Сижу вчера за компом… подбегает дочурка:
- Папа, мама йо-йо, мою игрушку скушала!!! (на глазках блестят слезки)… ПОШЛИ!!!
(доча накануне с мамой была на главной ёлке страны, где ей подарили игрушку йо-йо… ну вы знаете, такая крутяшка на шнурочке…).
Подходи к маме, а она жвачку растягивает, ну точно йо-йо скушала и шнурочек изо рта вытягивает… отдал ребенку его игрушку, но ржали как лошади минут пять…;-)
Что такое расслабление?
Это такое состояние сознания, при котором ваша энергия никуда не движется - ни в будущее, ни в прошлое, она просто присутствует в вас. Вы погружаетесь в безмолвную теплоту вашей собственной энергии. Этот момент - все! Нет других моментов, время остановилось. Если время останавливается - это и есть релаксация. Если оно движется, релаксации нет. В этом моменте заключено все. Вам больше ничего не нужно, вы просто наслаждаетесь. Можно наслаждаться обычными вещами, потому что они прекрасны.
Что вам еще нужно? И этого уже слишком много - в вас возникает глубокое чувство благодарности. Это и есть та сама релаксация - расслабление ума и тела. В состоянии релаксации того, что есть в данный момент, более чем достаточно. Вам ничего не надо, у вас всего больше, чем вы могли бы пожелать. Вы остановили бег времени, все часы остановились в безмолвии.
Запомните это состояние сознания. В процессе жизнедеятельности происходит постоянная трансформация сознания. Всего у человека 33 состояния сознания. Современный человек деградировал; большинство из нас живет и работает на 2 - 3-м уровне сознания. Это в основном животные уровни. Вражда, животные страсти, ненависть, зависть.
Вот почему Будда повторял: «Станьте бесстрастными». Он знал, что, если есть страсти (желания), расслабиться просто невозможно. Он говорил: «Похороните прошлое, потому что, если вас слишком заботит прошлое, вы не сможете расслабиться».
Интересное явление - женская карьера. Ты что-то выбрасываешь по пути наверх, чтобы двигаться быстрее, и забываешь, что это понадобится тебе, когда ты опять решишь стать женщиной. У всех женщин может быть только одна карьера - быть женщиной. Рано или поздно ею придется заняться. И неважно, сколько карьер у нас было до этого: нет ничего лучше оглянуться днем или повернуться в постели - и он здесь. Без этого ты не женщина. Ты можешь быть важной персоной, даже известной, но не будешь женщиной.
Весна в городе Щедром-благословенное явлениние. Природа пробуждается после долгой и жестокой зимы, дамы сбрасывают надоевшие валенки и примеривают лаковые сапожки на каблучках… На Желтом мысу, где обычно собираются колду
ны или сатанисты из клуба «Алистер», по весне расцветают трепетные подснежники и крокусы, а к крокусам подтягиваются влюбленные парочки. В бутиках объявляют распродажу, на речке с веселым названием Выпь ломается лед, и, наконец, прилетают соловьи и селятся в покрытых зеленой кисеей листвы садах. И поют.Так поют стервецы, что даже у вампиров прорезается сентиментальное настроение.
Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.
Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.
Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. НИКОГДА
Супруга Николая II, несомненно, лучше многих понимала, как велико предназначение женщины, как свята ее истинная красота - в вере, чистоте и смирении.
В этом и сила женщин.
Но сами они нередко об этом забывают, а еще чаще, пожалуй, забывают мужчины.
Потому-то, чувствуя себя униженными и бесправными, отважные, но недальновидные девушки девятнадцатого века дерзко ломали традиционные представления о женщине, бросая вызов сильному полу. В чем-то были они, наверное, правы - хотя бы в том, что утверждали: нельзя женщинам лишь наряжаться и красоваться.
Но в целом проиграли. Они же не могли заглянуть в наш век, дабы узреть чудовищные плоды «победившей» эмансипации.
Сейчас, пожалуй, одни только православные бьют тревогу: мы теряем женщину!
Извлекаются на свет Божий и переиздаются книги, брошюры о христианском воспитании девочек, о месте женщины в семье и обществе.
