Кризисы женского развития
Что такое кризис?
Это когда мы не можем жить, как прежде, но еще не знаем, как жить по-другому.
Кризис учит нас определенным качествам, новому мышлению, новым реакциям на действительность, потому что старые сценарии не работают и не приносят блага.
Кризис - это переходный этап с одного уровня жизни на другой. И если мы не переходим и застреваем в нем, то наши жизненные силы уходят, и в конечном итоге можно довести себя до энергетической и физической смерти.
Кризис - это энергия перемен, обновляющая нашу жизнь, дающая новый шанс роста, хотя внутри него всегда очень тяжело. Как говорится: «Темнее всего в час предрассветный».
Кризис выражается:
как апатия;
прошлые желания и мечты вас не радуют;
вам ничего не хочется;
вы сомневаетесь в своей системе ценностей;
вы перестаете верить учителям;
былые радости вас не радуют;
вам не хочется вставать;
вам не хочется жить;
вы теряете веру в себя и в смысл своего существования;
вы перестаете чувствовать бога в своей жизни;
все кажется пустым и бессмысленным.
Если у вас есть хотя бы три пункта из этого, то очевидно вы сейчас находитесь внутри кризиса той или иной степени тяжести. Долгое нахождение внутри кризиса очень опасно. Почему?
Это истощает нервную систему;
Энергетическое тело становится маленьким и подверженным внешним воздействиям;
Физические силы обнуляются, все физические действия становится тяжело делать.
Банальная прогулка по парку может вызвать сильнейшую усталость;
Появляются физические заболевания;
Из-за ослабления энергетического тела появляется много тревог, страхов и уныния;
В конечном счете человек достигает точки невозврата, после которой преодолеть кризис почти невозможно!
Женщины проходят специфические кризисы, которые всегда учат определенным качествам и состояниям. Мы в этой статье разберем основные женские кризисы и как из них выйти.
Кризисы перехода.
Мы постоянно растем и развиваемся, и когда мы достигаем рубежа одного уровня развития, то многие практики, лекции, знания перестают работать. Знакомая ситуация?
Практика, которая раньше давала мощный эффект, сейчас еле-еле работает…
Лектор, который вдохновлял, теперь вызывает сомнения…
Платье, которое некогда казалось супер женственным, сейчас кажется нарядом колхозной доярки…
Люди, с которыми было интересно, теперь не вызывают желания встречаться с ними и взаимодействовать…
Желание, которые были прежде, кажутся нелепыми…
Что произошло?
Вы выросли. Энергетически и ментально вы стали старше, мощнее, глубже, ярче. Вы больше не можете действовать на тех же частотах, что и раньше.
Можно представить такую схему, что раньше вы были прибором, который работает от розетки в 150Вт, а сейчас вы стали прибором, которому нужна розетка 220Вт. Оставаясь в предыдущей розетке (люди, условия, возможности), вы просто не можете нормально функционировать, быстро устаете и все время ощущение, что потенциал есть внутри, но его невозможно проявить и выпустить. Думая, читая это, многие узнают себя…
Жизнь такая, какая она есть, перестает быть интересной, она не увлекает, не мотивирует, не дает сил и желания идти вперед. Утра становятся все более тяжелыми, люди все менее интересными… И кто-то, не дошедший до этого рубежа, вам обязательно будет говорить: «У тебя все хорошо. Ты просто зажралась!». Всегда будут люди, желающие удержать вас на своем уровне, но кроме разрушения это ничего не принесет.
Что делать?
Для начала очень важно прожить внутреннее опустошение и осознать, что так жить больше нельзя!
Оставить прошлое в прошлом. Отпустить. Выбрасывайте мусор, лишние вещи, чистите список контактов, освобождайтесь от обид и претензий. Для перехода на новый уровень нужна внутренняя емкость, чем больше, тем лучше. Расчистите свое внутреннее пространство от завалов. Вы увидите, как сразу станет легче и ситуация начнет решаться.
Начать двигаться. Движение всегда разгоняет энергию, помогает нам перейти с одного уровня на другой, адаптироваться, войти в новое энергетическое пространство. Поймите, кризис - это неизбежность в жизни развивающейся личности, и нам важно научиться просто грамотно проходить через него. Но это не значит, что все будет легко. На новые, более мощные уровни, нас всегда выводят через боль! Будьте к этому готовы. Физические упражнения, особенно плавание и ходьба, снизят концентрацию боли, помогут вам адаптироваться на новой частоте. Это как подъем в горы, дышать разреженным воздухом поначалу очень тяжело, но потом тело привыкает и адаптируется.
