Если шутку принимать всерьёз она накроется… медным тазом.)
Майский сидел в комнате отдыха и тихо ржал, держа в руке чей-то паспорт, изредка открывая его и начиная ржать ещё больше, чуть ли не скатываясь со стула, фыркая и хрипя, чтобы ещё больше не заржать, привлекая внимание начальницы. В этот момент в буфет вошёл слегка уставший, но всё же довольный Круглов, которому не без труда удалось уговорить Рогозину пойти с ним в театр, билеты на который ему выбил благодарный потерпевший за спасение дочери, а начальница устроила ему головомойку по поводу чести, но заместитель разбился в лепёшку, но сумел доказать ей обратное. Поэтому сейчас Николай Петрович буквально ввалился в буфет, хотел поздороваться с Майским, но очень удивился, когда увидел хохочущего ГРУшника, валяющегося на полу.
- Серёга, здорово! - крикнул он. - Майский, это чё с тобой, что ты на полу валяешься? Решил вести подзаборную жизнь?
Майский разом подорвался, продолжая хихикать и икать, без слов протянул ему тот паспорт, падая на диванчик.
Николай Петрович без задней мысли принял из рук товарища этот документ, быстро открывая его и застывая на месте, потом упал туда же, куда и Майский, теперь буфет ФЭС нарушал конский ржач двух майорских голосов, один из которых начал странно истерично завывать.
На шум прибежал Холодов, жестом позвав с коридора Данилова, изумлённо прислушиваясь и озираясь, пробрался беззвучно в комнату отдыха и тихо спросил:
- Р-ребята, а что это с-с вами? - слегка заикаясь, проговорил он, немного пятясь назад.
В ответ слышалось только сдавленное хрюканье. Данилов подошёл позже, вопросительно посмотрел на Андрея, покосившись на майоров и опешивши, передёрнул плечами. Подлетел к диванчику и потормошил их:
- Да, что случилось, вашу кондрашу?! - хором спросили два капитана.
Майский, успокоившись первым, приподнялся, взявшись за руку Степана.
- Стёп, да ты сам посмотри! - снова заржал он, отдавая ему злосчастный паспорт.
- Майский, - послышался приглушенный голос старшего майора, - я тебя когда-нибудь прибью! Может, хватит ржать, а? - Круглов тоже поднялся, но всё же продолжая смеяться.
Сотрудники ФЭС сели за стол. Данилов, ничего не подозревая, открыл ксиву, внимательно прочитал её и тут же сам расхохотался, падая головой в стол, на непонимающий взгляд Андрея он развернул документ ему прямо под нос. Через минуту там ржали все, как кони Пржевальского, это бы продолжалось бы ещё очень долго, если Данилов вовремя не остановился, чтобы перевести тему.
- Откуда он у вас? - спросил он, жуя машинально какую-то булочку.
- Это пусть Майский расскажет! - махнул рукой Николай Петрович, Майский хихикнул, полез рукой в карман, доставая оттуда небольшую пачку денег и начал свой дурацкий рассказ.
- Ну, короче, мужики, - сказал, было, он, потягивая кофе с молоком, - меня же гаишником поставили для дела, помните?
Круглов перебил: - А как же, такое трудно забыть!
- Да, ну тебя! - посмеялся ГРУшник. - Ну, вот, короче, стою я с полосатой палочкой, смотрю, тачка едет такая же и парень под описание подходит…
- Мерс-600, парень лет двадцати пяти?
- Ага, вот я его и торможу, представляюсь как надо, документы прошу… а он мне бах паспорт этот суёт… - Майский снова начал ржать. - Я ребят подозвал, вот хохма была-то!
- А деньги откуда? - спросил Данилов.
- Так мне их этот парень и дал, прикинь, дескать, отвали мужик. - делая новый глоток кофе. - Ну, я его отпустил, а сам маячок на машину прилепил, сейчас Рогозина его вызвала!
- Весёлая у нас работа, однако! - хором сказали все, Серёга деньги тихо спрятал куда-то в стол, так как в буфет вошла начальница ФЭС и Костя Котов, который что-то был не очень доволен. Рогозина хотела было сесть с ними, но тут её позвали с ресепшена. Хмурый Костя продолжал упрямо молчать. Майский пригласил его за стол, решив как-то сгладить его плохое настроение, на что Костя ответил:
- Да знаю я эту историю! - недовольно пробурчал он.
