Ехала ночью в такси с мужиком лет 45… тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то закоулки, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает… поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!
- «Родила. На следующий день лежу в палате… Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь… Мужичок, осмотрев палату взглядом, спросил:
-„С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?“
Из палаты только я рожала в это время.
-„Я, а что, что-то случилось, доктор?“.
Мужичок:
-„Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала!“»
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаааривали!
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО…»
А вот выну гусли, закину ноги на лавку, расскажу историю.
У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба - человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.
Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж.
Родители подарили Шубе энную сумму денег - мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку.
Шуба подумала и купила лошадь.
Настоящую живую лошадь.
Ну нравились Шубе лошади, что поделать.
Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.
Сказать, что Шубина родня немного удивилась - ничего не сказать.
Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть.
Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.
А в какой-то день выставила чудище на скачки.
Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Опой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.
Надо ли говорить, что Кузя пришел первым.
Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь - сам Кузя.
Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину - Шуба купила вторую лошадь.
В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.
И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем фигню.
Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.
История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной), который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины во имя американского процветания и во славу длинного доллара. Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся. Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт. Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной почти одинаково, хотя и держится бровями еще. Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась вождению автомобиля исключительно по игре «Тhе Nееd Fоr Sрееd-II», где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась. Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
- Что это?
- Это обычные российские права.
Вопрос полицейского:
- У кого-нибудь в машине есть еще права?
С заднего сидения подрывается Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, сравнивает с паспортом Ани и спрашивает:
- А почему они разные?
Аня без запинки:
- Дык то права - мужские, а это - женские!
Мой отец - шахтёр. Вчера он приходит с дня рождения друга, немного на веселе и говорит маме, что ему плохо и болит живот, и ему бы таблеточку какую-нибудь выпить. Через секунду слышу папин крик: «Ты что издеваешься?». Она ему угля принесла!)))))
Будь внимательней, чтобы не попасть под колесо чьей либо фортуны"
(С.Е.Лец)
На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:
- А почему не здороваемся?
И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.
- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?
И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю:
- Я же в Тайланде был целый месяц. Нет, больше, почти полтора. Очень понравилось, очень. Погода, море. Туда, представляешь, полетел за копейки, а обратного билета не брал, не знал сколько там просижу. Ну, позвонили, наконец, с работы - пора возвращаться. Я кинулся за билетами, дешёвых нет, а те, что есть, ровно в десять раз дороже чем я рассчитывал.
У меня шок, денег нет, а домой нужно срочно. Вернулся в гостиницу, думаю - кому бы написать, чтобы денег прислали?
А тем же вечером из Москвы прилетела компания каких-то «качков» в наколках. Поселились надо мной и сразу кинулись бухать. Мне и так тошно, а они всю ночь по потолку скачут. Под утро допились до того, что решили прыгать в бассейн прямо со своего второго этажа. Первый же космонавт недопрыгнул, хлопнулся как жаба на мрамор и капитально сломал ногу.
Поставили ему гипс, выдали кресло-каталку и по страховке начали эвакуировать на Родину. Тут скандал, переругались все, никто из его верных друзей не хочет с ним в Москву возвращаться, отдых, ведь, только начался. Ну, я и согласился быть официальным сопровождающим.
Первый раз в жизни в бизнесклассе летел. Что ты, это кайф, а кормежка просто убойная. Мне, как сопровождающему, даже такси из аэропорта было положено. Вот, привезли сейчас на «Мерсе» к самому подъезду. Короче, отдохнул отлично и не дорого. Советую…
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
- А Влад выйдет?
Влад - имя моего мужа…
Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5−6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!
Живу в дачном доме со своей собакой. Добрый, ласковый и всегда голодный щенок лабрадора. У нас с ним давно появилась традиция: за хорошее поведение каждый день я даю ему небольшую косточку. Так вот, месяц назад у нас в поселке появилась кошечка, скорее, котенок. Спит где-то на окраине, а днем выходит на прогулку. Мы все (жители) стараемся подкармливать сиротку как можем. Последнее время смотрю, как мой Людовик (так зовут собаку) после еды сразу мчится на улицу. Поначалу думала, что заболел или еда не переваривается, уже собиралась в ветклинику везти… Но однажды, вышла я вместе с псом гулять, вижу, он что-то подозрительно пытается пропихнуть под нашим забором (прямо между досок). Я подошла поближе и увидела за ограждением всем знакомого котенка, который ждал, когда косточка вылезет из-под забора. Вот что значит дружба)
Мне было года три, мама держала меня на руках, а я пила компот из железной чашки. Допив остатки я стала махать кружкой и нечаянно заехала сильно маме в глаз, он, соответственно, посинел. Как назло нам нужно было ехать к бабушке и дедушке (родителям отца) на следующий день. По приезду к ним, первое, что спросила у меня бабушка - кто ударил маму (мама в это время куда-то отошла), ну, а я расплылась в улыбке и сказала, что папа (при этом я махнула кулачком и сказала «Вот так!»). Моя бабушка тут же схватила трость и что-то крича побежала на моего, ничего не подозревающего, папу, который в эту минуту разгружал машину. Так она и гоняла папу до тех пор, пока не пришла мама. Веселее всех было мне, а впоследствии - моей попе.
Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:
- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается, у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей, вообще, познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:
Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и, вообще, поначалу она мне как-то не особо… Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу - может помощь нужна?. Спросил.
