Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, то бы это значило.
Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?
Спросила.
- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
- Хорошо, а значит-то что?
- Пускай Пока Полежит.
У нас целый подъезд пенсионеров. Все работали на заводе и получали квартиры в 60-х и примерно одного возраста - 80 и старше. Внук одной бабули вырос и в свои 35 сколотил приличное состояние. Раз в месяц он приезжает с помощником, обходит квартиры, звонит и кричит: «Бабуськи! Тимур и его команда прибыли!» Это значит, что все бабули пишут списки продуктов или мужских дел. И всё покупается, ремонтируется. Нет, они не одиноки и дети их не забыли. Просто Юра хочет помочь. И помогает.
Большой город, непоздний вечер. Вызывает «скорую» здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.
Через 5 минут после звонка в «платную» прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на «Вы» называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером «платной скорой», очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая… - платная приехала.
Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из «Ревизора». Но «ограбленная» сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - «бесплатная».
Вчера услышал отрывок беседы, как сосед-немец разговаривает со своей взрослой (16−17лет) и симпaтичнoй дочерью.
- Дорогая, пойми, он тебе не пара. Я понимаю, что все тебе завидуют, но он тупой.
- Но папа, ты все время говоришь, что те мальчики, которые мне нравятся - или тупые или криминальные. Но выглядят они НАААМНОГО лучше, чем всякие заучки… Я же не могу с хилым очкариком на выпускной идти (чуть не плачет)
- Солнышко, запомни, сделать из очкарика - спортивного парня намного проще, чем из накаченного идиота - инженера, программиста или хорошего врача.
Просто ты должна его мотивировать и он для тебя станет кем угодно и при этом будет иметь хорошее образование и главное мозги. Поверь своему отцу - такой парнишка будет тебя ценить и любить сильнее чем любой твой крутой репер или байкер… ведь ты его изменишь в лучшую сторону. А в место очков есть линзы…
У меня по щеке скатилась скупая мужская инженерская слеза… Почему этот папа с этой дочкой не жил 20−30 лет назад около меня пока я сам учился… Пригласил его на вторник вечером к себе на пиво что бы поболеть за Германию и пообщаться :-)
Чувство юмора иногда может совершенно неожиданно прийти на помощь и выручить в щекотливой ситуации.
Пятница. Ночь. Дорога. Фонарь.
Фары из темноты выхватывают светящуюся фигуру ГИБДД-ка.
Взмах волшебной палочки в мою сторону … «Свободная касса»…
В голове идёт тестирование причин остановки.
- Не пил
- Пристёгнут
- Документы все в наличии
- Не нарушал (хотя тут сомнения - они-ж так просто не останавливают)
- По большому сходил. Ой! Это не к этой истории
Опускаю стеклоподьёмник…
- Доброй ночи. Капитан Кхмххкмов. Спецбатальон ;"%! Документы
- И вам доброй ночи.
- Вы не пропустили пешехода на зебре.
Мозг работает на остатках РедБула - но выдаёт - последние 3 км проеденого пути ни одного перехода небыло!
- Тов. капитан, вы наверное ошиблись!
- Есть фотофиксация нарушения
- Ух-ты! Давайте посмотрим
- минуточку
Уходит к патрульной машине. Меня не приглашает - странно. Возвращается с планшетом. Во! Дожили!
Минут пять капитан водит пальцем по планшету (судя по движениям - листает фотки)
- Вот! Пожалуйста
- Эммм!
На фотке - ночь. Ну, а как иначе))) Красный логан - похож чертяка. Номеров естественно не видно (ну так зима на дворе - трассу не чистят) На крыше антенна Си-Би рации - прям как у меня. И … шашечки таксиста - вооо., А у меня таких нет. Присматриваюсь - Ба, а фары-то на фотке целые. А у меня одна битая после ДТП и заклеена скотчем!
- Согласны? Оформляем?
- Минуточку, тов. капитан (достаю смартфон из кармана)
- Что, снимать будете?
- Нет! Просто у меня тут (включаю телефон) есть ваши фотки, где вы голый в бане…
Вот до сих пор не знаю, зачем я это ляпнул, то-ли Петросяна пересмотрел, то-ли просто мозг от усталости подшутил!
