-Мама вызвала врача, он оказался молодым, симпатичным парнем. Никогда мне не было так стыдно за свою немытую голову и дурацкие трусы в сердечко)))…
11.11.11 в 11:11 загадаю желание и пусть попробует не сбыться))))
-Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом!
Не имей сто рублей, не имей сто друзей, а имей одну наглую морду: и сто рублей появятся, и сто друзей придут.
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы
«Ритуал»!
Не перестаю умиляться нашим президентом - то твиттер заведет, то в ФБ зарегится, то айфон ему подарят…
Не удивлюсь, когда новости будут пестреть такими заголовками:
Медведев стал эльфом 80-ого уровня.
Медведев забанил Обаму в своем чате.
Медведев стал хипстером.
Медведев заруфил башню МГУ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю жену сорока лет на две по двадцать.
Варианты «четыре по десять» и «восемь по пять» не предлагать
Папригуний стрэказа Цэлий лэта
толка пригал Водка жраль, нагами
дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-
мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка
жраль, нагой балталь. «Ти смеёшся
пачему?», - Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит - Гиде патом
твая сидит? Стреказа «Ха-Ха» запэл,
«Трулллляля» - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш
пришёль «Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака, А пака на двор хана
- Буду я тибе жина…». Мураш
папироском чок, «Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето
толко пригаль, Арак жраль, нагами
дригаль Hе здаровался са мной - Кет
иди вон песни пой!». В этай басен
правда есть: Если хочеш викусно
есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ
Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: «А давай на сутки квартиру снимем».
Я (удивленно): «Зачем?».
Она (мечтательно): «Белье перестираем».
Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия.
10 ЗАПОВЕДЕЙ К НОВОМУ ГОДУ:
1расстелить постель
2украсить помещение, в кот. будете праздновать, так чт. вы по пьяне не достали, хотя, всё равно достанете, если даже не успеете украсить в трезвом виде
3сходить в баню, т. к приятнее будет есть на сл. день, после того как ваша, простите, морда лежала в нём около 3часов
4расстелить постель, ну это так, чтобы не забыли, а то под елкой места мало НЕТ. не расстелайте, вы всё равно найдете
5купите елку, вам она понадобится до 14ян., хотя.
6обязательно не забудьте про фото-т, а лучше видеок-у, хоть обрывками, но вернется память
7фейерверки, бинг. огни (всю пиротехнику) использовать на улице. а на улице 40гр. ха, и дома тоже.
8будьте поскромнее, а то ваши фото-и выложат на сайт, где вы спите под елкой мордой в салате в пепле от фейерверка, хотя не скромничайте…
9выводы будите делать потом
10а потом уже будет поздно
заходит мужик в туалет. снял штаны, Сел, срёт.
за стенкой слышит голос: Привет!
-Привет!
-Как дела?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит: Ты извини, я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
даже когда рот закрыт, вопрос остается открытым.
«То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец».