Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла… сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался… А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо… моветон… Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной, наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
- Я - командир специальной женской роты МЧС России!
Снится кошмарный сон. Я - шахтер. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.
Абай - солидный семейный человек. У него горячо любимая молодая жена, почти столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая.
Рано утром Абая будит истерический крик жены:
- Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь!
Hу женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные трусы и идет разбираться.
Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся в конце концов соглашается и раскрывает пасть. Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая, ныряет ему в трусы.
Абай понимает, что сейчас его укусят за самое дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и, шипя от боли, пытается все же поймать проклятую тварь.
В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком: «Попался, гад!» вырывает это что-то из трусов и протягивает теще. Теща мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе понимает: оторвал…
Как ни удивительно, теща выжила.
Мышонок тоже.
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - «я контакты полистал, а там «Шамиль-крыша» «Вартан-крыша» «Виталич-крыша», подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик…
Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик…(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу… и достаёт оттуда… ружьё…
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы…, люстру вешать попросили…, что электрик…
Он улыбнулся, говорит: «Да не бойся ты, я на охоту собираюсь.» Взял ружьё и ушёл.
Люстру-то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.
Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: «Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила», - на что ответил мужик: «Здравствуйте, а я ее папа».
Еду в маршрутке, сижу у окна, рядом девушка склонилась над книгой - читает. Ее лица не видно. На остановке заходит бабища и начинает сначала кашлять, ворчать, а потом чуть ли не ложится на эту девушку, чтоб та ей место уступила. Та - ноль внимания, даже голову не поднимает. Бабища орет - вот воспитали поколение! Девушка медленно поднимет голову и оказывается бабулечкой с шикарными волосами и модном пальто и говорит - «да уж действительно».
Однажды в канцелярию императора Александра II пришло на утверждение описание герба города Иркутска, где было сказано - «в серебряном поле щита бегущий бабр, а в роту у него соболь». «Бабр» на старорусском языке и на сибирском наречии означало «тигр». Правда, чиновник канцелярии оказался граммар-наци, и, увидев «бабра», проклял тупых безграмотных провинциалов, исправив «а» на «о». Получилось «бобр». С каких делов бобр несёт соболя, никто не подумал.
Утверждение герба прислали назад в Иркутск. Там слегка охренели, прочитав, что у них теперь на гербе бобёр. Впрочем, даже и не слегка. Перечитали её раз двадцать - не, бобёр и всё тут, никакой ошибки нет. Однако, у нас на Руси давние традиции не спорить с ЦУ начальства, даже если эти ЦУ и совершенно дурацкие. Посему, герб перерисовали, и поставили там бобра. Некоторые возмущались, но 1878 году государь император утвердил герб официально, и тут уж самые яростные противники бобров напрочь поприкусывали себе языки. Ибо известно, что государь не ошибается, а милостиво повелеть соизволит.
Городское начальство осмотрело бобра на гербе и сказало - «Ну, а что. Пиzдат. Тигр злой и всех сожрёт. А тут прекрасное пушистое животное. Только вот беда - у нас Китай под боком. Надо бы нарисовать, что бобр мирный, но если что, даст всем пиzды. С тигром таких проблем не возникало. Тигр, он ясно что. А бобр - ну рыба, дерево. Фигня». «Да как же злого бобра-то нарисовать? - пролепетали местные художники. - Это ж безобидное существо. На шапки обычно идёт». «А это нас не колышет, - сказало вышестоящее начальство. - Вам распоряжения даны, вы и выполняйте. Нужен злой бобр. Прям как собака. И соболя увеличьте. Чтобы был мощный соболь, поверженный в кровавой битве бобром, а то в Питере подумают, что у нас соболя с фаллос размером».
И тогда художники приняли на грудь четверть водочки, и нарисовали бобру хвост и перепончатые лапы, как у дракона. Соболя с перепоя увеличили так, что тут чуть не в два раза больше тигра вышел. Да ещё и красного цвета, в стиле «вырви глаз». «На фиг?» - философски вопросили художников. «Для красоты» - ничтоже сумняшеся ответили
Короче, зверь так и остался на гербе Иркутска до сих пор, и сейчас имеет загадочное название «бабр геральдический».
А мораль тут такова: с начальством связываться себе дороже. Ну вернули бы тигра, а тебе вот лично что? Больше всех надо? Умник нашёлся. А так и художники заработали, и те, кто гербы потом приколачивали, и губернатор явно в накладе не остался. Красота.
Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ.
В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси.
И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
- Спокойной ночи.
- И тебе, пернатый. - Ответил из темноты незнакомый мужской голос.
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на «дворник». Разгильдяй.
В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: «Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!». Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: «Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!».
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт:
«Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!».
Иногда вечерами выхожу на балкон покурить, а с балкона верхнего этажа ко мне спускается кот и просто сидит у меня на коленях. Я могу с ним поделиться всем, как с другом. Однажды, я вышла на балкон в слезах из-за ссоры с парнем, соседский кот, как всегда спустился ко мне, а потом, увидев, что я расстроена, полез на верх обратно. Через 3 минуты на меня упал кусок колбасы. КУСОК КОЛБАСЫ! Поднимаю голову, а там кот, смотрит на меня так нежно, как будто говорит мне: «Не расстраивайся, покушай))». А кот-то знает толк.
