- Принимали в контору программера …
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет …
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
* * *
- Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространен, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО ВЫГОВОРИТЬ в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, мне больше не наливайте!
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
СЕНСАЦИОННАЯ НОВОСТЬ!
В России наконец-то выпущен первый отечественный сотовый телефон «Витязь 117М/142Ф! Телефон представляет собой 27-килограммовый металлический куб, в модель встроена всего одна игра, но зато какая! Прятки!
Будьте осторожны при пользовании телефоном - жидкокристаллический экран больше жидкий, чем кристаллический!
«Витязь» сам распознает принимаемые вызовы и дает голосовые знаки: «Слышь, тебе эта звонит, с Анапы, которая бухая вломилась в кафе, помнишь?». Или: «Это Димон звонит по поводу долга, не бери трубку».
Звонки с городского «Витязь» презирает. Может сообщить вам о неприятных вызовах фразой типа: «Там, это, мать твоя звонила месяц назад, просила хлеба купить».
У «Витязя» первым среди мобильных есть функция самоинициативы! Возьмите с собой «Витязь» и другой заграничный телефон и пройдитесь ночью по району среди хулиганов и посмотрите, который из телефонов промолчит, а какой самоинициативно крикнет: «Эй, козлы, чё уставились?
«Витязь 117М/142Ф» - люди говорят!
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
- Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу».
Ветер был южный - 6 негров в секунду…
Вы пережили лето 2010, если…
…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах
…вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
…вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
…вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
…вы спите без простыней и вам это нравится
…первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
…вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
…вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
…вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
…вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
…три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс. погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
…слова «иди сюда, я тебя обниму» весомый повод для скандала…
…если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
…вы считаете, что мороженое системы «фруктовый лед» - это идеальный ужин
…вы радостно вскакиваете по утрам: «на работу! на работу!», потому что там есть кондиционер …
Прихожу домой, никого нет. Вижу на столе записка лежит :" Что смотришь? Иди посуду мой!" Сразу видно, мамуля постаралась
разгавор в 2.45 ночи по интернету, сайт знакомств:
Он:
- красавица, привет!
ты прекрасна, спору нет,
что же скажеш мне в ответ?
Она:
- я скажу спокойной ночи,
потому что поздно очень…
Вышла из дома сегодня. Перед подъездом вместо обычной кожуры от семечек валялись куски скорлупы от грецких орехов. Стало страшно…
Мандавошка пришла в ЖЭК по поводу благоустройства, ей говорят: Будете жить у Иванова на усах, на следущий день мандавошка приходит обратно, говорит: меня не устраевает этот вариант у ней спрашивают: почему? Она отвечает: потому, что Иванов приму курит, а у меня от нее астма. Ей говорят: тогда будете жить у Петрова на лобке. Она переночевала ночь приходит назад, и говорит: меня и этот вариант не устраивает. У нее вновь спрашивают: почему. Она отвечает: потому, что я вечером ложусь спать у Петрова на лобке, а просыпаюсь у Иванова на усах, а Иванов приму курит, а у меня от нее астма.
- Помнишь, когда в общежитии пожар был, я же тебя из огня вытащила!
- Да если бы я тогда зубами тебе в ногу не вцепился, хрен бы ты меня вытащила!
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.Действительно.Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…
«Попа!» - радостно взвизгнули приключения.
«Приключения» - горестно вздохнула попа.
Новые законы о собственности:
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!