Захожу в магазин и понимаю до какой степени нас НЕ уважают, предлагая фрукты и овощи такого печального качества:
кормовые бананы, дохлые и битые сливы и персики, яблоки с жутким химическим блеском, мягкие, зеленоватые лимоны, подмороженые мандаринки и т. д…
Таким образом нас унижают до уровня скотины, животного, которому можно всё скормить, лишь бы сэкономить.
Ну когда наконец мы заставим себя уважать???
Говорят сигарета убивает медленно. А что тогда делают продукты с: красителями, эмульгаторами и всякими химикатами. А ведь эти продукты употребляют дети. Подумали бы о детях, курильщик сам выбирает…
Читаю состав конфеты Чупа-Чупс и понимаю. что для здоровья лучше съесть палочку. на которой она держится.
Вот раньше время было: Я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался
домой: с 5 пакетами картошки, 2
буханками хлеба, 3 бутылками молока,
куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер
видеонаблюдения…
Ем с бумагой колбасу,
В соках нету фруктов,
Я здоровым быть хочу -
Помоги наука!
Ем морковку с ГМО
Спред заместо масла,
Потом думаю - чего
Жизнь во мне угасла?
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мяско заживёт и убежит домой…
Все продукты, поглощаемые во время диеты с желанием похудеть, по умолчанию считаются диетическими.
Открыл холодильник, оттуда
что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня.
Думаю, пора выбросить борщ,
который я сварил полгода
назад…
В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.
Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр «Российский» правильно писать - «сыр» Российский.
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
- Мама, а мороженное полезней, чем сосиски?
- Сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель, помидоры, кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон - это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ… уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!