Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…
Лежу я в палате, весь такой красивый - брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски - платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются.
Часа в два ночи мне совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»
Медсестра посмотрела на меня как на неизлечимо больного психа, а потом выдала: - «Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли…»
Выздоровел я очень быстро…
Решили недавно с подругой засолить помидоры… все вроде есть… хрена не хватает. Пошли на рынок, недалеко от дома. Пошли с детьми, дочками 6 и 7 лет. Ходим, смотрим, интересуемся. У бабулек связочки по несколько штук, честно говоря не очень. И тут вдруг дядечка…
Моя дочурка смотрит и выдает: - «Мам, а у дяди то хрен больше»… дядька от смеха под стол залез.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник
Верните лето… выключите снег, нарисуйте солнце, разогрейте небо, вскипятите море, насажайте пальм
Коньяк говорил: - Мадам, он не стоит ваших слез! Портвейн говорил: -Ты дура и мужик твой козел! А водка сказала : - Пляшeм, бaбы, пляшeм!!!
В начале 90-ых было. Москва, метро, час пик. Поезд задерживается. Пассажиры понятно нервничают. Когда ожидание превысило пол часа, обстановочка была еще та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук появившийся из туннеля. От того что произошло дальше, многие, уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали: из туннеля вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним, медленно, словно крадучись, двигался поезд…
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.
…Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья! - Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги…
Мандарины - это новогодние семечки.)))
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня любишь?» Отвечает:"Покупай!" Вот что такое настоящее супружеское понимание!!!
Почему когда у парня много девушек, то он крут?
А когда у девушки много парней, то она шлюха?
Ответ: Потому, что когда один ключик подходит ко многим замочкам это хорошо, а когда к одному замочку подходит много ключей это плохо…:)
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Чем больше ты остаёшься без секса, тем большей сучкой становишься)))