Смех
Юмор - это явление, вызванное процессами в мозгу. Странная или парадоксальная информация поступает в рассудок, но левая половина мозга (та, которая считает, рассуждает, отвечает за логику) не может справиться с ней. Происходит нечто вроде короткого замыкания, и левое полушарие передает информацию, «создающую помехи», правому полушарию, которое отвечает за интуицию, художественное, поэтическое сознание. Получив эту посылку со взрывчаткой, правое полушарие посылает электрический разряд, нейтрализуя левое, чтобы получить время и найти индивидуальное, художественное объяснение нестандартной информации.
Эта мгновенная остановка деятельности левого полушария, которое постоянно все держит под контролем, вызывает расслабление мозга и выработку эндорфина (гормона, который также вырабатывается во время секса). Чем более парадоксальна полученная информация, чем она более «неудобна», тем более сильный выброс эндорфина «заказывает» правое полушарие.
В то же время включается защитный механизм, который снижает напряжение, вызванное «непереваренной» информацией, и все тело получает команду расслабиться. Легкие энергичнее выбрасывают воздух, происходит резкий выдох, начало смеха, как физиологического процесса. Выдох вызывает ритмичное сокращение лицевых мышц, грудной клетки и живота. Затем начинают сокращаться мышцы сердца и других органов. Это похоже на внут ренний массаж, расслабляющий внутренние органы, а иногда и сфинктеры.
Итак, мозг не может переварить неожиданную, непривычную, парадоксальную информацию и сам себя блокирует. Он начинает функционировать в режиме «ошибки». Отключается. Этот процесс является одним из самых удивительных источников наслаждения. Чем больше человек смеется, тем крепче его здоровье. Смех замедляет старение и уменьшает последствия стресса.
- Мимо моей школы, университетов и курсов повышения квалификации точно никто не пройдет, - хвастались грабли.
- Не сберег рубль наши отношения, - думала копейка, - разменялся на инфляцию.
- Ну, я попала! - думала летящая пуля.
- Меня ругают за приземленность, а я ведь спасаю тех, кто подскользнулся, от дальнейшего падения, - оправдывалось дно.
- Я вот всегда получаю! - гордился загривок, - Это голова только и может, что выдавать, да отчебучивать.
Когда-то я работала в пионерлагере, и у нас был такой праздник - День неожиданностей. Мы, воспитатели и вожатые, ставили сказку «Царевна-лягушка», а затем выступали перед всеми отрядами. Мне досталась роль Лягушки.
В реальной жизни я - женщина рубенсовских форм, но совершенно из-за этого не волнуюсь. Любимая угроза для расшумевшихся детей всегда звучала из моих уст примерно так: «Если кто-то будет баловаться, я к нему сяду на колени!» Тишина, как правило, наступала мгновенно. Дети ведь серьёзно опасаются - с такой дамы станется, а вдруг возьмёт и правда сядет?
Тогда я была старшим воспитателем. Дисциплину в лагере держала и авторитетом, и юмором, и габаритами, и интеллектом. В общем, выкручивалась как могла.
Во время репетиции мальчик-вожатый, который играл роль младшего сына царя-батюшки, очень пугался, когда в поисках стрелы выходил на сцену, а там его поджидала сверхкрупная лягушка в моём лице. Я по-прежнему оставалась для него грозной старшей воспитательницей, и он всегда вздрагивал, когда я игриво спрашивала, держа в зубах стрелу:
- Что, Иванушка, невесел, что головушку повесил?
И тут мальчик обречённо предлагал мне стать его женой.
По замыслу нашего режиссёра вся фишка спектакля состояла в том, что я должна была «незаметно» превратиться из лягушки в царевну. То есть женился мальчик-царевич на мне, задания царя-батюшки исполняла я, но на бал вместо меня приезжала маленькая изящная воспитательница а-ля Дюймовочка.
На деле же вышло по-другому.