Попытки эти выглядят во многом беспомощными: предлагаемая литература безнадежно устарела, так как между 1917 годом и нынешним днем почти непроходимая пропасть. Дворянки, разночинки еще, пожалуй, и могли бы что-нибудь почерпнуть из этих книг, но православная христианка XXI века учиться по ним уже не сможет.
Так у кого же учиться? Где искать идеал для подражания?
И вновь мы ответим - в семье последнего российского императора.
Есть одна книга, которая не устареет никогда. Конечно, это Библия. В первую очередь Новый Завет.
Именно в духе этой всегда современной книги и были воспитаны дочери Государя Николая II.
Разрабатывали ли отец и мать какую-то особую программу воспитания?
Думается, помогая своим девочкам взрослеть и познавать жизнь, они просто руководствовались мудрыми принципами собственной жизни. Успехи воспитания оказались несомненными:
«Великие княжны выросли простыми, ласковыми, образованными девушками, ни в чем не выказывавшими своего положения в общении с другими» (А. А. Танеева),
«Трудно представить себе более очаровательных, чистых и умных девочек» (С. К. Бухсгевден),
«В общем трудно определимая прелесть этих четырех сестер состояла в их большой простоте, естественности, свежести и врожденной доброте» (П. Жильяр).
Воспитание дочерей в царской семье действительно было строгим, поскольку так была воспитана сама Александра Феодоровна, да и Государя Николая в детстве не баловал отец - Император Александр III.
Царевны спали на походных кроватях, мало покрытые, каждое утро принимали холодную ванну. Государыня, сама очень скромная в одежде, в выборе причесок, не позволяла и дочерям много наряжаться. Великая княжна Ольга Николаевна полностью восприняла это отношение к роскоши и, по воспоминаниям, одевалась очень скромно, постоянно одергивая в этом отношении других сестер.
Мы знаем, что каждый рубль, сэкономленный на каком-нибудь роскошном платье, шел на благотворительность.
Может быть, Александра Феодоровна, будь она обычной матерью, и побаловала бы дочерей, но она чувствовала постоянную ответственность за своих подданных: когда началась Первая Мировая Война, новые платья вообще перестали шиться. Великим княжнам приходилось самим аккуратно чинить свою одежду. Получилось точь-в-точь по апостолу Павлу: не плетением волос украшались царские дочери, но добрым и смиренным нравом.
Царица обучала дочерей основам домашнего хозяйства, хотела видеть в них настоящих помощниц, царевны вышивали, шили рубашки, гладили белье. Александра Феодоровна воспитывала в них чувство дома. Но каждая из сестер в силу своей индивидуальности воспринимала по-разному материнские уроки.
15 дел, которые надо сделать в эти Новогодние праздники.
Новогодние праздники - время веселья, чудес и непонятных поступков. И провести эти праздники надо так, чтобы потом не было мучительно больно … вспоминать - что же мы все-таки забыли сделать. Итак, представляем список дел, которые надо сделать в Новый год:
31 декабря 18:00 - Под «Иронию судьбы» приготовить «Оливье», «Селедку под шубой» и запечь гуся.
31 декабря 19:00 - Переслать всем родственникам поздравительную смс-ку, полученную от друга. Переслать всем друзьям смс-ку от родни.
31 декабря 23:30 - Рассевшись за столом, наконец, расслабиться и проводить старый год. Потом еще раз проводить старый год и расслабиться.
31 декабря 23:58 - Обнаружив на экране президента, заметаться по дому в поисках шампанского и бокалов.
1 января 00:00 - Выпить за Новый год.
1 января 00.30 - Прихватив с собой пару бутылок, пойти на улицу запускать фейерверки.
Где-то 1 января - С трудом разлепить глаза и обнаружить, что за окном еще темно. Посмотреть на часы и понять, что УЖЕ темно.
Где-то 1 января - Оценить состояние организма. Придти к выводу, что не сможешь есть как минимум 10 дней.
Где-то 1 января - Пойти и доесть из холодильника «Оливье», «Шубу», торт. Запить все рассолом.
Где-то 1 января - Достать из-под кровати кота. Заглянуть в его грустные глаза и пообещать, что больше так делать не будешь… до следующего Нового года.
Где-то 1 января - Вынуть пробку от шампанского из любимой люстры.
2 января - Отправиться в гости.
9 января - Вернувшись из гостей, обнаружить, что ёлка начала осыпаться и вынести её на помойку.
9 января - Вспомнить, что ёлка была искусственная, пойти и забрать её с помойки.
9 января - Отпустить на волю так и не доеденного в Новый Год гуся.
Потребность женщины быть залюбленной, заласканной, единственной - самая главная потребность в её жизни. Мужчина изменяет. Женщина - мстит…
Тему, которую обсуждают до сих пор - это измены Принцессы Дианы. А как же многолетняя связь её мужа с Камиллой Паркер-Боулз. И потом не она первая, не она последняя.
Джона Кенеди в Америке называли «мальчиком без штанов». Он начал изменять Жаклин ещё во время медового месяца. Ему было всё равно с кем и где. Он мог устроить свиданьице и в Белом доме между переговорами, встречами и интервью…
Жаклин не долго терпела… О её любовных связях известно… Но Были ли это измены? Если она любила его так, что известие о его связи с Мерилин Монро повергло её в шок (она потеряла сознание и вынуждена была лечь в больницу).
Кенеди - убили. Это ещё одна тема. Через пол года Жаклин вышла замуж за Онассиса. Американские газеты писали: «Это второе убийство Джона Кенеди».
Враньё - Джон предал Жаклин.
Жаклин спасала своих детей. Она вышла замуж за Онассиса после того, как убили брата Джона. Вот её слова: «В стране, где убивают Кенеди, - мои дети становятся мишенью»…
Когда мы смотрим на проезжающий мимо свадебный кортеж и на счастливых молодожёнов, грустно усмехаемся. Пройдёт пара лет, и эти влюблённые, возможно, просто не захотят друг друга видеть, они будут ссориться и скандалить, обвиняя во всём своего партнёра. В чём же дело, куда уходит любовь?
Попробуем разобраться в стадиях отношений между мужчиной и женщиной. Конечно, нельзя каждую пару подогнать под схему, но в основном психологи выделяют пять типичных стадий.
Во время первой стадии каждый из пары чувствует себя на вершине счастья. Это глубокая влюблённость, страсть и привязанность к объекту любви. На партнёра смотрят, как на идеал, минусы и недостатки характера не замечаются, а желания друг друга поддерживаются без вопросов. В этот момент кажется, что проблем никаких нет. Но… проблема - в отсутствии проблемы, то есть нет трезвой оценки своего партнёра, что может привести к разногласиям впоследствии. Постарайтесь взглянуть на своего избранника или избранницу трезвым взглядом, чтобы не было болезненного разочарования.
Во второй стадии наблюдается некоторое охлаждение. К примеру, если ваша половинка не с вами, вы о ней даже не вспомните, но с её появлением мир становится ярче и лучше. Этот эмоциональный подъём символизирует ваши чувства, которые немного подостыли за определённый промежуток времени. Это нормально, вы должны давать отдыхать друг другу, но сделайте напоминание о себе - подарите вашему возлюбленному то, что будет всегда с ним напоминать ему о вас.
Во время третьей стадии наблюдается всё большее остывание чувств, и это очень плохо, поскольку вернуть былое расположение можно уже только подарками, ласками, повышенной внимательностью. Если одному из пары уехать на некоторое время - это может вернуть влюблённых в исходную точку, когда всё было хорошо.
Когда присутствие избранника вас начинает раздражать неосознанно, вы вступили на скользкую дорожку, которая может привести к разрыву - это четвёртая стадия. Вы начинаете ссориться по малейшему поводу и без оного. Если всё же не хотите друг друга терять, сядьте и спокойно поговорите или посетите семейного психолога.
И, наконец, окончательный разрыв - это пятая стадия, когда люди не могут переносить друг друга, в таком состоянии они подают бумаги на развод. И в это время самое главное - попробовать всё сначала, дать друг другу второй шанс - уехать на отдых в долгий круиз, где вы будете окружены незнакомыми людьми. Эта отчуждённость от мира может вас сблизить, но не исключено, что именно в этой обстановке вы поймёте, что будущего у вашей пары нет.
