностей: в зависимости от своего желания эти монстры могут принимать любой облик: быть крохотными, огромными, красивыми, уродливыми, людьми, животными. Неизменно только то, что они имеют огромные когти и питаются людьми. Нет единого мнения, откуда они появляются, но зато понятно зачем: чтобы порядочным буддистам пострашнее было.
5. Джинны
В исламской мифологии джинны - единственные существа, кроме людей, имеющие свободную волю. Джинны живут как бы в параллельном мире: мы их не видим, но они есть. Они рождаются, женятся, производят потомство, а умирая, так же, как люди, предстают перед судом Аллаха. Причём, джинны вольны верить в его существование или не верить. Джинны бывают разных видов, но особенно зловредные из них - ифриты: огромные, крылатые, злобные и хитрые исчадия ада, живущие под землёй. И, конечно, они служат Иблису - аналогу Сатаны.
6. Аваддон
Традиционно используемое в текстах иудаизма слово «аваддон», означающее «уничтожение», позже в христианских текстах получает физическое воплощение - ангел истребления, разрушения и смерти. Аваддона также называют «Разрушитель» и «Король саранчи» в честь учинённых им бедствий. Согласно некоторым текстам, первоначально Аваддон был ангелом Мюриэлем, который собрал пыль, из которой Бог создал Адама. По другой версии, его основной функцией было присматривать за Сатаной в аду. Поздние тексты описывают Аваддона как демона, сидящего на троне из личинок и командующего армией саранчи, что разрушает и пожирает всё живое, за исключением праведников и святых.
Все говорят о России, о национальной идее, а Национальная идея проста: «Электрофикация всей страны, газификация всей страны, канализация всей страны.». Осуществить наконец план ГОЭЛРО, разработать и выполнить план ГОГАРО (Государственной Газификации России) и разработать и выполнить план ГОКАРО (Государственной Канализации России). До сего дня под Питером перебои в электроснабжении, «Эй россияне, у кого стабильно 220?». Сколько в нашей стране будут отапливаться углем и дровами? У трети россиян нет даже локальной канализации, не имеют ни горячего, ни холодного водоснабжения. Обустроить Россию-вот национальная идея. Будет в стране электричество и газ, будет и производство, тогда игла не нужна.
Жили-были трое братьев, и вот однажды отправились они путешествовать. Шли они в сумерках дальней дорогой, и пришли к реке. Была она глубокая - вброд не перейти, и такая быстрая, что вплавь не перебраться. Но братья были сведущи в магических искусствах. Взмахнули они волшебными палочками - и вырос над рекою мост. Братья были уже на середине моста, как вдруг смотрят - стоит у них на пути кто-то, закутанный в плащ.
И Смерть заговорила с ними. Она очень рассердилась, что три жертвы ускользнули от неё, ведь обычно путники тонули в реке. Но Смерть была хитра. Она притворилась, будто восхищена мастерством троих братьев, и предложила каждому выбрать себе награду за то, что они её перехитрили.
И вот старший брат Антиох, самый воинственный, попросил волшебную палочку, самую могущественную на свете, чтобы её хозяин всегда побеждал в поединке. Такая волшебная палочка достойна человека, одолевшего саму Смерть! Тогда Смерть отломила ветку с куста бузины, что рос неподалеку, сделала из неё волшебную палочку и дала её Антиоху.
Второй брат Кадм был гордец. Он захотел ещё больше унизить Смерть и потребовал у неё силу вызывать умерших. Смерть подняла камушек, что лежал на берегу, и дала Кадму.
-Этот камень, - Сказала она- Владеет силой возвращать мёртвых.
Спросила Смерть младшего брата Игнотуса, чего он желает. Игнотус был самый скромный и мудрый из троих братьев и не доверял Смерти, а потому попросил дать ему такую вещь, чтобы он смог уйти оттуда и Смерть не догнала бы его. Недовольна была Смерть, но ничего не поделаешь-отдала ему свою мантию-невидимку.
Тогда отступила Смерть и пропустила троих братьев через мост. Пошли они дальше своею дорогой, и всё толковали промеж собой об этом приключении да васхищались чудесными вещицами, что подарила им Смерть.
Долго ли, коротко ли, разошлись братья каждый в свою сторону.
Антиох странствовал неделю, а может, больше, и пришёл в одну далёкую деревню. Отыскал он там волшебника, с которым был в ссоре. Вышел у них поединок, и, ясное дело победил Антиох-да и как могло быть иначе, когда у него в руках Бузинная палочка? Противник остался лежать мёртвым на земле, а Антиох пошёл на постоялый двор и давай там хвастаться, какую чудо-палочку он добыл у Смерти,-с нею никто не победит его в бою.
