Бывают коты полосатые,
И лысые, и лохматые.
Бывают коты вездесущие,
Под окнами ночью орущие.
Бывают коты «ни о чем»,
И с мордами кирпичом.
Но каждому котику хочется
На рыбке с утра заморочиться.
Котик тоже нежность ищет,
Любит котик ласку.
Он блаженно замурлычет
И прищурит глазки.
Гладьте котику животик,
Гладьте ему лапки,
И тогда ваш милый котик
не насрет вам в тапки :)
Лена Ammi Ким
Зашёл в супермаркет, купил жвачку «Orbit». На кассе: - Пакет нужен? - Три давайте! Вдруг один порвётся.
Жена провожая мужа на рыбалку говорит:-Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей или карпа.
- Вам как голову постричь, товарищ Островский?
- Голову постричь надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги.
;)))
Вот, говорят, каждый кузнец своего счастья
Люди-и-и!
Отберите у меня наковальню, а то я какую-то фигню кую…
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить.
у женщины есть три возраста: не слушает папу, раздражает мужа, бесит зятя :)
Знакомая беременная, где-то на седьмом месяце заметно даже из-под курточки. Недавно ехали с ней в метро. Народу в вагоне не так, уж много, но все места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза якобы кемарит. И не успел я и слова сказать, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места. Знакомая тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила. Что с ним стряслось? Кивнул я в сторону повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. В нем силикатный кирпич, она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, она случайно уронила, в метро приходится брать с собой… Пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит…
Главное - это лечь спать до того, как захочешь есть. Да ну нафиг, послушав этот совет, я во сне подушку сожрал
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Братья Кличко за свою карьеру перебили негров больше, чем Ку-Клукс-Клан…
На предыдущем занятии всем поставили зачет автоматом. А Петрова не было.
На следующем занятии Петров спрашивает учителя:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да… и кирзовые сапоги…
- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы…
Буратино по-научному:
Антропоморфный дендропитек
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии Звоню в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок.
Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ? ?? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает…
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
- На что не хватанет?
- Кнопки «К» «О» «Н» «Т» «Р» и «Л» я держу левой рукой, а вот «А» «Л» и"Т" - не получается - пальцев не хватает…
ЗАНАВЕС…)