ОН: У тебя есть машина?
ОНА: Да, есть.
ОН: Дашь сегодня?
ОНА: Дам, а про машину зачем спрашивал???
Мужчины! Называя женщину зайчиком смотрите, чтоб хватило капусты и морковка не подвела!
Выхожу замуж!!! СВАДЬБА 30 февраля!!!
Нифига себе гульнула"-сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы))
8 марта близко-близко, и сердце бьётся как олень, не подведи моя «пиписка», ведь скоро-скоро женский день.)))
В аптеке:
-У вас есть «АнтиРастолстин»?
-Нет!
-А «ЦеллюлитИсчезан»?
-Нет!
-А «СамСобойВесПроподан»?
-Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин»,"БольшеЗадомШевелин"и"КхолодильникуНеподходин"…
Только русский может идти в джинсах «Дольче габана», держа в руках сетку-авоську СССР-х времен.
-Алло милиция, приезжайте скорей, тут две девушки дерутся из-за меня…
-Ну так в чем проблема?
-Так страшненькая побеждает…
В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ».
Кодекс таксы
У таксы все по-справедливости:
Если мне это нравится - это моё
Если это у меня в пасти - это моё
Если я могу отобрать это у тебя - это моё
Если когда-то это было у меня - это моё
Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим
Если я что-то грызу - все кусочки мои
Если это выглядит ну прямо как моё - это моё
Если я увидела это первой - это моё
Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
топите, топите его
Однажды лунной ночью она решила поплавать верхом на бревне, а потом оказалось, что это крокодил.
- Ты с ней спал? - Ну так… вздремнул пару раз.
Покупатель-продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу…
Не стой где попало! А то еще попадет…