- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
- Здарова! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
История про очень хорошего продавца!
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Эх. поехали как-то в местный гипермаркет продуктами затариться. Поставили машину в толпе остальных таких же страждущих… походили там часик, потом купили по фаршированному блину, слопали и направились к нашему транспортному средству. А там… пространство, на котором раньше стояли машины - огорожено со всех сторон красными лентами, с одной стороны помост и афиша, из которой ясно, что сейчас магазин будет проводить лотерею с розыгрышем главного приза - автомобиля! а в огороженном пространстве примерно по центру притулилась наша одинокая немытая машинка с обкаканным какой-то злобной птичкой лобовым стеклом…
Ползу как-то весной с работы и в большой задумчивости захожу в супермаркет за продуктами. Набираю корзинку (в основном молоко-йогурты-сметану в однотипных упаковках), иду к кассе. Там сидит кассир тоже после длинного рабочего дня. Начинает она мне отбивать набранное по одной штучке. Она отбивает, двигает ко мне, я беру, кладу в пакет. Так несколько раз. Голова у меня отключается, смотрю в сторону. Тут у кассира что-то спрашивает следующий покупатель. Она тормозит процесс и начинает что-то там объяснять. Но мой конвейер не остановишь! Так как продукты поступать перестали, хватаю руку кассира и пытаюсь положить её в пакет! Ещё и начинаю нервничать, что не получается! Потом правда спохватилась, руку отдала и извинилась … Интересно, что кассир обо мне подумала?
- Дорогой, наша машина сломалась.
- Что произошло?
- У нее вода в карбюраторе.
-Что? Ха, да ты даже не знаешь где карбюратор-то находится. Не морочь мне голову, давай показывай, где наша машина?
- В бассейне…((
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…
Я так сладко вру, что со мной можно чай без сахара пить.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…
Брат сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся
Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай! На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает: - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный не доёб составляет 42 км 345м. Или доёбывай или уёбывай! На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 34 000 рублей». Жена мужу: - Чего так низко оценил? Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14 000 и золотое кольцо 20 000, того 34 000 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24рубля». Муж: - Ты что, охуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван… Маленький сынок: - А, здесь мы полку заебеним. Отец бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!