Мужчина в магазине примеряет шапки и не одна не подходит. Продавщица вежливо предлагает:
-Может вам дать папаху?
-По пи*де себе дай, дура…
*Одиночество - это когда хочется отвечать на спам.
*Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
*Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
*Тряхнул стариной и сломал писсуар!
*Дай политику свободу рук, и ты найдешь их в своих карманах.
*Врач: «А сколько раз в неделю вы живете политической жизнью?» Андрей Бильжо
*Если бы человека создал человек, он устыдился бы плодов своего труда. М. Твен
*Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.
*Родиться можно в любой день и час, но начинают жить всегда с понедельника.
*Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене. Хелен Роуленд
*Жизнь на других планетах не существует потому, что их ученые опередили наших.
*Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
*Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.
*Знаешь, когда встретишь хорошего человека нужен час, чтобы его понять, день, чтобы полюбить и вечность, чтобы забыть…
*У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови. Оноре де Бальзак
*Если я ненавижу, я отнимаю у себя нечто; если я люблю, я обогащаю себя тем, что я люблю. Человеконенавистничество - медленное самоубийство;
*Очень сурового человека даже совесть не грызёт, а облизывает - нежно поскуливая.
Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? Позвоночника наверно.)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку…)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где? Где там дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, *****вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)
«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)
Многие мужчины и женщины не доверяют своей половине. Особенно нижней… Особенно когда выпьют…
Муж говорит жене:
- «Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись или
у*бывай.»
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой
что-то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает:
- «Длина твоего члена 16
см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недо*б составляет 42
км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай!»
Жена возвращается домой, на двери
объявление, написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей».
Жена мужу:
- «Чего так
низко оценил?»
Муж:
- «Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400
руб.»
Муж на следующий день
возвращается домой, а на двери
объявление, написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем
состоянии. Цена 24
рубля».
Муж:
- «Ты чего,
аху*ла??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???»
Жена:
- «Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10
руб.»
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке - может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Из Comedy club:
Одна голова хорошо, а две головы - хорошо, хорошо.
Сидит девица в темнице за минет на улице.
Специально к зиме правительство Москвы издало указ, по которому надо избавить центр города от сосулек. И правильно! Пусть сосульки стоят где-нибудь на Ленинградке, на других шоссе, но не в центре!
Женщины все еще спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.
Чистоплотная таджикская семья из 20 человек снимет комнату в однокомнатной квартире.
Надоело спать одному? Приходи на Белорусский вокзал!
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента был нечаянно установлен памятник писающему мальчику.
Для увеличения посещаемости на сайте Аркадия Укупника разрешено курить.
Забрать у купидона стрелы и дать ему п*зды! Чтоб сука думал прежде чем стрелять!
Захочу позвоню ему, захочу напишу, захочу, вообще замуж за него выйду!
«5:50 утра - …класс! могу ещё поспать…
6:50 - …надо вставать…
6:57 - …встаю на счёт три…
Раз… два…тр…
9:40 - твою мать!!!"
Как прекрасен этой ночью
Моей улицы наряд!
Ни пылиночки, ни кочки,
Ни бомжей, ни пьяни прочей
Не отыщет строгий взгляд …
Вроде не Швейцария.
Света нет … Авария.
Звонок:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
Слон верблюду: Хаха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице…
парню приходит смс: «привет, как дела?» он в ответ «привет, нормально. а кто это? :» ему в ответ: «Лена когда ты уже запомнишь мой номер? Света!» парень: «Света когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша»
Забирай меня скорей увози за 100 морей и целуй меня везде 18 мне уже) спорим что вы эту строчку пропели?