Было это в одна тысяча девятьсот лохматом году, настолько лохматом, что и про Матиаса Руста слыхом не слыхали, и «Солидарность» Валенсы еще только-только выходила из подполья.
И в войсках ПВО Страны еще было топливо и полные склады запчастей, так что в N-ском полку, расквартированном под древним Киевом, вовсю шла боевая учеба.
Третьи сутки шли учения, кадровый состав полка посадили «на матрацы», как боевиков дона Корлеоне. Полеты полетами, но все доступные офицерам и прапорщикам развлечения уже приелись, матрацы, устилавшие пол раздевалки, свалялись и исполняли свою роль чисто номинально - проверяющие убеждались в их наличии, но де-факто на голом полу спать было не в пример мягче.
Надобно отметить для непосвященных, что Авиационный Ракетный Комплекс Перехвата АРКП Миг-25, а именно одноименный ракетоносец, имел в войсках множество неофициальных прозвищ, самое мягкое из которых было «летающий чемодан», а самое козырное - «летающий гастроном», поелику имел на своем борту море разливанное спиртопродуктов, от чистого спирта до спиртоводяной смеси крепостью аж пятьдесят градусей, и назревал плавный переход личного состава в неуправляемое пике…
Замполит, гвардии подполковник Харитонов, поимел неофициальную беседу с инженером эскадрильи гвардии майором Гребенниковым, и было решено, что ежели пьянку предотвратить невозможно, то необходимо ее возглавить.
Сказано - сделано.
По эскадрилье прошел клич: требуются добровольцы для ответственной задачи - материального обеспечения будущего мероприятия, а если совсем по простому - нужна рыба для ухи. Ухи, разумеется, тройной, а посему рыбы нужно много.
Народ стал кумекать. Конечно, водоем рядом имелся, возле заброшенной водокачки, и основательно зарыбленный, вот только проблема состояла в том, что клев там был в строго определенное время, с тринадцати до четырнадцати, ибо рыбу там ловили только в обед, потому как в остальное время отойти от самолетов не было никакой возможности, и рыба, соответственно, присобачилась к полковому распорядку дня. На то она, собственно, и гарнизонная рыба. Момент этот уже был упущен, а завтрашний еще не поспевал.
Но на каждую хитрую рыбу есть местный кустарь-одиночка с аккумулятором. Был и у нас таковой - рыжий, нахальный, и деловой. Владелец хитрого приспособления под названием электроудочка. Словосочетание сие у многих ассоциируется с неким невообразимым устройством, чуть ли ни с роботом, который сидит на бережку и забрасывает в воду дрын с тросом, к которому привязан гак от буксирной лебедки. Лебедка включается, гак бороздит просторы мирового океана, и на него кидаются все ближайшие акулы, и дальние тоже.
На самом деле все гораздо проще и прозаичнее - электроудочка представляет собой ящичек размером примерно 30 на 30 на 20 сантиметров, с клеммами для присоединения автомобильного аккумулятора и двух проводов, один из которых примуздрыкан к подсаке, вернее, к ее металлическому обручу, а другой просто вываливается за борт лодки. На подсаке есть еще волшебная пимпочка, нажатием на которую монстр включается. В общем это электрошок, только в рыбном исполнении. Причем, когда это безобразие установлено на рыболовецком сейнере в комплекте с мощными прожекторами для подманивания рыбных косяков ближних и дальних - то это промысловое орудие лова. А когда скромная алюминиевая коробочка попадает в руки кустарю-одиночке с мотором, то это - обратите внимание - орудие браконьерского промысла.
Попавшая под раздачу рыба, оглушенная высоковольтным разрядом, всплывает кверху брюхом и минут пять пребывает в глубокой нирване, только успевай выбирать ее подсакой.
Рыжий Кулебабин в виду срочности и секретности предстоящей процедуры выторговал себе неделю отгулов на послетревожное время. Дабы поставленная начальством задача была выполнена, требовалось еще два компонента - аккумулятор, желательно от КРАЗа, потому как ящичек аппетит по части электричества имел ну уж очень отменный, и резиновая лодка, лодка с дном, это очень важное качество, почему - поймете позже.
Ну так вот, аккумулятор нам одолжил дежурный по автопарку, с требованием вернуть до утреннего построения, а с лодкой вышел облом, потому как казарменное положение, автомобили за территорию части не выпускают, а до дома владельца лодки не ближний свет…
Доложили Гребенникову, но даже его возможностей оказалось недостаточно, чтобы разрешить выезд автомобиля из гарнизона.
Но, как говорится, голь на выдумки хитра. МиГ-25 лайнер не из самых маленьких, и колеса у него тоже не кукольные. Пневматики основных стоек диаметром метр двадцать. Решено было надуть две камеры, закрепить на них сбитый из досок плот и отправиться на дело.
