В России три погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла
Бывает, что вы договорились вечером созвониться и встретиться. Ты вся такая намарафеченная сидишь и ждешь звонка, а он козел не звонит. Ты решаешь, ну и фиг с ним. Идешь умываешься, чистишь зубы, укладываешься в кровать. И тут, сука, звонок…
Парни скажите, а вам так приятно:-Эээоооууу, парэнь. Твоей маме невестка не нужна?
-Нет!
-А тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивииий?
-Нет!
-Ты очень красивииий. А давай познакомимся? Меня Карына зовут.
-…
-Такой красивый, такой не разговорчивый.
-Я вообще-то свою девушку жду!
-Давай вместе подождём, я ни куда не спешу.
-…
-Что-то не идёт твоя девочка, наверно забил про тебя, а я бы про такого красавец не когда бы не забыл
-Девушка, отстаньте от меня, уйдите, не буду я с вами знакомиться аа!!!
-Ай дерзкий какой да!! Так не хочется тебя тут один оставлять.
-Девушка уйди мне не приятно!
-Не приятно? Вот, это я ещё не на машине подкатила
В мире очень много психов
Каждый пятый - точно псих,
Говори со мною тише -
Может я один из них
В продмаге.
- У вас есть сыр «рокфор»?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
Недавно ехала домой с работы. Похожу к своей маршрутке, смотрю пустая, ну решила сесть к водителю.
Тут водитель говорит:"Сейчас поржом".И он встает и садится возле меня. Тут заходят первые пассажиры, и со временем наполняется полностью маршрутка. Люди начинают нервничать, мол, где водитель, когда поедим… Но самое интересное, что водитель, сидящий рядом возле меня, возмущался больше всех. Дошло до того что люди уже начали матерится. И тут вскакивает водитель и говорит:"А зачем нам водитель я и сам вас довезу, садится за руль и начинает ехать.
Таких перепуганых лиц я еще никогда не видела…=)))
Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно. Поэтому и не курю».
Китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.
Надпись в туалете
Не льсти себе, подойди поближе
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…
Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает…))
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы, сделанные из хлебного мякиша…
Экономика в заднице. Она держится только на потоке
халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются.
Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие
силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно
грабят собственных граждан…
- Женя, хватит читать газеты. Иди
учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
в гостях хорошо, а дома: постирай, погладь, свари борщ и у убери постель хоть раз в этой жизни, ты посмотри уже какая вымахала, а помогать не хочет, кто ж тебя такую замуж возьмёт.=)))
я свободно разговариваю на английском, русском, французском. и на остальных уроках тоже…=)))