Цитаты на тему «Приколы»

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

Семья - это маленькое государство, в котором: ПАПА - президент, МАМА - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций. А РЕБНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!

- Знаешь, мне кажется, в последнее время мы так отдалились, будто стали чужими друг другу.
- Да? А ты кто?

Если мечта не сбывается - значит, вы не о том мечтаете. Вот если бы вы мечтали о какой-нибудь фигне - то она бы уже давно сбылась. И не раз.

На сколе стоит статуй, у статуя нету ____
Не перебивай мой рассказ у статуя нету глаз))))

Комар, поющий колыбельную, вызывает бурные аплодисменты)))

Выхожу из ванны и рассказываю мужу.
-Представляешь, купаюсь я под душем, душ на подставочки своей начинает подниматься вверх, намочил мне голову, и весь потолок мокрый.
Ну, думаю, сейчас объяснит, почему так получилось.
-А ты мыло в ванну не роняла?
-Роняла.
-Понятно.
Вот думаю, причем тут мыло, и что ему понятно?

За двумя зайцами погонишься, третьего не поймаешь)))

- Почему у парней стоит по утрам? - Всё правильно, глава семьи первый просыпается!

Страшная история: Незнакомка в электричке.

Двое сидели рядом на скамье электрички - мужчина и женщина. Поезд тронулся и женщина вытащила из сумки книгу и начала читать. Несколько раз поезд останавливался на станциях, но женщина даже головы не подняла от книги, чтобы выглянуть в окно. Мужчина с интересом наблюдал её какое-то время, и потом спросил: Что вы читаете? Истории о привидениях - ответила та. - Очень интересные и страшные! Вы верите в привидения? -спросил мужчина. Конечно! Привидения - повсюду! А я не верю в них! - объявил мужчина. - Это всего лишь предрассудки. Во всю мою жизнь я ни разу не встретил не одного привидения! Неужели? - удивилась женщина, и исчезла…

Все отбой спать пора
Завтра будет день с утра.
Снова сяду в интернет
Будем мы встречать расвет

xxx: Знаешь на какую группу я купил билеты?
yyy: Мне глубоко фиолетово!
xxx: Как ты угадала?!

Поздно вернулась с работы, а доча (4 годика) в моей кровати уснула. Ночь. Нащупывает меня рукой и задает резонный вопрос: «Ты мама?» я с просони: «Угу»…- «Точно?» опять «Угу», ей надоели мои нечленораздельные ответы, встает и включает свет, а я от света под одеяло спряталась, ребенок теряя терпение верещит: «Покажись, мать моя!»

