Детство - это когда ночью бежишь из туалета и радуешся что тебя не съели!
Походила на курсы культуры и этики. Теперь вместо «НЕ ПИ@ДИ» научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ!»
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, ш**ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый!!!
Я создана для роскоши и лени,
Меняла за нарядом бы наряд…
Но родственники, черствые олени:
«Иди работать, лошадь!" - говорят
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет … нет, ты же знаешь я сегодня не могу … я же недавно к тебе приезжала … ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик.
Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых «нет» и «не приеду» в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок «тебе только ЭТО от меня нужно».
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! … Да, конечно, я смогу, уже еду, … по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Захожу сегодня к знакомой. В прихожей пачка газет.
- что, свежая пресса?
- нет, это кошке в туалет.
- она что у тебя тоже в туалете читает?
Минут 10 покатывались от смеха представляя кошку в этом процессе.
*Крановщик 6-го разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
*****
*Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
*****
*Меня зовут Аня! Последние 15 лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Сегодня мне приснилось что мой муж храпит… утром просыпаюсь… фу… все нормально!!! не замужем: D
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину).
Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради, поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
- Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
- Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина.
Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс очень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю «А давай!»
- Ну давай! Что, прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.
- Н-н-ну давай
- Ну доставай!
- Что, прям здесь…
- Ну да, а где?
Хм… Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка…
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль…
… Оказалось, жена предложила «медочку забабахать», банка с которым стоит как раз на верхней антресоли…
* * *
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
* * *
- Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является «Ш». Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Штормило… Шторы шевелились… Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шальные шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. «Шволочь, шы шибил шне шубы!!!» - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. «Шлюха, шимпанзе, шиншилла!» - шипел шофер. «Шам шакой!» - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится…
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - «Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка» …))
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! У меня такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны …))
Если вы сделаете татуаж с изображением 100 у.е. на члене, у вас появятся возможности:
1. Играть со своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3. Одалживать деньги девушкам.