Фантазии уводят нас от реальности, сексуальные желания будоражат сознание и открывают новые, даже нам самим неизвестные границы допустимо возможного удовольствия. В своих мечтах женщина то отдается незнакомому ей мужчине в переполненном вагоне метро, то подвергается насилию со стороны группы подростков. Или же она представляет себе неземное блаженство в объятиях другой женщины на глазах у любимого мужчины…
До каких пор эти фантазии остаются лишь «витаминами», подстегивающими наше воображение, а когда они переходят в раздел «наркотиков», без которых нормальная сексуальная жизнь становится невозможной, и каждый раз требуется все большая доза?
Нужно четко понимать, что воплощение экстремальных фантазий в жизнь безопасно до тех самых пор, пока соблюдаются три главных правила:
1. Ваши фантазии не причиняют вреда, беспокойства или неприязни тем лицам, к которым они обращены и происходят по взаимному согласию и удовольствию.
2. Ваши экстремальные удовольствия не выходят за рамки дозволенного законом и не могут привести вас к гражданской или уголовной ответственности
3. Вы прекрасно можете обходиться и без этих эмоциональных всплесков, и ваша любовь к объекту страсти не начинает меркнуть в отсутствие ее экстремальных проявлений.
Если же все эти три условия соблюдены, вам абсолютно не о чем беспокоиться. Даже если вы далеко впереди по сравнению со своими друзьями, и испробовали практически весь доступный человечеству арсенал удовольствий, то это говорит лишь о богатстве вашего воображения и стремлении к полной свободе. И не стоит мучиться сомнениями о своей «нормальности» - вы яркий, сексуальный человек, имеющий, уникальную программу и кодекс законов чести! Чтобы не сомневаться в этом, послушайте одну старую французскую притчу, и вы поймете, что те же проблемы издавна волнуют не только вас!
Парижанка, дрожа от холода пробирается по ночным улицам Монмартра. Вокруг - ни души, моросит дождь, который уже загасил почти все керосиновые фонари на улицах. Бедная женщина спешит домой, умирая от страха…
Как вдруг, у себя за спиной она слышит шаги! Все ближе и ближе! Она ускоряет шаг, и тот, кто преследует ее, тоже идет быстрее. Она переходит на бег, и слышит топот нагоняющих ее ног. Она забегает в темный переулок и в ужасе понимает, что это тупик.
Замирая от подступающего ужаса, она оборачивается и видит, что к ней, расставив руки, приближается огромный, чернокожий раб - двухметровый, покрытый капельками дождя, и совершенно обнаженный! Его восставший член грозно торжествует победу, его размеры буквально до обморока пугают несчастную жертву. В последней мольбе о помощи она всплескивает руками и кричит:
- «О, Боже! Что вам от меня нужно? Зачем вы меня преследуете???»
И негр, вдруг смирено сжав руки, и склонив перед ней колено, робким голосом отвечает ей:
- «Мадам! Это Вы должны мне ответить - что же именно Вам от меня нужно! Ведь это именно ВАШ сон!»…
Наверняка каждый из нас хотя бы раз в жизни сожалел о том, что что-то не сделал, принял неверное решение, отказался от новых возможностей. Поверни время вспять, и мы бы исправили многие наши ошибки, однако, к сожалению, еще никому не удавалось оставить время и исправить что-то.
Причины наших сожалений
Чаще всего неправильные решения, которые мы принимаем в жизни и о которых после сожалеем, вызваны либо страхом, либо сомнениями, либо ленью.
Почему мы сожалеем о чем-то?
Вы вынуждены были действовать в некомфортных и непривычных для Вас условиях
Вы отказались от чего-то в жизни только лишь потому, что Вам бы пришлось действовать в новых, совершено непривычных и некомфортных для Вас условиях. Иными словами, Вы просто струсили, побоялись чего-то нового и в результате предпочли ничего не менять в своей жизни.
