Кто дурее, тот и круче)))
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99
шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
ПИННОКИО
Кто, блин, эту выдумал муру???
Мне нужна по жизни перемена…
Ведь когда я бабам сладко вру,
Нос растет в счет уменьшенья члена…
МАША И МЕДВЕДЬ
Стал с женщиной жить… Слава небесам!!!
Но все-таки Господь подсунул дуру…
Я лапу пососать могу и сам!!!
Ты почитай, Маш, спец-литературу…
ЗОЛУШКА
На мне лица нет, типа «краше в гроб»…
Я думала ты мачо… Принц… Мужчина…
Ну, что суешь ты «маде» мне, «ин Чина»!!!
Где туфелька от Гуччи, дол… б???
СИВКА-БУРКА
Где ж ты загуляла, Сивка-Бурка???
Я тебя ведь у сберкассы звал…
Дали мне 5 лет… Теперь я урка…
Очень, бля, не сказочный финал…
МАЛЬЧИК-С-ПАЛЬЧИК
Постой, красотка… Имя - это бред…
Сама рукой пощупай под штаниной…
Меня весь называет Интернет,
Кто пробовал, Парнишкою-с-Дубиной…
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Какой лгунишка этот мерзкий Кай!!!
Мол «из села», мол «ничего не знаю»…
Включил во время секса тихо «скайп»
И все узнали, что я тоже таю…
ТЕРЕМОК
Всюду хлам, ошметки, пепел, кал…
Развалился терем с треском-шиком…
Лучше б я Медведю взятку дал,
За тех непрописанных таджиков…
ЦАРЕВНА НЕСМЕЯНА
Есть и у сказок скрытые изъяны
И правды горек иногда бурьян…
Причина слез царевны Несмеяны
Ее жених - царевич Нестоян…
КОЛОБОК
Любовались недолго приплодом
Дед и бабка… Всего полчаса…
Был Колобок круглейшим идиотом,
Что подтвердила вскорости Лиса…
ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
Волк считал уже в уме трофеи,
Что вкушать он будет за столом…
Но не знал он, что козлята геи…
Да еще активные притом…
РЕПКА
«Вместе-то тянуть сподручней репку…
Что задаром жить, метать навоз???», -
Думал дед, потом накинул кепку
И картаво крикнул: «Все в колхоз!!!»
АЛИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС
С восторгом, широко раскрыв глаза,
Алиса мчалась улицей галопом…
«Вот это понимаю чудеса!!!», -
Сказала всем, вернувшись из секс-шопа…
РИККИ-ТИККИ-ТАВИ
Да, не всегда бывает сказка доброй…
Печаль вот у индийского мальца…
Ведь спутал Рикки-Тикки-Тави с коброй,
Во тьме часть возбужденного отца…
Женщины легко делают из мухи слона, из мелочи-скандал, а из идиота-любимого мужчину… Волшебницы!!!
Если так пойдёт и дальше, то поколение ПЕПСИ, успешно форсируя ПОРНО и КОТЭ, превратится в ЗОМБИ.
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой: - Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь? Мадам включает переговорник: - Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов. А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей. - Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов? - Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала. Тут второй мужик заспешил к конторке: - Мадам, у меня всего 10 долларов… Мадам в переговорник: - Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов. Через некоторое время он спускается, как с седьмого неб@, тоже с улыбкой до ушей. - Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали? - Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха. Тут третий мужик воодушевился: - Мадам, а за 15 долларов?.. Мадам в переговорник: - Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов. Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы. - Как?! Да ты чо это?! - Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! Я не удержался и сам всё сожрал…
-Ты откуда?
-Из Маааасквы
- хD
- Я толстая?
- Нет!
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишся!
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?
Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!
Женщина, как тигрица, если ее не кормить, то она будет грызть мужа
АААааааа!!! Вчера постирала игрушку (чебурашка)… РАССКАЗ от женского лица.
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
«Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.»
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает… Потом в нем батарея села и все
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло… и оттуда на всю квартиру: «Я был когда-то странной игрушкой безымянной.»))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась…
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ!
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать складывается и падает, из-под нее раздается голос «Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… «. Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: «А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО…»
- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются… И из-под кресла бодрый голос - «Пока-пока!!!». «Говорящий куб» решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить…
- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа «…и мой сурок со мною…». Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц… Пел «Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной». Постирали в машинке-автомате… Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь… Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал… Часа через три стал издавать странный «блюющий» звук, типа «Бэээээ». Повесили его на балкон… Там он и «блевал» пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: «Что?». И молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась… Выкинули нафиг.
Восхищаюсь я современной рекламой!!! Вот например: «А вы знаете, почему новым „Аосом“ я мою не только посуду, но и руки?»… Скоро будет так: «А вы знаете, почему новым кремом „Чистая линия“ я мажу не только лицо, но и мебель?»… Или: «А вы знаете, почему новым „Тайдом“ я не только стираю белье, но и мою волосы?»… Или: «А вы знаете, почему новым „Колгейтом“ я чищу не только зубы, но и обувь?»… Надо мне в пиарщики идти… А что? Если задуматься, у меня идей много! И работа - не бей лежачего! - придумывай фигню и получай денежки!!! :D
Собаки после приюта такие благодарные, такие счастливые! Жаль, что нет приютов для мужчин…
-Здравствуйте, вы дозвонились в военкомат… Если хотите служить-нажмите звездочку, если не хотите -нажмите решетку…