После выхода двух старших братьев и их невест на сцене появилась я - как и полагается, в зелёном сарафане. Подошла к краю сцены, расстелила голубоватое покрывало (моё «болото»), села на него, вздохнула, вытащила из кармана стрелу, взяла её в зубы.
Публика аж взвыла от восторга: дети поняли, что я и есть Лягушка. В зале плакали от смеха, падали на пол, толкали друг друга локтями, икали и неимоверно ржали - все, включая народ за кулисами! Мальчик-вожатый никак не мог вклиниться в этот кавардак со своим текстом и попросить меня отдать ему стрелу.
Через три-четыре минуты, когда прошла первая волна сумасшествия, мой царевич то ли от растерянности, то ли от шока сказал:
- Лягушка-лягушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!
Что случилось с залом! Умножьте первый приступ веселья примерно на два и получите то, что происходило в тот момент. Мальчик-вожатый был близок к обмороку.
Конечно, добрая воспитательница могла бы пожалеть бедного артиста, но в меня словно вселился чёрт! Иначе чем объяснить, что взрослая, неглупая тётка-воспитательница, переждав истерику в зале, кокетливо спросила у своего «царевича»:
- А зачем? Что делать будем?
Мне сложно описать, что после этого началось в зале. Смех и истерика сменились тайфуном, ураганом, цунами! Директор лагеря, суровая мадам, рыдала от смеха и просила прекратить издеваться над мальчиком-вожатым. В оставшееся время каждый выход Ивана-царевича и Лягушки сопровождался нервным смехом.
И когда вместо меня на бал приехала изящная красавица Василиса Прекрасная, то зрители буйствовали и требовали «настоящую лягушку», пока я из-за кулис не показала зрительному залу кулак.
Тогда я поняла: во мне умерла великая актриса!
Болезненная реакция на слова, поведение другого
человека - один из аспектов гордыни. Корень боли в присутствующих ожиданиях, представлениях о том, как другой должен вести себя по отношению к нему. Самодостаточный, тотально принимающий себя человек не нуждается в игре «дай мне, чтобы я почувствовал себя хорошо». Его «хорошо» не зависит от того, что о нем думают другие и как другие ведут себя по отношению к нему. Ему либо по пути с другими, либо нет. Гордыня, корень которой ущемленное самолюбие, недолюбленность, ненаполненность, вызывает боль.
Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…
Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!
Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов
Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!
Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.
И самый пипец - она подумала, что это стихи!
Были вчера в гостях у подруги. Здорово так посидели, пообщались. Наелись, напились… и захотелось нам показать нашим детям, как мы раньше катались с горки. Без всяких там ледянок и прочего инвентаря. Пошли на гору, а она крутая и снегом еще плохо занесена, кой-где трава проглядывает! Сели значит на пятую точку… и поехали вниз! Это надо было видеть!!! Взрослые тетеньки в шубах и дяденьки в кожаных пальто пытаются съехать там, где отродясь никто не катался!)) Но нам-то казалось, что мы прям с ветерком едем!)) Короче добрались до низу, думаем, что дети катятся следом - оборачиваемся… Оказывается, что они стоят на верху, и дико смеются!
Вот так мы вспомнили детство!))) Потом сынок дома мне говорит:
-Жалко, мам, что фотика не было! Когда еще такое увидишь!))))
Мне кажется, это безумно здорово, когда ты образованный, начитанный, интересный, интеллегентный человек. Ты понимаешь, что в любой компании ты будешь чувствовать себя гармонично, и не будешь стыдиться, что ты чего-то не знаешь, ты сможешь выйти из любой ситуации сухим. Это здорово, потому что ты понимаешь, что твоим родителем не за что стыдиться, ведь у них замечательный ребенок! Это здорово, когда ты видишь и понимаешь грань между хорошо и плохо, красиво и не красиво, правильно и не правильно. Я думаю, это прекрасно, жить, и понимать, что ты несешь в этот Мир что-то светлое и доброе, уважая при этом свое окружение и общество. Я рада, что могу сказать, что я являюсь таковой!
Принцесса и стамеска)))
- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И - вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она.
Принц непонимающе улыбнулся.
- Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - «Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом «. И хоть бы стамеску оставила!
Мужик звонит домой жене и говорит: -Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба, положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму. Жене последняя просьба показалось странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает: -Ну что, как прошла рыбалка? -Отлично, поймали много судаков, жерихов, несколько щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил? -Я положила. Она лежит в твоем садке!
Меня ребенок вчера поздравил с ДР.
Стихи написал.
7 строк мы читали минут 20. Начиная с третьей строки было все труднее прочитать следующее слово. Валились от смеха и перехватывало дыхание. Не могли продолжать. у ребенка, кажется, травма теперь. Боюсь, не станет поэтом. Итак, стихи (орфография сохранена):
Люблю тебя я мама
До слез своих тебя люблю
И хоть не молодая ты уж дама
Но ты ведь все-таки не лама
Чтоб горбатиться как рама
Люблю тебя я бесконечно
И хоть прекарасна ты частично
Но моя любовь ведь безгранична!!!
Листочек разрисовал. И на обороте сердечко.
Сохраню для внуков.
Считаю, что если в обычных жизненных условиях у женщины дома постоянно хлев - нигде нет ни единого островка чистоты, а раньше было чисто, то значит у нее внутренние неприятности, стресс, горе, переживания. Потеря смысла жизни, любви, что-то такое, от чего внешние бытовые условия стали мелки, и нет уже наслаждения шлепать босиком по чистым полам, мыть окна и впускать свет, протирать листья любимого растения и брызгать духами на постельное белье. Пить из чистой чашки и остервенело драить сантехнику, любуясь потом металлическим блеском кранов, словно в пятизвездочном отеле. А какое наслаждение - свежайшее мягкое полотенце, которым пользуешься первый раз… много разных мелочей и из этих маленьких вроде бы незаметных удовольствий, складывается большое удовольствие - жизнь в комфортных для себя условиях.
Если я вижу в не слишком опрятной квартире островки чистоты, понимаю, что все нормально, а вот сплошная полоса пыли и грязи, словно черная полоса в жизни - никому не пожелаю.
Современный человек расплачивается за свою жизнь высокой ценой.
За излишний комфорт и fast food - склероз и инсульт. За сидячий образ жизни - артрит и инфаркт. За искусственное продление жизни, когда твои физические ресурсы исчерпаны, - рак. За испорченную экологию - низкий иммунитет и аллергия. За суетность и не покой - депрессия, а то и шизофрения. Но самые большие опасности таят в себе наши страхи - это опасности, программируемые самим человеком!
Есть у меня старая приятельница… по пьяной лавочке тормозов не имеет… безотказная как автомат Калашникова… Потому иногда имеет честь быть поиметой неизвестно кем… Зная свою @ля@скую натуру, на Новогоднем корпаративчике усиленно давала себе установку, что бы там не случилось КОЛГОТКИ Б-ТЬ НЕ СНИМАТЬ!!! Утром встречаемся… у нее хмурый вид. Спрашивают, как вечерок удался? Чо колготки? Да @@@ его знает… не помню ни чо… Утром проснулась, вторая мысль… «КОЛГОТКИ!?» Хлоп-хлоп по бедрам… Ффуххх б@ть, на месте… Ноги с кровати спускаю… Йоптыть, а колготки… НА САПОГИ НАДЕТЫ…
Блин, а мне хочется спросить - у кого-нибудь был этот год счастливый? То метеорит упал… то Эдвард Сноуден объявил, что за нами всеми следят и держат на мушке… то люди вышли протестовать на улицы многих крупнейших городов: Киева, Бангкока, Каира и т. д… то снова кризис… и вообще, уходят из жизни великие люди… рождаемость в Европе падает… люди стали ещё грубее, равнодушнее и одинокими… Но так хочется порадоваться за кого-нибудь… Кого же Змея осчастливила в этом 13-м году?
Каким образом Ласкер выиграл шахматную партию с известным гроссмейстером, пожертвовав ферзя на третьем ходу?
Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.