Наверное, я гений! - подумал двоечник Сидоров, умножив, наконец, правильно 7 на 8.
Твой пальчик в порыве стремится туда… Ты делаешь это с любовью всегда, и плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!!!
Надо удалять номера бывших.
Однажды мама с кухни орала: - Иди скорей! Тебе хуйло звонит!
- Пациент, почему вы вообще орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще прикоснуться не успел!
- Доктор, блин, вы же мне своим локтем яйца прищемили!
- Дорогая, скажи, если я уйду к другой женщине, ты будешь жалеть???
- Зачем мне жалеть чужую женщину?)))
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика!"Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой «Директор». Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся…
Директор медленно стал сползать на пол…
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу- повеситься!
Декольте такое глубокое - Кусто глубже не нырял…
В Московской поликлинике человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки-вот к чему порой преводят в «Камасутре» опечатки…
Здесь всем наплевать кем ты был до этого: врачом, менеджером или банковским работником, здесь ты никто.Копай.Это картошка.
-
и ставит «мне нравится» на все фотки… А в школе даже не смотрит в мою сторону?(((
- Может он тебя это…
без фотошопа не узнает?)))
Димка вообще дебил.
Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза. На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал. И тут Димка говорит, что сможет все сделать. В итоге он убрал красные глаза. НОЖНИЦАМИ! НАСКВОЗЬ!
Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись «Макс -сосет».
…жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество!
я - О_О ?!!