…Капитан заржал в голос! Искренне так, с надрывом! Сквозь смех - козырнул и выдавил
- Счастливого пути. Не нарушайте!
И потопал к служебной машине вздрагивая от смеха…
Уже дома сидя перед зомбоящиком с пивком подумал! А чего это я ни номер машины ни номер удостоверения не записал! А ведь мог-бы потом жалобу написать. Ну да ладно много таких «правдолюбов» на ютубах ваших - и без меня справятся.
Сколько я уже за рулём, сколько раз общался с ГИБДД, сколько они раз пытались взять меня на «лоха» - не счесть! Но такого грубого и беспантового развода я ещё не встречал!!!
Потом ещё подумал - хорошо что сотрудник с чувством юмора попался - а то мог ведь и обидеться! А я хорошо знаю что такое обиженный ГИБДД-к - но это уже другая история
P/S Все события на 100% правда! Место действия Владимирская область. Деревня (или посёлок) Брыковы горы! примерно 23−30 вечера.
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку… И услышал от переводчика: - Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.
У меня котёнок ФантиК родился в конце осени у нас уже снег
выпал. У нас есть ещё собака и они друг с другом дружат. И там на снегу мыши бегают, а котик их не ловит боится там
снег глубокий, а ждёт когда ему собака поймает, а сам сидит
смотрит за псом. Пёс как поймает бросит мышу на тропинку, а котик начинает с ней играть потом ест. Короче говоря у нас
не котик мышей ловит, а пёс ему ловит!
Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:
- Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все-таки давят.
Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему.
- В морду?
- Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести.
- Но он не пришел, наверное?
- Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.
Так вот 1993 год, еду в автобусе - народу как килек в банке, на переднем сиденье сидит мужик-работяга-предпенсионного возраста, но такой крепенький и немного навеселе. Смотрит в окно одним глазом - то ли дремлет не поймешь. Заходят бабуля с внуком лет 7−8 внуку, а бабка как будто всю жизнь на рынке простояла в мясном ряду, фиксы золотые и перстни. Короче протиснулись они к сиденьям, там одни тетки взрослые и встали напротив мужичка. Тётка нагловатая начала издалека типа мысли вслух - Вадичек, мальчик тебе не тяжело стоять??? Вадичек подхватывает ой бабуля - щас прям упаду, пусть дядя мне место уступит. Мужик молчит. Теперь тётка опять атакует таким противным голосом - как на вокзале раньше поезда объявляли - мужчина-да-да-я к вам (с маленькой буквы) обращаюсь вы что, не видите, что ребёнок сейчас в обморок упадёт. Ну-ка живо уступите место, я к тебе обращаюсь - это уже с угрозой в голосе. Мужик - слегка наклоня голову и глядя на внука говорит. Да это уже не ребёнок - это половина негодяя! Пол автобуса ржали как кони, а тётка на следующей остановке сошла с внуком, приговаривая вот Вадичек какие скоты бывают!!!
А моя кошка - мать героиня. И это несмотря на то, что она сама по себе стерилизована. Но выростила 2 взрослые собаки (одна: помесь таксы с кокером, а вторая немецкая овчарка) и 4 щенят.
А история вот какая: Только родились у нас 4 щеночка, мама была в шоке (собака в смысле), выдержала около них только неделю, а дальше взвыла. Овчарка тоже как-то с подозрением относилась к щенкам, всё взяла в свои руки кошка. Соня (мама) убежала как-то от щенков в нашу комнату с возмущением, и тут Люська (кошка) делает глубокий вздох (прям слышно было) и идёт к щенятам. Я крадусь за ней смотреть что там и как, а она в это время выстраивает малышей (им по 2 недели было) в ряд, и показывает как нужно себя приводить в порядок. Самое смешное было то, что щенки стали мыться именно так, как кошка показала. Судя по всему она это практиковала не раз, раз они запомнили. Вот и вырастила она мне кото-псов
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: «Доброе утро, девушка!» Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
байка рассказанная знакомым мужиком. (Отставной морской военный лет эдак 50-ти. Женат, есть дочь. Но не суть.)
Передаю практически дословно.
«Значит, шел пароход по Атлантике. Такой типо лайнера. Туристы там, отдыхающие, в основном богатеи всякие. И тут значит одной пассажирке плохо стало. Температура, давление. А она уже старая такая, ей уже на кладбище прогулы ставят. Ну все думают: мало ли возраст, или болезнь какаянить старая… Но помощь то оказать надо!
