У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- 8-[ + ]
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
Приветствуем вас на борту НАШЕГО самолета!
Есть y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасательные жилеты
Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели… А тyт тpетий по счетy экипаж опять: «Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!» Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: «Hy yж хpен!
- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось валера
Ты что сегодня такая злая?! С метлы упала?!
Я образ жизни замкнутый веду. Живу тихонько, ближним не мешая. Но я всегда на выручку приду… Ну конечно, если выручка большая.)))
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо: D
Из спортивных новостей:
- эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
- эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».
- сегодня завершился марафон от Парижа до Лондона, первым прибыл нигерийский бегун, вторым прибыл американский бегун, третим прибыл эстонский велосипедист.
- продолжается футбольный матч Аргентина-Эстония, счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.
Раньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! "
Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так:
«Попытался, испугался, убежал! »
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
Интересно, а если тебе в ухо крикнуть… эхо будет!!!)))))
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
Декольте - это корзина для бросания
нескромных взглядов.
И в горе, и в радости с тобой только водка.
(реальный диалог мужа и жены)
- Тебе денег хватает?
- Да. Но я хочу ещё!
- Зачем?
- Чтобы ещё на что-нибудь хватило. :)))))