Необходимо учиться бороться с собственными страхами. Самое важное в данной борьбе будет видение конечного результата, желание его достигнуть и желание побороть в себе страх.
Вы приняли решение в спешке
Вы поспешно приняли какое-то решение, о чем сейчас сожалеете. В жизни очень важно делать осознанный выбор, анализируя все за и против.
Результаты не оправдали Ваши ожидания
Вы что-то сделали и ожидали чего-то вполне определенного, а вышло все совсем не так. Вместо того чтобы сокрушаться об обманутых ожиданиях, учитесь рассматривать данную ситуацию как бесценный жизненный опыт, а не как неудачный шаг.
Страх вынудил Вас отказаться от определенных возможностей
К сожалению, в большинстве случаев мы отказываемся от чудесных возможностей в нашей жизни по причине страха: страха, что мы чего-то не достойны, страха, что мы еще недостаточно опытны, страха изменить что-то в жизни, страха преуспеть
Сожаления, вызванные принятием неверного решения в прошлом
Вы с сожалением вспоминаете о чем-то и наверняка думаете, что сейчас приняли бы совершенно другое решение, и все у Вас было бы по-другому. Однако на самом деле никто ведь не знает, было бы лучше, если бы Вы приняли другое решение.
Учитесь не жалеть о том, чего уже нельзя исправить, ведь это просто пустая трата времени и энергии. Простите себя за ошибку либо неверное решение и двигайтесь дальше вперед. Воспринимайте промахи как ценный опыт, который Вы приобрели в жизни.
Не позволяйте сожалениям входить в Вашу жизнь, ведь они способны не только испортить Вам настроение, но и лишить Вас уверенности в себе и напрочь убить желание пробовать что-то новое в жизни, а без нового нет и перемен в жизни.
Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3−5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7−9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16−20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья…
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Фактор 1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
Фактор 2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
Фактор 3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатсяУзнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия
И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
Искусство уходить от стереотипов
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами. Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий. Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Анализируй это!
Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.
Я не могла быть с тобой и думала, что не смогу без тебя… Но нет, я смогла. Я стала такой другой. Спокойной, уравновешенной, и свободной. Очень свободной, я не завишу от тебя. Я помню, как я засыпала и все вокруг было пропитано тобой. Я растворялась в тебе, я не могла спать, я все прижималась к тебе, закрывала глаза и боялась представить то время, когда тебя со мной не будет, когда ты уйдешь, когда ты решишь, что тебе без меня лучше чем со мной. Я очень боялась этого время, время без тебя. Я так часто говорила, что люблю тебя, и всегда прижималась к тебе, только потому, что я знала, что наступит то время, когда я не смогу это больше сделать. Я растворилась в тебе… Но страх потерять тебя был намного больней, чем сама потеря. Я готова была с тобой на край света, не важно куда, только бы с тобой… А теперь я уже привыкла без тебя… Мне не важно как ты? Кто в твоем сердце живет? Хотя… Наверное я вру. Но когда тебя не стало со мной, я умерла, но получила новую жизнь. Когда не любишь так сумасшедше, как я тебя, жить проще. У влюбленного время течет иначе. Он живет в ожидание любви. смс-ки. звонка. взгляда. прикосновения. Ему не важно все вокруг, ему важен лишь этот человек. Я бы назвала это - болезнью. Ведь, когда - этот человек уходит, ты переживаешь ужасную смерть.
Я находила покой, счастье и весь мир в твоих объятьях, а теперь, когда они стали очень холодными … Я нахожу тепло в твоем отсутствие. Теперь не надо просыпаться и засыпать с мыслю - любишь ли ты меня так же сильно, как я тебя? Больше не надо ждать, страдать и очень сильно при сильно мечтать о твоем присутствие. И смиряться с тем холодом, который ты мне щедро дарил. Я рада, что тебя нет со мной, ведь ты и не любил меня, а осознание этого для человека, который любит, просто не выносимо. Но мне интересно смогу ли я снова так любить? Будет ли мое сердце так биться, когда я буду тонуть в чьих то объятьях? Будет ли кто-то дороже тебя?
