- Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки…
Я ему: «Денег нет!!!».
Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»
* * *
- Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная кошечка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю - что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу.
Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди.
Сидит напротив клетки с крысами.
У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин - давай побегаем, давай побегаем…
* * *
- Знакомая рассказала. Она секретарь, когда уходит с работы в офисе всегда еще кто-то есть и у нее выработалась привычка перед выходом говорить - «Всем до свидания! Если что - я на связи». Так вот, едет она в метро после рабочего дня. Вся в мыслях о работе, ее станция… Открываются двери, знакомая поворачивается и людям, стоящим в вагоне, и говорит:
- Всем до свидания! Если что - я на связи!
* * *
- После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: «Эээ, это что… Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились»
Народная примета: вышла ненакрашенная - встретила всех знакомых!
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой
нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
Девочки - неберите то что плохо лежит… берите то что хорошо стоит:)
Девочки - неберите то что плохо лежит… берите то что хорошо стоит:)
В жизни нужно все испытать!- сказал воздушный шарик, устраиваясь на работу в Боулинг центр.
Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипука-капикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху (Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturi-pukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu) - такое необычное название имеет невысокая гора на Северном острове. Это один из самых длинных топонимов в мире.
Надпись над унитазом
------------------------------
«Требую Внимания, Любви и Понимания!!!»
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Мой кот живёт по принципу: «жрать
надоело спать». И в течении дня
ставит запятую в разных местах.
- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо…
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе?
- Я почти в тебе!
- Всё, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной?! Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
- САША! БЛЯДЬ!
- Прости, дорогая, не сдержался.
Милый, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка: - Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!
Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини!
Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил?
Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил.
Муж: - И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: - А он сказал: «Или „давай“, или спой».
Муж: - Ну, и что же ты ему спела?
Жена: - А я тебе, что, певица что-ли?