Ну стали врача искать. А врач то ли бухой был, то ли не нашли его просто, но нет его.
Стали по кораблю спрашивать «есть врач на судне?». А среди пассажиров был один врач русский. Он или хирург или еще там кто, не знаю… Но говорит: «Я, мол, врач, расступитесь, где эта ваша бабка?» Осмотрел ее… Говорит: не понимаю ничё, вроде все нормально. Может жалобы есть какие?. Старуха значит через переводчика и говорит. «Я, грит, проссаться уже дня три не могу.». Ну врач говорит, посмотрим мол, может в пизде проблема…
Смотрит: ёптель! А нее пелотка вся зашита!
Оказывается-то: бабка та была из одной арабской страны, а там традиция: девочкам это дело зашивают, чтоб раньше времени не чпокались. А вот как замуж выходит, то расшивают. И там уже муж-араб девственности лишает.
А эта замуж так и не вышла. Ну старая дева, короче. И все зашитое так и осталось.
Ну врач говорит, давай я тебе щас все разошью, и нормуль будет. Расшил, как надо…
(дальше для полноты восприятия предлагаю вспомнить фильм Отчаянный (десперадо), где Тарантино в баре рассказывал, как мужик поспорил с барменом, что попадет струей в стакан. Жестикуляция АНАЛОГИЧНАЯ)
И тут бабка начала ссать!!! Минут двадцать без перерыва! Чуть ли не песок сыпался. Струя метра на два била. Аж шлак какой то вылетал! Так видать там всё закоксовалось со временем!!! Выссалась, значит, полностью и таааак ей в кайф стало!
И говорит врачу: я мол миллионерша, бабла, как у дурака махорки. Давай я тебе счет в банке открою. Или машину куплю. Хочешь- яхту подарю? Проси, ничё не жалко.
А врач говорит. Ну, тя, грит, нахуй. Ничего мне от тебя не надо. Я -Русский, у меня и так все есть. Просто с таким случаем интересным впервые столкнулся. И ушел гордо.
А бабка та еще, говорят, лет десять прожила…
Случай из детства: У меня был младший брат, разница у нас 8 лет. На тот момент ему было примерно 4 года. Сижу я, как-то раз, на унитазе, вдруг открывается дверь в туалет, и заходит он. Я начинаю ругаться, мол, «Какого фига лезешь, видишь тут занято!» Реакции ноль. Объект не уходит. Тогда я, сидя на унитазе, нажимаю кнопку слива бочка, и начинаю кричать: «Саня!!! Меня засасывает!!! Срочно зови папу!!!» Испуганный Саня убегает за батей, я в этот момент слажу с унитаза и прячусь за стиралку. Через минуту приходит отец с братом, смотрят на унитаз, там никого. Молчание. Затем неистовый плачь, с криком: «Папааааааа!!! Женю в унитаз засасалоооооооо!!! Батя ржет, Саня орет. Потом вылез успокоил брата, сказал что пошутил.
Вот случай, произошедший с трёхлетним мальчуганом. Большая дружная семья собралась вместе за одним столом. Ребёнок сидел и спокойно смотрел на то, как его бабушка и мама жарят блинчики. Всё это время он всего лишь тихонько приговаривал: «Это всё моё. Я буду кушать первый. Кто съест без меня - накажу!» Женщины, наконец, закончили готовить и сложили блины на тарелочку стопкой. Семья достала варенье и стала садиться за стол. Руки мыть последним отправился мальчишка. Перед этим он предупредил всех: «Я отойду. Но все блинчики посчитаю, чтобы без меня вы не ели». Возле тарелки следом прозвучало: «Один, два, пять, двадцать, тридцать… Всё! Не трогайте!» Когда ребёнок вернулся, один блинчик был съеден. Мальчик стал кричать: «Я же говорил, без меня не кушать!» Родственники спросили: «Ты что, правда посчитал?» На это малыш ответил: «Вы не соображаете? Я не умею считать! Я верхний блинчик перевернул!»
Действительно, получилось забавно. Ведь никто из взрослых не смог догадаться перевернуть верхний блин поджаренной стороной вниз.