- Э… вы- хто? ВЫ чё тута, - страшным басом заревело в темном закутке зоопарка…
Из глубины зоосада вдруг выдвинулась квадратная фигура Марыски - уборщицы бобровника
-Вы чё меня не зовёте, а-а-а? А премию за увечье животинок моих любименьких потом у меня заберёте молчком, да? Хосподин, тьфу, хражданин-товарыщ дыректар!!! А-А-А !!!
- Спокойно, милая, спокойней… Муська, ты Ч-О-ОО-О!, - зорал начальник зоопарка и упал после хлёсткого удара по голове шлангом от насоса «Ручеёк».
-Я -ж тэбе гово-о- рила, это моя - тэрритория!!!
- Вот сцука…((((Ммммм (((, - испуганно прошептал мужик с фотоаппаратом, - Ща мне ещё заедет насосняком своим по башке!!! Во, квадрат Малевича, мля…
-Чё ты провякал, ыскусствовэд -лубитель? Я тэбе щас покажу гдэ бобрики мои начуют!!!, -
хрясь, и мужик упал, как подкошенный, рядом с начальником…
-Надо ноженьки отсюда делать, - прошептала Люда из-за развесистого платана, тихонько отползла и побежала к выходу из зоопарка…
Туман развеялся, мужик открыл глаза, перед ним стоял человек в белом халате.
-Ну? Родной! Очнулись? Я- психотерапевт ваш, батенька - не припомните…
-Щас сеансик проведём - и порядочек … Вы 50 баксов-то приготовьте, как обычненько, а-а-а? А то ваш адвокат еле вас отмазал от ментов-то, что в зоопарке на крики вашей Людочки набежали.
-Ну, слухай лекцию.. Для любых потребностей человека в водоснабжении, водоотведении и т. д. можно подобрать соответствующий насос. В наше время выбор так велик, что иногда даже трудно определиться , - ик… Итак, начнем. Бытовой вибрационный насос «Ручеек», обладая массой в 4 кг, потребляя 300 Вт от сети 220 В, способен обеспечивать расход 0,43−1,5 м3/ч при напоре до 60 м, а по горизонтали - свыше 100 м. Его стоимость в рознице, в зависимости от модели, - около 1200−1500 руб. Допустим, что вы получаете воду с помощью достаточно мощного насоса, испытывая большие потребности в расходе. Все хорошо работает, но однажды случается неприятность - насос выходит из строя. Даже если окажется, что дешевле купить новый, чем отремонтировать, на сдачу в ремонт, сервис, сам ремонт или покупку нового (после установления «диагноза») и монтаж - может уйти не меньше недели. И как целую неделю жить без воды? Вот на это время для обеспечения основных ваших нужд и пригодится вам «Ручеек».. Учитывая его низкую стоимость, вы и сомневаться не будете в таком временном решении, тем более, что этот насос вам не раз еще может пригодиться и для ДРУГИ-И-ИХ ДЕЛ…
Послышалось мерное посапывание и храп… Потом стон и всхлип …
- Ну, батенька, не плачьте, всё будет хорошо… И вам куплю я этот чёртов Ручеёк, ну чё вы, право слово, даже не ожидал такого аффекта от сеансика мого, ох-хо-хо… Ну, слухай дале…
- Дебит - это стабильное поступление воды в единицу времени! В чем же причина уменьшения дебита? В процессе кольматации, уплотнении грунтовых отложений в прифильтровой зоне и самом фильтре. Важными факторами, влияющими на этот процесс, являются сама конструкция фильтра и скважины, и характеристики водоносных пород. Увеличить дебит возможно удалением кольматирующих отложений, т. е. декольматацией… Из методов, применяемых для этого, мы упомянем только импульсное и вибрационное воздействие, как доступные некоторым образом. Мы можем использовать гидроудар и вибрацию насоса «Ручеек». Гидроудары можно создавать сбрасыванием в скважину (конечно же закрепив тросом) груза, приблизительно такой же площади, что и сечение скважины. Для вибрационного воздействия опустите насос в скважину максимально близко к фильтру и включите. Периодически, после полного откачивания воды, если такое происходит, выключайте и давайте время на восстановление уровня воды…
-А-А-а, - вдруг бешено заорал мужик. Ты, чё, дохтур, сбрендил, пшёл со своим сеансиком! Гэть, отседа!!! … Я те дам сеаник, сволочь, начитался моих статей в Инете, лишь бы баксы мои содрать, сцука…((((Ммммм (((… Врезал по башке психотерапевта, тот - отключился моментально…
Схватил насос «Ручеек», который бросила рассвирепевшая уборщица Марыся, и скрылся в тумане раннего осеннего утра…
- Э… вы- хто? ВЫ чё тута, - страшным басом заревело в темном закутке зоопарка…
Из глубины зоосада вдруг выдвинулась квадратная фигура Марыски - уборщицы бобровника
-Вы чё меня не зовёте, а-а-а? А премию за увечье животинок моих любименьких потом у меня заберёте молчком, да? Хосподин, тьфу, хражданин-товарыщ дыректар!!! А-А-А !!!
