Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста…
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря…
Парнеь и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом…
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму…
-Ну хорошо… Это я в армии…
Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!
перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил
На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов:
- Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка… на два… киловатта?
Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил.
Зато заржали все окружающие
6:00 - Эх, надо вставать…
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два…
9:50 - ТВОЮ МАТЬ…
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: «господи, как я хочу пить! «Сверху летит лопата и голос: «Копай! «он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: «Спасибо господи! «, сверху голос: «Лопату верни! «, он возвращает, думает и говорит: «Я хочу есть! «, голос: «Копай! «, опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся,: «Спасибо! «Голос: «Лопату верни! «, Кинул, Вдруг вспомнил: «Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! «,
Голос: «Копай! «, начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: «Заебался уже! «, сверху голос: «Лопату верни! "
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи)
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он:)))))))
Он: упал под стол))))))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он)))))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она: А не пачкается?
Он:))))))))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ))))))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули))))))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука.
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
Приколы из жизни с фамилиями…
…Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация:
- Голосуйте за глухих! Выберем в Думу Глухих!
…А еще была дама ы начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала:
- Каменщик слушает.
Ей говорили:
- У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!
…У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
…Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов».
…В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»
…Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту
…На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал
- Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…
Недавно прочла подобное, правда там девушке достались сапоги в виде бонуса, а меня такого не было. Зато мой драгоценный тоже сделал мне «ржунимогу», так было обидно тогда!
А теперь вижу, что не один он такой, да и мы, с кошельками, тоже видно «однояйцевые».
Наверное, у некоторых, и у меня в том числе, магическое слово «шуба» выключает процентов пятьдесят мозгов, а с этим делом и так не густо!)))
Итак, Шахразада отдыхает…
Как я шубу покупала.
Это произошло в седую древность, еще до эпохи полной «мобилизации» всего населения. Ну в смысле, как явление они уже были, но огромные, тяжелые и это была такая крутизна!
А, впрочем, это не про мобилки.
Субботнее утро начиналось прекрасно.
Быстро приготовила мясо, чтобы ублажить желудок супруга и привести его в благостное настроение, когда проснется и обнаружит ее отсутствие.
Мясо лежало под самой морозилкой, предусмотрительно вытащенное из ее утробы еще с вечера, и было как раз в нужном состоянии, резать можно, но не мягкое.
Настрогала длинные узкие полоски, обжарила, лук, морковь, сладкий перчик, немного воды, кусочек масла, накрыть крышкой, умываться, поднять крышку, обалдеть, какой запах, чуть специй, накрыть, выключить.
И быстрее помчалась пересчитывать деньги.
Присела на пуфик возле трельяжа, заодно сразу подмарафечусь.
Занятие было приятным, правда, прекрасно понимала, что сегодня же их и потратит, но все же.
Положила в отделение с замочком, быстро подкрасила глаза, губы, прошлась пудрой, все!
Тут вспомнила, что надо будет достать новые колготки, а этот целлофан начнет трещать, а муж проснется и намеченный план может претерпеть изменения во времени.
Сгребла одежду в охапку, быстро оделась, сумка в коридоре, накинула плащ и вперед!
За обновками любила ходить одна, можно было бы с подругой, но утратится эффект первого появления, процесс выбора долгий и, хотя уже примерно определившись, но все равно сначала надо пройти все эти ряды, а вдруг?, потом по новой по заинтересовавшим точкам, потом только начнем меряться.
Никакой, самый золотой муж, подобного не выдержит, разве что под пистолетом.
Тут к обеду бы вернуться.
Шутка ли, покупка вожделенной шубы!
И именно шубы, а не чего-то там коротенького или, в лучшем случае, чуть ниже попы, а шубы.
Сладко вздохнув, зашла в центральные ворота рынка.
Вначале все было так, как и представлялось.
Время летело, наконец-то, несколько раз сняв и вновь одев, осмотрев на предмет возможных изъянов, оговорив сумму скидки, остановилась на отличном варианте.
Уже предвкушая свое первое появление на работе, с сожалением подумала, что хоть какие-то морозы будут только через месяц.
Столько ждать, блин…
Но сразу себя успокоила, что может и раньше, а потом утром и вечером ведь холоднее и если увидит хоть кого-то в шубе, на следующий же день и наденет…
Мысли внезапно оборвались и голова наполнилась звенящей пустотой.
Кошелька не было.
Перерыла сумку, еще и еще, проверила карманы, потом просто вывернула на маленький столик все содержимое.
Нет.
Реализатор, ничуть не удивившись, на рынке чего только не увидишь, пробормотала какую-то приличествующею фразу и утратила интерес.