Прошло уже несколько месяцев с того момента, как вы разошлись, а вы до сих пор не можете прийти в себя? Вам не хочется есть, вы страдаете от бессонницы, даже на работе вы постоянно спрашиваете себя «Как он мог меня оставить, променять на другую? Что же со мной не так?».
Если то же самое происходит и с вами, наверняка пришло время покончить с унынием, апатией к жизни и позволить себе раскрыть дери для других людей в вашей жизни.
1. Выговоритесь
Переживите случившийся факт: поплачьте, выговоритесь, пожалуйтесь своим друзьям и знакомым на того, кто смог променять вас на кого-то другого. Иными словами, дайте выход своим негативным эмоциям, которые накопились за время расставания. Не стоит, однако подавлять их в себе, поскольку в данном случае вы для себя в душе так и не поставите точку в ваших отношениях, а ведь они уже закончились. Если вы не можете без кого-то рядом с вами, заведите себе собаку, которая будет ходить за вами следом.
2. Перестаньте идеализировать его
Перестаньте идеализировать его, жалеть, что потеряли такого человека! Не стоит забывать, что все мы неидеальны! Вспомните, к примеру, как он не всегда честно поступал по отношению к вам, некрасиво повел себя как-то (наверняка хотя бы раз да было это!)
3. Подведите для себя итог ваших отношений
Конец романа дает нам время больше узнать о себе самой/самом. Проанализируйте, что вы в ходе отношений приобрели хорошего, чему научились, а в чем ошиблись. Возможно, вы слишком доверяли человеку, который был рядом с вами, а он не заслуживал вашего доверия, возможно, вы не справились с кризисом в отношениях.
4. Не замыкайтесь в себе
Одиночество - не самое приятное чувство, оно в особенности дает о себе знать в выходные дни, когда появляется больше времени. Для того чтобы не замкнуться в себе и еще больше не нагнетать ситуацию, вам следует научиться заранее планировать свое свободное время, которое лучше всего проводить с друзьями и знакомыми (можно отправиться за город, сходить в новый клуб, на дискотеку, в кафе, на концерт).
5. Старайтесь ни в чем себе не отказывать
Позвольте себе встретиться с очаровательной девушкой - самой собой, разрешите ей сделать наконец то, что ей давно хотелось (но она не могла себе этого позволить, поскольку ее бывшая вторая половинка была против этого). Отправляйтесь в путешествие, смените работу, запишитесь на танцы живота.
6. Поставьте точку в изживших себя отношениях
Поставьте для себя точку в отношениях, которые уже закончились. Не ищите больше встреч с этим человеком, не тешьте себя надеждой, что со временем вы снова можете начать встречаться, и все снова будет как прежде. Закройте этот вопрос для себя раз и навсегда. Помните, что вряд ли можно вступить в одну и ту же реку дважды.
Еще вчера, выбирая фату или галстук, мы немножечко сомневались и волновались. А сегодня, танцуя в подвенечном платье или элегантном костюме, мы чувствуем крепкие руки любимого или лёгкие запястья любимой на своих плечах, и все страхи остаются позади: он мой любимый, он мой муж… она моя жена, моя навеки…
«Грудь другого человека есть то, что нас защищает: мы чувствуем себя по-настоящему уверенно, когда за нашей спиной кто-то стоит, кто-то, кого мы, может быть, даже не видим, и кто закрывает своей грудью нашу спину, почти касаясь её, закрывает, как щитом (отсюда и слово - защищать)».
Объединяясь в пару, мы перестаём быть одинокими. Рядом с нами - близкий и родной человек, который поймёт, всегда придёт на помощь, разделит радость и грусть.
У неё украли сумочку, а в ней - любимая косметика, деньги на новые туфли и какие-нибудь очень значимые безделушки. Она в слезах бросается ему на грудь и он, ласково поглаживая её по спине, шепчет, что всё это ерунда, и будут новая сумочка и, непременно, туфли и даже vip отдых в подмосковье. Слова утешения от любимого человека -? лучший психологический тренинг. Она верит им. Она уже не плачет.