Помнить о теле. Чем больше женщина в контакте с телом, тем легче она проживает кризисы. Поэтому в моменты кризисов очень важно концентрироваться на тело и проживать боль и стресс через тело, а не через голову. Это также полезно по той причине, что телесная боль и проживание не создаст будущей кармы, а постоянные мысли о чем-то плохом и тяжелом будут формировать будущую реальность.
Признать свои новые желания. Наблюдать за ними. Прошлые желания вас больше не будут вдохновлять, не будут давать вам сил, но очень важно наблюдать за тем, что приносит вам глубокую радость и восхищение.
Год назад я лежала полуживая с острым приступом железодефицитной анемии (так сильно я сопротивлялась переходу на новый уровень, что в итоге меня подкосило просто по-черному). Мне не хотелось ничего. Абсолютно. Никакие лекции, тренинги, практики меня не радовали, я думала, что умираю… У меня была фантастическая мечта, которой никогда не сулило стать реальностью. И это было единственное, что осталось у меня из вдохновения - американский маскл кар - Мустанг. Я лежала на кровати (вставать я не могла) и просматривала в Авито различные мустанги, просто для того, чтобы порадовать глаз. Среди всех безумных цен были варианты, которые вписывались в мое восприятие хоть немного и я думала, что через 5 - 6 лет я смогу просматривать объявления не просто так. И я поделилась этим с мужем. Мой муж посмотрел на эти объявления и сказал: «А давай я позвоню и узнаю, может они продадут в рассрочку или кредит…».
После этой фразы моя жизнь полностью перевернулась. За два дня я встала на ноги, у меня появился смысл, мотивация, цель. Мой муж звонил по мустангам, и все у нас не складывалось. Пока однажды в объявлениях не появилась машина, которая стала для меня кармической. Муж звонил и вел долгие переговоры, ему сбавили стоимость на колоссальный процент, но денег все равно не хватало. Он поехал за машиной, не имея даже полной суммы на руках. Мы собирали последние деньги буквально по тысячам. Все это было очень не просто. Машина из Чечни, опасные переговоры… и вот он стоит у моего дома. Мой собственный мустанг. Да, старый, да требует доработки и некоторого ремонта. Но это моя мечта. Мой собственный Мустанг - дух свободы и силы. После этого моя жизнь полностью изменилась. У меня появились силы, мотивация, надежды. Я стала более смелой и сильной, у меня появилась вера, что мечты исполняются! И несмотря на то, что мы отдали последние деньги, они скоро к нам вернулись и привели с собой друзей))) С этого началась для меня пора веры и процветания, которая еще будет увеличиваться и расти в размерах с каждым новым уровнем.
Поэтому и вам очень важно признать внутренние желания и мечты, чего на самом деле хочется (даже если нельзя/ не положено / осудят / страшно). Позволить себе хотеть большего, чем есть у вас сейчас! Это может касаться отношений, материальных вещей, условий жизни
Меняйте привычное на новое. Как только мы застреваем в привычных вещах, доходим до точки стабильности, то именно тут нас настигает переход, кризис. Если мы не будем регулярно самостоятельно обновляться, то нас будут обновлять насильственно. Поэтому каждый день делайте что-то новое, по чуть-чуть. Найдите новый путь с работы до дома, сделайте другой макияж, отреагируйте на ситуацию иначе. Чем больше маленьких обновлений будет в нашей жизни, тем больше будет наша энергетическая емкость, тем легче мы будем проживать кризис. Постоянные обновления помогут нам не уйти в догматичное мышление, которое создает наиболее тяжелые варианты кризиса.
Слушайте свое сердце и больше никого. В эти моменты очень важно прислушаться к себе и к своему сердцу. Вам будут давать множество наставлений, говорить, как нужно, как правильно. Но есть только одно объективное «правильно» для вас - то, которое говорит ваше сердце. Только важно не врать себе, не накручивать умом лишнего, а просто, приложив руку к сердцу, спросить себя:
Как я хочу жить дальше?
Я хочу быть с этими людьми или одна?
Я хочу оставаться в этих отношениях или не хочу?
Я хочу уйти или остаться?
И даже если ответы вашего сердца вас немного напугают, то не беда. Для начала просто присмотритесь к этим ответам, позвольте их себе хотя бы гипотетически. А потом уже решайте: воплощать это в жизнь или нет?
Помните, главная задача кризиса - вывести вас на новую высоту развития, мышления и материальной жизни. Поэтому, если вы самостоятельно начнете прикладывать усилия к этому, то кризису придется уйти.
Что такое кризис?