В ту же ночь один волшебник пробрался к Антиоху, когда он лежал и храпел, пьяный вдрызг, на своей постели. Вор унёс волшебную палочку, а заодно перерезал Антиоху горло.
Так Смерть забрала первого брата.
Тем временем Кадм вернулся к себе в деревню, а жил он один-одинёшенек.Взял он Камень, что мог вызывать мёртвых, и три раза повернул в руке. Что за чудо-стоит перед ним девушка, на которой он мечтал жениться, да умерла она раннею смертью.
Но была она печальна и холодна, словно какая-то занавесь отделяла её от Кадма. Хоть она и вернулась в подлунный мир, не было ей здесь места и горько страдала она. В конце концов Кадм сошёл с ума от безнадёжной тоски и убил себя, что бы только быть с любимой.
Так Смерть забрала второго брата.
А Игнотуса искала Смерть много лет, да так и не нашла. А когда Игнотус состарился, то сам снял Мантию-невидимку и отдал её своему сыну. Встретил он Смерть как давнего друга, и своей охотою с нею пошёл, и как равные ушли они из этого мира.
Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким - конгресс, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой - министров, - отвечает Обама.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Обама.
Вот мы и встретились. Нежданно-негаданно. Столкнулись нос к носу на городской улице. Не бросились друг к другу. Лишь обменялись взглядами. Настороженно. Выжидательно. Застала нас встреча врасплох. Слишком долгой и мучительной была разлука. А свидание получилось еще мучительней.
Торопливо вдруг заговорили о чем-то. Ненужном. Незначительном. Упали мертвые слова на асфальт, как осенние листья. Их не оживить. Мы сразу почувствовали это. Прошлое не вернешь. Не поправишь. Не переделаешь. А помнишь? Любовь, как перо жар-птицы, упала нам в руки. Не обогрела. Обожгла. Закружила. Осчастливила.
А потом ты ушел. Просто и буднично разорвал неразрывное. Ничего не объясняя, вернулся в свою прежнюю жизнь. Наверное, в те далекие дни у тебя была какая-то причина. И стали мы друг для друга призрачными тенями из прошлого. Почему же ты сейчас жалеешь об этом?
Временами мне ще больно от звуков твоего имени. Но сквозь эту боль уже проросло спасительное забвение. Я больше не ищу света твоих глаз. Любовь умерла…
Зачем я забрела в прошлое и смотрюсь в него, как в зеркало? Нет больше злой горечи, но нет и любви. Даже взгляд мой, всегда такой глубокий, обмелел. Только без любви я теперь, как булыжник на дороге. Каменный. Холодный. Мне нечего сказать тебе.
Первый листопад разматывает над нами желтую ажурную пряжу. Загораются ранние фонари на шумной улице. падучая звезда сорвалась с темного неба. Перелет-травой просияла радужно. Загадать бы желание… Зачем?
Мне ставили всегда диагноз - неизлечимый цинизм.
Синдром сухаря.
Но кто же делал флюорографию?- слепые врачи.
Кто пальпировал чувства? - парализованный доктор.
Я то знал всегда, что диагноз прямо противоположный - романтичный истерик.
Одержим.
Безнадежно одержим любовью к Женщине.
А что тут еще скажешь?
Латынь бессильна, язык жестов при всем его богатстве -
предлагает только «фак».
Ну это мы проходили…
Плавали, - знаем!
Fuck - эт секс по нашему.
Ога.
***
Горишь fuckелом, плавишься телом в тело, выгибаешься дугой…
*
А поцелуй в губы?
Те, что бог даровал только Еве и всем сестрам ее на Земле…
*
Ее совершенное лоно, средоточие женственности, лилии в ключевой воде… Бархатно-атласная нежность, языком - к самому сердцу, к вершине священного храма… Вот он - бриллиант чистой воды, жемчужинка маленькая, пульсирует, а в нем - целый мир!
Волшебный нектар, запах женщины - сводит с ума, волнует, кружит голову и зовет сделать глоток из чудесного источника… А если сделаешь глоток - изменишься навсегда - никогда не станешь прежним.
Из этой страны фей нет дороги назад…
*
Пальцы - прямое продолжение сердца, нерв к нерву, осязание на грани обморока, движения в такт музыке плоти, тактильный оргазм на кончиках пальцев…
***
Салюты в глазах такие, что можно осветить весь район. Взрыв внутри - миллиардом искрящихся частиц…
*
Вот оно - сожжение и возрождение птицы Феникс в чистом виде.