На том дебаты были закрыты. Мелкими перебежками пересекли окружную, дабы не попасть на глаза начкару или дежурному по части, и расположились у развалин водокачки. Камеры качали по очереди, уж больно тяжелое занятие, ручным насосом накачать две такие дуры. Рядом прапорщики сбивали помост, умудрившись при том пару раз со всей пролетарской ненавистью засадить молотком по пальцам, с соответствующими моменту комментариями.
Наконец, ковчег был построен и назначен экипаж:
оператор боевой установки, он же владелец электрочуда - рыжий капитан; и привод ковчега, в лице Витьки Шорохова, с алюминиевым веслом от «Казанки».
Шампанское о борт разбивать не стали, но по стопарю всем миром заглотнули, за удачное начало.
На переднем баллоне с гордым видом расположился оператор, посередине поставили аккумулятор и удочку, сзади разместился Витька, свесив ноги в воду, он загребал попеременно слева и справа, направляя ковчег к камышам, где обычно стояла рыба.
Настало время священнодействия. За борт полетел провод заземления, рыжий осторожно подвел подсаку к камышам и нажал на пимпочку…
Дальнейшее запомнилось урывками, потом всем коллективом восстанавливали ход событий.
Помните, я говорил, что очень важно, чтобы лодка имела дно? Так вот, когда рыжий нажал на кнопку, Витька беззаботно болтал ногами в воде в то время, когда оператор боевой установки стоял на помосте. И в резиновых рыбацких сапогах.
Одновременно со всплытием рыбы, впавшей в нирвану, Витька, не ожидавший такой подлости, получил сильнейший электрический удар, как он потом рассказывал, такой силы, что аж начали обугливаться яйца. Следующее, что он помнил - его колотит мелкой дрожью на берегу, в руке алюминиевая кружка с водкой, а двое прапоров его растирают большущим махровым полотенцем.
С берега картина выглядела несколько иным образом: ковчег подошел к камышам, подсака пошла в воду, в следующее мгновение Витька вскакивает, и, почти не касаясь пятками поверхности воды, за три секунды преодолевает около пятидесяти метров открытого водного пространства, выпрыгивает на берег, взлетает на вербу и вцепившись мертвой хваткой в ветку, на которую не взберется даже самый смелый кот-каскадер, кричит:
- Щука, щука укусила!
…Одновременно с этим ковчег встает на дыбы, помост каким-то непонятным образом отцепляется от надутых камер, как космический корабль «Восток"сбрасывает отработанные разгонные блоки первой ступени и, словно гордый «Варяг», не сдаваясь врагу, уходит под воду вместе с удочкой, аккумулятором и оператором машинной ловли…
Рыбы мы все-таки наловили, местный прапорщик сбегал в самоволку, благо жил почти сразу за забором гарнизона, приволок бредень, и рыболовная артель прочесала озеро вдоль и поперек.
Полночи ныряли за аккумулятором, потому как уговор свят - вернуть до утреннего построения. Заодно выловили удочку с подсакой.
Рыжий поклялся самой страшной клятвой, что более НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА!!!
А к Витьке Шорохову намертво пристала кличка «Апостол»…
Я работаю в одной круглосуточной аптеке. Как-то поздно вечером к нам зашла молодая пара. Были они в дешевой, но чистой одежде. Женщина, судя по животу, вот-вот должна была уже родить. За ними зашел мужчина. Женщина с мужем подошли к стеллажу с товарами для новорожденных, но, по смотря на цены, с сожалением вздохнули. Они выбрали одну упаковку самого дешевого обезболивающего и спросили, можно ли его принимать беременным.
- Да, можно, - ответил я.
- А зачем оно вам нужно?
- Я сильно кашляю, из-за этого боль в спине становится невыносимой, и мне сложно заснуть. Пока я выбирал более подходящее недорогое лекарство, ее муж сказал:
- Простите, что беспокоим вас, просто я недавно потерял работу, и мы действительно не можем позволить себе что-то более дорогое.
- Понятно, - ответил я им.
- У меня тут есть кое-какие товары с поврежденными упаковками, и я не смогу уже их продать… Так что будет вам от меня небольшой подарок.
И я принес им 5 баночек хорошего сиропа от кашля, четыре упаковки обезболивающего, пояс для беременных и несколько пачек подгузников. Они оба залились слезами, когда увидели все это. Они не переставали благодарить меня и улыбались.
- Еще раз спасибо! - сказала женщина. Тут мужчина, который зашел в аптеку за ними, сказал им:
- Простите, но я услышал, что вы недавно потеряли работу в [название местной компании]?
- Да, я компьютерщик.
- А у меня есть компьютерный магазин недалеко, и мне как раз нужен один хороший специалист. Вы сможете приступить к работе допустим завтра? Знали бы вы, сколько слез тогда было!
А через неделю эта молодая женщина пришла к нам в аптеку со своей новорожденной дочерью и принесла много домашних пирогов. Это был самый лучший рабочий день в моей жизни!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!