В сперме мужчины содержатся миллионы сперматозоидов.
И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
- Кто получает больше удовольствия от секса: мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует: ухо или палец?
Едет преподаватель с женой в автобусе зимой. Напротив - его студентка с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на препода и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
Ооо Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!!
Блин! Вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?
Давайте поиграем в утюг я буду плеваться, а вы будете шипеть?!))
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме… Ну что, убедился, дура… Я же говорил, ничего у тебя не… Да хватит уж… Кому говорю, положи кува… Ай, по голове не на… Ну не выйдет у тебя, сколь… Да сколько ж мо… Больно же, в конце кон… Вот приста… Уйди, проти… Да забирай ты уже свою царе… Ну всё, сдаюсь, сда… Кто-нибудь, уберите этого подонкаААА!
xxx> Ты сильный!
yyy> Я сильный!
xxx> Ты матёрый!
yyy> Я матёрый!
xxx> Ты не знаешь, что значит сдаваться!
yyy> Я даже не знаю, что значит матёрый…
Как-то на одной упаковке из-под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»
ОН висит, ноги касаясь,
Не мешая мне ни сколько,
Я иду и улыбаюсь,
Дамам знатным и не только…
А они ЕМУ так рады,
Сердце колет их занозой,
Знают дамы: ЕГО надо
Удивить занятной позой.
Отказать я им не смею,
С удовольствием «снимаю»,
Это делать я умею,
Да и с позой помогаю…
ОН висит, ноги касаясь,
Я иду походкой статной,
Дамам мило улыбаюсь,
Я же с фотоаппаратом!!!
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРРА, Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ДОЛБАНЫЕ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила???
Хорошие девочки разбираються в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных.
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняют большинство рaботы, нa неё ищут приключения, a когдa нaходят, в ней же и сидят!!!
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть… PS твой живот.