- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Дело было четыре года назад, и я вообще не понимаю, почему на анекдот.ру
не посылал.
В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре
Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса
из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить,
что они работали в ресторане «Бомбей» поварами и я очень любил халяву
с их стороны.
Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало
и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись
с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики,
напичканые какой-то ху. ей,
что в состав ху. и входил даже крысиный яд! Одно слово - пи. ец тараканам!
Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов,
она положила оставшиеся на какой-то сраный замызганный поднос и понесла
соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам. Уфффф.
Индусы по-русски ни черта не понимали и объяснялись с ними в основном
на английском школьного уровня. Уфффф.
Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене),
сует ему шарики на подносе и говорит: Плиз, тэик! Юз ит эгэинст
тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы!
Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы! Уже тогда у меня закрались
подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам).
Уффф.
Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ ! Уффф.
Ну, а дальше, думаю, вы догадываетесь что было.
Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю
коммуналку в сортир, рожа у него было оху. ая, таких я не видел.
Пердеж из сортира раздавался еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел
в щелку и увидел скорчившегося индуса, блюющего в унитаз. Я стал опасаться
за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок),
я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав
дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося,
всего в слезах, индуса со словами Плиз, дринк! У индуса была ТАКАЯ морда,
типа «ну давайте, проклятые русские, добейте меня!». Потом индус дристал,
после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше,
выкинул недоеденные им шарики.
Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и они кроме
сериала клали на все.
Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне.
Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек
по-русски: Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо. Я ему даже
объяснять не стал, что это было, только спросил: Дэвид окей…
Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки,
а тараканы, как помню, остались. Как вспоминаю - начинаю ржать.
Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится ее хавчик,
я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не сдох!
:-)
Люблю тебя я больше сигареты!
Ты мне дороже пузыря!
Я написала бы побольше,
Но там бухаю без меня!
- Кто клоун?!! Я клоун?!! Да ты сам клоун косолапый - разливать так и не научился!!!
Недовольный голос администратора в коридоре:
- Юрий Владимирович, вы воистину великий дрессировщик, но если ваши медведи опять выйдут на арену пяьные и начнут под балалайку петь частушки - я таки определю их в клоуны, и пусть потом спиваются.
- Ты гений?
- Нет! Я всего лишь его друг Парадокс!
Спросила как-то у дяди: «При Союзе лучше жилось или сейчас?», - а он в ответ задал мне вопрос: «Вот идешь ты и тебе по большому приспичило, а в кармане 50 рублей только, задницу больше вытереть нечем! Вытерла бы?» Я говорю: «да». А он говорит «А в Союзе ты бы пальцем вытирала…»
Каждый раз себе говорю: сначала приготовь обед, убери дома, покорми кота и мужа, а потом за комп… А то блин третьего мужика за месяц теряю…
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!
Я самый больной человек в мире! Банку варенья мне! И двух санитаров. Посимпатичнее…))
- Девушка, а правда, что главный принцип лечения - не навреди?
- Да, конечно.
- Тогда дайте мне таблетки «плацебо» - у моей тещи понос.
Гады -годы ,!
Парень отправляет своей девушке СМС: - «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Ответ: - «Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину.
Несется девятка на скорости км. под 80… тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик… причем сначала видимо за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился… девятка с начала «выпадения» тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15−20… Оттуда выскакивают три «братка» самой что ни на есть бандитской наружности (кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)… Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что-то типа: «Толян, Толян, ты живой вааще?! Толян, скажи че нить, а?!» Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю: «Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк…»
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала…
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся…
Подслушала разговор в маршрутном такси:
«…а у тебя есть книжки… ну эти которые читать… на сто страниц… мне как раз на отпуск хватит…»
дальше я уже не слышала по скольку мы с мужем просто взорвались хохотом