Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: Не трожь, сука, я женат!
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: Не трожь, сука, я женат!
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Я, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная характеристика мужского члена - не длина, не толщина, не форма, а мужчина, болтающийся на его конце…)))
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре…
- Пять бутылок коньяка - и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…
Жить надо так, чтоб депрессия была у соседей!
Если хотите завтрак в постель - спите на кухне!
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «Кто-о?!», родило ещё 20 женщин и чуть было не родил главврач.
Разговор трёх подруг : - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! - А я на дне океана, так круто было, вау !!! - А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила.
-Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сам обещал, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе…
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря «вместе»? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку, ничего не получается - ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, вы определитесь наконец - я из-за вас уже три остановки проехал.
У армянского радио спрашивают:
- Что означает поговорка - «Тютелька в тютельку»?
Армянского радио отвечает:
- Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.