Да не убивайтесь вы так… так вы точно не убьетесь…
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!» …
20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
- Хочешь, я тебе помогу?
- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов - логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов - это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
- Лобанов, а ты что здесь делаешь?
- Как что?! Лечу!
- А… ну и как полёт?
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
- Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
- Быков, ты хам и сволочь!
- Так мне раздеваться?
- Раздевайся.
Девушки, послушайте совет. Никогда не кривите душей! Потому что кривая душа убегая в пятки, может сильно погнуть Вам ноги.
Серебристый лайнер Ту Развалился налету
ПАтАму штА фирма Ту Выпускает х--ту)))
Трудовик с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу
Я сброшу лишний вес. Я буду делать упражнения каждый день. Я сяду на диету и буду её придерживаться. ОЙ, ЭТО ЧТО, ТОРТ?!
Люблю ездить в переполненных автобусах. Мимо проезжают автомобили с комфортабельным салоном и кондиционером, а я смотрю на них свысока.
гАлАва - этА кость! Ана бАлеть не может!
Услышала сегодня в передаче, что одному высокопоставленному на День Рождения подарили машинку, для подсчета денег!!! Эх, мне бы такую… ну и в придачу можно и для печатания денег!))))))))
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его «smoke on the water» западного
коллектива «deep purple», причем на мои предложения
«вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал «дым над водой»
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!, на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию…
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки идиот, посмотри,
эту фигню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ… ИДИ РАБОТАЙ!!!
Расписание дня в понедельник: Пункт 1. В 6 00 утра подняться с постели, посмотреть с отвращением в зеркало, плюнуть на свое отражение и лечь спать дальше…
Если бы всем людям представилась возможность надавать по заднице тем, кто этого заслуживает, могло сложиться так, что именно Вы не смогли бы долго присесть на попу…
Я - Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзорядке.
- Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза…
- Да не на пороге же, пьяный идиот, заходи уже скорее… и тоже мне груз… так, бандеролька
)))