- Откуда? - удивлению Майского не было предела, но всё же он продолжал смеяться с остальными.
- Хм… Между прочим, это мой двоюродный брат! - немного обиженно заявил интеллигент в третьем поколении, на что остальные разразилась хохотом ещё больше, повторяя как молитву:
- Денис Порожный - Пенис Дорожный… Костя Котов - брат Пениса… - сначала капитан сопротивлялся, а потом сам начал ржать вместе с товарищами.
Под конец этого веселья они, немного уставшие, с сорванными голосами стали прикалываться друг над другом:
- Николай Круглов, - начал было Майский, за что старший майор показ ему кулак, - Киколай Нруглов…
- Слышь, ты, Мергей Сайский, щас волос на голове лишишься. - пошутил Круглов.
- Да ни чё, нормально, - отозвался спецназовец, - если Рогозину переделать, то вообще - Ралина Гогозина получится…
Все заржали. Кто-то спросил:
- Утка, что ли?
Тут из-за угла вышла сама Рогозина, вытирая от смеха слёзы, но всё же при этом строго сказала:
- Я сейчас вам такую утку покажу! А ну, марш работать!
Когда все стали уходить, Галина Николаевна повернулась к Котову и сказала:
- Тебя, кстати, там твой Пенис ждёт!
Котов отчаянно покраснел, но, тем не менее, вымолвил:
- Есть, Галина Николаевна!
Смех стихал, сотрудники расходились по своим местам, но они отчётливо слышали:
- Утка не утка, но это лучше, чем Пенис Дорожный, тьфу!
Определённо ФЭСовские боги поиздевались над сотрудниками конторы сегодня, проверяя на прочность их психику, но то, что этот день будет необычным - говорило всё, даже Рогозина…
Злобный оддиссмен, страшнее пьяного спецназовца.
Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам… Паааап… Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - «не вредничай», «да ты что, в садике же так интересно», «а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает». Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!
Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель…
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут.
Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое «влагалище»?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули.
Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти… Там всегда очень мокро… Вай… Забыл…
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят…
- Кого!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят… А вспомнил…
Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась…
И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и…
- Рота! Подъем! Тревога!!!
Заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю:
1. Вырыть у ограды влагалище размером два на два метра.
2. Заполнить водой.
3. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству.
4. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут.
5. Рыть будете ломами.
6. Воду носить - в кружках.
7. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
А у вас, у всех спина белая.
Я по монитору слышу и наушники показывают.
Написать вам в личку не могу - микрофон не пишет и не печатает.
А"клава" что-то хрипит, сами видите.
Я ведь комп не включаю, у нас электричества нет. Лампочки горят, телевизор работает, а из крана на кухне электричество не течет.
Хорошо, что в розетках - холодную и горячую воду не отключили.
Уж сколько лет я нет-нет да слышу упрёки, что играю умную, честную, добрую и славную… Таки признают мой артистический талант!!!
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты…
Блин…
Лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
На дубу зеленом
Да над тем простором
Два сокола ясных
Вели разговоры.
А соколов этих
Люди все узнали:
Первый сокол - Путин,
Второй - тоже Путин.
И что нам только не по силам! А что не по силам, возьмём умом и смекалкой!
Вас взглядом зацепить? Я в деле этом уже набила руку!
вдруг возможность появилась на диете посидеть,
а желание… накрылось медным тазом, афигеть!
подождала я малёхо и желание пришло,
нет возможности, зараза … как же это тяжело!
и вот так, ну, как качели - то пожрать, то похудеть
как бы мне на самом деле… от напряга не сгореть!
Друг рассказывал случай.
Работал он в парке, там какая-то девушка залезла на неработающий фонтан и начала орать:
- «Лунная призма, дай мне силу».
Ну, он взял и включил фонтан…
- Где скачать эту песню еврейскую народную, о вреде сала?
- ??? O_O
- Ну там припев еще навроде:
«Сало - могила, сало - могила…»
- Так ее еще никто не перепевал… держи свою «Хава Нагилу»
Не обнаружить 50 жемчужин в одной из устриц перебиваясь на обед фастфудами и шаурмой.