Лихорадочно, сама понимая бесполезность, но тем не менее внимательно глядя под ноги, пробежалась по последнему маршруту.
Нет.
Все заполнила горечь и какая-то свинцовая усталость.
На автомате побрела домой. Сюда летела минут 15, назад, наверное, раза в два дольше.
Чем ближе к дому, тем больше начала вспухать обида, невольно думалось, что мог бы купить на эти деньги.
Список возможных приобретений рос в геометрической прогрессии, начало предательски щипать в носу.
В подъезд вошла уже со слезами на глазах, а в квартиру - с их первыми ручейками.
Муж возле телевизора, идет футбол и он, как всегда боясь что-то там пропустить, громко спросил:
- Что так долго, ничего же не купила?
Откуда он знает?!
В словах почудилась неожиданная издевка, и, тогда уже не сдерживаясь, присела и начала жалобно подвывать в голос.
Услышав, муж оторвался от экрана и бросился к ней.
- Ты чего?
Размазывая слезы, шмыгаю носом, ну почему на экране все так красиво могут рыдать, а тут сразу эти сопли:
- Откуда ты знаешь?
- Знаю что?
- Что деньги украли!
Внезапно муж начинает хохотать, я никак не ожидая от него подобной реакции и возмущенная до глубины души, пытаюсь его оттолкнуть.
Продолжая хохотать, он силой затаскивает меня в спальню, я, еще более возмущенная этим, тут уже я приготовилась отбиваться да последнего, тут такое горе, а ему одно на уме, но он меня подталкивает к трельяжу…
Среди косметики, округло выставив бок, лежит мой кошелек.
Полный аут!
Ну и постель, конечно.
С первого января произошла очередная кадровая перетряска и многострадальных ночных охранников опять сократили.
Эти штатные единицы с завидной регулярностью и непредсказуемостью возникали среди года и исчезали в конце.
А объект наш надо было или охранять (своя охрана либо вневедомственная) или ставить на централизованную охрану.
Своими силами дешевле, но единицы опять сняли.
Значит по третьему варианту, в семь вечера вторая смена звонит дежурному на пульт, закрывает и, если все лампочки нормально горят и ревун молчит (ну, то-есть, закрыты все окна и двери) быстренько разбегаются по домам.
И кто же знал, что буквально накануне, на наше «счастье», сработал второй этаж, вероятней всего один из многочисленных датчиков приказал долго жить.
Ревун прилежно орет дурниной, близлежащие жители в диком восторге от происходящего, ответственные за закрытие, «ключи», мерзнут и психуют, дожидаясь приезда вневедомственной.
Те, соответственно также выходят из себя, проверь вечером весь второй этаж!
И тут срабатывает нашенский менталитет, не как быстрее все это устранить, а что бы сделать, чтобы ничего не делать.
Бравые ребята из вневедомственной просто решили по тихому откинуть второй этаж, а утром приехать, придумав какую-то причину, так же подкинуть, а там конец смены, пусть другие и занимаются.
Пацаны сказали, пацаны сделали!
Проблема получила свое дальнейшее неожиданное развитие утром, когда они попросту завертелись с пересменкой и благополучно забыли о своих благих намерениях подключить все обратно, чтобы скрыть свою халтурку.
Настало «прекрасное» время подготовки годового отчета, срок сдачи которого приближался с грозной неотвратимостью, ну, одним словом, задерживались.
Пока внизу не начинался рев, после которого лихорадочно выключали машинки, бросали на столах дикий беспорядок и быстро одевались.
На пороге уже нарисовался ужасно недовольный «ключ»:
- Вроде все такие грамотные, а на часы посмотреть не могут!
Кто-то из нас начинал привычно оправдываться, все это было не раз и всем было понятно, что пока не сдадим, все это повториться, но традицию блюли свято!
Так же сидели и в тот вечер, послезавтра уже в область, сводимся!
Потом начало доходить, а чего это нас не выгоняют? И только после этого посмотрели на часы - странно, уже сорок минут перебрали.
А оставались уже известное вам трио.
Главный:
- Сейчас спущусь, наверное, что-то задержало.
Через пару минут на пороге с круглыми глазами:
- А внизу никого нет и входная закрыта!
Зам, не говоря ни слова, начинает быстро одеваться, хватает сумку, в качестве оберега что-ли, как и в прошлый раз? и стоит - пальто, меховой берет и, что меня особенно рассмешило, в теплых толстых рукавичках.
Я начинаю хохотать:
- Ты что, раньше нас отсюда выйдешь?
Она, на полном серьезе:
- А мне очень надо!
Чем вызывает у меня очередной приступ смеха.