А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее ни фига не получалось. А тут, я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.
Я, конечно, говорю: «Не вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?»
У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.
Смотрю и так и сяк, а в меню, действительно, нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.
Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа - хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.
А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо - задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул - вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.
Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?»
Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»
Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там на хрена нужны?! На какой такой случай?! Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»
Меня, конечно, «перемкнуло» от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!»
Развернулся и дальше пошел…
…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:
- Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!
Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…
Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами «я открываю, спрячься пожалуйста»
- Ну и что ты можешь? - спросил меня бригадир.
- Могу копать. Могу не копать, - решил пошутил я.
- Ладно. Будешь копать. Завтра в 8.00 смена начинается.
Мне было 17 лет. Я тогда пришёл на стройку и попросился работать. Денег надо было очень, от слова пиндецкакнадо.
В 7.55 утра стоял я у вагончика и ждал.
- Вот это Семёныч. Он всё покажет и расскажет, - пробубнил бригадир и свалил в неизвестном направлении.
- Миша, - представился я.
Семёныч молча пожал мне руку и пошёл.
Ну я за ним.
Взяли мы из вагона по лопате и принялись копать траншею.
Раньше я копал только у бабки в саду, но считал, что опыта у меня хватает.
Семёныч копал не спеша, без резких движений, размеренно и вяло.
«Ладно, думаю, покажу, что умею», - и поддал жару, принялся махать лопатой в 1,5 раза быстрее.
Семёныч, не меня выражения, лица догнал меня.
«Блин, а старик неплох» - подумал я. И поднажал ещё.
Семёныч не отставал. Лицо оставалось каменным.
«Да сейчас он сдуется», уверенно подумал я и выложил пополной.
Семёныч сдуваться не собирался и поддерживал мой темп не особо напрягаясь.
- А когда у вас перекуры, - спустя час, запыхавшись и сильно устав, спросил я у сокопателя.
Он молча пожал плечами, воткнул лопату, вылез из траншеи и сел на кольцо колодезное.
Я сильно уставший поковылял до ближайшей бригады просить сигареты, т.к. денег не было даже на курево.
- А ты чего, с Семёнычем работаешь? - протянул сигарету и, улыбаясь, спросил рабочий.
- Ну да. А вы его знаете?
- Конечно. Его вся стройка знает, - улыбались уже все рабочие.
- А чем он так знаменит?
- А он 25 лет могилы копал, прежде чем к нам попасть.
Больше я перекопать Семёныча не пытался.
Проработал я там 1,5 года, а от Семёныча услышал всего одну фразу, только это уже совсем другая история.
На днях заходит к нам на кафедру некий субъект, явно арабской наружности, и на изрядно ломаном русском представляется и сообщает, что пришёл… за дипломом!
Немая сцена.
- Ну вы же у нас не учились!
- Я учился! У вас. Через посредника.
- Это как?
- Через посредника!
- Но вы же к нам даже не поступали!
- Я поступал! К вам. Через посредника.
- Точно к нам?
- Точно к вам. Это международные отношения? Я учил международное право!
- И вообще, какой диплом? Вы же не сдавали госэкзамены, не защищали диплом!
- Я всё делал. Через посредника.
- Как это?
- Через посредника!
В воздухе запахло бредом высшей категории. Через пять минут неописуемого обсуждения. предположили - а может, всё-таки, ЭПФ? (Экономико-правовой факультет). Отвели в соответствующий деканат. Девочки фамилию этого орла сразу вспомнили - да, числился такой. Подняли документы - да, поступил четыре года назад. Числился семестр, поскольку ни разу не появился и ничего на первой же сессии даже не пытался сдать, отчислен. Семь семестров назад!
Народ, начинающий понимать ситуацию, с тихим стоном сползает по стенам, пытаясь не ржать в голос.
И тут араба наконец-то прорвало:
- Но я же за всё платил! Через посредника! А теперь мне должны диплом!
Этот идиот четыре года назад нашёл некого «посредника», который заверил его, что для того, чтобы получить диплом юриста, появляться в Универе не надо - надо ему, посреднику, давать деньги (много денег - преподы жадные, просто так даже тройку не поставят!), и через четыре года получить диплом бакалавра. Четыре года араб жил в Одессе, периодически передавая посреднику деньги, и даже толком не знал, где именно учится. А тут посредник куда-то пропал, и араб решил сам зайти и получить, наконец-то, вожделенный диплом - а то дома уже интересуются, скоро ли вернётся новоиспечённый бакалавр на родину?
Я не знаю, кто был этот посредник, но я им искренне восхищаюсь. Четыре года доить этого придурка, снимая с него деньги за оплату контракта в Универе, за сессии, за летние практики, за курсовые, за диплом и госэкзамен - и вовремя исчезнуть - это просто гениально! Самого араба не жалко ни чуточки, ибо нефиг, наглая рожа, считать, что стоит достать пачку «зелени» - и можно не появляться годами. Неведомый жулик доказал - такой подход к делу наказуем, и наказуем красиво!
Опечаленный араб удалился, возможно, искать посредника. Найдёт - убьёт, по выражению лица было видно. А мы с коллегами, на кафедре, тихо веселились. Вплоть до замечания одной из коллег:
- Эх, где бы найти такого араба!
Вот тут-то мы и призадумались. Но дальнейшее - это совсем другая история!
Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г. Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:
- И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!
За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.