Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:
- Ты что орёшь как при оргазме?!
Я: О_о
Парень: - Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.
Мама: О_О
Почему во многих аптеках презерватив пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
- Блин, у меня столько проблем… на учебе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит…
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Трахни меня, пожалуйста.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи, а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка … Определайтесь … а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.
Из объяснительной: «не пришел на работу.т.к на улице сыро, а мои осенние ботинки промокают. Денег купить новые нет.
P.S как платят- так и работаем.»
Вам надоело, что ваши дети вечно играют с вашим телефоном, кидают его, бросают в унитаз! И эти новые телефоны, типа АйФон, АйПод, АйПэд не выдерживают! Специальное предложение только для Вас и Ваших детей: АйБумс - стальнее Ваших нервов!!!
Интернет - это такая же зараза, как и семечки! Когда его нет, к нему не тянет, как только появится, от него не оторваться…
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
**********************************************
- Дочь, иди-ка сюда…
- Мам, пап. Аааа… ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления…
- Дочь, вазу ты разбила?
*****************************************************
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле!
**********************************************************
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так… один козёл!))
****************************************************
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!
-Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Чешется попа - к приключениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- Упал … - все, никто никуда не спешит.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать «Блядь»
курильщики предупреждают!!! минздрав допи*дится!!!
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я- такой же…
Генофонд у нас плохой.