А че смеялась то, домой-то все-равно надо попасть.
Решили звонить на пульт, чтобы открыли, казалось в этом весь вопрос.
А дежурный спустил нас на грешную землю:
- Ну, откроем, а «ключи» ваши уже по домам, с какой стати мы к ним покатим?
Адреса-то у них были, так положено, но ехать - надо указание, мобильниками и не пахло.
Значит, надо руководство обрадовать.
Кто будет звонить?
Я, предвидя кто это может быть, быстро говорю:
- Здесь надо соблюдать субординацию!
И выжидательно смотрю на главного, откуда только у меня эта «субординация» всплыла?
Она, с обреченным видом, набирает номер:
- Александр Николаевич!
Добрый вечер!
Нет, ничего не случилось. Или почти ничего, надо чтобы Вы переговорили с вневедомственной, забрать из дому наши «ключи» и выпустить нас.
Да, закрыли, да, на работе, ну трое нас, Вы же знаете, кто оставался.
Где-то с полминуты тишины, видно переваривал услышанное, потом гаркнул так, что было слышно всем:
- А чем это вы там занимались, что так увлеклись!!!
В ответ услышал нашу истерическую ржачку.
Завтра был громкий разбор полетов, где и вылезли все эти пикантные подробности.
Много крика, шума, нервов, ну по полной!
Особенно не задело, так как на следующий день надо было везти отчет в область, а это казалось пострашней случившегося.
Потом, изредка пребывая в хорошем настроении, директор посмеивался
Да у меня есть три таких ценных кадра, что их даже на сигнализацию сдавать можно в целях сохранности!
Если фортуна повернулась к тебе спиной, то нагни ее, и засади этой сучке так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала прежде чем поступать так опрометчиво.
2015 год… Народ только что
переизбрал крёстного.
Я начал питаться голубями. Они
вкусные и полезные. Кора
деревьев пригодна в качестве
приправы и заваривания
чая .Давно хожу пешком, узнал
очень много нового и интересного
о Минске и его архитектуре. На день рождения заколол
дворняжку. На балконе вялятся
вверх тормашками засоленные
воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз
в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару
раз удалось поймать рыбу. Варю
бражку и ставлю квас. Чайный
гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе
становится чище, редкие машины
удивляют детвору. Город
пустеет.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется
картохи… Давно не ел этого
изысканного блюда картоха…
Вареной картохи… жареной…
печёной … С нетерпением ждем
лета… Тараканов дома нет…
Последнего съели еще в сентябре
2012, как раз когда курс доллара
перевалил за триллион… Комары к нам залетать боятся, наши вены
всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над
моим городом только на высоте 12
000 метров, ниже боятся… народ
допрыгивает! Жабы весной
квакают только сидя глубоко под
водой ! Сегодня первый раз
отварил шнурки, если как следуют
посолить - похожи на спагетти
(хотя, что такое спагетти не помнят
даже старики…)
Катались как-то по Западной Украине. Прикол возник на ровном месте: кто-то из нас вспомнил анекдот о девочке, у которой лицо было похоже на жопу, и она от этого очень страдала. Мама ее успокоила, мол, ты у меня самая-самая
В, общем, старый, затертый анекдот, на что и указали рассказчику.
А теперь сам прикол. Где-то через час, когда «борода» упела забиться, одному из нас захотелось по малой, и он, не раздумывая, свернул в кусты. И ту-у-ут! Из кустов появляется БОМЖ и орет:
- Не ссыть сюды! Тут люды жывуть!
Парень, кстати, так и не отлил, - пересмеялся.
Прочитал тут прикол для химиков от Usual:
«-Слушай, достал! Иди к гидриту натрия с йодидом урана!
-Куда???
-NaH UI!»,
и вспомнил для любителей географии:
- Не Гондурась своей Гваделупой по чужой Эфиопии!
-Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: «раздвиньте ноги, челку стричь буду». Салон упал.
Я из тех людей, у которых если них*я не получается, то это потому что вы все долба*бы.
Был у меня такой случай. Приходим с подругой на почту. Хотела купить 2 конверта по России. Всю дорогу была погружена в свои какие-то непонятные раздумья. Подхожу и спрашиваю, направляя свой затуманенный взор мимо почтальона, Дайте пожалуйста, 2 БИЛЕТА по России,.Тишина.Я повторяю просьбу так же смотря мимо. Опять молчание.Слышу хихиканье моей подруги. Начинаю приходить в себя и повторяю те же слова в третий раз, уже смотря на почтальона. И постепенно ко мне доходит смысл моих слов. Ржали втроем долго. Почтальон спросил в каком направлении брать буду.