У него - неприятности на работе, и шеф «вызывал на ковёр». Вечером, расстроенные событиями дня, они садятся за кухонный стол. Она подаёт горячий и вкусный ужин и терпеливо выслушивает его монолог о несправедливости. В её глазах - сочувствие. Тепло в животе от домашней еды, от её участия и от желания крепче прижаться к ней.
Лучшее определение взаимной любви: «два одиночества, принимающие, оберегающие и поддерживающие друг друга». Рильке
Она ночью не спит, гладит его по спине (так, может быть, легче), в ожидании скорой, когда у него почечные колики.
Он, после операции, бережно снимает её с носилок и на руках переносит на кровать… И нам не так страшно, когда Он или Она рядом, правда?!
«Грудь стоящего сзади почти касается нашей спины и, в конце концов, касается её, а иногда этот кто-то кладёт нам руку на плечо, успокаивая и (одновременно) поддерживая нас».
В детстве любящие нас взрослые люди прививают нам чувство защищенности. Как говорит герой прекрасной комедии Дмитрия Дьяченко «О чём говорят мужчины»: «…И так уютно, и какая-то защищённость. Спать тебя положили, свет выключили. Вдруг испугался, подумал: «А если немцы?» Потом понял: «Ну и что, ну придут они?! В соседней комнате - бабушка с дедушкой. Пройдут они бабушку с дедушкой. На кухне - мама с папой. Куда они сунутся? Себе дороже».
Потом мы в активном поиске того, кто сможет быть ближе мамы и папы. Мы ищем прикосновений любимой или любимого. В жаркую летнюю ночь, хотя бы рукой руки, ногой ноги. Если зимой, то теснее и плотнее, чтобы согреть друг друга.
«Так спят или думают, что спят, многие из семейных пар: ложатся на один бок, так что один из них на всю ночь оказывается за спиной другого, защищая его или её».
«И если тот, кого защищают, среди ночи вдруг проснётся от кошмара, или его будет мучить бессонница, или у него поднимется жар, или он просто вдруг почувствует себя в темноте одиноким и несчастным, - ему стоит только повернуться на другой бок, и он увидит перед собой лицо того, кто его защищает…»
«…он увидит перед собой лицо того, кто его защищает, и сможет целовать всё, что только можно целовать на лице (нос, глаза и рот, подбородок, лоб и щёки - всё лицо), или даже в полусне положит ему руку на плечо, чтобы успокоить или поддержать его, а, может быть, чтобы удержаться самому»
Мы чувствуем себя защищёнными рядом с человеком, который ничего специального не делая, уже своим присутствием в нашей жизни, придаёт нам уверенности в своих силах и в завтрашнем дне.
Нам нравится находиться в надёжных объятиях любимого человека. Его крепкое мужское или ее нежное женское объятие усиливает в нас чувство защищенности. О, это волшебное чувство! Как оно прекрасно… и как зыбко…
«Никогда не верьте тем, кто с вами рядом, тем, кого, кажется, и принуждать не надо, - они и так вас любят. Не спите: годы спокойствия располагают нас к этому, мы привыкаем чувствовать себя в безопасности».
«…А ты живёшь себе же вопреки, и мало тебе только той руки, того плеча и тех печальных глаз… Ты предавал их в жизни столько раз! И вот оно - возмездье - настаёт…» Евгений Евтушенко
И вот однажды мы уже пытаемся заснуть… одна… один. Наш телефон не беспокоится, где мы и с кем. Семьи больше нет, и чувство защищённости покинуло вас. Нам страшно и неуютно.
Пройдёт время и, наверняка, найдётся другой или другая, будет кто-то ещё согревать нас в холодной постели. Но однажды, пережив предательство самого близкого человека, и поняв, что чувство не вечно, мы уже внутренне будем готовы к следующему болезненному разрыву…
Сможет ли кто-то ещё подарить нам чувство защищённости от внешнего мира, зависит только от нас самих.
От нашего умения избавиться от сомнений в то, что встреча с «единственным» непременно случится.
От нашего желания, несмотря ни на что, сохранить доверие к людям.
От нашей искренней веры в то, что есть человек, так же как и мы, ищущий наше надежное плечо и способный сам оберегать и поддерживать.
А главное: от нашей общей готовности ценить то, что имеем.