Я - не пью, Не курю, Ложусь в 22−00 и встаю в 6−00!!! Тихая, спокойная и даже послушная!!! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится!!!
Рабочая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!
- А что это у тебя на жопе… след сапога?
- Да это я в парашютную школу записался…
Парень я нервный, поэтому телефон у меня дешёвый…
ОДНОСТИШЬЯ
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
* * *
- Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
* * *
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* * *
Поизносилось то, в чём мама родила…
* * *
Да, невесёлым получился некролог…
* * *
- Красивая у вас нога… А где вторая?
* * *
Честь девичью блюла. Но не со всеми…
* * *
- У вас, мадам, срок годности истёк.
* * *
И жить не хочется, и застрелиться лень…
* * *
- Вы тоже папа моего ребёнка?
* * *
- По морде получили? Распишитесь.
* * *
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
* * *
Как говорится, победителей не садят.
* * *
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
* * *
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
* * *
С годами у меня всё больше черт лица…
* * *
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
* * *
Её увидев, встал я. Но не весь…
* * *
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
* * *
Особая примета: импотент.
* * *
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
* * *
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
* * *
- Ты тянешь лишь на секс-петарду…
* * *
- Подержите мой хвост пистолетом…
* * *
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
* * *
Она ломаться отказалась наотрез.
* * *
И только ёлки ненавидят Новый год…
* * *
- Смертельно спать хочу! Но не с кем…
* * *
Её ушли в декретный отпуск…
* * *
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
* * *
- Как много времени потрачено на жизнь!..
* * *
- Я отказала вам совсем не наотрез!
* * *
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
* * *
- Да, ваша голова нуждается в прополке…
* * *
Я - как Вселенная. Ужасно одинок…
* * *
Он злостный неплательщик взяток…
* * *
- Кто скорчил вам такую рожу?
* * *
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
* * *
- Но я не все ещё приличия нарушил!
* * *
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
* * *
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
* * *
- Для полного счастья хотелось бы выжить…
* * *
- Украсьте мир отсутствием своим
* * *
Мне стали сниться вещие кошмары…
Пациентка у врача. - Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, мужиками.
Одна Блоха другой хвалилась:
«На Пса „крутого“ поселилась,
Живу теперь в элитной будке,
Не беспокоюсь о желудке:
Деликатесы принимаю.
Все дни от лени изнываю,
Купаюсь в саунах, бассейнах,
Пью коньяки, а не портвейны,
Отныне езжу на „Феррари“ -
Не то, что всякие там твари…
Дня три назад, скорей - четыре,
Грешила в лЮксовом сортире,
А завтра собираюсь в Канны,
Там яхты, виллы, рестораны!..
Теперь мне Блохи не четА,
А голытьба и нищета!»
В беседе той одно не всплыло,
Что Блох у Пса с полсотни было.
И так они его достали,
Что ветврача к нему позвали,
Обильно протравили мех,
А заодно и Блошек всех.
* * *
Красиво жить не запретить,
За всё приходится платить!..
Скажите, Ватсон! А почему у вас такое странное имя - Доктор?
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???
Может я чисто поржать…)))
Девушка ревнует: своего парня, чужого парня, бывшего парня иииии вооооон того симпатичного мальчика…))))))
- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком…)))
Женские фантазии… (Чего только не нафантазируют…)
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, - говорю, - работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание…
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Сережа, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Сережа, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, - продолжаю. - Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, - отвечает муж сквозь слезы.
- Что - синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз…))))
Колокольчики мои !
Этот случай рассказывала моя бывшая сотрудница. Они с мужем молодая пара, пол года как поженились, живут в однокомнатной квартире. И у них между собой уговор- если один приходит с работы и долго звонит в дверь, то всё !!! первым делом открывай дверь в туалет, а потом входную. Муж услышав заветную длинную трель открыл поочереди двери, ушел. Жена тем временем, скидывая сапоги помчалась в туалет (совмещенный), сделав свое дело она расслабившись от наступившего блаженства замечает, что задернута штора в ванной и муж принимает душ. Она шутливо просовывает руку под шторку и со словами: «Колокольчики мои! «проделывает энные манипуляции… Но тут вдруг чувствует, что на неё кто-то смотрит, поднимает голову, а в дверях стоит муж ! ! ! Оказывается помыться прищел тесть ! У них воду отключили …))
Хочу как в детстве: закончились деньги - пошел нарвал - играешь дальше!))
Ну вот, опять, нет повода не выпить.