Это когда старые смыслы уже потеряны, а новые еще не найдены. Зависалово такое - и ни тут, и ни там. Очень неприятное такое, как правило, зависалово. Особенно, если оно длится не минуту и не две, а долго. Очень долго.
Растерянность, замирание, ступор, переживание, отсутствие смысла, отсутствие опоры - вот верные сопровождающие кризиса.
Враг переживания кризиса - импульсы срочно что-то предпринять, срочно найти опору, срочно получить уверенность, придумать смысл.
Этот враг появляется стремительно, и коварность его в том, что такие импульсы кажутся полезными и могут притворяться желаниями, хотя на самом деле - это чаще реакция, паника, защита от этих неприятных переживаний неуверенности, замирания (которое может выражаться в том числе и в депрессии), отсутствия опоры.
Любой рост происходит через кризисы. И, так как личная терапия предполагает личностное развитие, то любое изменение автоматических паттернов сопровождается кризисом.
«Ну, вот, я это осознал. И что мне теперь с этим делать?», «Хорошо, я поняла как я порчу себе жизнь, но как мне по-другому то жить?», «Скажи, что мне теперь делать то, а?».
Любая точка выбора - это кризис. Иногда короткий и легко разрешаемый. А иногда очень сложный, требующий внутренней работы и энергозатрат. Своего рода вызревание.
Сегодня во время работы мне пришла замечательная метафора, которая, на мой взгляд, отражает любой кризис.
Я вспомнила, как бабочка становится бабочкой.
Сначала это гусеница (до этого эта гусеница, быть может, вообще была яйцом бабочкиным, но моей глубины познаний не хватает на то, чтобы утверждать это однозначно). И вот, значит, живет себе эта гусеница, выглядит ни фига не бабочкой, а скорее больше похожа на червяка. И создание это только и делает, что поглощает пищу. Что, если перевести в реальность, означает, копит энергию, наращивает ресурсы, проделывает огромную работу. И вот, когда ресурсов становится достаточно - и еды наела много, и погода такая, и сезон настал, она такая - раз, и окукливается.
И вот закуклилась эта гусеница, и вроде как она уже и не гусеница, и еще не бабочка, и вообще, сидит за туманной стеной кокона оцепеневшая и не шевелится.
Мои детские попытки причинить добро бабочке и вывести ее из этого кризиса заканчивались печально. С тех пор я поняла, что лучшая поддержка в кризисе - оставаться с бабочкой в том, что есть. Что если окуклилась, то, значит, ресурсов поднабралась, теперь ее работа - вызреть, оставаясь в этой парализованности/окукленности ровно столько, сколько ей нужно для того, чтобы превратиться в бабочку. И когда все прежде собранные ресурсы ассимилируются (а для этого всегда нужно время), то тогда бабочка сама разорвет этот кокон, выберется из него (это как новое рождение, точнее - перерождение) и полетит, куда почувствует нужным. Тогда крылья ей будут опорой. Тогда еда ее будет совсем другого качества, тогда она сможет общаться по разным поводам с такими же, как она сама.
Этой метафорой я хочу выразить то, что в кризисе быть всегда неудобно и неприятно. Иногда непереносимо больно. Но, парадоксальным образом, попытки игнорировать этот кризис и причинять себе добро волшебными пендалями «надо срочно что-то с этим делать», затягивают этот кризис, ибо отвлекают от внутренней работы по ассимиляции (встраиванию в опыт) тех новых ресурсов, которые были набраны прежде.
Лучшая самоподдержка в кризисе - не обесценивать это свое состояние, ибо для него есть все основания, его невозможно избежать в процессе роста. Ресурсно оставаться с собой и принимать себя в том, что есть. «Да, я сейчас в кризисе», «Да, я сейчас чувствую растерянность и отсутствие опоры», «Я СЕЙЧАС не знаю, что мне делать», И «Я имею на это право», «Для этого есть основания», «Я себя таким/такой не брошу, кризис никак не отменяет мою ценность и хорошесть».
Лучшая поддержка других в кризисе - оставаться в том, что есть. Столько, сколько нужно. Не торопить, не давить, не причинять добро и не спасать. Сохранять уважение. Правда, такая поддержка возможна лишь тогда, когда есть навык относиться так к самому себе в собственных кризисах.
Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3−5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7−9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16−20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья…
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Фактор 1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
Фактор 2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
Фактор 3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатсяУзнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия
И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
Искусство уходить от стереотипов
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами. Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий. Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Анализируй это!
Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.
Только переживешь все эти возрастные кризисы, тут бы и пожить спокойно… ан нет - помирать пора! Я - за бесконечные кризисы!