- Где мои трусы с надписью «Среда?»
- Не знаю, на моих почему-то написано «Октябрь»…
Маленький Вова нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски…
49 прикольных выражений
1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий…
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить…
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. …Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль «Запорожец» - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Жил-был дедок, обычный дед, не шибко умный, но вроде, по мнению узкого круга ограниченных людей, и не дурак (врали, наверно).Работал он большим человеком - сторожем в автоколонне, куда отдать свой долг Родине прислали совсем зеленого солдатика. Юный защитник Отечества был худ как селедка и имел одежду на 3, а обувь на 5 размеров больше необходимого (то ли для устрашения врагов, то ли кладовщик ему польстил).И вот утро. Вереница огромных машин точно по проезжанной колее отправляется на труды праведные… а рядом, на выезде стоит тот солдатик и сует носок сапога под колеса проезжающих грузовиков, жмурится от удовольствия и трясет ногой. Обалдевший дедок интересуется происходящим, не догадываясь, что у солдатика места в сапоге еще на одну ногу."Отличный утренний массаж!"-врет юная сволочь.-«А как от ревматизма помогает!!».И так как у деда все-таки был ревматизм (который, видимо, конкретно затронул и мозг), он полностью сунул ногу под колеса камаза… Такого отборного мата не использовали даже ветераны портовых погрузок… а дед с тех пор лечит ревматизм старыми методами.
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - Дыхни! Ответить: -Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!
-Пытался сделать девушке массаж, а получилось фаталити…
любишь кататься? ну и катись к чертовой матери…
Тетя Ася пришла:)
Благодаря рекламе мы уже знаем что…
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Мивиной.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что пора создавать купюру номиналом 99грн
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема - перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белуюрубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного…
Так что смотрим рекламу дальше))))))))
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось.
-Привет! Ну как, встречался с ней вчера?
-Ага, конечно! Она сказала, что готова из-за меня с жизнью покончить!
-Ого! Она?!? Не может быть!
-Правда… Она сказала, что лучше в унитазе утопиться, чем встречаться со мной!
Если до 20 не жениться, то потом уже… рано!:)
А эту вот забавную историю я как-то вычитал в одной газете. представьте остановку 'рынок'.несчетное количество бодрых бабулек и дедулек с авоськами и сумками на колесиках дружно атакуют подходящие автобусы, стремясь любой ценой занять свои законные места. в один из таких автобусов и пытается протиснуться героиня нашего рассказа, затаренная четырьмя сумками превосходного свежемороженного минтая и говяжьих косточек. девушка на подножке удивленно вскрикивает:'ой, что это!!!'оборачивается к бабуле:'да ты охренела, кошелка старая. мне под юбку своею рыбой тыкаешь.!'на что бабуля, глазом не моргнув, отвечает прям-таки бесценной по своей простоте и гениальности фразой. что будь она сейчас здесь, с нами, среди бесчисленных жемчужин-цены бы ей не было.:'а ничаво, милая.привыкай.!я вот когда была в таком же возрасте как ты, мне еще не тем и не туда тыкали-и ничего. не возмущалась.!':))
Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) её заставили пpоходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой «Можно?», девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее её напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для неё кpесле.
Спyстя пять минyт последовал вопpос «Вы готовы?» «ДА» ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, всё хоpошо! только всё это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос «Кyда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьёзе выдала: «В Болгаpию».
Случай в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в неё засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): «Паф! Паф! Паф!»
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: «Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали».
На что мужчина невозмутимо продолжает: «Паф! Паф! Пафффрунзе едете?»
Занавес.
история моего друга.
Собирается он на работу, жена с тещей на кухне возятся, а рядом его сын тоже 3 года.
Сын спрашивает:
- Папа? а ты куда?
Он решил пошутить, наклоняется к нему и тих говорит:
- На блядки сынок
Сын как начал орать громко на всю квартиру «Аааааааааа!!!»
Влетает жена с тещей:
- Сыночек, что случилось?
- АААаааааа!!! Я то же на блядки с папой хочууууууу!!!
Не шутите с детьми…