Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.
просто фигею с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю когда ты ушла?
- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу - Будешь есть то, что приготовила! - Ну маааааааааам
- Я когда женился, моя мама заколола свинью.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто…
Пора уже собраться всем хорошим людям и убить всех плохих!!!
Одна бабулька подходит к овощному киоску. Долго смотрит на витрину.
Потом обращается к продавцу, показывая на киви: Молодой человек. покажите мне пожалуйста вот эти Ваши волосатые коричневые яица!
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:.
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они…
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас!!!
Я грешен, Вельзевул. О как я грешен!
Тиски грехов мне сдавливают грудь.
Они как в горле косточки черешен,
Что не дают мне воздуха глотнуть.
В прошедший вторник, я клянусь, ей-богу!
Точней, не богу - Дьяволу, ей-ей!
Старушку перевёл через дорогу
И дал ей на такси пятьсот рублей.
В четверг продолжил я грехопаденье -
Привёл домой бродячего щенка.
Он слопал колбасу и всё печенье
И выпил восемь мисок молока.
Соседке починил я холодильник,
Во всём подъезде лампочки ввернул,
В метро нашёл потерянный мобильник
И в тот же день хозяину вернул.
Я знаю, что грехи мои загладить
Задача не простая. Я молю
Дать мне последний шанс, чтоб всё уладить -
Я тёще ножки стула подпилю!
…Ты проснулась, потянулась, Плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну. КАМАЗ Чероки въехал в дверцу, упал в бассейн вертолет, схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей… Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… А ты… зевнула, и сказала: Вот скука! Всё, как и вчера…
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы не посмотреть на свое отражение в ветрине…
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись.
- Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а «Они»?
- А они - срать на нас хотели!
Мужики, для вас есть отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
1.Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2.Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает, чьи они.
3.Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе «Полтавский». Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4.Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
стоят на остановке две блондинки одна ждет автобус номер 2 а вторая номер 7 приезжает автобус номер 27 и первая бондинка говорит поехали вместе!
Иван: ААА, скоро конец света!!!
Стёпа: ААА свет надолго отключают?
=)=)=)