- Спокойно, милая, спокойней… Муська, ты Ч-О-ОО-О!, - зорал начальник зоопарка и упал после хлёсткого удара по голове шлангом от насоса «Ручеёк».
-Я -ж тэбе гово-о- рила, это моя - тэрритория!!!
- Вот сцука…((((Ммммм (((, - испуганно прошептал мужик с фотоаппаратом, - Ща мне ещё заедет насосняком своим по башке!!! Во, квадрат Малевича, мля…
-Чё ты провякал, ыскусствовэд -лубитель? Я тэбе щас покажу гдэ бобрики мои начуют!!!, -
хрясь, и мужик упал, как подкошенный, рядом с начальником…
-Надо ноженьки отсюда делать, - прошептала Люда из-за развесистого платана, тихонько отползла и побежала к выходу из зоопарка…
Туман развеялся, мужик открыл глаза, перед ним стоял человек в белом халате.
-Ну? Родной! Очнулись? Я- психотерапевт ваш, батенька - не припомните…
-Щас сеансик проведём - и порядочек … Вы 50 баксов-то приготовьте, как обычненько, а-а-а? А то ваш адвокат еле вас отмазал от ментов-то, что в зоопарке на крики вашей Людочки набежали.
-Ну, слухай лекцию.. Для любых потребностей человека в водоснабжении, водоотведении и т. д. можно подобрать соответствующий насос. В наше время выбор так велик, что иногда даже трудно определиться , - ик… Итак, начнем. Бытовой вибрационный насос «Ручеек», обладая массой в 4 кг, потребляя 300 Вт от сети 220 В, способен обеспечивать расход 0,43−1,5 м3/ч при напоре до 60 м, а по горизонтали - свыше 100 м. Его стоимость в рознице, в зависимости от модели, - около 1200−1500 руб. Допустим, что вы получаете воду с помощью достаточно мощного насосного оборудования, испытывая большие потребности в расходе. Все хорошо работает, но однажды случается неприятность - насос выходит из строя. Даже если окажется, что дешевле купить новый, чем отремонтировать, на сдачу в ремонт, сервис, сам ремонт или покупку нового (после установления «диагноза») и монтаж - может уйти не меньше недели. И как целую неделю жить без воды? Вот на это время для обеспечения основных ваших нужд и пригодится вам «Ручеек».. Учитывая его низкую стоимость, вы и сомневаться не будете в таком временном решении, тем более, что этот насос вам не раз еще может пригодиться и для ДРУГИ-И-ИХ ДЕЛ…
Послышалось мерное посапывание и храп… Потом стон и всхлип …
- Ну, батенька, не плачьте, всё будет хорошо… И вам куплю я этот чёртов Ручеёк, ну чё вы, право слово, даже не ожидал такого аффекта от сеансика мого, ох-хо-хо… Ну, слухай дале…
- Дебит - это стабильное поступление воды в единицу времени! В чем же причина уменьшения дебита? В процессе кольматации, уплотнении грунтовых отложений в прифильтровой зоне и самом фильтре. Важными факторами, влияющими на этот процесс, являются сама конструкция фильтра и скважины, и характеристики водоносных пород. Увеличить дебит возможно удалением кольматирующих отложений, т. е. декольматацией… Из методов, применяемых для этого, мы упомянем только импульсное и вибрационное воздействие, как доступные некоторым образом. Мы можем использовать гидроудар и вибрацию насоса «Ручеек». Гидроудары можно создавать сбрасыванием в скважину (конечно же закрепив тросом) груза, приблизительно такой же площади, что и сечение скважины. Для вибрационного воздействия опустите насос в скважину максимально близко к фильтру и включите. Периодически, после полного откачивания воды, если такое происходит, выключайте и давайте время на восстановление уровня воды…
-А-А-а, - вдруг бешено заорал мужик. Ты, чё, дохтур, сбрендил, пшёл со своим сеансиком! Гэть, отседа!!! … Я те дам сеаник, сволочь, начитался моих статей в Инете, лишь бы баксы мои содрать, сцука…((((Ммммм (((… Врезал по башке психотерапевта, тот - отключился моментально…
Схватил насос «Ручеек», который бросила рассвирепевшая уборщица Марыся, и скрылся в тумане раннего осеннего утра…

Что за бардак здесь?! Боже! Что за сцена?!
Да что творится в этом странном доме?!
Листы бумаги на полу… Какого хрена?!
Столы и стулья в предмятежной коме.

Я на ходу ловлю шальные взгляды.
Ботинок чей-то мимо уха пролетает.
В кармане тают крошки шоколада,
И телефона трель на нервах мне играет.

Инопланетный гость визжит мне в ухо,
За ним еще десятка два таких же.
Не отстает он, как назойливая муха,
Пытается визжать как можно ближе.

Что за бардак здесь, боже! Что за сцена?!
И вдруг… звенит звонок, и все стихает.
Что с вами, тетя? Это ж просто перемена!
И не такое тут еще бывает…

Лена Ammi Ким