Квинтэссенция ощущений,
и философский камень совсем не нужен.
*
Нужен стакан воды - хочется пить.
За что ты можешь смело сказать спасибо феминисткам:
• Ты закончила школу, колледж или вуз.
Без феминистского движения ты бы в самом лучшем случае умела читать, писать и вести хозяйство. Ах, да, еще и шить.
• Ты имеешь право водить машину.
Антифеминисты до сих пор считают, что это занятие - не для женщин.
• Если у тебя есть деньги, ты можешь положить их в банк, потратить или инвестировать.
Сама. И тебе не надо спрашивать разрешения. И счет в банке откроют на твое имя, а не на имя отца, мужа или брата.
• Ты имеешь право купить квартиру, машину или участок земли в деревне Гадюкино.
И можешь распоряжаться купленным на свое усмотрение.
• Ты можешь сама выбрать себе партнера или мужа.
И сама решать, вступать ли тебе в брак, и когда. А еще 100 лет назад тебе пришлось бы выйти замуж по воле родителей за того, кого они выберут.
• Если тебе не понравится твой партнер или муж, ты можешь расстаться или развестись с ним.
И общество не будет травить и преследовать тебя, лишая средств к существованию и гражданских прав.
• Если твой муж захочет развестись, тебе необязательно заканчивать свои дни в монастыре или умирать от голода.
Ты можешь переживать и плакать, но жить дальше.
• Ты сама можешь планировать количество детей.
Ты можешь предохраняться или даже сделать аборт. И ты не обречена рожать 10−15 детей, если тебе хочется только двоих.
• Ты можешь пойти обедать в ресторан или кафе одна или с подругами.
И тебя пустят туда без мужчины!
• Ты можешь заниматься спортом, даже боксом, борьбой и стрельбой.
И никто не будет считать тебя сумасшедшей.
• Ты можешь пойти на пляж или в бассейн.
И тебя не арестуют за то, что ты носишь купальник на людях.
• Ты можешь быть наемным работником, открыть свой бизнес или стать домохозяйкой.
И у тебя есть этот выбор.
• Ты можешь сама выбирать себе одежду.
Можешь носить удобные джинсы, а не удушающий корсет и кучу длинных и тяжелых юбок.
• Сексуальная свобода.
Можешь не хранить девственность до брака, иметь сколько угодно партнеров.
Тебе не нравится феминизм? Откажись от всего этого.
- Красавицам страдать - не привыкать, - вздыхала Баба
Яга, натягивая бумазейные
панталоны и ватник.- Взять,
хотя бы, меня. Метла -
мозолит, в ступе укачивает,
сверху -голуби, снизу -
фанаты…
А надень я, скажем, шелковое
белье?! И все! Ахтунг!
Массовая эвакуация!
- Когда женщина красива,
добродетельна и умна, -
полировала Яга ногтем
единственный зуб. - Она
непременно несчастна и одинока… Дурам-то что?
Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях
поговорить! О живописи,
например.
Вот, намедни, например,
какая-то образованная
сволочь дегтем забор
вымазала…
- Прекрасно понимаю Вас,
юноша, - интеллигентничала
Яга, гладя по голове упавшего
при виде ее в обморок Ивана-
Царевича. - Умом-то
понимаю, что не девочка уже,
сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям
скажем, неприлично красива!
- Какая красивая женщина! -
сурьмила брови сажей Яга. -
Какая статная! Ум острый,
характер сильный, язык
длинный. Транспорт свой.
Скотина покладистая. Изба
справная. Женись - не хочу!..
И вот раз «не хочу», придется
тебя сожрать, царевич! Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!
Медведь
Это история о портном, царе и о его медведе.
Однажды царь обнаружил, что одна из пуговиц его любимого платья оторвалась.
Царь был своенравным, властным и жестоким (как, впрочем, почти все, кто долгое время наделен властью). Итак, царь разгневался из-за потери пуговицы, повелел найти портного, чтобы на следующее утро была работа у палача. Он велел отрубить бедняге голову.
Никто не мог перечить государю всея Руси, и стражник. Отправился к дому портного и, не обращая внимания на плач родных, привел его в царскую темницу ожидать своей участи.
На закате, когда тюремщик принес заключенному последний ужин, тот покачал головой и еле слышно, с печалью в голосе прошептал:
- Бедный царь.
