Дорогая! Ты всегда говоришь, что кроме секса тебе необходимо еще и внимание. Поэтому… ВНИМАНИЕ!- сейчас будет СЕКС !!!)))))))))))))))))))
Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не «лодочкой», затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса. Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм… На работу… А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 00 ??? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.
Мне нравятся умные парни, которые ради любимой девушки способны на любые глупости:)
Приходит парень до девушки, желая заняться с ней сексом. Ставит на стол бутылку «беленькой», они ее выпивают и ложатся на кровать. Начинаются ласки, девушка пыталась около двух часов поднять его мужское достоинство, не вышло, закончилось все минетом. Покурили, легли спать. На следующий день история повторяется, только уже у девушки что-то не вышло, опять же, покурили, легли спать. День следующий. Приходит парень, так же с водкой, выпивают, и он не говоря ни слова, идет на улицу, девушка ему:
- милый, ты куда?
- отвали с*ка, я курить.
Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он (преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы.
И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:
студентка: Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?
преподаватель: Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!
Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:
мы: Кто!!!
преподаватель: Да у меня две кошки. Одну Пися зовут, другую - Кака!
Сегодня на сервере своей пейджинговой компании прочел следующее:
Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного
ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво
рекомендуем: не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец
«Потемкин» из него никакой
не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го,
24-го, 100-го…) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара,
дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность
не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются
лишние враги
не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет
не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет,
а принимать сообщения - уже никогда
не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке…) с криком
«Эх, скукота! Скукотища!» - это может трагически отразиться
на окружащих людях и предметах
не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам,
рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям
и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании
сообщений
не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать
не умеют
не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой
удар может привести к клинической смерти пейджера
не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими
алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть
неадекватной
не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы -
он может подумать, что у Вас не все дома
не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон
не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет
не говорить при получении сообщения «Спасибо, пейджер-джан» -
он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение
не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения,
прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему
ничего не докажете
не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво
не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного
сообщения «замените бат, разр. бат., смен. батар.» - пейджеру просто
надоела старая батарейка
не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные
слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив
не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное
белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки
не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить,
не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве
и других приспособлениях - он и так чистоплотен
не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом,
шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести
не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) -
пейджер не обладает вторичными половыми признаками
не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг
стоматологов не входит в клиентский договор
не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит
вас утром - он сам этому не рад
не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший
дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению
не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого
не оценит
Шел как-то себе мужик. И шел бы дальше, если бы не камешек, который попал ему в ботинок. Вместо того, чтобы провести сложную операцию по расшнуровке ботинка, а самое главное - чтобы дохромать до ближайшей лавочки или хотя бы до бордюрчика, он решил обойтись «малой кровью». Мужик стал, облокотившись о трансформаторную будку, и начал трясти ногой, чтобы камешек выпал.
Дальше, как в кино: очнулся - гипс. Рука переломана в двух местах…
Оказывается, некий сердобольный гражданин, схватив палку, со всей силы заметелил бедняге по руке. Он просто думал, что соотечественника бьет током, коль он у трансформаторной будки трясется. И из милосердия решил помочь…
Сегодня на телефон пришло смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает только один вопрос: «С каких это пор у меня появился парень, и давно ли я c ним встречаюсь?»
Говорят лучшая подружка это мама. ага щас, расскажи ей всё, на утро уже будет знать вторая подружка-Папа.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не тому парню и открытый пакетик семечек
Количество пьяных дебилов кричащих «Тагииил» превышает численность населения Тагила в несколько раз
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Утро
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть…
Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль…
Хахаль - водит по ресторанам, дарит цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постеле супер!!!
Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу
Если долго мучиться, может что-то и получится, но выеб… ся по полной…