Жуйте девки что попало
И не парьтесь за свой вес!
Для мужчин не масса тела
Представляет интерес!
Всемирный вид массового женского спорта - похудение. Золотые медали получают вместе с эпитафией…
Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!
Диета для меня -это, когда с вечера приготовив обед на завтра я кладу на прозрачную крышку сковородки и кастрюли кухонное полотенце во избежании соблазна съесть на ночь.
Подходит ко мне на улице один, говорит: «Хотите заработать?» Я говорю: «Хочу».
Он говорит: «Мы вас используем как рекламу гербалайфа!»
Я говорю: «Чего-чего?!»
Он говорит: «Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали
таким стройным!»
Я говорю: «Разве я принимал?»
Он говорит: «Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут
вы получите сто баксов!»
Я говорю: «Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день…»
Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приехали мы на телевидение. Ведущий говорит:
«У нас прямая трансляция, вы не нервничайте».
Я говорю: «Я и не нервничаю, я гербалайф принимал».
Он говорит: «Про гербалайф скажете, когда камеру включат. Внимание - включили!»
Я говорю: «Ой, я же жену не предупредил, что задержусь!»
Ведущий говорит: «Она вас сейчас, возможно, видит». Я говорю: «Она, даже когда
видит, - не верит. Вчера был у Петьки, она говорит: «Я звонила - никто трубку
не снимал!» Я говорю: «Какую трубку, если Петька шапку снять не мог, в ней и заснул!»
Ведущий говорит: «Итак, вы принимали гербалайф?»
Я говорю: «Ну!»
«И сколько в день?» - спрашивает ведущий.
А тот-то мне не сказал сколько. Издалека мне показывает два пальца.
Я говорю: «Два стакана!»
Тот за голову схватился. Я говорю: «То есть две бутылки, но под хорошую закуску!»
Ведущий говорит: «Вы, наверное, не поняли вопроса. Какую дозу вы принимали?»
Я смотрю, тот, вдалеке, показывает мне пальцами два нолика. Я ему кивнул, что
понял, и говорю: «Сто грамм. Перед завтраком, обедом и ужином - для аппетита!»
Ведущий говорит: «И аппетит проходит?» Я говорю: «Да, если плотно закусишь.
Но как гербалайфа примешь, он опять появляется!»
Смотрю, тот, который меня привел, со стула сполз.
Ведущий говорит: «Так он вам помог или нет?!»
Я говорю: «Кто?»
Он говорит: «Гербалайф!»
Тут я понял, что это, видимо, фамилия, и говорю: «Помог, он вообще мужик
хороший! Часто помогает».
Ведущий говорит: «К-как это?!»
Я говорю: «Ну, взаймы иногда дает…»
«А вы ничего не путаете?» - спрашивает ведущий.
Я говорю: «Однажды перепутал: вместо ста рублей - десять отдал! - А сам думаю:
зачем я это ляпнул?! И говорю: - А однажды и я ему помог; приходит он ко мне…»
«Я про гербалайф вас спрашиваю!» - говорит ведущий.
Я говорю: «Я про него и говорю, приходит он, Гербалайф этот, ко мне и говорит:
«Витек, у тебя выпить не будет?!»»
Ведущий говорит: «Вы что, с ума сошли?!»
«Вот я ему и говорю: «Ты что - с ума спятил?! Если бы у меня было, разве б я тут был?!»»
Ну, тот, который меня привел, смотрю, меж стульев по-пластунски выбирается.
«А похудели-то вы как?!» - кричит ведущий.
Я говорю: «Ну что ты привязался?! Поживи, как я, и ты похудеешь!»
«Так что бы вы могли посоветовать нашим телезрителям, желающим похудеть?» -
говорит ведущий. Я говорю: «Тем, кто хочет похудеть, советую деньги отдать мне!
Потому что и у меня есть мечта когда-нибудь вволю наесться и напиться!»
Ведущий говорит: «На этом наша передача кончается!»
А я подумал и сказал: «Приятного всем аппетита!»
Если бы со слезами избавлялись от лишних килограммов, я уже давно бы умерла от анорексии.
- Что бы худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее есть не хочется?
- Хочется, только не получается!
Чтобы похудение с помощью корицы было максимально эффективным, следует соблюдать несколько несложных правил:
напиток из корицы и меда лучше действует, если его пить либо на голодный желудок, либо перед сном;
нужно брать сырой не пастеризованный мед, в нем больше витаминов и полезных ферментов;
мед нельзя добавлять в горячую воду, это разрушает полезные вещества, находящиеся в нем;
напиток из меда и корицы для похудения пьют либо охлажденным, либо комнатной температуры, разогревать не нужно.
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю - пить или разгружать???
Новости экстремального похудения: Сантехник Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Ж.-это жизнь, ЖЖ -живой журнал, ЖЖЖ _ это пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
Вот почему когда похудеешь никто не скажет, что похорошела. У всех сочувствующий вид и сострадательным тоном «ЗАБОЛЕЛА?» на фразу «нет, просто здоровый образ жизни, не пью, не курю, занимаюсь спортом» у всех на лице только одно «точно заболела»
Чтобы начать диету нужен правильный лозунг:
Разместила на холодильнике фотку своего 2 -го лица (то, что сзади и ниже спины) с надписью НЕ ЖРАТЬ!
Очень помогает…
- У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.
- Она явно действует.
- Да, еще пара приступов гастрита и я буду у цели.
Сегодня по телевизору в программе, УТРО, сказали что когда читают-худеют.Вот теперь накачала в интернете книжек, чтоб не отвлекаться- наставила на журнальный столик молока, печенья, булочек, хлеба, сосисок, майонеза и кетчупа. Сижу, ем, читаю, чувствую-ХУДЕЮ!!!