Стражник не мог сдержать смех:
- Бедный царь? Ты ничего не перепутал? На месте ли твоя голова? Это ты несчастный, и твоя голова полетит завтра с плеч.
- Ты не понял, - сказал портной. - Что важнее всего для нашего царя?
- Что самое важное? - задумался стражник. - Не знаю. Его народ.
- Не будь глупцом. Что действительно важно для него?
- Супруга?
- Важнее!
- Бриллианты! - Тюремщик решил, что догадался.
- Еще раз - что для царя важнее всего на свете?
- А, знаю! Его медведь!
- Точно. Его медведь.
- И что же?
- Завтра вместе с моей головой царь потеряет единственную возможность, чтобы его медведь заговорил.
- Ты дрессировщик медведей?
- Это старая семейная тайна… - ответил портной. - Бедный царь…
Одержимый желанием снискать милость царя и получить полновесную награду, стражник побежал поделиться только что услышанной новостью.
Портной мог научить медведя говорить!
Как же радовался царь, как предвкушал тот миг, когда сможет поразить всех дивом дивным. Виданное ли дело, чтобы медведь говорил? Он велел сей же час привести портного пред свои светлые очи и, когда того привели, приказал ему:
- Научи медведя нашему языку! Портной опустил голову:
- Я бы и рад услужить, царь-батюшка, но научить медведя говорить - труд тяжкий, он требует много времени… А его-то у меня как раз и нет.
- Сколько тебе надо на обучение? - спросил царь.
- Кто же его знает - какой медведь попадется.
- Медведь очень способный! - перебил его царь. - Он ее всех медведей на свете!
- Хорошо. Если медведь умный… и хочет учиться… думаю обучение может занять… может занять… не меньше чем… два года!
Царь на минуту задумался:
- Хорошо. Твоя казнь будет отложена на два года, но ты будешь учить медведя. Завтра же и принимайся. - приказал он.
- Царь-батюшка, - молвил портной. - Если ты повели палачу отрубить мне голову, я буду, мертв, и для моей семьи на ступят тяжелые времена. Но если ты отложишь кару, у меня будет времени заниматься твоим медведем… Мне придется работать, как и раньше, чтобы содержать семью…
- Это легко решить, - сказал царь. - С сегодняшнего дня течение двух лет твоя семья будет под царским покровительством. Вы будете одеты, обуты, накормлены и обучены и вам не будет отказа ни в чем, что только пожелается… Но если через два года медведь не заговорит… ты пожалеешь о том, что это предложил… Ты будешь молить небо, чтобы палач казнил тебя… Ты меня понял?
- Да, государь.
- Стража! - прокричал царь. - Отвезите портного домой в дворцовой карете. Дайте ему два мешка золота, пропитание и 5 подарки для детей. Сей же час! А теперь пошли прочь!
Портной с поклонами направился к выходу, бормоча слова благодарности.
- Не забудь! - сказал царь, указывая пальцем прямо ему в лоб. - Если через два года медведь не заговорит…
Когда все домашние уже оплакивали потерю отца семейства, портной подъехал к дому на царской карете. Он улыбался, настроение у него было преотличное - он вез подарки для всех.
Жена портного не могла прийти в себя от удивления. Ее муж, которого несколько часов назад увели на эшафот, вернулся жив-здоров, да еще с такими большими деньгами…
Когда они остались наедине, портной рассказал ей обо всем.
- Ты сошел с ума! - закричала женщина. - Научить говорить царского медведя?!. Ты же никогда медведя и вблизи не видел! Ты сошел с ума. Научить медведя говорить… Сумасшедший, ты просто сумасшедший…
- Успокойся, жена, успокойся. Подумай, завтра на рассвете мне должны были отрубить голову, а теперь у меня впереди еще два года. За два года столько всего может произойти…
- За два года, - продолжил портной, - может умереть царь… Могу умереть я…
И самое главное: а вдруг медведь заговорит!
Есть такая притча о снобе, который встретившись с волшебником,
попросил у него шикарную машину, а получив ее и поездив неделю,
вернулся и попросил много денег, а потом еще раз вернулся и попросил
красивую и послушную женщину. Волшебник ему все дал, а он вернулся
через какое-то время и был очень недоволен. Он сказал волшебнику:
- Я все время тебя прошу то, что мне хочется, а оно все фигня в итоге:
никто не обратил внимания на мою машину; я купил все, что мне хотелось
и мне уже ничего не хотелось;
женщина была послушной и скучной - ничего кроме денег ее не интересовало.
Это все не то, что я хотел.
