«- Как ты похудела! Ты делаешь гимнастику? Или не ешь хлеба? Посоветуй, мне тоже надо похудеть.- Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.»
В раздумьях о диетах и фигуре
Случайно съела пятый хачапури…
Проголодалась? Выпей чаю.
Ещё больше проголодалась? Скушай яблочко. Потом ещё, ещё и ещё.
От яблок лицо и фигура свежеет, а не полнеет!
Заменяю ужин кефиром, а голод перекусываю яблоком!
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
«Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».
Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, „Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»
Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы, толстопузые».
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ «NNN» подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету… ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ… Будем брать ОБАЯНИЕМ!
Итак, худеем правильно. С минимальным ущербом для здоровья.
Первое - причина лишнего веса: шлаки, неправильный обмен веществ, либо чего-то в организме не хватает.
Второе - от чего отказываться: алкоголь (чистый углевод, дающий нагрузку на печень, которая в свою очередь борется со шлаками и токсинами в организме), пироженки, печеньки, тортики, всякие фанты, кока-колы
Итак, собрались похудеть. А жрать то хочется. Затариваемся петрушкой, укропчиком, зеленым салатом, и всем в этом роде, что по вкусу. Делаем салатик с оливковым маслом (немножко оздоровить кишечник тож не помешает, оливковое масло для этого самое оно) жрем. Миску, вторую, пока лезет (это для любителей пожрать много) когда перестал лезть салат, едим любимое блюдо, кусочек мяска, картошечку, кто что любит. Постепенно уменьшаем кол-во соли. (если на улице жарко соль есть обязательно!) Кстать от соленых рыбок тоже придется отказаться, от вяленых тоже.
Начинаем любить кефиры и йогурты. Желательно все клубничные и малиновые вкусы делать самим дома - купить фруктов и покрошить меленько в тот же кефир. Сахар едим, обязательно, лучше всего добавлять его в зеленый чай, или чай для похудения. С последним нужно обращаться осторожно, чтобы не переборщить. Иначе он вместо шлаков начнет выводить так же полезные вещества, хотя для любителей яблок и прочих высокосодержащих клетчатку фруктов он в принципе и не нужен.
Едим витамины. Все. Если есть возможность, покупаем чай с жень-шенем (противопоказан при проблемах с кровяным давлением! перед употреблением обязательно проконсультироваться с врачом) или же в аптеках есть капсулы с экстрактом этого чудо-корешка. (стимулирует обмен веществ, повышает иммунитет, выводит шлаки)
Естественно, шевелим больше задницей. Мп-3 плеер с собой и на прогулку. Хотя, тренажерный зал намного лучше. Но человек-существо ленивое, так что, хотя бы прогулка.
Чуть не забыла. Больная тема всех худеющих. Жрать на ночь. Я сама любитель. Яблоко, кефирчик, какой-нить вареный овощ можно. Лучше всего арбуз! Только вот утром придется бежать очень быстро в сторону интимно-лирического места. Заодно и почки чистятся.
Вывод: жрем все, отдавая предпочтение свеженарезаной зелени. Мясо лучше есть тушеным или вареным. Не жрем лишь то, что слишком тяжелое для нашего организма. Вот и вся диета.
При анорексии: первый признак это отсутствие голода. Здоровый человек не может ничего не хотеть! Если вы уже стройны как газель и ловите себя на этом, будьте внимательны, ваше здоровье в опасности. Я сама себя вывела из голода, но лучше всего обратиться к врачу. Анорексия является следствием жестких диет и полного отказа от пищи. Именно поэтому я выкладываю этот способ похудения, разработаный лично мной. Будьте осторожны при похудении. Есть нужно каждый день!!! Запомните, от анорексии умирают. Так что лучше не перестараться.
Следим за весом: рост (см)-100−10 равно нормальный вес женщины. Меньше нельзя!!!
Готовимся к лету вместе, удачи, девченки!
(не забываем так же следить за кожей, ей нужно время, чтобы подтянуться после ухода жира, подбираем крем, и не забываем о массажах, иначе могут появиться растяжки)
Если ваш любимый муж сказал вам, что вы корова,
Что ужасно растолстели и его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань.
Вы в музей его сводите,
Пусть он Рубенса посмотрит
Он тогда поймет, зануда,
Что вы СТРОЙНАЯ как ЛАНЬ!!!
Девчонки, не разочаровывайте мужчину, пригласившего вас в ресторан, словами «я после 18.00 не ем». смело продемонстрируйте ему отличный аппетит, они это любят, поверьте. А про дополнительную серию упражнений для ягодиц и разгрузочный день ему знать вовсе необязательно! ;-)
Худеть легко. Сложно для этого НЕ ЖРАТЬ!!!
Вот зря сатирики смеются над женщинами, которые пьют чай для похудения вприкуску с тортом, ведь на упаковке этого чая так и написано: «Принимать два раза в день… во время еды»…а торт - это еда))
- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет… - Ну скажите хотя бы первые три цифры…
Когда Владимир Соловьёв написал книгу «худеть или не худеть», где описал собственный опыт похудания, Валерия Новодворская сказала: -Замечательная книга, но нам не подходит… На что он возразил: -Всё просто! Не ешьте хлеба и похудеете… На что она грустно заметила: -Володенька, я без хлеба могу, я без пирожных не проживу и дня…
Пора худеть-это, когда ты легла в ванну, и там застряла…
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…