- Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умет
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит
Милый, подари мне на день рождения, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! Лексус!»
- Я смотрю ты мебель переставила по феншую?
- Нет! По пьяни!
Это ж надо так было напиться, чтоб забыть потанцевать…
«Песенка Бориса Моисеева из отделения травматологии»
Я не буду, я не буду целовать холодных рук,
Я не вылечу, не вылечу душевных ран,
Нужно было, нужно было ехать на концерты в Петербург,
А не на корпоративку в Дагестан
***
«Русская народная про долг»
Я деньги год не возвращал - и снова третье сентября
Потом их год не возвращал - и снова третье сентября
Потом пришли мои друзья, достали шило и утюг…
Жаль, что не смылся я на юг второго сентября
***
«Московская колыбельная»
Спят усталые армяне, рынок спит
Спят таджики, молдаване-все храпит
За день мы устали очень, все продали, между прочим,
Глазки закрывай вай вай вай.
Ночью пусть приснится толстый кошелек,
Понижение приснится на налог,
Ну, а если изловчиться, регистрация приснится,
Глазки закрывай вай вай вай
***
«Песенка, с которой можно весело и быстро перезимовать»
С друзьями съели мы пакет кефира,
два килограмма огурцов,
а потом еще кило селедки,
а потом еще кило арбузов
и залили это теплым молоком-
и проносит меня, и проносит меня,
бегу я по улице вдаль,
не ждите меня, ой,
не ждите меня декабрь, январь и февраль.
И март.
Спасибо говорят предприниматели:
Все раскупилось до морозов первых.
Спасибо говорят нервотрепатели:
Какой же шанс потроллить слабонервных!
Спасибо говорят и лохотронщики:
Билеты в ад и в рай раскуплены в момент.
Священники зовут за миллиончики
Очистить души через интернет.
Спасибо говорят и СМИ все дружно:
Читают их и смотрят тут и там.
Ах, верят нам людишки простодушно,
А рейтинги взлетают к небесам.
Спасибо скажут, может быть, и просто люди:
Хоть есть, над чем поржать, пообсуждать…
Лишь тот спасибо говорить не будет,
Кто с этих слухов ничего не смог урвать.
Лена Ammi Ким,
«Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молокохлеб, сустак,
флексалиснастойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
xxx: сон какой-то совсем дурацкий снился.
yyy: о расскажи, расскажи, у меня сонник есть
xxx: посмотри, что означает засовывание рюмок в презерватив?
До Нового года осталось 365 дней.
- Я тебя люблю
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!
Ничто так не возбуждает
воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Да что б у тебя все мандарины были с косточками!
Наступающий Новый год споткнулся и упал прямо на печень встречающих.)))
- Говорят, что кто больше 10 раз бывает шафером, тот не женится; я хотел 10-й раз быть, чтобы застраховать себя, но место было занято: D
Пришлите мне посылку по почкам…