- Ты просто не понимаешь, чего ты хочешь, - сказал волшебник.
Ты просишь машину, а на самом деле хочешь уважения,
ты просишь денег, а на самом деле хочешь свободы,
ты просишь красивую женщину, а на самом деле хочешь любви.
У тебя просто нет ума понять это.
Очень страшное Кино
Меня спрашивают иногда люди «А что такое для тебя уважаемый человек?». Иногда спрашивают вопросы «А как стать уважаемым человеком?». Вопрос, на самом деле, один. Ровно один. Фундаментальный, правда, но кого это волнует?
Вопрос в уважении.
Человека, который уважает себя сам, уважают другие. Человека, который себя не уважает, имеют все, кому не лень. Просто? Уже нет. Продолжаем.
Как получить уважение? Начать уважать себя. Как начать уважать себя? Вот тут уже не все так просто. Достаточно понять один принцип: Уважают за ЧТО-ТО. Я помню, как ехал в одной машине со своим учеником и двумя девушками на дискотеку. Ну и общался, как водится. Девушки были «с претензиями», соответственно пытались говорить по понятиям. А я этого не понимаю - говорю, как думаю. Что думаю. Как хочу. И в один момент времени одна девушка приводит решающий аргумент:
- Ты меня что, не уважаешь?
- Нет. - сказал я.
И дальше спокойно слушал много мата в стиле «Ну я же девушка, меня надо уважать».
- Мое уважение сначала надо заслужить - сказал я. Я никого не уважаю просто так, потому что есть сиськи и влагалище. Меня уважают не за то, что у меня есть член. Меня уважают за то, что я есть я.
То есть уважение это отношение других людей к тебе. Респект такой вот. Но никто не будет уважать человека просто за то, что такой человек существует. Еще раз: уважают не человека, уважают его достижения.
Таким образом, уважение складывается из трех понятий:
Уважает ли человек сам себя. Тут все просто - каждый может уважать себя, но сам для себя определи, кто ты такой и где ты совершенен. Нельзя уважать себя за то, что ты умеешь есть, срать и пердеть. Можно уважать себя за написание книг и за то, что у тебя есть больше десяти тысяч учеников.
Ты отвечаешь за базар. То есть не только уважаешь себя, но и заявляешь это другим людям. И отвечаешь за свои достижения, то есть уважаешь себя за реальные вещи, а не за фантазии. Твоя цель - не заслужить уважение, а жить. Просто жить - для себя и для своих целей.
Вот и все. Просто? Нет. Попробуй сначала прожить по этим принципам хотя бы три месяца. Без преувеличений, фантазирования, приукрашивания и простого банального вранья. Сразу скажу, что будет при нарушении любого пункта. В первом случае ты будешь тряпкой. Во втором - треплом. В третьем - лохом.
Потом проверь, что изменилось в твоей жизни.
Я уже писал про уважение и самоуважение. Тема, безусловно, важная, но есть еще одна вещь, которая в нашем обществе мало затрагивается. Эта тема - оценка тебя со стороны других людей.
Все просто, как всегда Уважение и уважаемый человек - это критерий внутренний, критерий самооценки. Оценка со стороны - это тоже важно. Для многих людей это становится больной темой на всю жизнь.
Тяжело ли быть лучшим? Да нет, конечно. Очень легко. Как обычно, все настолько просто, что люди этого не делают почти никогда. Пойми сразу - «лучший» это не только оценочный, но и сравнительный параметр. Тебя должны сравнить с кем-то.
Нельзя быть лучшим в области, где кроме тебя никого нет. Ты будешь не лучшим, а единственным. А это совсем не одно и то же. Чтобы появилась оценка, нужны конкуренты. Ты даже не представляешь себе, насколько я люблю своих конкурентов. И чем их больше, тем больше я их люблю.
Я их холю, лелею, подкидываю журналистов для статей и съемок на ТВ, даю им развиваться и даже проводить семинары. Хотя, с точки зрения обычного человека, гораздо логичнее было бы найти толпу скинов, поставить им ящик водки и потом проводить опознание конкурентов в морге по стоматологической карте. Ну, этот вариант у меня всегда есть.
Но, как завещал великий Мао (очень умный человек был, кстати) - воля закаляется в борьбе. Когда есть конкуренты нельзя расслабиться. Иначе тебя поимеют. Гораздо интереснее придумывать многие новые вещи, опережая всех своих конкурентов на несколько шагов вперед. Борьба - это развитие. Хорошим матросом нельзя стать, плавая по спокойному озеру.