- А что такое: Транспортный налог?
- Это когда за водный мотоцикл платишь бабки, чтобы ремонтировать дорожное покрытие, которое он стёр в период эксплуатации…
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой «чекушку». Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко «под шафе» и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, отправляющая фото в одноклассники при открытии дверцы. Ав коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдутв обноклассники, а вы там в труселях и с кастрюлей. И надпись, «Нина, 64 кг, жрет борщ в час ночи.
Однажды произошел смешной случай с моим соседом. Перед свадьбой его друг посоветовал ему выпить рюмашку оливкового масла с лимонным соком, сказал, что пьянеть не будет тогда. Ну, мой сосед (а он как раз-то был женихом) и постарался, послушался совета…
Начало свадьбы ничего вроде как не предвещало. Жених пил с друзьями и гостями, хитро улыбаясь невесте и подмигивая другу-свидетелю. Но ближе к концу, когда молодые должные были разрезать свадебный торт, бедного новоиспеченного мужа-жениха схватил живот.
Когда он в уже четвертый раз, как супермэн, вылетал из-за стола, невеста пошептавшись с родителями, встала и сказала, что они прощаются с гостями, благодарят их и уходят в опочивальню…
Никто так и не понял в чем дело.
PS: Первая брачная ночь жениха прошла на унитазе. Он и его молодая жена еще долго вспоминали «добрый совет» друга-свидетеля…При том, что жених-то с дозой переборщил)))
Мужчин я люблю и люблю офигенно -
люблю соблазнять, угощаться шампанским,
люблю укреплять разгильдяйство в гражданских,
люблю ослаблять дисциплину в военных…
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
У моей знакомой муж быстро разбогател. Открыл свое дело и оно удалось. Купили новую квартиру и т. д….
С соседкой, с которой жили рядом раньше продолжали общаться. Хотя у той никак не получалось скрывать сильнейшую зависть.
Однажды на Новый Год знакомая открыла банку икры - сделать бутерброды …и обнаружила, что икра не совсем в кондиции и срок годности истек. Икру решили отдать кошке, которая очень этому была рада.
И вот заходит в гости бывшая соседка, и видит как на кухне кошка бесстыдно поедает икру, положенную ей в миску…
На молчаливый вопрос в ее глазах знакомая в шутку ответила:
- «А, что? … она любит…»
С тех пор - соседка в гости не заходит!
У каждой девушка должна быть изюминка, безуминка и тараканинка…
Бог дает человеку испытаний столько, сколько он сможет вынести. А тот кто не сможет, вынесут другие :-)
По точному прогнозу синоптиков, весна в этом году все-таки будет :-)
Девушка, положитесь на меня, а потом мы перевернемся:)
Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «вирусная база обновлена
Под дивизом: «Пуля - дура, штык - молодец», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.