Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Hy что - может ляжете, нaконец?
- Я бы не хотелa…
- А я бы лег.
- Я б нa вaшем месте стоял, я вообще стоя люблю…
- А я лежa.
- И вообще это лежa делaют.
- Ложитесь, a? Уже поздно.
- Уже paно.
- Договapивaйтесь, девyшкa ждет, нехоpошо.
- Лaдно, легли.
- Ложимся.
- Оп-пa!
- Ух ты…
- А это ты поближе к себе положи, зaпyтaемся.
- Тaк.
- Дa.
- Вот тaк.
- Дa!
- И вот тaк!
- Дa-дa-дa!
- Ох…
- Отдaйся…
- Э, не тоpопитесь…
- (девyшке) А ты это положи нa его это… (клaдет)
- Ой!
- А если вот тaк…
- Дa! Дa! Дa!
- Вay!
- Ффy…
- Ух ты…
- Hy вы дaете…
- (зaкypивaя сигapетy и довольно моpщaсь) Hичего тaк полyчилось.
- Мне понpaвилось.
- Дa. Четыpе в гоpy зaпиши.
- И нa меня шесть вистов.
- А пpоpезaть нaдо было бyбной все-тaки!
- Тебе сдaвaть.
- Кaк все зaпyщено…
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели???
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать… Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Остановился на заправке купить попить. Стою, покупаю кока-колу, продавщица, милое создание лет двадцати, блондинистое и уж точно не рубящее в технике.
Останавливается машина, из неё выскакивает мужик, заходит в мини-магазинчик и с порогу орет:
- Сальники есть?
Видит меня, покупающего колу, блондинистую продавщицу и явно теряя надежду, уже тише повторяет свой вопрос:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - попутно, шарит взглядом по всему магазину.
Продавщица хмурит бровки, и возмущенно так выдает:
- Туалет прямо. Но писсуаров, или как вы говорите сальников там точно нет!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Думайте))))))
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
Потом… Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
за малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-моЁ!!!
В руках то телефон… не ВАШ… ЕЁ !
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: -*Привет! Узнала?* - Ага, блядь…, по почерку.
В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно, как в этом =)А может и нет…
- Глаза у меня мамины.
- Ага, а сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём? :D
В магазине девушка покупает туалетную бумагу и спрашивает у продавца:
- Дайте мне мягкую туалетную бумагу.
За ней стоит мужчина и общается с другим продавцом, девушка слышит краем уха их разговор:
-… Дайте мне ту, что помягче, а то я в прошлый раз себе все в кровь разодрал…
Девушка комментирует:
-Это ж зачем надо так задницу драть!!!
Девушка поворачивается, а мужик то оказывается зубную щетку покупал.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем…
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!
Решили вчера с мужем прогуляться перед сном. Погодка обалденная - лёгкий морозец и ветра нет, настроение сразу подскочило на 100 баллов - начали дурачиться, снежками кидаться, а под конец прогулки ваще разошлись - нашли огромную ледяную лужу и решили прокатиться с разбега… Муж разбежался с одной стороны, я с другой… бубумс… хрумс… оба лежим на льду - у него джинсы треснули по шву, а я себе ногу вывихнула… Кое-как добрались домой - муж меня под руку поддерживает, я стараюсь ему дырку на штанах прикрыть - дети когда нас увидели, чуть не уписались от смеха - тридцать лет-ума нет)))
ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет, тебе пи#дец.
TЕЛЕЦ- я тебя люблю, я сказал. Я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно, в среду - да, а потом… не, в четверг уже нет.
РАК- люблю и плачу.
ЛЕВ - я люблю себя.
ДЕВА- а можно, я это… буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, то я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.
СКОРПИОН - ах, так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому.
КОЗЕРОГ - давай, я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3 м размером и темненькую из Виагры.
РЫБЫ - я люблю, но не уверен, но уверенно никому не скажу.
ХХХ: Какой у тебя номер телефона?
УУУ: Такой же как у тебя, только цифры другие!)))))