смеётся тот кто смеётся, кто смеётся последний обычно тормоз!
7 января утром, по заданию учительницы, составляли ребенку сказку про старуху-зиму… и вот, что из этого вышло…
Жила была старуха-зима… И не такая она уже была и старуха… потому как любила веселиться, плясать и танцевать… Как бывало закружит метель, так на целую неделю… И вот однажды пришел к ней в гости Дед Мороз и говорит: «Совсем ты всех закружила своей метелью. Сделай хоть один ясный день. Детвора уже неделю дома сидит, как же я им подарки принесу?» Приласкала зима Деда мороза, так и наступила Весна… Дед мороз проснулся с утра… голова болит, тело ломит… «Коньячку бы холодненького…» «А нет"-отвечает зима- «Весна наступила, иди теперь ее ласкай…» Не приласкал ее дед мороз и дали ему теплое пиво, вместо холодного коньяка… Целую весну давился Дед мороз теплым пойлом и вспоминал не злым тихим словом старуху-зиму… но тут пришло лето… Летом мороз совсем приуныл, потому как лето-это мужчина и ласкать как-то не сруки… поэтому мороз начал гнать березовый самогон и глушить свое горе в глубокой чаще леса! И только осенью, когда его белки стали собирать орешки, он понял, что пора бы и закусить и задался целью вернуть старуху-зиму. Осень прошла незаметно… Дед мороз начал отжиматься, качать трицепс и икроножную мышцу… «Вот Зима удивится"-подумал Дед мороз- «Я же еще кремастер прокачал». И в таком бодром состоянии духа он вернулся в избушку проказницы зимы… и был приятно удивлен тому, что у Зимы уже подрастают маленькие снеговички… тут и сказки Конец, а дед мороз Молодец!!!
Я знаю милый, ты с другой сейчас
И вам желаю только я хорошего…
-Хорошего венеролога.
-Хорошего стоматолога.
-Хорошего травматолога.
Жили - были три подруги… Одна была замужем за гражданином другой страны, а на родину приехала в отпуск… другая была разведённая, с непризнанной малышкой на руках… третья была и с мужем настоящим рядом и с малышом… но суть истории не в наших детях… решили мы встречать Новый год у той, которая и как хозяйка лучше всех и всё же пригласила к себе… Стоит отметить, что 31 декабря не был зимнем, снежным днём… до того снег выпал. потом растаял.потом получились по окраинам улицы сугробы с грязью…
И вот тут начинается наша история встречи Нового года… из-за того, что никто не удосужился почитать инструкции к салютам, а ещё и в силу своей мужской уверенности, «наш» общий Мужчина решил нас порадовать и удивить салютом… к сожалению он не учёл нашу женскую слабую психику, в силу отсутствия любимых мужчин… и он не учёл свои инженерские способности, что немаловажно… в общем зажёг он салют… когда Салют решил, что его целью уничтожения являемся мы, о том, что у меня существует инстинкт самохранения - я не знала… но удивил меня не он… я в силу какого - то подсознания, что кроме меня у моей подруги защиты нет, со гипопотамной силой роняю её в грязный сугроб… при этом меня, силой общего сцепления, моя подруга и её муж хапают в общий хаос и кидают во двор… ВНИМАНИЕ…во дворе собака не просто злая, а ещё с серьёзными психическими отклонениями… но об этом мы тогда даже и не подозревали… зато знала сама собака… краем моментального взгляда, она каким-то особым собачьм нюхом поняла, что мы втроём (четвёртая ковырялась, с целью выползти, в грязном сугробе), хотим занять её родное место с целью самосохранения… но и у собаки эта цель существует в подсознании… поэтому забыв, что в её будке хотела спрятаться хозяйка, она накинулась со всей своей невостребуемой слюной прямо мне в нос… за два миллиметра от её слюны, в которой я чуть не утонула, я успела отпрыгнуть, стянуть за собой шлейф из мужа подруги и её самой и выпругнуть опять за ворота, за которыми вовсю бушевал салют… и вот экстаз всей русской души… не успела моя подруга вытряхнуться из сугроба, как мы в силу опять-таки её сохранения, опрокидываем её туда же… не хай живёт… и выпрыгиваем навстречу убийственному салюту… дальше кидаться и прятаться некуда… мы просто присели с осознанием счастья встречи нового года… когда и как закончил отстреливаться наша салют никто не помнит… но когда мы уже заходили в третий раз в ворота, я хотела по инерции самосохранения снова опрокинуть свою подругу в сугроб, из которого она уже почти вылезла… но тут увидела её глаза, которые кричали о том, что лучше мне этого не делать… бо мне ещё детей расти…)))мой мозг услышал её позывы… мы вернулись в комнату… выпили…пофоткались…и к 4 утра вернулись домой… но к кому??? к моей подруге, на которую инстикт моего самосохранения не отказывает никогда)))…что было дальше-совсем другая история)))
По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: «ДА?!». Сняла капюшон с пацана, а там…- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл. травматологию подданным показать!
- Глаза… Мне нужны его глаза…
- Ты хочешь вырвать ему глаза???
- Нет, я хочу посмотреть в них.
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них
внутри нажимается мне нравится и распиздеть всем.
На прошлое Рождество гадала - капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала мужика себе хорошего найду. Ан нет, просто год был хреновый…
..Новогодняя акция: Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок!!!)))
Настоящие друзья, это такие люди, с которыми хрен поссоришься…,
а то такого в ютуб понавыкладывают.
))
Надпись на пачке сигарет :" Курение ведёт к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии.
9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет!
8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса.
7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен.
6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу.
5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука.
4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень.
3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову.
2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича», насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med'ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.
1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.